César Bakken Tristán

Lo peor es que ya nos hemos acostumbrado y, por lo tanto, normalizado, a estos hijos de la gran puta. Y no me refiero sólo al sádico comunista pijoprogre calvorota que rebota, sino a eso de «Europa».

¿Qué necesidad tiene España de Europa? En serio… ¿alguien va a abordar, como merece , este drama que sufrimos los españoles, en Espena? ¡Qué ni queremos ni necesitamos al resto de Europa, salvo para aparecer en el jodido mapa, y tirarnos a alguna sueca que otra, pero para nada más! ¡ ni turistas, si me apuras, quiero ya en mi país! ¡Qué ya está bien! Qué somos la tierra más ubérriba de Accidente (obvio, antiguo Occidente) y estamos viviendo a niveles tercermundistas! Y todo por culpa de hijos de puta etarras como este cerdo que, por supuesto, luego pide perdón por la BARBARIDAD que ha dicho, que no es nada más y nada menos que lo que piensa su nauseabunda mente de comunista etarra trasnochado con poder que ni él mismo sabe medir.
De verdad… qué asco de país. Qué vergüenza habitarlo. Porque un país lo conforman sus ciudadanos. Y Espena es un lugar poblado por indigentes mentales y psicópatas.

¿Y qué hacen los «caballero-caballero» protegiendo a quien los quiere matar y les ha matado, a ellos, en el pasado? ¡pero estamos todos jodidamente chalados en este puto país¡ ¿o qué cojones pasa ya? ¡Qué los caballeros caballero escoltan a este montón de mierda que dice (y hace) esas terroríficas cosas! ¡qué tenemos al enemigo en casa y un PEDAZO DE SÍNDROME DE ESTOCOLMO, en los jodidos traidores «caballero-caballero»! ¡Qué ellos son los que fomentan toda esta locura! ¡Qué escoltan y protegen a los enemigos de España y los españoles de verdad!

¡VIVA ESPENA Y QUE NOS JODAN A TODOS DE UNA PUTA VEZ YA! No merecemos seguir siendo un país sobre la Tierra. Deberíamos ser intervenidos por la ONU y quitarnos todo atisbo de soberanía. Espena es un peligro para la vida humana sobre la Tierra. Cuanto antes lo asumamos, menos dura será la penitencia que soportamos por haber nacido, y a habitar, esta zona del mundo. ¡Maricón el último! debería ser la frase más dicha aquí, para huir de aquí a la carrera.

La cuestión, prácticamente de irresoluble duda antropológica, debería ser: ¿Cómo pudo existir Podemos y sus 1.001 variantes? En serio… que la sociopolítica es lo más importante, por desgracia, de la vida humana sobre la Tierra. ¿Cómo es posible que engendros como estos podemonguers lo hayan gobernado casi todo? En serio, insisto.  Fijaos en las 3 patas pa´un banco, que son estos 3 de la foto de cabecera. En serio, requeteinsisto: ¿cómo pudo un país llegar a semejante inmundicia?

Pero… alertas encendidas al 100%. Si esto ha ocurrido, volverá a ocurrir.  Nos quitamos de encima a los más feos de los cromos, como estos de la foto, Echeminga Dominga y otros cuantos indoctos psicópatas más… pero… SUMAR… con eso lo digo todo y no digo nada, a nivel intelectual, porque la Tucán es todavía peor que estos que han fenescido políticamente (económicamente, ni de coña, serán multimillonarios toda su puta vida y a nuestro cargo en chiringuitos de todo pelo).

A todo hay quien gane y, en sociopolítica, la capacidad negativa de asombro no deja de renovarse.  Los degenerados de Podemos y etc. de nomenclaturas posteriores, por lo menos tenían “una ideología”. Nefasta, psicopática, comunista ultracapitalista  (¿hay mayor paradoja sobre la Tierra, tras eso de que nacemos para morir?), idiocia en estado puro, patología más enfermiza que tener un hacha clavada en la espalda… ¡pero es que lo de SUMAR, ni siquiera tiene eso! La Tucán va a tener mucha relevancia electoral con un programa político que consiste en : “Hacer feliz a la gente”. En serio… lo de este país es de juzgado de guardia.

