César Bakken Tristán

No ha mucho terminé este buen libro de Alejandro Dumas (hijo del ídem). Para no joderos su lectura, que os recomiendo, sólo diré que pese a que los protagonistas sean de una clase social a la cual yo jamás me arrimaría, si no es para sacudirles hostias, el libro es una espectacular historia de amor (sin caer en la sensiblería) y una pugna entre la clase social alta – en nivel adquisitivo – y los sentimientos más humanos y, por lo tanto, mundanos, como el amor y las relaciones sociales, no necesariamente de amistad.

La técnica literaria de Dumas, en este su único libro que he leído, es exquisita y se acerca a un realismo de ficción próximo a la futura novela de no ficción popularizada por Truman Capote. La epístola deviene nuclear en esta muy buena novela. Y su poética narrativa la aleja de Capote.

Y fruto de una de sus adaptaciones teatrales, surgió el libreto para la celebérrima ópera de Verdi: “La traviata”. Y de esta ópera es de lo quiero charlearos ahora.

La vi hace 20 años, en Ciudad Real (Teatro Quijano) “mi segunda ciudad, a la par que Eivissa y Córdoba”.

Fui a verla con un amigo, desde Madrid y haciendo noches a 50 km. de Ciudad Real capital, en la decrépita y entrañable casaza de campo que alquilé un año en una pedanía. Por supuesto, íbamos sin entrada pues mi propósito era colarnos en el teatro y ver la obra como mejor pudiéramos /supiéramos. Mi plan era entrar por la parte de atrás, donde los transportistas. Me he colado muchas veces en lugares de este tipo… pero ese día no era misión sencilla, pues la puerta estaba cerrada, ya deberían haber metido todo el cotarro previamente. Así que tuvimos que ir a la taquilla /puerta civilizada de entrada. Todo vendido. Nada que hacer… ¿o sí?

Pese a mi juventud ya era perro viejo en eventos culturetas… y sé que hay muchas maneras de entrar a estos eventos, a parte de la lógica de comprando una entrada. Empecé a camelarme a la taquillera, método muy bueno, pues ella es quien puede facilitarte la entrada o una entrada y, si está buena, quitarte las ganas de ver el evento e irte a retozar con ella en cama o lugar similar acogedor. Me centré en entrar a ver la ópera, pues habíamos venido ex profeso desde Madrid, para eso. ¿Pero cómo entrar sin entrada, y no yo solo, sino 2?

Desde 5 horas antes del inicio de la ópera, ya estaba yo probando estratagemas de entrada gratuita, entre birra y birra en un bar aledaño, mientras mi compinche sobaba una merecida siesta en el destartalado buga que teníamos. Descartado colarnos por detrás (mi fácil plan inicial) tenía que sacar todo mi encanto y perspicacia, para no tener que caer en el burdo robo de 2 entradas a sus portadores… cosa que jamás he hecho ni haré, pero que sí he visto hacer… pero no a mí, claro. Creo que mi cara es cristalina en estos asuntos y cualquier ladrón lee en ella: “Ni te acerques a este”.

Ya con mi amigo operativo, éramos 2 para indagar y dar la chapa en la puerta de entrada /taquilla. Decidimos optar por la táctica de comprar en la reventa. No íbamos a pagar, pero de esa manera sabríamos si todavía había entradas disponibles.

La reventa no funcionaba ahí, por lo que abordé el asunto “invitaciones” pues siempre hay entradas de este tipo. Pero tampoco logré ninguna. Y la hora de inicio del show se acercaba y ya estaba entrando gente y todo. Tanteé colarme, pero los puertas no parecían ser gilipollas ni sobornables.

La taquillera nos dio un poco de luz, al decirnos que a última hora alguien podría devolver alguna entrada o hasta una invitación. Todavía había gente que no había venido son esas entradas ya repartidas. Y hete aquí que nuestra perseverancia y coñazo que dábamos a todo el que merodeaba por la zona, tuvo su fruto. Llegó una chica con una invitación para devolver, ya que no podía ir a la ópera pero sí fue tan amable de ir a la taquilla a dejar su entrada. Y yo, más hábil que todos, la oí y antes de que la taquillera dijera nada, me camelé a esta mujer para que esa entrada no fuera devuelta, sino regalada al menda lerenda.

Bien, ya teníamos una. Ahora faltaba el más difícil todavía. Se acercaba la hora del inicio y ya estaba casi todo el público dentro del teatro. Los puertas, y coleguillas a fuerza de nuestra presencia, nos decían que si no hubiera aforo completo, colarían a uno de nosotros, pero estaba todo lleno.

Y hete aquí que si la primera entrada la conseguimos gracias a un alma caritativa que, en lugar de no ir a devolver al invitación, fue a devolverla; la otra fue porque otra con entrada pagada quiso descambiarla. Aquí también estuve yo al quite; y las horas de cortejo a la taquillera fructificaron. Logré que me regalara la entrada. Total, ya estaba la taquilla cerrada y no se podía vender… así que segunda entrada, por la patilla. Y las 2 en platea, de las caras.

Gran opera, buena compañía la que la representó y una manera rara de entrar a verla, pero más divertida que comprar las entradas, desde luego. Eso sí, no me pispé de anda de lo que hace unas semanas pude disfrutar con la lectura del libro. La ópera es maravillosa, pero no es una manera de leer, sino de oír buena música y ver puestas en escena, más o menos virtuosas. Leer es el método comunicativo y creativo insuperable, los lectores ávidos bien lo sabemos.

