César Bakken Tristán

Viendo cómo se han clasificado los finalistas de hoy, se atisba el final de una competición, no la final.

La Puta Bota jugando a nada, perdiendo tiempo y a pelotazos del portero y con ayuda del árbitro y la buena definición de sus delanteros y la suerte en la tanda de penaltis. ¡Menudo equipazo! La hostia puta…

La Pérfida Albión robando a mano desarmada (previo autogol de Dinamarca) con el panalti más escandaloso de la historia (los hay mucho peores, pero es que a esos peores no les pasaban por el VAR… por eso éste es el más escandaloso, tal vez hoy habrá otro… porque sí o sí ganarán los anglosajones, a no ser que, de puta suerte tremenda los de la Puta Bota metan 4 goles seguidos. Si el marcador es ajustado Inglaterra ganará por lo civil o lo penal. O sea, que Italia necesita 4 goles de ventaja… todo lo que sea por 1 gol o por penaltis será para la pérfida albión. Ya fue demasiado escarnio para ellos el atraco de Argentina en el Mundial de México 86. Justo pago por la atrocidad de las Malvinas, 4 años antes… cómo es la gente de gilipollas. Los sudacas prefieren aquel gol con la mano de su Dios Maradona, a la victoria en las Malvinas. Cambian muertos en su país por goles en México. Tela, telita, tela.

El caso es que, golviendo (con g de gol no v de volver) al jurgol, hace 9 años España dio una de las mayores lecciones de jurgol, precisamente a uno de los finalistas de hoy. Les pegamos un repaso que todavía debería de ser un vídeo de obligada visión en cualquier lugar jurgolerdo. El partido completo. ¡Hasta Arbeloa y Fernando Torres parecían jurgolistas güenos! imaginad el nivel de esa selección, pese a estos paquetes, arrasamos. Nada, nadie, nunca,never again… jugará como lo hizo esa Selección en la Euro 2012. Olvidaos de la puta pelota, de todo… eso era virtuosismo. Técnica, táctica, poesía: todo; era todo lo que puede dar este deporte que no da mucho más de sí.

Este truño que es el jurgol se engalanó en 2012 con la Selección Española. Mal que nos pese la meritocracia, el fraude social que es el jurgol y demás martingalas conocidas por todos sobre este puto deporte de élite… ¡cómo jugaba España en 2012! Qué 4 -0 (pudieron ser 8) le metimos a los de la Puta Bota.

En la excelentísima versión televisiva, protagonizada por Ten Danson, de «Los viajes de Gulliver» aprendí algo que se me quedó grabado para siempre y no sale en la novela: «(…) las cosas no son como se ven, sino como se recuerdan». Esta maravilla soltó el Gulliver televisivo.

Apabullante axioma vital. Impresionante canto a la vida querida, que pese a pasada, fue; y por recordada: es.

Hoy España le meterá 4 golazos a la Puta Bota, sea cual sea el resultado del partido de hoy entre 22 tuercebotas, 11 de ellos ladrones albiones.

Estos hijos de puta de Jewtube no dejan que veáis el vídeo desde el BLOG, pero creo que podéis verlo si pulsáis «no sé qué» y si no, haberlo visto en directo como hice yo en julio de 2012, jejeje. 4 goles como 4 soles.

PD: el F. C. Barçalunya fue la clave de la selección entre 2008 y 2012… ahí queda eso y, seguro, que le jode a más de uno, una y une; tanto espenoles como separratas de 2 patas.