Yo propongo que los perrodistas sean nuestros gobernantes. ¡Espera, Espena, si eso ya ha pasado, qué Podemos nació en una putatele! ¡Jajajaja! De verdad… qué mala suerte no ser gilipollas, viviendo en este país sojuzgado por los más gilipollas de todos.  Luego nos quedamos con los chascarrillos de que si Begoño tiene pito (no lo tiene, es un transexual, no un travelo) y todos tan contentos, aferrados a la barra del bar gritando “¡gol!» sin poder ni siquiera pagar ya las cañas. Y la mayoría del populacho soñando con ganar esos 150 mil pavos anuales que ganan, de media, los más tontos de la clase, metidos a políticos.

¡Qué vergüenza haber sido gobernado por Podemos!

En su génesis eran eso: los más cretinos de la clase… ¡es que ni están buenas ellas ni son guapos ellos! No les ha hecho falta ni la puta imagen para gobernar y nos hemos tragado los pezones de Ione Etarra y los modelitos de Ipene Moncerdo y la Tucán… de verdad… ¡no sé cómo no somos todos maricones ya, con estos imputs femeninos del «Gobierno de Espena». ¿SÓLO YO CONOCÍ EL JODIDO “15 M”? En serio… ¡qué yo asistí a la génesis de toda esta locura y vi como era aplaudida, ante mi estupor! Y no hacía falta ser politólogo como ya lo era yo, qué va… ¡con un mínimo sentido común se olía “la tostá!! En serio… ¿pero no habéis oído nunca a estos gobernantes comunistas ultracapitalistas? De verdad… qué vergüenza me da vivir en Espena. Y lo peor (o lo mejor, ya ni sé cómo catalogarlo) está por llegar…

¡Tucán primera presidente del Gobierno de España! ¡YA ESTÁS TARDANDO EN VOTARLA, maldito degenerado espenol…!

Virgencita, virgencita, qué me quede como estoy. Y lo digo en serio.

PD: La Tucán lleva todos estos años siendo la oposición a su propio Gobierno. Jamás me cansaré de recordar esta barbaridad. Es la más anti-sistema siendo la líder del sistema. ¡UN POQUITO DE AMOR PROPIO Y GALLARDÍA, ESPENOLES, que no es normal que os traten así!

Fue en el madrileño metro de Oporto (Madrid, insisto, no Lusitania). Venía yo de Londres, por gozo, no por negocios (de eso, ni tengo ni tendré, aunque una vez casi caigo en la tentación, pero la vida es demasiado seria como para pasarla trabajando por pasta). Mi hipermnesia recuerda, nítidamente, la sensación de reencontrarme con Madrid, tras 16 días guiris y apreciar lo que veían mis ojos. Realmente había un vínculo entre Madrid y yo y sólo la distancia lo había creado, a mis ojos.
Ya he dicho “ojos” un par de veces, porque este relato va de ojos. De los ojos aparentemente inservibles de un ciego.

Ahora no lo sé, pero en los años 90, el metro de Oporto (Madrid) era lo más parecido al infierno, por lo menos a “mis ojos”. Gente, mucha, toda. Ajetreo, mucho, todo. Ruido, mucho, todo. Pestilencia, mucha, toda.  Yo pasaba por ahí 5 días a la semana, más o menos. Encima para ir a estudiar a la facultad de Derecho. Tela. Menuda mierda de vida, la mía. Pero era joven. Menuda gozada de vida, la mía (por lo de joven, obvio).

Iba yo desvenzijado por el ajetreo del metro y el constante roce del personal, y atisbaba  el final del túnel. Por fin saldría del agujero, cogería un autobús (la 484) y depositaría mi cuerpo en una confortable cama del suburbio llamado Leganés. Me había tirado 16 días en London, durmiendo encima de los cojines de un sofá, puestos en el suelo porque mi metro ochenta no entraba en el sofá; y en una colchoneta de playa, junto a mi amiga gabacha, Annabelle. Me dijo que un día dormía yo con los ojos abiertos. Y esas cosas pasan, porque una vez vi a un amigo dormir así. Menudo susto, en serio. Nadie debería dormir con los ojos abiertos, pero sucede.

Mi primer día londinense, nos pillamos una borrachera de veinteañeros borrachos. Éramos 2 francesas, una alemana a la que le di masaje sin lascivia, una española (pibón descomunal viguense, María se llama) 2 franceses, 2 italianos – uno el novio de la gallega – y yo (inclasificable, pero algo español sí que soy). ¡Menuda tropa!

