César Bakken Tristán

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/701460500/Gas-y-congojavirus-mezcla-explosiva-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

El surrealismo que el congojavirus supone ha venido para quedarse, y se está haciendo fuerte hasta cotas insospechadas hasta para las mentes más delirantes o descojonantes. Fijaos en el protocolo que una compañía de gas natural ha implementado para protegernos a todos, y a ellos mismos, del congojavirus. Va a ser difícil de superar este delirio, os lo garantizo. Lo muestro en el siguiente vídeo, que incluye mi llamada a estos enanos mentales.

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=7ObVN4pBI9Q

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/musica/489856068/I-want-out-La-cancion-del-congojavirus-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

Kai Hansen. Esas 2 palabras raras le dicen mucho a cualquier metalero, como yo. Es parte del nombre del líder de las míticas, e inmortales, bandas de rock: Helloween y Gamma Ray. No sólo enorme músico, sino visionario. Sí… Kai escribió la letra que podéis escuchar/disfrutar (o leer, si no sabéis inglés) en el video clip que os adjunto. Es un tema de 1988, y describe, perfectamente, lo que cualquier libérrimo sensato piensa ahora a cerca del congojavirus. Una verdadera delicia esta letra, en un mundo tan falto de buenas letras como es el musical.

Kai no escribió, ni compuso, este temazo pensando en la falsa pandemia. Eso es obvio… pero esta obviedad tiene 3 corolarios exquisitos: 1/estamos sometidos desde siempre. 2/ hay irredentos, desde siempre. 3/ que los victimarios tengan mucho cuidado con las víctimas.

Esto me recuerda a un diálogo de la excelente película (como ficción cinematográfica, no como la historiografía que los tarados pretenden) “300”:

Un persa a Leonidas: “¡Espartanos, deponed vuestras armas!”

Leonidas, el capo de los interpelados: “¡Persas, venid a por ellas!”

La ficción presenta a 300 espartanos contra 200 mil persas…

Ahora somos todavía muchos menos, en proporción congojavírica. Pero, por lo menos en mi caso y en el de otros, con los mismos cojones que los espartanos de la peli, y con el mismo talento comunicativo que Kai Hansen.

Por cierto, el video clip que acompaña este temazo está, íntegramente, grabado en Navarra. Sí, Navarra, no Nafarroa. Supongo que pilláis lo que quiero decir, hijos de puta (este insulto está dirigido a los “nafaorrenses” o cómo ellos eructen el gentilicio de la tierra que expolian)

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=GL82iTFYnAo

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/68687339/Dejadme-en-paz-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz!

Os lo digo 18 veces (una por cada Comunidad de taifas y otra para el Gobierno espenol)

Nadie va a obligarme a sonarme los mocos, ni a tomar tratamientos, ni a hacerme pruebas. Yo mando en mi cuerpo. Mi vida es mía, ya no soy un niño para “no ser de mis padres, y ser del Estado”. Qué no, psicópatas de mierda, que no me vais a curar de la enfermedad que digáis que tengo. Yo no soy la puta que, encima, paga la cama. Podéis intentar sodomizarme, punto: intentarlo y hasta intentadlo. Sólo eso. Estáis en vuestro derecho de ser sátrapas y gilipollas y de intentar que yo lo sea. Pero no tenéis derecho, moral, a someterme. Bastante sometido estoy ya, y bastante expolio soporto. Vuestra ley me la suda, no es ni papel mojado, es papel higiénico, y eso que yo no lo uso, porque me ducho tras sacaros de mi cuerpo todas las mañanas. Sois eso ,y ojalá al tirar de la cadena desaparecierais, detritus bípedos, eso es lo que sois.