Apabullante y hercúleo libro sostengo estos días. Grande no, lo siguiente. Sísifo con mochilón. Atlas con mochilón. Sansón con greñas de eremita. Hércules apoyado en columnas jónicas. dóricas y coríntias. Tremendísimo libro, un pibón curvilíneo empoderado. Sofía Loren medio desarropada en tu cama diciéndote: «¡ven!». Descubrimiento que le debo al Sr. Tomás Moro, tras zamparme su impresionante «Utopía» me presentó a su amigo Erasmo (el de las becas, sí) y, de casualidad me topé con esta inmensa obra, de la cual sólo llevo leída un poco más de la mitad… lo alterno con otros libros, porque no quiero que se termine este ni puedo afrontar todo su contenido en un par de días. Es como tener un cordero entero, recién asado por ti… está muy rico, el sacrificio del animal merece tus respetos y que te alimente… pero no te lo puedes comer tú solo así que hay que compartirlo y/o racionarlo. Y eso es lo que hago aquí y ahora con este acojonante libro: compartirlo y racionarlo con vosotros.

Fijaos como será de bueno que puedo juzgarlo sin haberlo acabado. Los que alguna vez habéis follado como Dios no manda, es decir: por placer, no para engendrar; sabéis que sólo con ver al pibón aledaño, y nada más empezar la faena… no necesitáis el orgasmo final para saber que será orgásmico.

¡Por las barbas de Sócrates! que pedazo de libro (y mi edición es de tapa dura, ojo que te la cojo. 2´50 euros me costó, de segunda mano pero nuevo – oxímoron tan raro como real – y una caminata de decenas de Km. madrileños.

Tengo muchas cosas que deciros de este inusitado libro, e insisto que sólo llevo leído la mitad. La locura personificada en Erasmo y hablándonos en primera persona, a base de citas mitológicas y filosofía grecorromana mediante, y otros aderezos culturales de la época. Intuyo que tras su punto y final sólo las nubes atisban cumbre literaria más alta.

De momento os dejo está adaptación / imitación de la Eneida de Virgilio, que escribe, como si nada, Erasmo, y que acabo de leer:

«Aunque tuviese yo cien lenguas, cien bocas y férrea voz, no podría exponer todas las formas de necedad, ni dar a conocer todos los nombres de la estupidez».

No debería decirlo, pero tras leer esto, no hay nada más que decir.

Gracias, Dios, por enseñarme a leer en español y poner en mis manos esta traducción de Dr. Oliveri Nortes Valls.

Libro ya no de cabecera sino de cabezazos contra la pared acolchada donde me encantaría vivir y terminar de leer este elogio a mí mismo.

Queridos niños, dentro de unos años descubriréis que todo lo que hacen los adultos es por dinero. Con esta premisa infalible, sabréis que – por poner 1 ejemplo entre mil – la pandemia es una Plandemia… no hace falta que uséis la mera lógica ni la medicina y ciencia básica… ¡no hace falta! Cuando muchos sacan pasta del mal de otros más, ahí está la clave de la falacia. No seáis tontos, queridos niños, ni os enredéis en grafeno, proteína espiga, jeringas, epis, muertos y asesinados, bozales y pcr y etc. etc. etc. Usad esta máxima que os he dicho y os repito y os la tatuáis en un lugar visible: «todo lo que hacen los adultos es por dinero».

Mi amigo, siempre presente en (casi) todos los aspectos y adagios de la vida. Proverbios, casi siempre, aciertos ídem, idoneidad, casi nunca.

Lo de Luis era más bien «con un vaso por fusil» o «con un verso por fútil». Luis era ese tipo de hombre que adoro con el cual te puedes pasar 7 horas tomando cañas y/o vinos y, después, pasar a los güisquis (sin el «on de rock» del satánico Sabina). Trasegar y papear sin prisa pero sin pausa y sin hablar de nada o hablando de todo, como el chuletón: al punto. Qué sopapo te daría, Perro Sandez.

Recuerdo nuestro primer día en Córdoba. Taberna de los Plateros (la más cercana al Guadalquivir, porque hay varias) Lupe Grande (la hija de Felix ídem) al tlf. con el menda lerenda, para comer allí (por cierto, a Lupe la denuncié por expolio al erario. Estaba algo enamorada de mí, como todas, es que yo, de verdad, fui muy molón hace tiempo. Y yo era amigo de la familia de Pepe Hierro, pero no vivía de ella, y ella sí vivía de ellos… bueno, que aquí podéis ver la molona movida. Me amenazaron y todo por este vídeo y sigo esperando la citación judicial que me dijeron me llegaría en seguida, jajajaja.

