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ARTÍCULO: con mi teoría, el código penal sería papel mojado. No habría delincuencia.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , on junio 20, 2026 by César Bakken Tristán

Robos, hurtos, atracos, asesinatos, homicidios, violaciones, agresiones y etc. Nada de esto acontecería (salvo con delincuentes enfermos mentales severos) siguiendo mi sencillo planteamiento. Tras la foto de cabecera, que muestra el enésimo delito totalmente evitable, os la planteo.

Ya he expuesto mi teoría infinidad de veces, pero como la tozudez oligofrénica es inmarcesible, vamos a ver si conseguimos derrotarla, con artículos de este tipo, basados en el menos común de los sentidos (el sentido común). Antes de mi desarrollo, permitidme un par de citas, a vuela teclado, para enmarcarla:

«Sólo hay 2 cosas infinitas: el universo y la estupidez humana» (Albert Einstein).

«Cuando la razón pierde su fuerza, aparece la sinrazón de la fuerza» (mía).

La primera cita no necesita ni presentación ni explicación, salvo la alarmante paradoja de que su creador «inventó» la bomba atómica… menudo oráculo… La segunda sí, englobada en el postulado inicial de mi teoría para lograr cero delincuencia: la ley ha de ser preventiva, no punitiva. Es decir, fijando unas normas básicas de convivencia que no atisban los destartalados melones de los delincuentes, seríamos una sociedad perfecta, alejada totalmente de la distopía actual. Una sociedad que dejaría de ser SOSciedad, sUciedad y socieDead.

Antes de seguir, os pido un ejercicio de introspección: pensad en los delitos penales que más nos sojuzgan y cuales de ellos habéis cometido o cometeríais, justificándolo a vuestro albur. En mi caso, aplicando mi teoría, creo que ninguno. Sin mi teoría, cometería el de agresión, homicidio y asesinato (en legítima defensa, pero nos condenan igual, aunque con atenuante). Básicamente los cometería actuando contra agresores, homicidas y asesinos (incluyo a violadores y pederastas) y os adelanto que hace unos meses a mi padre le robaron el bolso – y hace décadas, a mi madre – y yo me hubiera cargado a los ladrones, imaginad mi vara de medir… y lo permisivo que soy con «los pequeños delitos».

Voy ya con mi teoría, bajo la premisa irrenunciable de juzgar delitos ABSOLUTAMENTE probados. Actualmente, con la revolución digital y el total control social con cámaras hasta en las flores, la carga de la prueba se vuelve irrefutable. Ahí va la teoría:

Artículo único del código penal: pena de muerte (o cadena perpetua, dependiendo de la gravedad de los mismos en su ejecución) para todos los delitos que contiene el actual, y para los fiscales que superen cierta cantidad, es decir, los que cometen políticos y gerifaltes varios. Ya está, ¿veis qué teoría tan sencilla e infalible? Y eximo a la mayoría de delitos fiscales porque Hacienda es el mayor atracador actual y defraudarla es un deber para todo trabajador honrado.
¿Quién infringiría mi ley, bajo esas terribles consecuencias? Se lograría el anterior objetivo que ha de promover toda ley: prevenir delitos, evitarlos, no penarlos y castigarlos.

Yo no cometo delitos porque no me gusta que me los hagan a mí. Porque tengo una ética y espiritualidad que me hace empatizar con el prójimo y verme en él, y a él en mí; por eso les exijo el mismo comportamiento que yo tengo con ellos, y viceversa cuando el comportamiento no causa daño alguno; ni físico, mental o material (patrimonial). Saltará el típico criminal moralista rojo o liberal con su: «lo hizo por necesidad», «fue la sociedad quien le abocó a delinquir», «derechos humanos» y resto de soplapolleces que enarbolan todos los paniaguados que viven del crimen.
ME DAN IGUAL LOS MOTIVOS DEL CRIMINAL, me centro en las consecuencias de su crimen. Repito para los necios o los sordos: ME DAN IGUAL LOS MOTIVOS DEL CRIMINAL, me centro en las consecuencias de su crimen. Tanto robar una cartera como cometer un 11M… a todos se les aplica mi código penal. ¿Cuántos de estos hijos de puta protegidos por las cloacas del Estado y por sus leyes, mafias policiales, judiciales y políticas; delinquirían? ¿Quién se arriesgaría a, en vez de buscar trabajo, robar? ¿Quién mataría, por maldad innata o encargo psicopático, sabiendo que no le iban a conmutar la pena en pocos años, ni iba a estar en una cómoda cárcel a gastos pagados y con paguita al salir? NADIE delinquiría, salvo los enfermos mentales severos que indiqué en el subtítulo, los cuales seguirían la misma suerte que el resto: patíbulo o cadena perpetua.