Más o menos, serían el mismo número de guarros que los cerdos salvajes que me atacaron, una solitaria madrugada mía y entre decenas de vacas somnolientas en las playas del sur de Senegal. Pero los guarros a los que me refiero ahora son bípedos (aunque su drogadicción les torne cuadrúpedos muchas veces): red skins, sharps, punkis y, en definitiva, los hijos que todos los papis desean…

Esa madrugada fui a un pub de mi barrio (Leganés) con 2 colegas. Hacía años que no pisábamos ese garito y había cambiado de dueño, pues ahora era un antro infecto de guarros ultraviolentos. Aún así, nos metimos. Gran error. Y más aún porque uno de mis colegas era un metepatas constante, con todo el mundo, le daba igual la ideología y esas mierdas, lo suyo era tocar los cojones con “bromas” que no le hacían gracia ni a él. El caso es que unos cuantos guarros rapados y otros greñudos, pero todos desarrapados, se mosquearon con él, lógico, y tuve que mediar para que no le reventaran – con toda la razón, ojo, soy ecuánime hasta con los psicópatas –. El caso es que mi amigo, una vez calentado el ambiente del garito, se piró y el otro hizo lo mismo y yo me quedé fuera del antro, hablando con 4 de estos piezas, amigablemente, sentados en los respaldos de un banco.

Siempre me ha apasionado la antropología y la sociología a pie de calle, así que no desaproveché esa ocasión para “dialogar” con estos tarados. Como no llevaba en mi indumentaria nada que hiciera saltar su odio, indagué en su psique. Pero… craso error el mío… pues si llevaba algo: una camiseta del F.C.Barcelona (no era Barçalunya todavía) porque esa noche fue un derbi con el Real de Madrid. Mientras unos 100 cerdos permanecían en la cochiquera, vulgo pub, uno de los 4 que estaban conmigo sufrió un colapso de la única neurona que no estaba drogada a esas horas… y me empezó a gritar que yo era (un nombre propio) “el nazi”. Todo fue rapidísimo. Los 4 me rodearon gritándome que yo era ese notas y traté de calmarles, para sacarles de su absurda paranoia, mientras veía que de la cochiquera salían más. “Estás jodido” – me dije. Por suerte yo había estado en 1.001 brocas y sabía, más o menos, la mejor manera de obrar en cada estúpida situación de ultraviolencia… pero jamás sospeché como acabaría esta historia.

En los pocos segundos que me dejaron hasta que empezaron a sacar navajas e

insultarme, traté de hacerles razonar lo absurdo de su comportamiento… pero eran 4 drogados ultraviolentos… así que asumí que era imposible razonar (serenos, si es que alguna vez lo están, tampoco se puede, obvio). Mientras me amenazaban de muerte, enseñándome cicatrices que “los nazis” (así llamaban todo el rato a sus supuestos enemigos mortales) les habían hecho, me fijé que uno de los que se incorporaba al grupo de estos 4 estaba mediando para que dejaran de hacer el imbécil. Así que me aferré a convencer a este “amigo de los otros” para evitar tener que matar a alguno y

acabar yo ídem.

Enseguida empezó la lluvia de hostias, todas hacia mí, claro. Eran 4 contra 1 y el mediador. El resto de cerdos no atacó, por suerte para mí. Decidí no ser ofensivo sino sólo defensivo a más no poder y no caer al suelo, o estaría muy jodido entonces, pues sus botas rojas de punta de acero me hubieran destrozado, tal cual.

Solventé bien todas las hostias y no me alcanzó ninguna, salvo una – precisamente del más mastodonte – que amortigüé mucho con un ligero movimiento de cadera y retroceso de cabeza (sólo tuve el ojo con una ligero derrame una semana). Si repelía su ataque, les estaría mandando el mensaje de que yo era “el nazi” ese, por lo que lo mío era esquivar y esquivar, mientras les gritaba su error y el mediador ídem (resulta que él sí que conocía a “el nazi” y sabía que no era yo… pero como soy calvo y con la camisa del FCB… pues que el notas ese era un rapado del FCB también… pero dudo mucho que tan guapo como yo… era imposible confundirse, cojones…).

Y entre que no lograban calzarme las hostias, el trabajo del mediador y que yo no se las devolvía… pararon la agresión e, inmediatamente, me pidieron perdón (a su manera, que parece que te están insultando) y me dijeron que me invitaban a “tomarla por ahí”. Fue en un segundo su cambio de agresores a invitadores. Qué jodidos esquizofrénicos son.

Obviamente yo quería salir de ese entorno YA, en parte porque estaba muy cabreado, pese a parecer condescendiente con estos anormales; y esa noche no podía, bajo ningún concepto, dejar libre albedrío a mi cabreo. Todavía en Madrid capital o en otra ciudad, pase, ¿pero estar enfrentado a cientos de psicópatas organizados, en mi ciudad? ni de coña. Les dije que me piraba, y ellos que no, que me invitaban. Y yo que no. Y otra vez me rodearon los 4… pero para que no me fuera sin que me invitaran. Les dije que no pensaba entrar en ese garito (imaginad meterme en las fauces del lobo drogado y hambriento) y decidieron ir a otro que yo conocía perfectamente, de toda la vida.