Yo vivía allá en el primer día de Luís en Cordoba. 2 besos a Lupe, en la blanca calle cordobesa con olor a fritanga de la güena, que es lo que cocinan en esas tabernas. Dentro: expansión, techos enormes que contemplé muchísimas veces y con muchísimas mujeres y 2 novias (mías y una de boda, posterior. Eran tiempos de fornicio sin compasión).

2 productores musicales en la mesa (publicistas realmente camuflados de arpegios para sacar un buenísimo puñado de dólares a la Junta de Quietalucía, y vaya si los sacaron) y Luis. El primero en levantarse ante mi llegada fue él, al reconocerme. Y me dijo, casi cantando: «César, no sabía que vivías aquí». La verdad es que no se lo había dicho, no sé por qué. Luis no tenía móvil, no era fácil decirle según qué fruslerías, y con los amigos no se habla, se vive. Vino de Montilla Moriles como para una boda, medio a medio (el vaso donde ser sirve y la cantidad). Muchas mujeres – curioso, ningún hombre – levantando a Luis de la mesa para la foto de rigor (futuro selfie, esto era 2005). Era el primer día de Luis en su semana cordobesa con 1 concierto, 1 recital de poesía y 1a expo de cuadros y esculturas. 60 mil euros, dietas a parte, le dieron.

Al terminar la cuchipanda platera (ojo que lo de plateros es por la plata, no por el «y yo» ni por el rockero «y tú». Hay mogollón de plateros millonarios por el vil metal en Córdoba) Luis me coge del codo y se pone la mano entre la porra y el morro, cual jurgolista de ahora que no quiere que oigamos sus importantísimas palabras. Y yo, en cuanto me agarra, supe lo que quería, pero le dejé hablar: «Quéeeeeeee, digo yoooo, estooooooooooo, César, esteeeeee, que como voy a estar una semana aquí, pues queeeeeeeee, pues eso, queeeeeeeee».

«¿Cuánto quieres?»

«1 gramo, es para darme ánimos, nada más, poca cosa».

Cierto, 1 gramo de farlopa no es nada para un cocainómano en 1a semana.

«Cómo tú vives aquí, pueeeesssssss…»

«Mañana te lo doy» Y se lo di, en 2 bolsitas ridículas de plástico de tabaco (no sé por qué, será porque conserva la mierda, pero los camellos siempre dan la farla así). Quedamos en el bar del hotel Alfaro (uno muy molón en todo el centro, muy cerca de mi cutre casa, pero con vistas a Sierra Morena, eso que no se ve desde el lujoso hotel) . Fui con el gran poeta y beoda persona Óscar Aguado – de Leganés, como yo… ¿qué hacían 2 tipos de ande el monstruo viviendo en Cordobita la bella? eso sí que es otra historia y tremenda. Si me acuerdo os la cuento un día. Óscar y yo defendemos un título imbatible: recorrer una distancia de menos de 100 metros en 4 horas. Salimos de la Taberna la Espiga (por Dios por la patria y el rey, si queréis conocerla aquí) a un pub aledaño a ver si mojábamos el churro. Pero al ser nuestro (casi) primer día, en vez de subir la calle, la bajamos… y nos dimos la vuelta a Córdoba ciudad… fue un paseo de la hostia, Guadalquivir mediante.