Llevé 2 botellas de JB y una de Vodka (no recuerdo la marca, pero supongo que Absolut, que era con lo que yo me emborrachaba más y mejor en esa época). Mi amiga gabacha (es otra, no la de la cama pegada a mi colchoneta de playa) llevó otras tantas botellas. Y tabaco. Llevamos mucho tabaco porque en London es “mucho caro” y nos pidieron tabaco como si fueran presidiarios. No era por negocio, sino por amistad, lo de llevar tantas vituallas.  Y antes se podían hacer esas cosas en los aeropuertos. Antes había vida y no gente embozalada. ¡Pardiez que sí!

Con la gabacha cogí un vuelo charter que venía de Turquía. Dejaba turcos en Madrid y se iba a Londres a recoger a más turcos. Pero el viaje entre Madrid y Londres… sólo para los currelas del avión y para Gwendoline y yo.  Vaya nombre raro el de esta tía, Güen la llamábamos.  Se me quiso follar en el avión, pero yo retrasé el polvo hasta años después que me la tiré. No sé por qué, pero no me gustaba esta tía hasta años después que pasó lo del folleteo. Y mira que la tuve mucho sóla y cerca. Ella creía que yo era maricón, me lo dijo tras los polvos, porque no era normal rechazarla tantas veces.

10 mil calas nos costó el vuelo (ida y vuelta y con papeo y todo. Si es que la vida antes molaba, hacedme caso. Eso sí, la trampa estaba en el tren de cercanías, más caro que el avión). El avión salía a las four de la noche. Pero antes, en Barajas (nada de Adolfo Suárez) podías hacer botellón, merendola o lo que te saliera de las pelotas. Y como el metro acababa a la una de la mañana, pues la Güen y yo quedamos en Oporto a eso de las 00h. y llegamos a Barajas, y nos parapetamos con litronas y snaks (¿se escribe así?). casi 4 gloriosas horas dale que te pego a lo de dentro del vidrio y al francés (no seáis mal pensados, digo el idioma, cabrones) y el español y el inglés. Menos mal que Güen es trilingüe… porque lo que es yo… ni de coña me rebajo a no hablar español.

La compañía aérea destrozó la maleta de Güen.  Cuando la vimos en la cinta esa rara del aeropuerto, por donde pupulan las maletas de la peña… nos descojonamos. En serio. Estaba totalmente destartalada. Le habían pasado por encima varios séptimos de caballería. Agarramos la maleta lo mejor que pudimos y fuimos a reclamar. Menuda risa con los del aeropuerto, que sólo hablaban inglés, no te jode. Esos mismos cuatreros me detuvieron luego, a la vuelta, porque se ve que yo soy siempre sospechoso de todos los delitos habidos y por haber. Me acababa de comer unas patatas fritas (o lo que fuera eso) del Mc. Pollas del aeropuerto. Costaban una libra. Y yo no tenía más dinero. Tal cual. 1 pound creo que lo llamaban. Creo que no es buena idea estar en Londres sin tarjeta de crédito y sin dinero. Pero, bueno, yo soy así y hasta tengo panza ahora, sé cómo comer.

Pasaron muchas cosas molonas ese viaje. Tal vez demasiadas como para ser contadas aquí y ahora. Me quedo con el gatito de la viguesa pibón total y descomunal, que me regaló una foto suya donde escribió: “fuck you, men”. No recuerdo el nombre del minino pero sí sé que se lo comió el perro del vecino, tal cual. Un boxer, como los gallumbos.  Pero cuando estaba vivo, el gato me despertaba con su patita en mi mejilla. Sin sacar las uñas, dándome con esa especie de almohada que tienen los gatos en las pezuñas. El hijoputa me daba hasta que me despertaba. Yo en el suelo, obvio. Y esa manera de despertar, que queréis que os diga, era maravillosa. Como mi vida.

Se me olvidaba el motivo de este artículo. Cuando logré salir del embutido vagón de metro de Oporto, con una maleta y una mochila (no es fácil llevar esas cosas embutido con tantísima gente) enfilé el abarrotado andén, con la esperanza de salir pronto de ese infierno. Pero, de repente, alguien se aferró a mi brazo derecho. En plan apretar como si, al soltarse, fuera a caer al averno.  Fueron décimas de segundo en las que pensé: ¡Joder, lo que me faltaba, que alguien me toque los cojones ahora!

Pero resulta que era un ciego.