El que con niños se acuesta, meado se levanta. El que con psicópatas vive, jodido está, está claro. Pero no, insisto, a mí no me vais a poner bozal. A mí no me vais a hacer pruebas. A mí no me vais a arrestar en casa. A mí no me vais a impedir ir a la montaña. A mí, en definitiva, me vais a dejar vivir como me salga de los cojones, siempre que no le haga daño a nadie. Y si, para vosotros, hago daño a alguien viviendo en libertad respetuosa, pues seré un Segismundo más, no pasa nada. Las cárceles son mejores que la indignidad y el deshonor. Espero que sigan dando 3 comidas, calientes o no, al día. Sé que hay piscinas climatizadas, las puso el perturbado Zapatero, criminal de Estado con el 11M. Y tele gratis, la puta tele, eso sí, os la vais a meter por donde amargan los pepinos.

Os digo NO, como bien indica el preclaro Luys Coleto, en estas mismas páginas de ECDE, en su artículo: “El noble valor de decir NO”. Y, de propina, os enlazo un vídeopoema mío, de hace 4 años y censurado en su día, sobre este asunto.

Os lo digo con versolipsis (mi estilo poético, creado por Javier Mateos), que son hostias todavía legales y más efectivas que las físicas. Pero cuando vengáis a por mí, con la porra, la pistola y la puta ley como aval… no os voy a recitar, que lo sepáis. Y tampoco os voy a dejar entrar en mi casa. A ver cómo os las apañáis para sacarme. Sé que para eso sois unos cracks, porque yo no soy un etarra, ni un okupa, ni un puto moro… no soy de esos a los que jamás os acercáis.

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=PSMz7Y-FS3M

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/14734698/La-mujer-mas-excitante-del-mundo-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

“Fue en ese cine, ¿te acuerdas?, una mañana, al este del Eeedeeeeeeeeeennnnn… James Dean tiraba piedras (…)”. Así empieza una de las mejores baladas que se ha compuesto y que yo, en ciertos momentos y qué (poned la deidad favorita) me perdone; he cantado a algunas mujeres. Luís, (Eduardo Aute) qué bien lo hacías, cuando querías y te dejaban. Pero no voy a hablar aquí de romanticismos, de amoríos, de plañir de guitarras ni olor a rosas, no, para nada… voy a contaros el día que conocí a la mujer más excitante del mundo. Fue en Granada, la época en la que yo viví allí (2007).

En esa época, queridos niños, el vibrador del móvil era una novedad muy a tener en cuenta. Y, ojo, de vibradores va esta historia, pero no de los que imagináis, cabrones… Realmente sólo he visto un vibrador en mi vida, de esos que digo imagináis. Me lo puso, encima de la mesa donde yo curré un verano como auxiliar administrativo (con 17 años, qué tiempos en los que había trabajo hasta para los gilipollas como yo), un constructor amigo de mis jefes. Era un falo de plástico que giraba sobre sí mismo, al ritmo marcado por unas pilas, mientras su gordísimo dueño nos decía: “¡Mirad, esto las vuelve locas!”. Y muchos tíos forrados de pasta reían alrededor. Tras de mí, unos recortes de prensa que yo había puesto, para tocar los cojones pues estaba en el centro de Madrid, sobre el título de Liga obtenido por el Barça unas semanas antes. No se puede esperar menos de un tipo con el carnet de Boixos Nois en la cartera.  Mientras la polla de plástico giraba y giraba, haciendo cabriolas muy raras sobre mi enorme mesa… pensé: “Esto no es serio, me mola”. Así descubrí una parte de la vida que, por entonces, desconocía: «la gente con mucha pasta puede ser igual de imbécil, o más, que yo, que ya es decir”.