Sigo con lo de la farla. Me la consiguió un buen amigo crápula (DEP) que antes de DEP acabó viviendo con una exnovia mía de allí, (profesora de Derecho, enamorada de mi, que antes de irme me ragaló 3 mil pavos para comprarme la cámara que veis en la foto del BLOG). !Qué cosas tiene mi novio! Y murió en un incendio de la casa que habitaba el día del incendio (ella no, él). Sale en un documental mío sobre Óscar Aguado (delicatessen que se proyectó por media España –no era Espena todavía, pero casi – si lo consigo subir lo veréis), Julián se llama, el crápula de la farla, no el docu, que se llama: «Aquí vive un poeta»). Ese docu me dio «fama mundial» entre la mundanal tropa de la cultura española. Panda de hijos de puta… si me ven se cambian de acera porque me temen más que a la parca.

El caso es que, en el bar del hotel, Luis me preguntó qué queríamos tomar, y yo dije: «pacharán con hielo». Y él dijo: «Me apunto». Y Óscar… un ron con cocaculo. Le pasé las 2 bolsitas como el que pasa droga… ¡coño! jajajjajaa es que era droga… pero ya me entendéis… en plan mirando distraidamente a los lados y dando, con mucho disimulo, la mano para pasarla… y, claro, Luis (enorme torpe) tiró las bolsitas al suelo. Estábamos entaburetados en la barra y se tuvo que bajar del caballo para coger la farla. Sé perfectamente que si se hubieran puesto unas lonchas en la barra, el camarero hubiera dicho que si quería algún aperitivo. Así es la vida, queridos niños. Lo prohibido, depende de con quien y dónde lo hagas, es legal.

Ese día acabó con la noche de su concierto en el Teatro… no me acuerdo del nombre, pero sólo hay 1 en Córdoba. Es muy bonico el sitio (Gran teatro se llama, me acabo de acordar). Le dije que iría a oírle y verle. Él me dijo que me daría invitaciones. Yo le dije que no hacía falta, que yo me sé colar en todas partes. Y se fue a echar una siestecita no sin antes decirme que ojalá yo le sustituyera esa noche, pues no tenía ni putas ganas de dar el concierto y yo le dije que sé cantar perfectamente como él. Estaba cansado.

Seguro que lo que le pasé por 60 pavos (yo no cobro comisión en estas mierdas) le animó, porque a las «equis» horas le vi llegar al Teatro en una furgo, justo cuando yo pasaba con una novieta poeta llamada Leyla (si queréis ver el vídeo poema que hice transcribiendo versos suyos manuscritos en un blog que me dejó aqui. Este vídeo, sin yo esperarlo, me dio 600 pavos en un cheque al portador que me hizo un entusiasmado espectador. Yo con 600 pavos vivía 3 meses en Córdoba y está feo decirlo, pero este vídeo es la rehostia puta). Con Leyla no quedé para el concierto, sino que nos vimos por la calle y le dije que si quería ir a ver a Aute, como el que dice: «¿tomamos algo? Yo soy así, por eso les gusto tanto a las titis. Me dijo que sí, pero que no tenía entrada. Yo le dije que tampoco tenía y que por eso teníamos que ir. Y fuimos. En la puerta me topé con mi querida Magda (hablé de ella aquí) y no le hizo gracia verme con «una de las otras» pero es que yo no era novio de nadie, así que podía estar –y estaba – tirándome a medio Córdoba (la parte femenina, nunca fui maricón, aunque lo probé, por supuesto, eso es otra historia).

Al bajar de la furgo, de pura coincidencia, estuvimos frente a frente y Luis le dijo a un tal Alfonso (su representante o algo raro al uso): «A este dale las 2 mejores entradas que tengas». Tras el espectacular concierto, yo y Leyla fuimos los primeros en entrar al camerino, por supuesto ¿os he dicho que yo siempre hago lo que quiero? Y nada más entrar, Luis toalla en cuello, va el notas y suelta: «Te conozco» (a ella). Yo ya lo sabía, porque ella me lo había contado de camino al teatro. Resulta que el día antes Luys salió del AVE (es un tren, no un pájaro ni un avión, ni Súperman) y, desconcertado, le preguntó a la primera persona que vio en el calor cordobés: «Perdona, ¿estoy en Córdoba?» Y Leyla le dijo que sí. Y luego la vio ahí en su camerino, botella de güisqui en mano que compartió conmigo que me bebo hasta el agua de los floreros.