De repente, se apagó el ruido, el hedor y el horror del lugar. En décimas de segundo, pensé y me reí por dentro de que sólo a mí me puede pasar eso: que en medio de la marabunta, y con bultos, me agarre un ciego.  Y fui su lazarillo en tan dantesco y ajetreado escenario. Saliendo del infierno en 4 tramos de escaleras mecánicas que yo siempre subía andando y a la carrera.  Y, durante ese trayecto tan lleno de gente y cieno, pensé en la suerte que tenía por el mero hecho de poder ver y no necesitar agarrarme al primer gilipollas que mi sentido del tacto detectara.

Muchas veces no sabemos todo lo bueno que tenemos. Que es mucho.

De verdad, qué alguien pare ya esta PESADILLA que es vivir entre seres humanos. El vídeo que emponzoña este artículo (en su final) es una gota más en ese vaso intelectual que lleva lustros rebosando.

¡Qué ya está bien, oligofrénicas! ¡qué sí, que sois las mejores, tanto gordas como flacas, rubias, negras, marrones, cojas, mancas o morenas! ¡qué sí, feministas, que habéis ganado porque esta sociedad es podredumbre y cieno! ¡pero dejad de tocarnos tanto – y a tantos – los cojones!

Sin entrar a fondo en esta paranoia de la «gordofobia» y el culto a la mala salud… ¡es que para el NOM los GORDOS ( hombres con pilila) no existen! La gordofobia de los cojones es para las mujeres.
De verdad… ¿cómo hemos podido llegar a esto? ¿Cómo (salud y que aproveche) cúando, dónde, por qué, con quién… hemos podido llegar a esto?

¡PERO QUIEN VA POR AL CALLE DANDO PALIZAS A LAS GORDAS, que no gordos, recordad, los hombres no existimo ya, salvo los «caballero-caballero» esos hijos de puta que hacen realidad toda esta distopía!

Esta sociedad merece la Tercera Guerra Mundial. Pero estamos en ella, sin darnos cuenta (yo sí me doy cuenta y, tal vez, tú también. Pero como no hay tiros…)

Tomaos la molestia de leer los carteles, y oid lo que rebuznan estas anormales, no por gordas, sino por deficientes mentales severas.

No perdáis detalle de este pantallazo de «K.O. Diario» con las letras en ese orden, sí.

A ver, Rodrigo Villar, aprovechando tu apellido te voy a contar un chiste que me contó un guardia armada (a la sazón, mi querido y añorado tío Higinio, de Ciudad Real –DEP– que, por cierto, un día me dio una pelota de goma de esas que se usaban para «empelotar» a los díscolos. ¡Joder, cómo pesaba eso! y no botaba en absoluto… ¡vota, vota, idiota y bota mi pelota y no me toquéis las ídem). Más o menos, así contaba el chite mi tío:

En la clase de Jaimito la profesora pregunta que le digan el nombre de objetos esféricos con pelo. Uno dice: «el coco», otro: «El kiwi»… y salta Jaimito: «Las bolas de billar». Todos ríen y, aún así, Jaimito insiste: «¡Las bolas de billar!». Y la profesora trata de convencerle de su error, ante lo cual, Jaimito espeta: «¿Cómo que no tienen pelo las bolas de billar?» y, dirigiéndose a un compañero de clase, grita: «¡Villar, enséñale los huevos a la profesora!»

Pues algo así es tu artículo, Rodrigo Villar. ¿Cómo cojones – con o sin pelo, porque ahora los «machos» se los depilan… la padre (lo he escrito a posta, o a postE) que me parió depilarse los güevos… – puedes redactar tamaña mierda de titular? No te conozco, ni ganas de hacerlo, pero el periodismo debería dejar de ser perrodismo. ¿Qué es eso de «tragar» en un titular? Sé que tus lectores son indoctos, pero – precísamente – tu labor es sacarles de esa inmundicia intelectual, no echar más leña al fuego, gilipollas. ¿Qué te costaba escribir: «(…) no acepta el veto (…)». ¿En serio no sabes escribir ni medianamente bien? ¿o escribes para oligofrénicos? Normal… tu amo era el líder de un diario deportivo y, sobre todo, jurgolerdo… ¡qué sabréis vosotros del noble arte gramatical español!

De verdad… ¡qué nivel, Maribel, tenemos en el perrodismo espenol!

De la noticia en sí, y de las aledañas, mejor ni hablo. Sé que vosotros sois inteligentes para asombraros con ellas, por vosotros mismos.