Con mi código penal los verdugos serían desempleados…



APOSTILLA

Añado que mis cárceles harían que Guantánamo y las de Bukele fueran resort de lujo.Y mi pena de muerte no sería «humanizada» como ahora, para no hacer sufrir al reo. Mi pena capital sería esta: meter desnudos a los condenados, por grupos, en grandes celdas con mucha agua potable. Celdas a una temperatura adecuada. Tirar la llave y volver al par de meses para tirar la basura humana, los restos más bien, y limpiarla; para meter otra remesa. Aunque, realmente, como nadie delinquiría, no habría nada que tirar ni limpiar.

ARTÍCULO: El Papa Felón XIV, en España (actual Espena).

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , on junio 6, 2026 by César Bakken Tristán

Lacerante, pérfida, humillante, vil, hortera, dañina, inicua, inocua, psicótica, soez, satánica, pagana, sionista, masónica, abyecta (sumen y sigan calificando ustedes, que ya me he cansado…)

He preferido poner esta foto de cabecera, por elección popular de mí mismo, cómitre irredento de este BLOG. Me hubiera gustado poner la que finaliza este breve artículo, pero por «respeto» al Reír y a la Reía consorte, he puesto la de marras.

¿Felón XIV no sabe que, en esa foto, está flanqueado por 2 abortistas y asesinos de la hermana de ella (Erika) que gestó a la Princesa Lehorror y a su hermarrana? La cadavérica, además, es más promiscua que «la Tacones» aunque, al contrario que ésta, no cobra por fornicar, sino que paga. Y para los que no sean conspiranoicos (o, directamente gilipollas, que es lo mismo), os digo que, OFICIALMENTE, la siniestra macilenta es una DIVORCIADA. ¿La Iglesia y el Vatic-Ano ya admiten el divorcio? Bueno… qué más da… si estos 2 satánicos, sionistas y masónicos (sí, el 3 en 1 no sólo es un lubricante, sino compatible, complementario e inevitable; en este tipo de gentuza) se casaron en lor de estulta multitud, en la Iglesia de la Almudena…

APOSTILLA

Menos mal que esté luciferino paniaguado no pisará el sacrosanto, y monumental insuperable, Valle de los Caídos. Sería la humillación definitiva a todos los que lo defendemos. Y como lo prometido es duda, salvo lo que yo prometo, que es deuda, ahí va la foto donde este enajenado títere de las más altas esferas oscuras, bendice un trozo de hielo. Si le veo le compraré un polo de limón, para que lo bendiga. No olvidéis llevar el vuestro. También sirven cortes de helado.


ARTÍCULO: no es corrupción, es democracia. Y el hermarrano de Perro Sandez es el más demócrata.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags on junio 1, 2026 by César Bakken Tristán

Asistimos, en vivo y en directo, a la destrucción total de España. Digo total, porque el proceso comenzó en 1973 (de manera oficial, oficiosa fue en 1955 con la entrada en la ONU . Y sí, fue durante la «dictadura» franquista… menos mal que estaba Franco, si no llega a estar, imagine quien tenga imaginación y sepa hacer ucronías, que no tiene nada que ver con Ucrania, por cierto. Y, por recierto: ¿qué fue/es/será de esa guerra? Qué maravilla de mundo han creado los humanos, ¿verdad? Y haciendo lo más instintivo y fácil del mundo, copular, nos traen a este Valle de Lágrimas. Eso sí que requeriría consentimiento…

David Sánchez es un hermano de mi rival, curiosamente el mismo nombre que el hermarrano de Perro Sandez. Es un nombre, y apellido, muy común, al igual que la estupidez humana sustentadora de la mejor dictadura de la historia: la democracia. Ya ni ganas de bromas me quedan y, por eso, no he escrito «memocracia» (gobierno de, y para, memos). Bueno, al final lo he dicho. Todavía se leer lo que escribo.

No por sistémico y socializado un mal deja de serlo.