Vaya tela, queridos niños. Esa noche acabé follando «con violencia» con Leyla. «Sólo sí es sí» me cago en mi puta vida… cuando esta tremenda chica y mejor poeta me pedía que la follara con violencia… que era metérsela de un golpe, no liarme a hostias con ella. Yo sólo pego a los hijos de puta y en legítima defensa.

¡Qué bonita fue mi vida, joder! Y sin un euro, que yo estaba el Córdoba con una mano delante y otra detrás. Y ahora que mi mujer tiene cuenta bancaria, no sabemos dónde coño ni cómo vivir. Yo, que antes vivía del aire. Qué pena, pero no queda otra que tirar para adelante y recordar que una vez sí que estuve vivo y, por supuesto, fuera de Madrid, la peor ciudad del mundo para vivir.

Queridos niños, a lo largo de vuestra –espero – longeva y feliz vida (jajajaja, pobrecicos míos, la que os espera es chica… o chico o chique –¡coño! ¿tener que cambiar la c por la qu no deshabilita per se esta aberración gramatical del NOM?) os van a engañar 1.001 veces, eso es absolutamente inevitable y no depende de vosotros. Lo que sí depende, y vuestra vida feliz puede pender de ello, es que os neguéis a ser engañados 2 veces por la misma persona, organismo o entidad física o jurídica.

Vamos a ver (dijo Rompetechos): a todos nos han engañado y lo seguirán haciendo el resto de nuestras vidas, la perfidia humana no tiene límite y se retroalimenta, por eso es IMPORTANTÍSIMO evitar que nos engañen 2 veces, ya que como indica el título de este artículo, la culpa será nuestra y sólo nuestra.  Esto del título es uno de los proverbios más importantes, pues desde la mentira nada funciona bien para nosotros, suponiendo que tú – querid lector– no seas un mentiroso… espero que no pues los 500 lectores de media de este BLOG tienen mi (casi) confianza y os considero un oasis en el desierto que es el orbe. Aún así, me guardo la «o» de quirido… por si acá…

Todo tipo de mentiras serán óbice para este mea culpa en la mentira en el que incurriremos a sabiendas de ello: piadosas, amorosas, interés pecuniario, pena penita pena, condescendencia, interés profesional, ego, pusilanimidad, obligaciones familiares… qué sé yo, hay mogollón y todas atacan a nuestra dignidad e integridad moral y – por supuesto – nos emasculan de por vida y nos tornan peleles del sistema, de los amigos, de los jefes, de las parejas… de nosotros mismos, insoportable mirarse al espejo.

No dejéis que nadie os engañe 2 veces. Mandad a tomar por el culo a todo aquel que ose hacerlo, sean cuales sean las consecuencias para vuestra vida o integridad mental y emocional. Detrás del 2 va el 3 y así ad aeternum.  Y cuando el felón no sea de carne y hueso, es decir, sea “la administración” y demás entes abstractos tras los cuales hay humanos “anónimos”, pues tratad de salir de la ecuación, y si no podéis – será así la inmensa mayoría de los casos, pues papi Estado está en todo y en todos – por lo menos hacédselo saber. Dadles a conocer vuestra condición de reo, de sometido, de víctima… pero que ese enorme victimario sepa que, por lo menos, no eres gilipollas y que, llegado el caso, tendrás los cojones para enfrentar a cualquiera, por muy abstracto que sea su aspecto. Seguramente os dejarán algo en paz, total… hay tanto pelele que se deja engañar o que no se entera que lo está siendo… irán a por ellos y vivirás más tranquilo. Y qué guapo será ese que ves en el espejo, por Dios Bendito, qué cosa más guapa por dentro y por fuera. ¡Y que se mueran los feos!