César Bakken Tristán

Las portadas de los mass mierda culés y separratas «Mundo Deprimido» y «Spork«(este neologísmo «made in Bakken» requiere ser bilingue de Anglés – la cabeza de turco del crimen satánico de las nenas de Alcaser – porque «pork» significa «cerdo» en esa jerigonza sajona).

Pues nada (como no se cansa de decir el mar a los que se ahogan), resulta que a los culés lo que nos ocupa, preocupa e interesa es el Real de Madrid y, por supuesto, la independencia de esa pútrida tierra en la que han convertido Cataluña, ahora Qatarlunya. Desde 2012 el «cant del barça» (asi llamában antes a nuestro «himne») es: «in, inde, independeécia» gritado a coro, por decenas de miles de oligofrénicos llenos de odio, en el minuto 17 segundo 14 de ambas partes del partido (por la mitad) de jurgol. Para los sensatos, es decir, los que no padezcan mi enfermedad de saber algo de jurgol y ser politólogo, decir que 1714 es una de las fechas fetiches (adoro las cacofonías, sí, ¿qué pasa? «caballero, caballero, no diga cacoloquesea y póngase la mascarilla«) de los iletrados separratas, porque dicen, los muy gilipollas, que con el advenimiento de Felipe V (de Anjou para los amigos), el primer Bribón de la península ibérica (¿quién le iba a decir a la perrodista republicana, abortista y asesina de su hermana, que sería familia política de éste? Las vueltas que da la vida… qué mareo, coño) España sojuzgó a Cataluña. Y nada, pues que en eso siguen estos de la butifarra por cerebro.

(Don Rafael, deje de leer inmediatamente. Contenido sicalíptico / erótico festivo totalmente prescindible solo relacionado con el artículo en su parte final y tampoco es que aporte mucho, la verdad…)

Tuve una amiga/amante, casi novia, en Córdoba, que era lesbiana. Para los que no tengan claro que soy un tío, porque igual mis fotos podrían ser de una tía muy fea y operada, les aclaro que sí soy un tío y que tengo tranca desatada y testosterona para donar. A esta mujer me la ligué nada más vernos (así soy – era – yo con las titis) y me la follé al día siguiente… no pude hacerlo el mismo día, como acostumbro, pues estaba yo currando de tabernero y está feo eso de tirarse a una cliente nada más verla y en la taberna, que había niños… amén de otras amigas amantes mías que se ponían «celosas» por estas tontás… Obviamente, si la hubiera conocido cuando era profesor, debería habérmela tirado delante de toda la clase, que ahora es eso lo que los satánicos enseñan a los nenes en el cole. Terrible, sí.

Bueno, pues cuando me la tiré no sabía que era lesbiana… obvio. Sin haber sido adoctrinado como los nenes de ahora yo sabía que ser hetoresexual era eso que hacíamos en la cama Lola y el menda lerenda. Pero me dijo: «Hasta que te he conocido creía que el pene era un órgano sólo para el disfrute del hombre». Claro… sólo había estado con un tío, torpe como yo haciendo malabares con los pies, y se pasó a la otra acera… hasta que «el tito Bakken» le dio caña y, literalmente, le ponía los ojos en blanco mientras gritaba: «¡Ay! Sésar, ¡Ay! Seeeeeeeesaaaaaaaaarrrrr…» jajajaja

El caso (tu culo para mi aparato) es que se enamoró de mí, lo cual es normal porque soy un tipo acojonante… jajajaja… pero yo no quería nada serio ni sirio y le aconsejé que se liara con un notas catalufo del que me había hablado, que estaba colado por ella… pero como no era yo, pues no se la había podido ligar. Aquí viene el motivo de meter a Lola en el artículo, en adelante, Lela. Yo no sabía que el jodido catalufo era separrata, por eso eché a los perros a esta linda mujer (me sacaba unos 10 años, tendría 40 en 2005 que era cuando follábamos sin parar y hacíamos otras cosas, que como cantaba Krahe «no todo va a ser follar, habrá que comprar el pan». Vi una foto de ella, con 20 años, y la madre que me parió que pedazo de bombón rubio… ¿cómo no hubo ningún tío que se la ligara y la sacara de ser lesbiana? Porque digan lo que digan no es lo mismo un dildo que una tranca de carne y hueso (ya… tiene el mismo hueso que los plátanos… pero así es la expresión).