Uno me agarró del cuello-hombro, como hacen los amigos… pero más bien parecía una llave de judo… y me gritaba que me iban a invitar, por el error y mil veces me pedía perdón. Y yo, tratándome de zafar, pero sin parecer rechazo… y nada… otro de ellos se quitó un jersey (de Iron Maiden) y me lo regaló al grito de: “¡Te regalo mi jersey! Si tuviera algo más te lo daría. Perdona tío por lo de antes. Póntelo, que es tuyo”. Era una orden lo del jersey, porque otra vez se pusieron ultraviolentos por rechazar su puta y asquerosa ropa… y, nada, que me tuve que poner el jersey o sacaban otra vez las navajas (que por suerte guardaron cuando la lluvia de hostias).

Una vez en el pub, piden de beber y yo le pido al pincha que ponga un tema punki o muy heavy. Mi intención era obvia: ahora estaban los 4 de buen rollo y dándome la brasa que te cagas con sus peticiones de perdón, que yo era su colega, que les pidiera lo que quisiera y etc.  Sólo les faltó decirme que fuéramos al baño y les diera por el culo, por turnos. ¡Qué pesados, joder! Prefería lo de las hostias, os lo juro.

El caso es que mi plan funcionó: el pincha puso algo y estos empezaron a bailotear dándose de hostias amigables… momento que aproveché para ir, poco a poco, bailando también, hasta la puerta, y pirarme.  Lo primero fue tirar el jersey a una papelera. Enfilé, birra gratis en mano, el camino a casa, riéndome de lo absurda que puede llegar a ser la vida y lo rápido que se puede perder si no andas con cuidado.

La agresión trascendió en mi entorno y a los pocos días unos colegas me dijeron que no íbamos a dejar eso así y que iríamos a por los guarros (mis colegas eran macarras, no “nazis” de esos que dicen los cerdos). Pero calmé a las huestes, diciendo que no merecía la pena empezar una guerra urbana como las que ellos habían tenido la década anterior, por culpa de esta panda de hijos de puta que viven sólo para la ultraviolencia. Yo tenía muchas cosas interesantes que hacer en mi vida, como para ponerla en riesgo por semejante gilipollez digna de drogatas acabados y no de seres racionales que aman la vida. Al fin y al cabo, había logrado salir indemne de la agresión en grupo. Si no hubiera sido así, obviamente: VENGANZA, caiga quien caiga.

A los pocos meses me topé con estos mismos 4, en otro garito… iban cocidísimos, como la primera vez, y obviamente ni se acordaban de mí (y dudo ni de lo que pasó aquella madrugada, pues estos coleccionan broncas a diario). Le dije quienes eran , al colega que venía conmigo y que no perdiera detalle porque se iba a liar.  No por mí, que solo soy pendenciero en autodefensa y cuando ésta no es peor que estarte quietecito, como he demostrado en este relato. Estos 4 estaban rodeados por tías, una de las cuales le daba la brasa al mastodonte, que estaba tan cocido que casi no se tenía en pie. Y claro… ultraviolencia esta vez contra la chica que no pesaría más de 45 kg. Le soltó una hostia en el pecho que la mandó a varios metros de distancia y porque había una pared, que si no todavía seguiría yendo hacia atrás de la hostia. Los otros 3 trataban de calmar al mastodonte y yo, a mi colega, “¿ves? Anda, vámonos de aquí que me da asco estar cerca de esta gentuza”.

Con los años me crucé con uno de ellos, de día. Una calle larga y solitaria. Le reconocí de lejos, jamás olvido una cara. Íbamos en sentidos contrarios. Instintivamente cerré el puño derecho y miré a todas partes, comprobando que no había nadie, aunque sí mogollón de ventanas indiscretas. Nos cruzaríamos en pocos segundos, aminoré mucho mi paso, casi andaba sin andar, porque pensaba en qué hacer. Como él no sabía quien era yo, le podía soltar un hostión según nos cruzásemos y reventarle luego en el suelo. Pero yo no soy así, no soy como ellos, así que le dejé pasar. Me refiero a que no soy como ellos de gilipollas, no de violento en defensa propia, y haberle agredido hubiera sido mi defensa propia de aquella noche – está vez sí 1 contra 1 – y el inicio de una “guerra callejera” con 2 ejércitos totalmente descompensados: yo sólo contra cientos de guarros que sólo viven para la ultraviolencia y el vicio autodestructivo.

Supongo que estos 4 ya no estarán vivos, o estarán en la cárcel, o fugados… a saber, tamaño desastre vital no puede llevar a buen puerto.

Ya sabéis que nosotros, los guapos, tenemos más problemas que ventajas cuando vamos a una fiesta beoda (la ironía de llamarme guapo, es homenaje a la tremenda peli “Yo hice a Roque III” donde Esteso se lo dice a un escombro humano que está con un pibón). Para muestra el botón de este relato, que ya he contado alguna vez no sé si, también, por mi BLOG; pero que siempre me agrada re-escribir; es que no me gusta la putatele ni trabajar a cambio de dinero y, por lo tanto, tengo mucho tiempo libre…

El final del relato es un tanto patético, pues acabó con el protagonista (yo) abofeteado inopinadamente por una bella dama, previo polvo rápido en un balcón a la vista de mucha gente (sin saberlo hasta que me lo dijeron) con una mora-belga que era la que menos me gustaba de las 4 mozas que tuve pendientes de mí, pero estuvo más lista que las otras 3, para pescarme, y a mí es que, realmente, más o menos me la sudaba el asunto.