PD: de toda la vida me han gustado, eróticamente, los pezones de las mujeres. Desde esta afamada foto que ahora nos recuerda el de las bolas de billar… ya no me gustan. Menos mal que esta foto me ha pillado con 48 años y ya tuve tiempo de disfrutar de los pezones de las mujeres que me los ofrecieron. Nunca lo sabré, pero creo que si esta foto me pilla con 10 años, me hago maricón, seguro; o travelo, porque la que se aprieta la teta izquierda a su seno (Ipene Moncerdo) va vestida de hombre.

Re-PD: ¡la madre qué me parió!

Bar «La Crepe» C. de Emilio Serrano, 11, 28470 Cercedilla, Madrid.

Fijaos bien en la foto de cabecera. Mi amigo «el navarrés» la pilló al instante, pero el juega con ventaja, ya que se dedica a esto del vino y eso lo pilla en seguida. Pero fijaos bien en la foto sacada por mí, anoche.

Respuesta: la botella no corresponde con el corcho (es de plástico, pero se sigue llamando así).

¿Qué significa esto? Muchas cosas, demasiadas; pero unas cuantas principales que os digo:

1º/ Hay que ser muy cerdo y miserable para sacar una botella de vino (ojo, no era para copas, compramos la botella, mi mujer y yo) abierta.

2º/ Hay que ser muy hijo de puta para rellenar una botella con los restos de otras (y a saber si no con los culines de las copas de vino – eso lo he visto YO, pero no en este antro, digo lo que veo, siempre –) y vendérsela a 2 clientes, por 12 pavos, encima (es un ribeiro muy vulgar, por cierto, porque una vez lo probé, pero descorchado en la mesa, como DEBE DE SER).

3º/ Hay que ser muy miserable para ni tomarnos nota de comanda… obvio… nos oían flipar por lo del vino y a ver quien tenía cojones a, encima, decirnos qué cojones queríamos cenar en un bar donde nos ponen el vino así. «Imagina cómo estará la cocina» le decía yo a mi mujer.

4º/ Hay que ser muy cretino para traernos la cuenta de 12 pavos escrita en papel del culo (algo parecido) para que todo sea en negro. Ahí le pedí la tarjeta de crédito a mi mujer (bueno, la llevo yo cuando salimos juntos porque yo no tengo, ni tendré cuenta bancaria, pero ella sí y a mí no ha nacido animal sobre la Tierra que me atraque) para que se jodan y paguen impuestos. Yo los odio, adoro el dinero negro, pero no para este tipo de gentuza.

5º/ Hay que ser muy retrasado mental severo para cuando le digo lo que ya todos sabéis de la botella, me diga el notas/camarero: «es que se ha rasgado el corcho al abrirla y le hemos puesto eso» «Rasgado, no estoy seguro del estúpido término que usó. Si me pillas hace unos años, tampoco muchos, (tal vez mañana mismo…) y sin mi mujer delante yo sí que os iba a rasgar a todos, cabrones.

6º/ Volveré. Como dijo Terminator, jejejejeje. Pero sin mi mujer. Y todo quedará «entre hombres». Para los hombres de honor, como yo, las afrentas no prescriben. Me hago el tonto, por interés de mi compañía, pero siempre vuelvo. Siempre es SIEMPRE. Pero la fecha… no se sabe…

7º/ La madre que me parió… esta gente está entre nosotros. Igual tú eres uno de ellos, lector… En ese caso, lee el final del punto 5º y el 6º, entero.

8º/ Lo que no mata, engorda, y por eso tomamos el vino. Hay que hacerse fuertes. Bacterias y podredumbre a mí, cuantas más mejor, pero no pagando.

Desde hace unos lustros, los paniaguados, timoratos, cretinos y estultos en general, dicen que Espena es un país fascista y con déficit de derechos para “colectivos desfavorecidos” (que son todos menos la gente realmente desfavorecida y sustentadora de todos los demás quejumbrosos paniaguados). 

Es curioso y arquetípico oír a un trucha decir cosas del tipo: “España (ellos no saben que viven en Espena) es homófoba. No puedo ir seguro por la calle. Quiero poder besarme con mi noviE por la calle sin que me den una paliza. ¡Quiero conseguir ese derecho!”. A ver, “persona especial no heterosexual”, ese derecho que reivindicas ya lo tienes (lo tenemos todos), concretamente en la Prostitución Espenola y el Código Penar (vulgo Constitución Española y Código Penal).

Si a un caradura le tiendes la mano, se coje hasta el pie.