Retomo el título de mi historia, y a la mujer a la que va dedicada (te mando un beso, guapa. Que nada te quite la alegría). El día de autos, yo ni me acordaba ya del falo mecánico, por supuesto. Pero la mecánica fue la clave de lo que ocurrió, el móvil… movimiento, vibrador… ahí está el quid de la cuestión. Noche cerrada, invierno aledaño a Navacerrada… ¡un frío! La hostia qué frío hace en Graná por Navidad. Disco-pub (sí, queridos niños, antes había lugares llamados así). Yo dentro de él, junto a un amigo con el que vivía, sin mariconeos. 2 mujeres, rubias para ser exactos, tremendas y aledañas a nosotros. Bullicio, humo, aprieta el culo o te lo estrujo; ya sabéis, mucho follón soportado para follar, o intentarlo. ¿Por qué nos gustarán tanto esas cosas?. 2 mujeres enormes en belleza y, a cada trago de cerveza, su voluptuosidad aumentaba y, por extraño que parezca, nos miraban. No éramos feos, pero se notaba qué sí estábamos “tiesos”. ¿Qué perversión mueve a 2 estupendas mujeres, de madrugada, a acercarse a 2 notas patéticos y paupérrimos? Eso nunca me lo ha dicho la protagonista de esta historia, con la cual mantengo contacto virtual, a menudo. Sigo con las 2 rubias, antes de que la prota fuera mi amiga sin derecho a roce. Tras unas presentaciones a gritos al oído y risas sin saber por qué, pero que eran imprescindibles, “intimamos” (intimar es algo que ahora llaman intento de violación pública. Pero en esa época, queridos niños, todavía te podían tocar el culo, y hasta tocárselo tú a una mujer, sin cita previa ni notario certificando el evento. ¡Qué tiempos!) . Mi amigo estaba más borracho que yo, que ya es decir, y no tardó mucho en diluirse por la etílica bruma erótico-festiva del disco-pub. Pero yo persistí, tenaz, raudo y galán (mi cuarto apellido, por cierto) hablando con las 2 rubias. Ojo, no había mucho más que hacer allí. Era mero trámite borrachil e intento fornicador lo mío. Pero hete ahí que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay, ay… Yo estaba hasta el moño (y todavía nadie conocía al psicópata Che Pa) de estar ahí, así que fui al grano con una de las rubias, la que estaba más a mi lado. No me gustaba ni más ni menos que la otra, pero estaba a mí pegado. Le pedí el número de móvil, para tratar de reencontrarnos otro día, con el sol aledaño. Y ahí, en esta gilipollez aparente, vino la situación que sitúa a esta mujer como la mujer más excitante del mundo.

Me dijo el teléfono susurrando gritos en mi oreja. Yo lo apunté, en mi móvil, complaciente. Por supuesto pensé que el número era falso. ¿Para qué iba una rubia tremenda a darle su teléfono a un pringado como yo, que ni podía pagarse otra cerveza y, ni mucho menos, invitarla a ella?. Me quise largar de allí tras oírla gritarme su móvil, y por supuesto lo hice. Se lo pedí por inercia, no por interés real. Qué me perdonen las rubias, pero no hay mayor dolor en el mundo que ser ciego en Graná… dale limosna… Y como yo era –y soy– vidente (en su primera acepción) tenía la libido jartica todas las horas del día. Me fui, pero no quería despedirme a la francesa, por lo cual aparté a un buen puñado de gilipollas de esos que antes se apiñaban a tu lado, sin saber de dónde cojones habrían salido, y fui a gritar la despedida a “mi rubia”. A mis bramidos, ella respondió con sus gritos de que ya nos veríamos por ahí, que ella era de Graná y tal. ¿Y a mí qué más me da? –pensé –. Yo soy de Madrid y estoy esperando una llamada para irme a Gran Canaria a vivir. ¡Ya sé que el número que me has dado no es tu móvil, pero bueno, igual nos volvemos a encontrar otro rato! –la grité románticamente. Y aquí, queridos niños taparos los oídos, vino , y devino, la situación más erótica que he vivido en mi vida. No sé si he lubricado bien la historia para el coito que es este clímax: la rubia me miró a los ojos, a los míos que son 2 luceros. Ya no hacían falta susurros gritados, ya no. Tomó mi mano y sentí ese frío caluroso de la mano de una preciosa mujer desconocida que se apropia de ti. Se paró el ruido, los gilipollas que me golpeaban ahora me daban masaje, ya no olía el hedor… mis 5 sentidos pertenecían a ella. Disfruté como un hombre lo que jamás lloré como niño… y manteniendo mis llaves en el bolsillo, aprende, Boabdil, de la gente de Madrid. Pegó mi mano –que ahora era suya pero yo seguía sintiendo – a su entrepierna. Un lugar mágico y ceñido bajo unos vaqueros, en uno de cuyos bolsillos se mostraba, protuberante y fálico, su móvil (queridos niños, antes los móviles no eran planos). Apretó bien mi mano –su mano – con la suya – mi mano– a su entrepierna y me dijo: “Llámame”. Con la mano que todavía era mía, o no era suya, saqué mi ladrillo y marqué el número falso que me había dado. De repente, la otra mano empezó a vibrar y a calentar nuestras miradas hasta tal puto que me tuve que ir de allí. No quería matar a cientos de inocentes por un incendio provocado por una rubia, la mujer más excitante del mundo.