Es la última vez que tomé vodka, y no porque no me guste ese brebaje, sino porque no se ha terciado más. Hace mucho que soy de vino y birra, no de alcoholes más duros… pero los adoro, reivindico y defiendo, pero es que ya no se me tercia… pero prometo volver a los licores duros, que no se enfade nadie por esto… yo soy de los que llama a alcohólicos anónimos para decirles : “Rajaaaaoss, que sois unos rajaaaaaooooossss”

Fui con 2 eruditos amigos de facultad a la casa de dos titis en el centro de Madrid (una la belga-iraní que me acabé follando “por error”, y otra belga no iraní que estaba de toma pan y moja). Llevamos una botella de vodka (de buena marca pero no hago publicidad ni aunque me paguen) y 2 litros de naranja dulce carbonatada.  Entre los 5 nos soplamos el brebaje en poco menos de una hora… durante una grata conversación en gabacho, inglés y español.  A la belga buenorra le dije: “jem fer L’Amour Avec Toi” que viene a significar: “te voy a dar con tó lo gordo” Pero se lo dije cantando (yo canto bien, ojo que te la cojo) pues es de una canción de mi amigo Luis (Aute) aquí podéis oír el tema Y ella accedió con una enorme sonrisa lasciva, y nos largamos a la fiesta que unos brasileños sarasas daban en su estudio de danza, sito junto a la madrileña Plaza del Ángel. Centro total de Madrid.

Molaba el sitio: , grande, muy diáfano y de parquet, pues era un estudio de baile y tal… y tenían la fiesta bien montada, con un DJ. y varios bafles enormes con pie de bafle y todo. Nuestra entrada fue gloriosa, pues Alejandro (uno de mis 2 amigos) estaba despechado por el amor no correspondido de una amiga mía gabacha que luego fue su mujer, y hasta hoy. Empezó a beberse todo menos el agua de la escobilla y se tropezó con un bafle, que no pereció gracias a que yo estaba al quite. Bajé a por una botella de vodka, pues yo siempre llevo cosas a las fiestas a escote, y he hecho tantas… y echado a tanto gorrón… pero eso es otra historia.

Cuando volví de la compra etílica noté que la borrachera de mi amigo iba fenomenalmente. Entre el otro y yo empezamos a cuidarle, sin poder evitar que siguiera trasegando a lo bestia: ni con mucha sed se bebe tanto como él esa noche. Cosas del despecho. Las belgas de antes tenían una amiga del mismo país, que físicamente era la mujer que todo hombre desea a su lado. Preciosa es poco lo que era esa rubia y va la tía y se me lapa… y empezamos a hablar en español /inglés porque yo de gabacho sólo sé lo de la canción de antes, y alguna canción más como el himno de Francia, que no precedía citar para ligar… Estaba yo con la mosca detrás de al oreja, porque las tías tan buenas nunca me gustaron. A ver… no soy maricón ni gilipollas, pero este tipo de tías traen muchos más problemas que beneficios, ya estuve antes con un par así. Así que ya tenía a 2 titis “comiendo de mi mano” porque esa noche estaba yo espléndido y estupendo (como Don Latino de Híspalis) y mi locuacidad, alegría y jovialidad las dejó prendadas del menda. Pero apareció la mujer patria, una morenaza que – casualmente – era de mi ciudad casi natal, Ciudad Real. Así que atendí más al producto nacional que al belga-iraní; a la par que evitaba que mi beodísimo amigo se partiera la crisma o se la partiera a alguien por accidente, pues es un tío grande y pesado.

Por fin, mi otro amigo decidió llevárselo a casa (vivía muy cerca la esponja humana),

momento en el que mi sicalipsis se desenfrenó e iba, como en las pelis de Ozores, de flor en flor, decantándome por la manchega y la belga del principio, pues la iraní era la que menos me gustaba y la otra no me interesaba por lo de ser tan pibón.  Muchas risas, vaciles y etc. Pero yo algo agobiado porque notaba que las 4 estaban al quite unas de otras, y a la mínima que una se iba al baño o así… atacaba la otra.  

Y parece ser que Alá le comió terreno a Don Quijote, pues justo cuando la manchega se ausentó un momento… el Dj puso un tema lento y la belga-iraní estuvo rápida y me sacó a bailar; para empezar a morrearme al instante. A mí cuando me dicen “olé” toco las palmas. Así que me olvidé de las otras 3 y me enrollé con esta… elegimos un balcón que creíamos discreto… pero qué va… la mano de mi colega, al volver de acompañara al otro, me devolvió a la realidad, golpeándome – a modo de llamada – en la espalda: “Oye, sé que te da igual, pero estáis follando delante de todos, se os ve como en un escaparate”.  

Con algo de pudor y cierto recochineo de los presentes, nos vestimos y volvimos a la fiesta… y al cruzarme con la manchega, vi que su cara no era sólo de pocos amigos, sino de odiar a muerte a dichos amigos… al pasar junto a ella… me soltó un bofetón colosal, que me comí por completo, tanto por inopinado como por merecido. Había sido yo un calienta bragas total con el oprobio de liarme con otra delante de ella y de todos, vaya…

Decidí irme ya de la fiesta, pues me daba cierto pudor saber que los que me miraban sabían “lo que habían visto”, y las 2 rubias estaban igual de moscas que la manchega… y no quería más bofetones, pues este fue el segundo de mi vida y no iba a tolerar recibir otro sin responderlo…

Pero no me arrepiento de lo ocurrido, pues en esa época no quería yo nada serio con las féminas… y con cualquiera de las otras 3 lo hubiera tenido, seguro. La belga -iraní me hizo un favor del copón, realmente, y por primera vez en mi vida y sin que sirva de precedente, le doy las gracias a los hijos de Alá.