Todos, mal que nos pese, vivimos sometidos (iba a escribir, sojuzgados, pero he rectificado a tiempo) a una Administración. Bueno, qué cojones, a 1.001. Mínimo al Monocipio, a la Promiscua, a la Calamidad Automoña, al E(ta)stado y a la Unión Jewroperra. (este último neologismo despectivo ha de ser explicado para los que no dominen mi perfecto inglés: «jew» significa judío y se pronuncia, más o menos, «lluuu» lo cual, fonéticamente, se parece mucho a «Euuu» y de ahí «Lluropa» muy parecido a «Europa», pero remarcando que está dirigida por sionistas. Lo de «perra», en vez de «pea» está claro. Promiscua es provincia y, bueno, creo que el resto se entiende.

Ya en serio, ¿qué estamos consintiendo?

Fijaos en la foto de cabecera. Lo que hacen los humanos, no lo hacen ni los marranos.

APOSTILLA

Por parte de mi hermana, sufro a un cuñazo (híbrido de cuñado y coñazo). Si el hermano de mi rival fuera el hermarrano, tal vez yo aparecería en la foto de cabecera, con un buen carguito pagado con vuestro expolio… es decir: cualquier subnormal bípedo es un corrupto en potencia. Aclaro que yo jamás haría algo así, pero el 99´99% de los humanos que conozco sí lo hacen o desean hacerlo. Ojo, hablo de mi experiencia real, pragmática y empírica al 100%, y, por lo tanto, irrefutable. No sé cual será la vuestra o si sois parte de la corrupción. No es fácil ser parte de la noble élite (que no al revés) del 0´01%, vaya que no y vallas es lo que necesitamos…y balas, en lugar de tanto balar oveeeeeeeeeejas, qué nos tratan a todos como oveeeeeeeeeeejas…

ARTÍCULO: Darwin, tenemos un problema… la involución de las especies.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags on mayo 31, 2026 by César Bakken Tristán

No seré yo quien impida al ser humano autodestruirse, pero, joder… por lo menos que lo hagan de manera elegante, no así. Esta captura de pantalla, hecha foto de cabecera de mi artículo, es oro puro. Si no veis bien su brillo, os lo explico. Antes, permitidme que ponga la foto que es la clave de bóveda de mi reflexión. Ahí va:

El Darwin que motiva este artículo tiene 26 años, nació en Uruguay y vive en Arabia Saudí. Se dedica a dar patadas a un cuero (o derivado del petroleo, ya no sé de qué hacen esas cosas) hinchado sobre un césped recién cortado. Según el perrodista, está a tiro. Supongo que ni lo sabe, el pobre, ahí tan ufano pegando patadas al balón, dentro de un punto de mira (él, no el balón). Vamos a ponerle cara, joder, que en la foto de arriba no se le ve bien. Mejoremos eso, Darwin Gabriel lo merece, claro que sí. Pero antes permitidme mostraros esto (y, debajo, lo propuesto arriba):

A la edad de Darwin (mis adoradas cocofonías) yo ganaba 165 mil pesetas (¿qué es eso? os preguntaréis mientras claváis en mí pupila vuestra pupila azul. Más bien, ¿qué era eso? pues, digamos: unos mil euros. Es decir, a la edad de Darwin, el que gana 24 millones al año, yo ganaba lo otro, era mileurista anticipado. Eso sí. Yo estaba en Eivissa, gozando de los mejores meses de mi vida, con la excusa de trabajar de ayudante de cocina en un extinto hotel de 4 estrellas y miles de estrellados, entre currelas y clientes).

Nuestro amigo Darwin (el jurgolerdo no el de la teoría de las especies, la evolución y herejías al uso) se emancipó siendo menor de edad y, como veis en la foto de arriba, salió de Sudakamérica para ir a Almería. Luego Portugal, Inglaterra y ARRabia Saudí. Vamos a ver si localizamos el lugar donde Darwin gana 24 millones al año por perseguir ese objeto esférico hinchado. Creo que ni él mismo sabe donde está. Pondré el país casi en el centro de la foto. Espena queda a la izquierda (al oeste para ser precisos):