De hecho, 4 años antes pude «heterosexualizar» a otra bollera, una compañera de piso en Madrid, junto al parque de El Retiro. Vivía yo con mi novia de entonces, una mexicana mestiza (os juro que cuando cambié de novia – blanca, como la gente de bien, jajajjaa esto sí es broma, no soy racista, soy segregacionista – me chocó brutalmente retomar los colores rosados de los órganos erógenos) y vino la tortillera para alquilar una habitación. Se enamoró de mí al instante, de verdad… que yo antes era guapo y muy interesante en las distancias cortas, tengo lo que más les gusta a las mujeres: gran cocinero y amo de casa, amante descomunal, cultura e intelecto superior a la media – lo cual no significa que yo sea listo, sino que indica que la mayoría son mú tontos – , un sentido del humor a prueba de dramas (siempre hago reír a la peña. Se rién conmigo, no de mi…) y unos cojones que tapan el sol y eso a las titis les mola, sentirse «protegidas» por un cabronazo descomunal como puedo ser yo, que a veces me da un miedo el tío del espejo… menos mal que me llevo bien con él.

Y, encima, Nuria (así se llama la chupachichis) era editora y yo escritor… la pareja perfecta: «quiero que seas mi escritor de referencia» me dijo al leer mi relato: «El tío más feo del mundo» premiado en 1999 en un concurso de los comunistas del Ayuntamiento de Getafe. Escribí ese relato sentado en el banco de un parque (N del T) del suburbio llamado Leganés. Y, para más inri, la tía va y se pone a currar en el edificio de Chamberí del que yo era conserje rockero (dentro de muchos años, cuando mi padre se vaya a otra dimensión que espero que sea dentro de esos muchos años, escribiré sobre mi etapa de portero rockero… Bukowski es un beato y pusilánime a mi lado, con eso lo digo todo… Y lo de mi padre es porque él me consiguió el curro, al ser administrativo de los dueños del edificio, y trabajar en una de sus oficinas. Si se entera de lo que hacía su hijo ahí, le da un soponcio).

El caso es que esta tía, aprovechando que estábamos un día los 2 solos en casa, se me presentó con unas mallas – mi ex mexicana se llama Mayra y la decían «Maya» (N del T, otra vez, jeje) – cortas de ciclista y me pidió opinión sobre qué tal le quedaban. Si habéis visto alguna peli del gran Antonio Ozores como actor (fuimos conocidos, aporto esta foto como prueba… hay más, pero sólo tengo esta a mano)

lo de «Ozoresmaniacos» es porque la pancarta la pinté, precisamente el la portería de marras, con un buen amigo, y no nos cabía «maniáticos» así que lo dejamos así, que mola más, por cierto.

A lo que iba, a la bollera que se me quería follar: se puso en plan pose de actriz de esas pelis de Mariano Ozores (el director, hermano del otro. Sale en otras fotos que no tengo aquí), junto al quicio de una puerta y sacándome a mí de quicio al enseñarme su coño que previamente ella había tenido la delicaleza de dejarlo bien marcado al pasarse el dedo y meter la tela de la malla dentro de los labios superiores, que literalmente mordían la tela y eran un perfecto ejemplo de anatomía sexual femenina. No contenta con eso, llevaba un top con los pezones reivindicándose cual manifa comunista para pedir más dinero por algo. Y aquí es donde entra Antonio Ozores… yo en plan… «síiiiiii, no te queda mal, no…» jajajajaja. Si no llego a ser fiel todavía me la estaría follando.

Curiosamente, en esa misma casa, un pibón mexicano amigo de mi ex novia hizo algo que pasará a los anales de la provocación (y anales no tiene nada que ver con el griego, que conste). Yo tenía un julajop (o como se escriba ese círculo que se hace girar a movimientos de cintura) para hacer ejercicio abdominal, a parte del gilipollas. Y estando un día esta nenaza en mi cuarto y su amiga en la ducha… pues se puso a jugar con el julajop. Y se le subió a las tetas (lo hizo aposta me confesó después) y ahí girando la mierda de plástico sobre sus enormes tetas con 2 pezones que parecían misiles. Y yo, con cualquier excusa, salí del cuarto. Obvio. Quien huye de la tentación evita (Perón no) el pecado. Al igual que en uno de los vídeoclips que dirigí, una de las actrices me llevó a un cuarto sin nadie, para que viera si me gustaba el vestido que había elegido para la grabación… era una mulata descomunalmente buenorra. El vestido era del tamaño de un pañuelo y no llevaba nada más debajo. Se metió las manos por dentro y empezó a apretarse los pezones, diciéndome: «Espera, que así me queda mejor». Y al sacar las manos, los pezones casi rompen la tela, buen género era, sin duda. Y se le veían los pelos del coño cuando alzaba los brazos. «¿Te gusta cómo me queda?» Yo, otra vez, Ozores total. Pero tenía novia (la post mexicana) y me tuve que ir de allí, sin hacer lo que cualquier celtíbero hubiera hecho.