Entre 2007-8 viajé 5 veces a Gran Canaria. En mi penúltimo viaje me sucedió una anécdota que es digna de ser relatada, o juzgad por vosotros mismos: varios neonazis isleños me “obligaron” a disculparme con una mujer maltratada (neonazis autodenominados, no es que lo diga yo, me lo dijeron ellos).

¿A qué promete el relato?

No ahondaré en mis tremendas experiencias de Gran Canaria, eso lo haré en futuros relatos, pues al ir yo “de la mano” de la familia que sojuzga la isla y parte del Mundo (Santana Cazorla) y ser amigo íntimo de uno de ellos, Santiago Santana Trujillo (juro que cuando nos hicimos amigos no sabía que era multimuchimillonario), tengo muchas histerias que contar, sí, no historias; histerias.

Voy a lo de los neonazis:

Estábamos en un bareto tipo “irlandés”(no sé la zona exacta, pero no era ni Las Palmas ni Maspalomas) en un centro demencial, en donde había – obviamente – otras tiendas. Yo iba con el multimuchimillonario y mogollón de tropa más, desconocidos para mí. Sobre todo gente de la Cruz Roja (¡qué cruz, Señor!) y un par de neonazis isleños, uno de ellos hijo de un madero jubileta (creo) que estaba allí. Bueno… pues en la taberna esta todos a gritos y golpes en la mesa para arreglar el mundo… y yo me alejo, obviamente. Y doy con los 2 neonazis que se habían separado también del grupo de los gritos. Y empiezan con sus mierdas de Europa blanca y etc. Todavía más aburridos que los de la qué cruz Roja. Así que me doy un voltio y descubro una tienda casi aledaña al  garito, dentro del centro demencial, donde vendían birra.

Había una chica atendiendo (Laura) y yo pillaba birras y me las bebía paseando cerca o sentado en un banco, mientras me asomaba al garito irlandés y comprobaba que seguían los gritos.

Bueno… pues como mi carácter es afable, inteligente y divertido, la chica (mujer más bien, pues tendría mi edad treintañera)  se descojonaba con mi conversación. Éramos los únicos en la tienda súper mini mercado. Y estuve un buen rato alternado con ella y visitando la taberna de la discusión perpetua. 

Bueno… pues como creo que ya tenía novia por entonces (esto no lo recuerdo exactamente), no sé si era mi ex Laura (aquí podéis conocerla) o mi actual mujer; no quería ligar, si hubiera querido hubiéramos follado allí mismo, os lo garantizo, nosotros “los guapos” somos así… donde ponemos el ojo metemos la polla.

Tras un par de latas de birra con la jocosa Laura (a mi costa, se lo pasó de lujo esa tía esa noche) volvimos a Maspalomas, a una de las mil casas que mi amigo tiene. Y la sorpresa y motivo de este relato, vino por la mañana, cuando el multimuchimillonario me dijo que le acaba de llamar el madero jubileta quejándose de mí y amenazándome de muerte.

Bueno… yo que soy medio faquir, a fuer de haberme criado entre navajas… pues no me produjo impacto alguno esto; y menos que los neonazis (uno era hijo de puta e hijo del madero)  me “exigían” ir al centro demencial ese, a dar explicaciones por mi conducta terrible y dañina que no supieron explicar y a pedir disculpas a Laura.

Bueno… siempre recojo el guante, y cuanto más sucio sea, mejor, porque estoy loco. Pero no hagáis estas cosas sin la supervisión de un adulto.

Mi amigo estaba algo mosca, porque los del tlf. se habían mostrado muy violentos y amenazantes. Jajajjajaja. ¡Violentos del mundo, venid a mí, que os doy cobijo! Qué buenas hostias se les dan a estos hijos de puta. Patente de corso total. Gran excusa para un loco como yo, muy peligroso en autodefensa, nos ponen los ultraviolentos que nos amenazan. Odio la violencia, pero cuando ella viene a mí, la amo.

Al bajar del cochazo de mi amigo, el cuadro era despollante… unos 20 notas, con cara de perro… esperándonos… Me hicieron especial gracia los 2 neonazis y el padre madero de uno de ellos, con los brazos cruzados y mirada desafiante hacia mí. Ahí todo fuertotes ellos… de los que más me gustan a mí, porque hacen más ruido al caer. Y yo, todavía sin saber de qué se me acusaba, pensando cómo matarles a los 3 (no herirles, matarles, que es muy fácil) en menos de 20 segundos.  Pero como no me agredieron , salvaron sus patéticas vidas.

Resulta que mi delito era que un notas (no me dijeron quien fue) me vio en la tienda de las birras, con Laura, haciéndola reír. Ya está. Ese fue mi delito. Este notas anónimo se lo dijo al marido maltratador de Laura, y éste se puso celoso y como averiguaron que yo era parte del grupo de la taberna irlandesa… pues acudió el celoso maltratador al madero, para quejarse de que su mujer estaba pasando un buen rato conmigo.

Cuando me dijeron eso, tuve una duda muy severa: Liarme a hostias con todos, me la suda que fueran 20, o reírme mientras me disculpaba con Laura… ¡Resulta que lo que querían era mi disculpa pública delante de la pobre mujer maltratada!. ¡Disculparme por haberla ofendido! Eso es lo que me dijeron… JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA.