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/681190465/Okupas-propietarios-de-lo-ajeno-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

En el Camino de Santiago francés “el de toda la vida” , a su paso entre Astorga y Ponferrada hay (o había) 2 aldeas llamadas Matavenero y Poibueno. Están apartadas del Camino. Hace casi 20 años estuve allí 3 veces, a mi paso por el Camino. Siempre es bueno desviarse de las rutas trazadas, pues la vida suele transcurrir más libérrima allende . En esos gloriosos tiempos sin Internet ni móviles de toqueteo táctil y muy inteligentes ellos, mucho…; las cosas se conocían in situ o por oídas (o leyendo) de alguien que había estado allí antes. Fue mi caso con estas aldeas. La voluptuosa camarera de un solitario pub de Astorga se prendó de un peregrino que no parecía tal (yo) y, sin pedirle consejo alguno de guía turística, me contó que esas aldeas me iban a gustar, porque eran “pueblos jipis”. Pese a no reconocerme como tal en los espejos del pub, acepté jipi como alguien que no viste con corbata y va caminando demasiado a menudo para un ser humano actual.

Fui y vi, sin afán alguno de vencer. Y sin GPS. Andando y guiado por el sol y la intuición. Lo primero que pensé al ver Matavenero es que se parecía a la “pitufialdea”, con pequeñas construcciones que, en su arrogancia, pretendían ser casas, diseminadas por doquier y a cada cual más estrambótica y oculta desde lo alto de las montañas maragatas y de El Bierzo, en cuya cuenca está este lugar. Me chocó mucho el olor a marihuana y, sobre todo, que todas las construcciones con ínfulas de casa, tenían cadenas y candados. Ahí me cercioré, por completo, del significado que “propiedad privada” tiene para los okupas, pues los habitantes de esta aldea –otrora pueblo de pastores maragatos – eran eso… pero como el paraje es un paraíso natural, se llamaban así mismos: naturistas; y al lugar: ecoaldea. Tras disfrutar de su desinteresada hospitalidad, descubrí también que los okupas tienen la virtud de ahorrar, ya que no gastan nada en alquileres ni gastos de energía, y muchos de estos pasaban allí sólo los meses de buen tiempo y en otoño e invierno cogían aeroplanos y se iban a sus países de origen, o donde les saliera del cipote, pues tener dinero es lo que tiene: absoluta libertad de movimientos. Y, precisamente, ahorrar era algo que no necesitaban la mayoría de matavenerenses (¿será este su gentilicio?), pues vivir allí era un capricho muy sostenible al estar sostenido por cuentas corrientes previas y perennes.

Podía haber desarrollado mi paradójica teoría de que un okupa es un propietario de lo ajeno, hablando del gueto en el que vivo (Hediondo Puente de Bellacos, en Madrid) y de todas las casas okupas que han lindado con la mía y me han martirizado la existencia. Una pena no ser yonki, teniendo las tiendas pegadas a mi casa. Prefiero lo de El Bierzo. Sobre mi gueto, enlazo el vídeo-minuto que hice en él, al respecto del tema de marras. Prefiero vivir como dice Ted Danson, interpretando a Guilliver en una magistral tv-movie: “Muchas veces, las cosas no son como se ven, sino como se recuerdan”. También he vivido con okupas en Eivissa, eso os lo endilgaré en otro artículo. El caso es que los okupas urbanos, pese a ser unos guarros colosales, viven mejor que los naturistas, porque tienen paguitas, están censados y de más prebendas que todos conocemos. Y algunos tienen un gusto exquisito eligiendo vivienda, y ocupan unos chalets o unos pisos de obra nueva que tú no te podrías comprar ni en sueños.