Fijaos que, más o menos, la distancia entre donde parieron a Darwin, y su lugar de lucro actual, es de 13 mil km. Y la mía con Eivissa, a la misma edad que Darwin ahora, es de 550. La diferencia salarial es, menos o más, de 4 mil millones de pesetas, anuales como el desastre patrio, a favor de Darwin Gabriel. Me gana por goleada, en todo. Normal que sea delantero de jurgol y yo un tuercebotas. En 2001 yo estaba terminando mi última carrera inservible y universitaria, Ciencias Políticas y de la Administración del Estado (que nombre más rimbombante, joder, para una carrera tan insignificante, como todas, por cierto). Como soy muy buen alumno díscolo, tenía que examinarme en septiembre (de no haber sido así, seguramente seguiría asilvestrado en mi isla y no hubiera podido escribir esta gilipollez que estáis sufriendo). O, peor aún, si la novia que me eché esos meses (el pibón de la isla, una catalana rubia, físicamente insuperable, de Molins de Rei llamada Ángela) se llega a quedar preñada… sólo Dios sabe qué habría sido de mi vida, porque yo no soy abortista. Y tuvo un retraso de casi 2 semanas… gané la final a los penaltis… a lo PSG que acompaña en la foto de cabecera, a nuestro amigo Darwin.

¿Qué opinaría Charles Darwin de la evolución de nuestra especie, comparando la vida del sudakamericano multimillonario y la mía, a su edad? A la edad del Darwin jurgolerdo yo navegaba y vivía entre una preciosa casa de campo urbano en Sant Antoni de Portmany, un velero de madera (llaüt) y las habitaciones para empleados, del hotel Stella Maris. Me colaba por la ventana del edificio donde reposaban las empleadas, para follar con la pedazo de rubia catalufa. Y la colaba a ella en la mía. Con Ángela viví experiencias que Darwin jurgolerdo no creo haya vivido. Tened en cuenta que yo, básicamente, no sólo no estaba a tiro como está nuestro amigo Darwin, sino que era un tirado. Mirad la foto, justo de esos meses, sobre el velero donde trivivía yo. Comparado con Darwin no soy nada, lo asumo…

Pero muy al contrario que nuestro amigo Darwin jurgolerdo, toda la gente que se juntaba conmigo (y se junta, yo sí que no he evolucionado nada, salvo en no poder ir siempre semi desnudo, por la edad… nobleza obliga a preservar vuestras pupilas azules de mi cuerpo de 50yAtila años…) no lo hacía por el vil metal, que jamás tuve ni tendré, «pezqueñines no, gracias, hay que dejarlos crecer».
Saber que soy un ser humano, y no un ciudadano, es alentador. A nuestro amigo Darwin no se le arrimaría nadie, de no ser por los 24 millones que le pagan al año. ¡Charles, pero qué tipo de evolución es esta! Pues nada más, y menos nada, que la mayor involución sobre la Tierra: la vida del ser humano actual. A mí nadie me podrá quitar lo bailao, pero a las nuevas generaciones no les dejarán bailar. De hecho, ni saben hacerlo. Ellos «perrean». Teniéndolo todo para ser felices y ubérrimos, hemos perdido hasta la más esencial dignidad humana sobre la Tierra. Ya no somos ni animales. Somos ciudadanos. Salvo yo y, tal vez, tú, lector; pues mis artículos no los leen los gilipollas.

APOSTILLA

Llamamiento a la Ángela de 2001, sin casi lascivia. Ángela, antes de que te mandará a tomar por el culo me dijiste que como eras muy zorra (al estar tan buena, pero tan buena) nunca tendrías pareja estable y, ni mucho menos, marido. Pero que sí querías ser madre (dato: ella tenía 22 años). Empresa harto complicada sin vivir en pareja a no ser que te liaras con nuestro amigo Darwin jurgolerdo o similares, que hay muchos así. Me dijiste que mantuviésemos el contacto (yo no tenía ni móvil, por cierto) para que, con los años, yo te hiciera un hijo, ya que querías que llevara mis genes, porque, literalmente: «no hay nadie físicamente ni mentalmente, mejor que tú. Quiero tus genes para mi hijo».
Te respondí que yo no soy una máquina expendedora de genes. Que tener un hijo es algo muy serio y que un tipejo – encima sicalíptico – como yo no debería ser fértil. Aún así, es el mejor piropo que me han dicho en mi vida. Qué un pibón, más puta que las gallinas por estar tan buena y ser los hombres tan salidos, me pida ser el futuro padre de su hijo.
Si estás leyendo esto, Ángela del 2001, vente a Cercedilla que te hago el hijo ese. Aunque sólo sea por follar… por los viejos tiempos… por todos nuestros preciosos, e insuperables, recuerdos pertrechados por mi locura «Erasmiana de Róterdam». Pero me temo que la Ángela del 2026 no es «mi Ángela», sino más bien un demonio… Pero, bueno, tu ven y ya decidimos luego qué hacer… unos vinos si que nos podremos tomar. La sangre de Cristo, ni más ni menos.