Qué buen rato pasé… lo garantizo, pese a que no me haga gracia que una mujer sea maltratada y , encima, exhibida por los paletos del pueblo.  Obviamente, no me disculpé ante Laura, porque yo no había hecho nada para eso y, además, todo era un acto de fascistas psicópatas del cual yo no iba a formar parte. Le dije, más o menos, que ella sabía perfectamente que la noche anterior habíamos pasado un rato divertido, gracias a mi buen humor y a que soy un bufón, a la vista de quien quisiera verlo, sin tener NADA QUE OCULTAR; y que ella se reía conmigo, porque soy un tipo muy inteligente y divertido. Pero eso “ (…) parece que les molesta a estos imbéciles de los cuales te aconsejo huyas inmediatamente, la vida es muy bonita y no has de vivirla acojonada por estos cabrones” (SIC).  “Te pido perdón por lo de anoche (no pude evitar reírme) porque estos locos me obligan a que te lo diga y yo no he venido a Gran Canaria a matar canarios” (SIC). Y ya girado a ellos y al marido maltratador: “No sabéis la suerte que tenéis ahora mismo. Me voy a coger una cerveza, como las de anoche y a perderos de vista para siempre”. Oye… y me hicieron pasillo. Ni uno me dijo ni mu´.

Hijos de la gran puta. A esos 20 tendría que haberlos matado. Gente así no puede estar entre nosotros. Pero qué cobardes son… que entre 20 no pudieron con un tipo desarmado como yo, por entonces. Como mi agravio era más falso que un moro bueno, hasta los que lo provocaron se dieron cuenta… pero resulta que el madero y el marido maltratador tenían negocios juntos, y como el marido se cabreó conmigo por hacer feliz a su mujer un par de horas… se montó este circo. El madero le dijo a mi amigo que se jugaba mucho dinero ese día.  Mi amigo no sabía que Laura estaba con un maltratador… la pobre no me miró ni a los ojos esa mañana, estaba literalmente acojonada… hijos de puta.  Pero el imbécil de mi amigo, con el tiempo, supo que este era un maltratador, pues ella le denunció y hasta el padre del neonazi se lo dijo…

Qué pena no poder ajusticiar a los malvados. Así va el mundo. Y son ellos los que manejan la economía y el uso legítimo de la fuerza.

Pero conmigo, una vez más, no pudieron. Ni podrán, apostillo.

Fue en 2007 o por ahí. Festival de cine de Arnedo (dicen que es muy conocido, a mí me la suda). Fui en una furgona desde Hediondo Puente de Bellacos (poco antes de empezar yo a ¿vivir? ahí) con una banda de góspel y mi otrora gran amigo Gonzalo Escarpa – presentaba el evento, a cambio de pasta – y su novia de entonces y azote del intelecto, Ajo, una micropoetisa y etc. de gilipolleces. A esta la conocí años antes, en una nochevieja en Tánger… pero eso lo narraré en otro relato (lo apunto, que si no me-se olvida, como decía mi querida abuela materna).

Yo sin alojamiento, como siempre. Jamás hice reservas ni mierdas de esas hasta que mi actual mujer se empeñó en eso, cada vez que salíamos de la guarida.  Yo tenía la sana costumbre de ligarme a una tía, en la ciudad donde estuviera, y hacer noche en su morada, sin cobrarle nada… así soy de generoso como gigoló. Pero esa noche de Arnedo, rocé el larguero y me quedé sin gol y en la puta calle. Hace fresquito en ese pueblo, de madrugada, en invierno. Pero como yo estoy loco, todo bien. No hagan esto si la supervisión de un adulto.

En teoría me iba a alojar con mi ex amigo Escarpa, los 2 en la habitación de hotel que le pagaban los del Festival. Pero se apuntó su nueva novia (la Ajo de los cojones) y me quedé sin alojamiento. Eso ni lo habíamos hablado, y como querían follar, pues yo no quería estar ahí presente, obvio. Con este colega he follado varias veces… en la misma casa y con mujeres diferentes, cada uno en su habitación (mis habitaciones, por cierto, que eran mis casas de alquiler). Una vez, en Córdoba, me dijo que él y su novia de entonces (Silvina Mangano, una “famosa” cantante) estaban acojonados – en plan coña – oyéndome follar con mi ligue de un tiempo, la buenísima y guapísima poeta Leyla Ouf aquí podéis ver un corto mío, inspirado en un poemario inédito suyo este corto me reportó, inopinadamente, 600 euros, que me permitieron vivir 2 meses sin currar por pasta, en Córdoba y hacer otros documentales sin remunerar, en mi (casi) sempiterna autoproducción; los productores son unos hijos de la gran puta, mejor lejos, o cerca para darles de hostias.

Cuando acabó el Festival, nos fuimos a la gala de borrachera y papeo cutre pagada por los organizadores (una empresa de zapatos, ojo que te la cojo). Afilé mis ojos para ligarme a una titi y quedarme, de paso, en su keli. Elegí a una rubia buenorra que resultó ser la boticaria de Arnedillo (el pueblo cercano a Arnedo, pero versión canija, de ahí el diminutivo). Y como las boticarias están forradas, pues resolví quedarme con ella, que tendría buen catre. Pero tenía que llevarme y devolverme en automóvil, para irme a la mañana siguiente a Madrid con los negratas que había venido. Eso era un hándicap.  El caso es que todo iba viento en popa con ella, nos dimos unos morreos y tal… pero yo estaba a 69 cosas a la vez. A parte de hacer de relaciones públicas y atender a mis “conocidos” de la farándula, estaba tratando de localizar a un antiguo gran amigo de universidad, que era de Arnedo. Pregunté por los bares y casi doy con él… pero sólo sabía su nombre de pila. Aún así, uno de los organizadores me pasó “de estrangis” su tlf. y hablé con él entre beso y beso a la boticaria y garbeo y garbeo. Y esa media hora larga que pasé al tlf. fue fatal para mi alojamiento y acojimiento en cama con hembra placentera.