Eso es lo que pasa con estos colectivos falsariamente desfavorecidos: lejos de reconocer que tienen privilegios (y muchos, muchísimos, abrumadores), quieren más todavía, victimizándose de una forma sonrojante y perturbada. Esto opinan los más paniaguados y perversos mixtificadores de estos colectivos. Los más lelos, los que se creen el cuento de verdad… no saben que lo que buscan no son derechos, sino anhelos desquiciados de poder ponerse a chupar pollas en una cafetería o ir en pelotas por la ciudad al grito de: “¡Hetero muerto, abono para mi huerto!” (y en la variante femirroja, “Hombre muerto, abono para mi huerto” qué otra cosa no, pero el nabo delata como hombres tanto a truchas como a travelos… ¿por qué no se enfrentan a las femirrojas que les quieren matar?) que es precisamente lo que hacen, casi a todas horas, los muy cerdos.

Las femirrojas se sienten igual que los LGTBIXYZ y todo lo dicho arriba aplica igual a ellas.

Luego están las feministas miembrEs del lobby LGTBIXYZ… pero hablar de ellEs es ya masoquismo puro, y con tanto sádico a mi alrededor, no es una buena idea ser masoca.

¿Y qué decir de los comunistas que ven fascismo por todas partes para cobrar paguitas y formar chiringuitos e insultarnos a todos los que no seamos unos psicópatas como ellos? Y de los de la foto de cabecera de este artículo, mejor ni hablar, ¿verdad? Eso ya sería demasiado para cualquier mente racional y honrada… la madre que me parió…

Menos mal que soy mortal y, por supuesto, heterosexual y éticamente intachable para no acusar a nadie de algo malo que no me hacen, ni reivindicar estúpidos privilegios por encima del resto de la sociedad.; ni muchos menos vivir del dinero generado pro el trabajo ajeno.

¡MENOS MAL QUE NO SOY SUBNORMAL!

Ese etarra oligofrénico (Arnaldo Etagi) y ese… ¿qué es ese cerdo antropomorfo? (¡Oing! riol Junqueras) se vuelven amantes para trapichear en el Senado (¿para qué sirve la Cámara alta de las Cortes Generales… cortes generales de mangas a todos los españoles). Claro… para la Cámara baja, el Congreso de los no imputados, no… pues su poder radica en la NAUSEABUNDA ley Don´t (así escrito en inglés, pues la fonética es la misma y su significado más adecuado).

Cabrones etarras y separratas de 2 patas… ¡pero qué democracia es esta! Encima… los catalufos dejan de lado a «la derecha» separrata de 2 patas y los etarras ídem. Es lo único bueno… que entre ellos mismos se odian a muerte. Si fueran independientes, por fin, harían una guerra civil. Esta gentuza no sabe vivir sin odiar y matar al prójimo más cercano… en este caso: Espena.

Tétrico panorama, desolador horizonte, Pandemonium tan real como la vida misma. La destrucción de la sociedad occidental y, por ende, del raciocinio; y la llegada del misticismo y la barbarie, elementos socializadores de hace siglos (muchos, demasiados).  Sociedad sin varones, sin machos humanos. El jocoso “hombre blandengue” por doquier.

Somos la única especie animal que se extingue así misma. Desternillante, si no fuera por la gravedad del asunto. Yo, para lo que me queda en el convento, me jiño dentro… ¿pero los que tienen descendientes? De verdad, repito: ¿los que tienen descendientes y, encima, aspiran a que éstos los tengan y así ad aeternum para “perpetuar su apellido”?

¿DE VERDAD QUÉ NO VAIS A HACER NADA?

Sé que una inmensa minoría si lo hace, solos contra todos y apoyados por los ácratas libérrimos pesimistas antropológicos que supimos oler la tostada y decidimos follar sin procrear.

Con este excelente vídeo (4 minutos… ¿sacaréis 4 minutos de vuestra ajetreada vida para verlo?) aprenderéis 2 cosas:

1/ la atroz realidad en la que vivimos y el siniestro futuro que les espera a vuestros hijos y nietos (“el futuro es una suma de presente”, como acuñé yo hace décadas).

2/ si no combatís a los satánicos (sionismo, NOM, comunismo y colectivos afines, sobre todo el LGTBIXYZ) estaréis cometiendo un filicidio y un crimen de lesa humanidad, pues esta situación nos afecta a TODOS, no sólo a vuestros descendientes a los que habéis dejado abandonados.

https://colinrivas.show/video/movimiento-social-peligr0s0-segun-la-tele/