ARTÍCULO: hoy salvé, temporalmente, la vida de un niño.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , on mayo 24, 2026 by César Bakken Tristán

Le salvé de un atropello que podría haber sido, cuanto menos, grave. Y digo «temporalmente» porque fue causado por la ineptitud de sus papis, o sea, que tarde o temprano tendrá un accidente mortal similar sin que yo esté para salvarle. Fijaos en la foto de cabecera. El atropello fue junto a los coches aparcados, a la altura justo de la flecha. Esto ha acontecido en Cercedilla.

A cuantos padres normales y responsables el narcoestado pederasta español le quita la custodia de sus hijos… y a 2 irresponsables enormes como los de este artículo, por lo menos hoy, no. Si yo fuera «autoridad estatal» les quito la custodia, pues todo está grabado por una cámara de los picolerdos, para recaudar impuestos, en el cruce anterior.

Una vez más, la Providencia ha hecho que yo estuviera en el lugar adecuado, lugar que no era parte de mi ruta de hoy (en la apostilla explico por qué me he desviado, también para salvar de otra desgracia causada por el hombre). El niño (de unos 8 años) iba acompañado por otro infante, una adulta y un adulto. Supongo que serían los padres y ellos los hijos. Iba jugando con un globo, caminando en fila india por la acera de la derecha, que luego sigue a la derecha de los coches aparcados. La mujer iba la última y el menda al principio. Yo detrás, a unos 100 metros, atisbando la jugada. Es una cuesta abajo muy pronunciada, donde los vehículos se embalan.

El viento se ha llevado el globo a la carretera y el nene se ha tirado a por él. Por suerte, sin tráfico en ese instante. Los padres parece que le han reprochado la conducta, pero lejos de reventar el puto globo y darle un sopapo al nene, han seguido andando, esta vez los adultos por delante y el nene jugando con el globito, sin supervisión alguna. Ante soberana temeridad, he acelerado a tope, porque me olía la tragedia, y efectivamente.

En vez de seguir por la acera, estos adultos psicópatas han continuado por la carretera, y cuando les he alcanzado, corriendo, otra vez se le ha escapado el globo y ha ido tras él. Le he gritado a lo bestia:»¡NO, QUIETO!» (cuando grito asusto al miedo), ante lo cual el nene ha parado en seco, al igual que un coche que ha reventado el globo: ¡PUM! (muy simbólico el ruido que gracias a mí he evitado que sea el del atropello del nene). Todo ha pasado en milésimas de segundo. Todos me han mirado y el supuesto padre, con estúpido acento gallego y pusilánime, le ha dicho algo así: «(nombre del nene) te he dicho que el globito nooooo…». Me he situado a su altura y le he espetado, severamente, que no le han atropellado de milagro, que esté pendiente. Anta la cara de subnormal con la que me ha mirado, y como no ha reprendido al nene ni me ha dado las gracias, me he largado porque si le meto la hostia que merece, el problema lo tengo yo.

Con estos adultos es un absoluto milagro que haya vida humana sobre la Tierra.

APOSTILLA

Esta foto es en la misma carretera, 500 metros (aprox.) más arriba. He pasado por ahí, como paso previo a coger un sendero a la montaña – ruta fácil que hago mucho, para hacer ejercicio durante unos 10 km. – Los inútiles que han sofocado el incendio causado por algún hijo de puta, no lo han apagado bien y se ha reavivado justo entre los 2 contenedores; por lo que he llamado a MIS ENEMIGOS los maderos locatis (vulgo policía local) para advertirles. He seguido una media hora por el monte, pero he cambiado mi ruta, cogiendo un sendero de bajada hacia esa zona, para ver si estos inútiles habían ido realmente a sofocar el inicio de incendio (mis adoradas cacofonías). Y después viene lo del nene, en un lugar donde si no es por el contenedor quemado, yo no hubiera estado a esa hora y habría un nene atropellado, quien sabe si mortalmente.

ARTÍCULO: ¿por qué no legalizan las drogas?

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , on mayo 15, 2026 by César Bakken Tristán

Para cualquiera que no se haya caído de un guindo, el título de mi artículo es una pregunta retórica. Sin insinuar que usted, lector, sea uno de esos cretinos, tal vez este artículo breve refuerce la pregunta retórica.