Toda esta hiperactividad me pasó factura, pues la rubia me dio calabazas, alegando, con toda la razón del mundo: “No quiero liarme con un artista, porque sois todos iguales y tú te olvidarás de mí mañana mismo. No me quiero enamorar de ti”.

Lo del enamoramiento, tras un par de horas de conocernos, me pareció excesivo… pero ya sabéis que de los “guapos” como yo se enamoran en seguida…

Divisé a una morenaza a la que ya le había echado el ojo antes… y le dije a la boticaria que se fuera a enamorarse de otro. Creí ligarme a la morenaza… y como ya había pasado la media noche, le solté lo del alojamiento. Y me dijo que me fuera a su casa, de hecho me lo exigía. “joder – pensé – esto si es triunfar rápidamente y con un pibón”. Pero siempre viene alguien para joder los buenos momentos. En este caso un petimetre entusiasta con sombrero y todo… que resultó ser el paganini del Festival y (aquí viene lo malo) el marido de la morenaza. “¡Claro, Bakken, quédate en nuestra casa, en el sofá cama, todo un honor que te quedes con nosotros!”. Obviamente, rechacé la oferta, todavía me quedaba una hora y pico para ligarme a otra tía con casa y sin marido con sobrero.

Pero fallé y ni follé ni tuve cobijo. No había más tías libres y/o que me gustaran.

Así que, cuando todos se fueron a su olivo (sí, les acabo de llamar mochuelos) yo me quedé en la fría madrugada invernal/infernal de Arnedo… con todos los garitos cerrados y hasta los gatos metidos en casas…

Me fui al castillo (pedazo de idea… pues está en tó lo alto, como todo castillo que se precie, y allí la rasca se multiplica) y luego vagabundeé por el pueblo. Atisbé unas escaleras metálicas de la parte de atrás de algún edificio, y me acurruqué en ellas para tratar de sobar un rato… pero claro, eso estaba helado, por ser metálico y estar construido en Arnedo. Seguí deambulando hasta que vi un banco de madera en una especie de parque… y ahí me tumbé, pues la madera es “menos fresquita”. Me metí la cartera en los huevos, por si me dormía y algún amigo de lo ajeno pasaba por allí. Me despertó el sol y ciertos comentarios  de lugareños, del tipo: “¡Mira este, quién será! Vámonos de aquí”  Cuando amaneció me puse la gorra a modo de antifaz y a seguir sobando.

Pero tenía que madrugar, ya que a las 8:30h. había quedado con los negratas para volver a Madrid en su furgo. Antes de la cita me dio tiempo a tomar una infusión caliente y un bollo en una cafetería. Pero al llegar al punto de encuentro con la furgo… la vi alejarse… qué hijos de puta, se habían levantado antes y salieron anticipadamente. Les dije adiós con la mano y me senté en un rellano, frente al hotel donde estaba mi colega. Le puse un sms (creedme, el guasap no existe desde siempre) para que supiera que estaba ahí, pues él me dijo que ni de coña madrugaba para volver a Madrid.

Al venir a verme y saber que había pasado la noche al raso, dijo: “Estás loco”. Nada que yo no supiera.

Al final los de la organización (no el del sombrero) nos llevaron en coche a Logroño y nos pagaron el bus a Madrid. Yo conocía Logroño de unas horas gloriosas en al calle Laurel. ¡Viva el vino!

 Año 2006, Córdoba (España). Yo currando de “Jefe de tó” como dijo mi verdadero jefe a la de (no sé qué era eso, si una gestoría o un organismo oficial… no me fijo en nada legal) que nos preparó el contrato para trabajar yo de encargado, camarero y gestor cultural de una mítica taberna/pub en Córdoba (“La espiga”) ya derruida (era un edificio de 3 plantas, aquí podéis conocerla). Apostillo que mi contrato fue el mínimo legal posible, el 90% lo cobraba en negro… no por decisión mía, sino de quien me contrata… es la historia de mi vida laboral remunerada, sólo tengo cotizados 4 años habiendo currado muchísimo más.

Sólo estuve 2 meses, pues mi salud física no aguantó más por algo que ahora explicaré, pero os aseguro que fueron 2 meses tan intensos que se tornaron en más de 2 años, bastantes más, de cualquier vida normal. Anteriormente estuve más de año y medio seguido viviendo en Córdoba y trabajando como gestor cultural en ese mismo lugar y de tabernero en otro mágico lugar que tampoco existe ya, y era del mismo dueño/gran amigo mío de La Espiga. No entro en las mil situaciones maravillosas, que para muchos serían infernales, ojo que te la cojo, que viví tan sólo en esos 2 meses; me centraré en un ejemplo de lo kafkiano y valleinclinesco, que son el marco de esta serie de relatos.

5 años antes me tiré 3 meses en Eivissa, currando de ayudante de cocina de un hotel de 5 estrellas y durmiendo 4 horas – de media – al día. Yo era todavía más toro (aunque igual de polienfermo físico, pero yo soy de los que obvia las limitaciones corporales… hasta que sobrepaso mi límite, que está altísimo, en cotas que nunca han alcanzado los falsos proyectos espaciales, que son todos). El caso es que, aquellas 4 horas al día eran de descanso total, en condiciones paupérrimas de alojamiento… pero sin ruido, que es lo principal para dormir, porque la luz la puedes paliar con antifaz.