Tengo historias muy nutritivas de mis 3 visitas, siempre yo sólo, a este pueblo okupado. Me quedo con la última vez que fui, ex profeso para proponer hacer un documental sobre la zona. Tuve que hacer la propuesta en una especie de Asamblea, en la que todos los habitantes dispuestos a votar, se reunían y lo hacían. Si no se lograba el 100% de votos, a la mierda la propuesta. Allí es donde fue la mía, por sólo un voto disidente, curiosamente de la única tía madrileña que había allí, que tenía un carácter más agrio que una ensalada de limones. Ahora me alegro, pues en esa época ir allí a hacer un docu era, poco más o menos, lo que hizo Livingstone en África: un follón de la hostia.

Me quedo con una residente alemana que, mientras todos votaban, me enseñaba su velluda-rubia entrepierna (el resto se adivinaba por su escaso vestido) y se me insinuaba agradablemente, cosa que, por lo menos yo, siempre agradezco. Hice caso omiso, pues aún estando soltero seguía guardando una estúpida “fidelidad” a la exnovia con la que sabía volvería a salir en breve. Pasé solo 1 día, con su noche (siempre me había quedado 2 ). Cuando me fui decidí cambiar la ruta de mis 2 visitas anteriores, y no retroceder, para ir directo hacia Ponferrada. Estos ecotarados me indicaron un sendero por el cual remontar las montañas y salir a una pista que me llevaría a una carretera “road to Ponferrada”. Antes de abandonar todo atisbo de civilización me topé con la alemana cachonda. Me había tendido una trampa, al saber que yo pasaría por allí. Estaba en una alberca alejada de la pitufialdea y rebosante de agua, esperándome. Al verme empezó a desnudarse y a testar el agua con la mano, invitándome a bañarme con ella. Allí estaba yo, rodeado de naturaleza leonesa y voluptuosidad germana. Estaba de buen ver, así como dios la trajo al mundo pero unos 30 y pico años después, una madurita para mí, por entonces. Hablamos en inglés (si es que se le puede llamar así a lo que yo hablo en ese idioma absurdo) y pese a que en circunstancias normales hubiera pasado del sendero “road to Ponferrada” y me hubiera quedado practicando inglés, francés y griego con una alemana, varios días… yo no fumo porros y eso hizo que dominara en mí el estúpido sentimiento de fidelidad ,innecesario en mis circunstancias, y que mi libido estuviera ya en Ponferrada tomando algo en un bar. Seguí adelante, aunque mirando atrás un par de veces. Ella insistía tentándome presumiendo de todos sus encantadores encantos… y yo, como buen gilipollas (como buen Zambombo – leed la imprescindible novela “Amor se escribe sin hache” de Jardiel Poncela –) seguí adelante mirando al poco cielo que dejaban ver los árboles, buscando el perdón divino por tamaña afrenta a los instintos humanos y a mi forma de vida epicúrea. El sendero, para mi asombro, terminó enseguida y no hace falta decir que me perdí. Ahí no había senda, ni nada. Puro monte salvaje. “¡Jodidos fumetas!” fue lo más suave que exclamé cuando, horas después, estaba atrapado entre ramas, inmovilizado con mi mochila a la espalda, pero sin echar de menos no llevar corbata. Remontar una montaña desconocida y deshabitada y ser atrapado por ella es una sensación curiosa, por llamarla de alguna manera. Salí bien parado, por eso de que todos los tontos tienen suerte, pero al llegar a Ponferrada pillé un autobús de vuelta a Madrid. Ya había tenido suficiente Camino por esa vez. Y hasta hoy.