Y hablando de pezones, Lela tenía que ponerse un «cubre pezones» porque los tenía tan tochos que se le marcaban a lo bestia y todo Dios le miraba. Lo de lela es porque el catalufo que os dije con el que la emperejé, la volvió a ella separrata, jajajjjaa. Manda cojones. Se fue a vivir con él a Barcelona y seguimos en contacto, obvio, porque la tía estaba enamorada de mí hasta las trancas. Pero cuando empezó a ver mis post del BLOG contra los fascistas separratas, empezó a distanciarse de mí. Me decía que no toleraba que me metiera con ellos, que eran sus amigos y pata tín y patatán… imaginadme a mí, amigo de una fascista-comunista cordobesa, otrora buena gente apolítica… como que no, ¿verdad?

Termino diciendo que a la bollera Nuria, como no me la follé y se enamoró de mí «por tu talento y porque eres muy guapo» eso me dijo… se despechó y no fui su escritor ni pollas en vinagre. Y me echó en cara que dejara la casa compartida para irme a hacer mi primer Camino de Santiago. Me dijo que yo era un egoista y que no pensaba en la gente que dejaba atrás con mi marcha (SIC). ¡Pero coño, si me voy sólo unas semanas y tú y yo sólo somos amigos! Pues nada, que la tía creía que estábamos casados y con nietos. Y me presentó a José María Rodero (hijo) que era fan mío, por mis relatos… pero como no me la follé, pues no prosperé en la literatura. Cosas de la vida.

En ese primer camino no llegúe a Santiago de Compostela. Tras ligarme a una camarera en Astorga (precioso pueblo, huele a salchichas de cerdo) me desvié a unas aldeas de hipipollas (Matavenero y Poi Bueno) y luego me crucé con un autocar en cuyo letrero ponía «Bilbao», y como no conocia esa bella ciudad, llena de hijos de puta, por desgracia, paré el autocar y me subí. Eso sí… 8 horas tardó el hijo de puta en llevarme de la frontera entre León y Galicia, a Bilbao… resulta que pasaba por toda Castilla y León antes. 2 pelis me dio tiempo a ver… «El coleccionista de huesos» y «Memorias de Africa». Llegúe a bilbo de noche y sin alojamiento. Pero como mi alcoholismo es lo que más cuido, lo primero que hice fue entrar en un bar. Y trasegando pregunté, así de pasada como quien no quiere la cosa, si conocían algún hostal barato para una sabandija como yo. Y justo había una vieja que alquilaba habitaciones (ilegalísimamente) encima del garito. Me alquiló un enorme cuarto, pero sin baño, desde el cual veía una montaña cojonuda y parte del antiguo estadio de San Mamón (sí, he quitado el «és»). Y me quedé 4 días. Pero la puta vieja me dejó un día al raso, pues le dije que me iba a conocer San Sabastían, pero al ir a pillar el tren vi un cartel de «Plenzia» que es la playa de Vizcaya… y para allá que me fui caminando un buen rato por la ría del Nervión… y al volver la jodida vieja había echado un cerrojo de cual yo no tenía la llave, porque creía que no estaba allí esa noche… y tuve que irme, de madrugada, al casco viejo a dormir en una pensión donde van las putas a follar. El mismo casco viejo donde el día anterior estuve silvando el cara al sol, con la esperanza de que me hicieran los coros. Pero ningún etarra me los hizo. Son muy suyos estos cabrones… muy tradicionalistas…

This entry was posted on febrero 16, 2022 at 12:40 pm and is filed under ARTÍCULO-INSULTO, Relatos. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.