Lo que provocó mi salida de Córdoba fue el ruido, algo tan simple como eso.

Yo acababa mi jornada laboral (6 días semanales, descansando cuando los católicos pese a ser yo agnóstico) sobre las 4 de la mañana… y el ruido en Córdoba empezaba poco antes de las 7… pese a vivir yo en la judería, la mejor zona de la ciudad – la menos urbana – y una de las mejores del mundo que conozco. Como mucho 3 horas de descanso al día. Probé con tapones… y eso era casi peor, porque por lo menos a mí, meterme una pelota de frontón hasta la trompa de Eustaquio, como que no me iba bien: me atronaba la vida desde dentro de mí. Me disturbaba mi engranaje…

El primer mes viví en la buhardilla del local, un lugar precario pero entrañable y bohemio. Y lo compartí con mi novia que venía a verme desde Madrid, y al final se lo dejé a colegas puntuales que ídem. Mi fidelidad a esta novia hizo que me perdiera más de 3 veintenas de polvos (mínimo uno al día, de media) y, tal vez, una relación fructífera de haberse iniciado…con una mujer llamada Pilar, que estaba loca por mí y era “magisma” por dentro, por fuera y en plan profesional (era bióloga)… yo ligaba tanto, sin pretenderlo, que esto era lo normal en mi vida; y cuando lo pretendía, pues imaginad, una Babilonia era aquello; pero echaba el freno cuando alguna mujer me hacía “Tilín” de verdad. Y se apeaban todas las demás. Recuerdo a una rubia descerebrada que estaba cañón y estuvo en mi casa de 2005, donde le pinté algunas uñas de los pies, en mi sofá… pero se fue a follar con mi amigo que me traje de compañero de piso, porque él le daba farlopa…adquirida con mi dinero… pero eso es otra historia. Esa tía, Laura, me escribió una nota en una enorme tarjeta postal (de metro  y medio) que me dedicaron los clientes y mis empleados el día que me fui, como despedida en un fiesta sorpresa que me prepararon: “Para el encargado más buenorro e inteligente”. “Esa rubia te pone las tetas en la boca” Eso no lo ponía en la postal, sino que lo decía mi novia, porque era verdad.

Viendo que era imposible vivir ahí, empecé a buscar piso y, en el ínterin me quedé en un cuarto de mi antigua casa unos días, yo sólo… pues me dieron las llaves los actuales inquilinos, que la cogieron al irme yo meses antes. Pero estos inquilinos (entre ellos la hija de mi amigo/jefe y ex compañera de curro, que me tiraba los trastos descomunalmente y estaba muy buena… pero ahí sí que no quería meterme ni loco) eran jóvenes y liaron unas del copón en el piso… que llegó a oídos de mi casero y les echó… y con ellos a mí. Ahí sí pude dormir algo, 2 o 3 días.

Al mes siguiente encontré un preciosísimo estudio (perdón por la expresión cursi mariquita, pero es que lo era) en la Plaza de Abades, un lugar extraordinario de la Judería… en ese mes, 1001 historias que contar sólo de ese sitio y toda la gente que pasó por él, como en el otro. El caso es que antes de las 7 de la mañana, la resonancia de las estrechas calles hacía imposible vivir allí. Simplemente los tacones de una mujer parecían martillazos junto a mi almohada.

Una mañana decidí irme a un hostal silencioso para dormir todo lo que pudiera hasta que tuviera que abrir el garito, que era sobre las 19h. Cosa rara eso de tener un alquiler y tener que buscar alojamiento. Pues nada… recorrí mogollón y todos completos. La oferta hotelera de Córdoba es escasa y la demanda la desborda.  Ya resignado a pasar otro día más de vigilia, con lo que eso acarreaba de recrudecimiento de mis enfermedades óseo-articulares– musculares (soy lisiado oficial, con carnet de Papá Estado, pero sin paga alguna porque yo paso de ser paniaguado y ni me dejan serlo, que tampoco soy gilipollas del todo a estas alturas de mi vida), pero recordé que el año y medio anterior iba con frecuencia al cine de la Filmoteca de Córdoba (análogo a los famosos Doré de Madrid), una sala vacía, pues ponían pelis buenas, no comerciales y a horarios intempestivos. 1 euro me costaba cada peli. “¡Allí puedo dormir, por lo menos 2 horas!, al arrorró de la peli y la oscuridad. Y allí que me fui, ilusionado, porque la sesión empezaba a las 11h.

Ponían un bodrio lamentable que jamás hubiera visto… pero como yo iba a dormir, pillé la entrada. “La niña de tus ojos”, con eso os lo digo todo. Al aproximarme a la sala de proyección, oí algo que jamás había oído… ruido de gente. Al entrar el ruido se tornó en jolgorio, algarabía… “¿qué coño era eso?” El cine estaba casi lleno… y de ancianos. Hui a la taquilla para preguntar qué pasaba. Resulta que era el día del jubilado, o algo así, y una de las actividades  programas para cientos de ellos era ver esa peli y gratis…  Entré y me puse todo lo alejado que pude de ellos, con la esperanza de que al empezar la peli cesara el jolgorio y pudiera echar una merecida cabezadita… pero qué va, eran peor que niños. No paraban de jugar, de gritar, de “putearse” entre ellos… tuve que largarme de allí a los 10 minutos, porque una cosa era no poder dormir y otra la tortura de soportar tamaño bodrio de peli.

Así que tuve que abandonar Córdoba, por no poder dormir debido a mi horario laboral. Vaya tela, ¿eh?