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=nXryEsfT-e4

LEER EN «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/historia/260270447/Stalingrado-defiende-lo-tuyo-pero-no-ataques-lo-que-no-es-tuyo-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

Las guerras… ¡ay! las guerras…

¿A quién, en su sano juicio, le puede gustar una guerra? A mí, por ejemplo, porque estoy loco. Alzo la mano ante esa pregunta y me siento interpelado. Adoro las guerras, lo reconozco. La que más me pone es la II Guerra Mundial. Porque a mí me van los conflictos grandes y conocidos. El resto de ancestrales enfrentamientos intercontinentales no están bien documentados gráficamente, por lo cual no me seducen tanto: yo soy de realidad, de ver lo que ocurre, o que me lo cuenten a través de fotos y grabaciones de vídeo. Gengis Kan, Leonidas, Alejandro Magno, Waterloo, las cruzadas y etcétera… eso no va conmigo. Yo necesito un enemigo real y contemporáneo. Mariconadas, las justas.

Por eso os muestro este vídeo, sobre la batalla más famosa, por cruenta, de todas: Stalingrado. Es la secuencia final de la magistral película alemana de 1993. Como no estaba traducida al español, la traduje yo, faltaría más. Si no habéis visto la peli, y queréis verla, no veáis el vídeo. Si la habéis visto, vedlo. Si no la habéis visto, pero os suda la polla verla, vedlo.

Este vídeo muestra lo estúpido de la mayoría de guerras habidas y por haber. ¿A quién se le ocurre ir a morir a Stalingrado, viviendo en Alemania? ¡Por (poned la deidad favorita), cómo se puede ser tan gilipollas! La violencia es un arma defensiva, nunca ofensiva. Es decir, si me atacas, me juego la vida defendiéndome, y a lo mío y a los míos… ¿pero voy a ir yo a tu casa a defender lo mío? ¡SOMOS TAN GILIPOLLAS, PERO TANTO, QUE DA ESPANTO!

Obviamente, las guerras que dije que me gustan, son para analizarlas, estudiarlas, verlas en documentos gráficos o de ficción… pero no para ser parte de ellas, ni fomentarlas. Mi bastión soy yo y los míos cuando no agreden a nadie. El que va a tu casa, con derecho de pernada, ese es un cabrón al que hay que expulsar, sea de la ideología que diga ser. Mirad la II Guerra Mundial que digo adorar… comunistas aliados con nacional socialistas, luego enemigos. Yanquis que se autoinvitan y, tras ganar la guerra, se hacen enemigos acérrimos de sus aliados comunistas, etcétera. Qué nadie crea que estoy defendiendo a mi mayor odio: el comunismo. Precisamente la psicopatía (algunos lo siguen llamando “ideología”) más criminal e imperialista de la historia y que sigue muy vigente internacionalmente, y en Espena está imperando. Estoy defendiendo la autarquía (lo que sublimó Francisco Franco), defenderte de quien te ataca y vivir de tus propios recursos. Franco nos libró de la II Guerra Mundial, porque no era una guerra contra España. Hitler no tuvo cojones a traspasar nuestras fronteras, esas mismas fronteras que ahora son puertas abiertas y con puestos de avituallamiento, y múltiples prebendas, para quien la cruza ilegalmente (eso me la suda, hecha la ley hecha la trampa) e inmoralmente (eso no me la suda, nadie puede entrar en tu casa sin tu invitación, salvo Anfitrión… y como me la suda también la mitología griega, pues que no… QUÉ NADIE ENTRA EN MI CASA SIN MI PERMISO, NI YO VOY A LA DE ELLOS). Franco nos libró del comunismo, el peor invasor de la historia. El que dominó, y domina, medio mundo. Jamás sabremos la suerte que tuvimos de contar con un puñado de sensatos e irredentos, que nos libraron de lo que estamos sufriendo ahora y de lo que llevamos sufriendo desde 1975 (¿ya nadie se acuerda de ETA y el resto de criminales comunistas? ¿del 11M? ¿de Barcelona y Cambrills?¿de verdad tenéis tan poca memoría, hijos de puta? Sí, he puesto la tilde, a posta, para que suene a “me moría”).