Escasas calendas ha (guiño a Luys Coleto) los narcos han asesinado a 4 Guardias Civiles, por culpa de los picolerdos que son sus mandos y, por supuesto, del jefe de todos ellos: Marlaskón (a la sazón el chupapollas de Perro Sandez y su marido – ignoro si en las saunas de su suegro o en la Moncloa, el Falricón volador o en todos lares).

El negocio de las drogas duras es el más rentable del mundo, porque todo es dinero negro. Los oficialmente más rentables son la nauseabunda farmafia y las criminales armas. Pero si las drogas (para mí igual de duras que las ilegales) alcohol, tabaco y farmafia son legales… ¿Por qué no las otras? Muy sencillo: las legales dejan ingentes cantidades de dinero, por el brutal expolio impositivo y sus precios abusivos; pero las otras más aún, porque los beneficiarios máximos son menos que con las anteriores y es dinero que no puede perseguirse y, por lo tanto, permite 1.001 usos y goces, mientras que el otro sólo puede ser malversado (digamos que el pastel a repartir es mucho más pequeño con las drogas legales).

Un ejemplo fácil: si el dueño de 1 garito tiene un beneficio de 5 mil euros mensuales, con la venta de productos legales, al trapichear puede tener un beneficio muchísimo mayor. Otro ejemplo aún más fácil: si maderos, milicos y picolerdos están pringados en el narco, no es por hobbi, sino por el lucro que obtienen… que mueran algunos de ellos es parte «del acuerdo» con los narcos primigenios.

La burda excusa para no legalizar las drogas es «la salud!. Despollante. Las drogas legales son «tan sanas»… No cuela, gerifaltes y estúpidos en general. El negocio del tráfico de drogas en tan abrumador, y abarca a tantísima gente, que es imparable. La única manera de pararlo es legalizándolo. Seguiría siendo un enorme negocio, pero muy pequeño, casi inexistente al actual, debido a la bajada enorme de precios que acarrearía y a que los consumidores de estas drogas son una cantidad ínfima comparados con los de las legales (curiosamente, los yonquis de drogas ilegales también suelen consumir las otras).

Un Estado que se preocupa por sus ciudadanos, legalizaría las drogas. Con ello se aseguran el fin de las mafias criminales, 1.001 reyertas diarias, 1.001 indeseables que tendrían que abandonar el país y la garantía de que las drogas no estarían adulteradas. Luego, por supuestísimo, sus consumidores deberían estar fichados con un carnet personalizado para adquirirla sólo en los lugares habilitados para ello, para que en el caso de que su adicción provocara daños sociales colaterales, cayera sobre ellos todo el peso de la ley.

APOSTILLA

En cualquier pedanía puedes conseguir todo tipo de estupefacientes y/o ver como se consumen / trafican en público ¿Pero no están prohibidos? Si esto ya no denota la falacia de «la lucha contra la droga» que venga (poned aquí a vuestra deidad preferida) y lo vea.

ARTÍCULO: Las matemáticas le quitan la Liga al FCBarçalunya.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO on mayo 12, 2026 by César Bakken Tristán

«Qué cosas tiene mi novio» rezaba el estúpido eslógan de un no menos estúpido anuncio de publicidad de caramemos (vulgo caramelos), del siglo pasado. Y así nos sigue pasando, y lo que te rondaré morena. Mirad esta foto y sacad la calculadora (es el precio de las entradas para el partido del domingo, socios y público):

Y, ahora, mirad esta otra foto:

Y, ahora, mirad esta simple operación matemática. El aforo del Campo este en obras eternas es de 60-65 mil (nadie los cuenta, de ahí que bailen las cifras en 5 mil capullos, más o menos). Si el precio BÁRBARO medio por entrada es de mil PAVAZOS… serían 60 millones de recaudación… y la oficial son 16,2. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA! Salen a 283 pavos por melón… no a mil, como han pagado… ¿Quién se ha quedado con el pastizal? ¿Los sempiternos amiguetes de Negreira? ¡Cómo puede la gente ser tan SUBNORMAL y pagar mil pavos por entrar a un campo de jurgol!
Imaginad cuando esté acabado el estadio, con 105.000 espectadores. Seguid sacando la calculadora…

APOSTILLA

¿Os habéis parado a pensar esos 60 kilos de taquilla, por 2 horas «de curro»? ¿Más el triple por publicidad y putatele? Es decir… ¿unos 200 millones generados en 2 horas? ¡Visca el Farsa!