En esta secuencia que os enlazo, el arte se magnifica, haciendo de la batalla más sangrienta, atroz, inservible e injustificada de la historia; un canto a la vida, al amor, a la camaradería, a la amistad… Entre tanta estupidez como es ir a invadir otro país (encima defendiendo intereses ajenos), siempre perdurará el cariño humano, la fraternidad que demuestra toda esta magna película que os recomiendo encarecidamente.

Pero más encarecidamente os recomiendo seguir la moraleja de este artículo: defiende lo tuyo, pero no ataques lo que no es tuyo. Precisamente todo lo contrario, que por citar sólo nuestro caso patrio, hacen los imperialistas etarras vascos y los terroristas catalanes, ambos grupúsculos de psicópatas pretendiendo conquistar territorios fuera de sus comunidades. Siglos ha, por supuesto que entiendo el imperialismo que todas las naciones del mundo han ejercido o intentado. Era otra época y había todo un mundo por descubrir, civilizar y/o expoliar. ¿Pero actualmente? Da pavor ver como se siguen glorificando a estos cabrones, como vikingos, piratas, conquistadores, genocidas…

¿No os dais cuenta de que estamos enfrentados por intereses ajenos, disfrazados de intereses comunes y personales nuestros? ¡Es tu casa la que okupan, mientras los políticos que defienden a los okupas viven en mansiones inexpugnables protegidas por maderos! ¡Es tu dinero es que te roba el Estado, mientras que los políticos que gobiernan el Estado, y nos enfrentan, se hacen millonarios y son corruptos! ¡Es tu cultura, y tu economía, la que devastan los inmigrantes que defienden los políticos y un sin fin de corruptas asociaciones rojas expoliadoras del erario!

Disfrutad del vídeo y pensad que uno de esos 2 personajes de la secuencia final podrías ser tú, pues así de gilipollas podemos llegar a ser.

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=e2ItB3tO8Yw

LEER EN: «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/75171491/Nebulizando-el-congojavirus-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

De todas las aberraciones que el paisanaje está cometiendo, con la excusa del congojavirus, y disimulando así su atroz ignorancia de casi todo, hay una que me encanta: las terrazas de los bares con nebulizadores de agua, para estar fresquitos y compartir virus y babas. ¡Qué solidario es el extraviado mental severo, coño!

Es difícil ser más tonto que estos embozalados de terraza de bar. No sólo se creen la falsa pandemia, sino que hacen todo lo posible para contagiarse y/o contagiar. ¡Es tremendo! Ya no es que “nos mean y dicen que llueve”, sino que “me meo encima y digo que llueve”. De verdad, no hay que ser experto en nada, y ni mucho menos en medicina o virología, para saber que los virus de este tipo necesitan un vehículo transmisor, un conductor: en este caso un líquido transmitido por el aire. Los nebulizadores son autopistas para virus y gérmenes de todo tipo. ¡Y estos ni se pispan! ¿Cómo se puede ser tan cretino?

En este breve vídeo, lo desarrollo. Es breve porque no tiene enjundia alguna el asunto. ¡Pero, increíblemente, hay que abordarlo! Qué pena sufrir a estos compatriotas. Y qué dolor. Y qué desazón. Y qué sopor. Y qué pavor. Y qué les den. El más listo de ellos, encerrado de por vida en el frenopático más inexpugnable.

PASEN Y VEAN:

https://www.youtube.com/watch?v=HxxvRrjY5n4

LEER EN: «El Correo de España»: https://elcorreodeespana.com/opinion/408070043/El-pueblo-es-soberano-con-hielo-Por-Cesar-Bakken-Tristan.html

Tras 45 años por estos mundanales –y memocráticos – lares, puedo afirmar, taxativamente, que «el pueblo es soberano», como reza en la Constitución Española (¡hay qué risa, tía Felisa!). 40 años de ser parte de este pueblo, de este vulgo que es la ciudadanía espenola, me avalan (los 5 primeros años de todo animal humano no cuentan, pues somos una especie tan patética que tardamos 5 años en activarnos mínimamente para la puta vida).

Es el único punto en el que la C.E. acierta de pleno, sin que sirva de precedente, sino como excepción que confirma la regla de que es papel mojado de detritus elitistas. La soberanía se define como el poder político supremo e independiente. Hasta que un organismo internacional diga lo contrario, como ha hecho la OMS cambiando la definición de “pandemia” para que el acojone corra más rápido que la pólvora. Por extraño que nos parezca, el poder político supremo, en Espena, lo tiene el pueblo ,ya que el acojone popular por la falsa pandemia ha provocado tal descojone en las élites que ni se han percatado de que , efectivamente, es el pueblo quien ostenta el poder. De ahí que los políticos no hagan falta y sean cada vez más extraviados mentales severos, y vayan todos tan a una, que ríete tú de los de Fuenteovejuna. ¡Ay! ¿cómo les digo yo a los del Siglo de oro, que ahora vivimos en el “siglo de loro”, es decir: todos repiten las mismas consignas supranacionales, viven enjaulados en pútridos habitáculos y comen lo que les echan.

¡El poder popular es tan ingente que hasta nuestra Jefa de Estado consorte es una periodista republicana divorciada! Ahora, el pueblo es más dócil que nunca, más comprometido que nunca con su sacrosanta misión redentora nacional (sobre todo a nivel de los reinos de taifas), con su compromiso con la seguridad global. Vamos, que ya no hacen falta las débiles armadas ni del orden, para hacer cumplir las injustas leyes. Ya es el pueblo quien ejerce esta labor. El autocontrol popular ha alcanzado su máxima expresión. Las ovejas perfectamente organizadas, yendo del redil al pasto y viceversa, mientras el pastor se toca los huevos a una mano, porque con la otra juega con el móvil. Oclocracia sublimada, ¡jódete, Aristóteles, allá donde estés!

Debe de ser tremendamente frustrante para los psicópatas de las porras y las armas de “¡Bang, Bang!” no poder ejercer de lobos. Por ello, entiendo que se tiren a por amas de casa cuarentonas en las puertas de un supermercado (icónica imagen de Espena la de los “boinas verdes”–la élite de las Débiles Armadas – reduciendo a una ama de casa, ni siquiera armada con sus rulos). Entiendo que se tiren a por gente que va sin bozal o lo lleva mal puesto. Qué frustrante para todos estos cachas tatuados hasta el colodrillo. ¿De verdad se metieron a fuerzas represoras para esto? ¿verdad qué no? ¿a qué no, psicópatas de mierda? Pues a joderse, haber nacido en Beirut. Pero no, sois espenoles y aquí, el pueblo es soberano. Por fin, tras siglos de enfrentamientos, rebeliones, alzamientos y etc. el congojavirus ha unificado a todos. Desde el etarra al separrata, pasando por comunistas, inmigrantes pendencieros y los mal llamados “fachas”. Todo el espectro hispano, ancestralmente irredento y violento, va de la mano ahora, y con bozal, huelga decirlo.

Pues nada, compatriotas, me sumo a vosotros. Yo también quiero ser soberano, pero con hielo. Y eso que no me gusta el brandy, pero las penas, beodo, son menos. Creo que era con pan el refrán original… ni idea, soy demasiado beodo, que diga… soberano, para coscarme de algo. Me siento perfectamente integrado en la Espena actual. Sólo un apunte, que espero no sea visto como reproche: ¿para cuándo el bozal con agujero incorporado para meter la pajita y poder soplar con él puesto? En otro artículo anuncié que el Profesor Bacterio estaba trabajando en ello. Pero era un bulo. Os pido disculpas. Os debía una explicación y os la he pagado.

Menos mal que soy mortal.