César Bakken Tristán

Vaya, vaya, bocadillo de caballa. Yo os prometo que fui nene, queridos niños, que no nací con esta calva y esta barbicana mata de vello en la jeta. ¿Qué le pasa a los nenes de ahora? Más o menos, los alumnos de 1º de ESO tienen 12 o 13 años (tela con las siglas, tal vez acrónimo y todo, oye): «eso». ¿qué es eso? Eso es queso, ¿qué queso es? Tela, marinera con la irreductible estupidez docente. Eso sí, el término más molón de los coles es el Ampa, jajajjaaja ¿pero qué tienen en la quijotera los que crean estos palabros?

Resulta que un profesor, Jesús Luis Barrón López ha denunciado a no sé quien por no sé qué. Bueno sí se a quien, a una que se apellida Chico (qué pequeño es el mundo, cojones, pues la directora que suspende de empleo y sueldo a este profe…por el tema del sexo de los ángeles, o los charlis del vietcom, o vete a saber qué pero que está relacionado con la pilila y el pepe… va y se apellida «Chico»: Ilenia Megías Chico.«Ilenia» cómo se parece eso a «milenian» ¿eh? Aquí podéis leer su comunicado y quedaros perplejos como el menda lerenda se ha quedado.

Resulta que la Chico (¿será legal apellidarse así, no será discriminatorio y abusivo hacia el colectivo LGTBIXYZ, porque ya estoy perdido en estos asuntos de ofendiditos por tó?) ¿no debería ser «Chique» o «Chic@» el apellido de marras? Esta ¿mujer? ¿hombre atrapado en un cuerpo femenino? ¿mujer atrapada en un cuerpo hetero? ¿lesbiana sometida por su DNI de mujer? A saber, se va a la escuela, bueno eso era antes, ahora se va a ser adoctrinado.

Digamos que esta director@ ha hecho un comunicado oficialísimo, donde incluye términos como «incoar», por lo cual es un comunicado muy serio, seritisísimo. Desmiente TAXATIVAMENTE, que al profe le hayan jodido por lo del sexo de los seres humanos y comunica (de ahí que llame a su escrito, comunicado) que la suspensión a este profe no tiene nada que ver con la información que éste ha dado… ¡pero ella no dice el por qué! simplemente que «lo que han dicho no es cierto». Vale, Chico de apellido y nombre más raro que un perro verde… (redoble de tambores, pausa para publicidad…) ¿Qué ha pasado entonces? Silencio en la sala que el burro va a hablar, el primero que hable, burro será.

Pues nada, queridos niños, que la Chico esta no dice nada, pero eso sí, que con su medida protege la integridad, los dientes de leche, el bocata del recreo y etc. de los nenes y de sus familiares. ¿Exactamente qué han denunciado esos familiares y esos alumnos tan protegiditos ellos por Chico? ¿Por qué no lo dicen? ¡Hasta aquí podríamos llegar ya! Ya imagino al Juez: le sentencio a (poner la sentencia) por haber cometido un delito que no diré cual es.

En primero de BUP (más o menos como el 1º del eso ese) vinieron dos pijuarras a darnos una charla de género, sí, hace 30 y pico años ya hacían estas barbaridades. Esperad, aclaro que yo iba ya a 3º pero en la charla estaban los 4 cursos del Insti. Cuando una de las pijuarras dijo, textualmente: «(…) hay muchos directores fascistas en los institutos (…)» 6 amigos y yo nos levantamos inmediatamente y abandonamos el adoctrinamiento. Y el que se quiso quedar, pues adoctrinando que es gerundio. ¿Qué le pasa a esta sociedad espenola que nadie hace nada, salvo quejarse por algo que no se dice qué es y putear al prójimo diciendo que es por la defensa de todo lo defendible… pero sin decir cual ha sido el delito?

¿Cómo puede, encima, la señora (o señorita, no creo que nadie tenga cojones a casarse con esta defensora de cosas etéreas) Chico mostrarse súper ofendida, con su honor vilependiado y etc. de chorradas progres… ¡Y NO DECIR EL MOTIVO DE HABER SUSPENDIDO A UN PROFESOR 6 MESES DE EMPLEO Y SUELDO!

¿Pero en qué país vivimos?

Estoy deseando que alguien me denuncie por algo que ni me digan qué ha sido, y que me condenen, por el bien de todos, por supuesto.

• Sr. Juez, ¿de qué se me acusa?

• Eso es lo de menos, lo que importa es la condena y la seguridad de la Comunidad.
• Se lo digo por mera curiosidad, la condena la cumplo, por supuesto, pero me da no sé qué no saber qué delito he cometido.
• Llévense ya a este hombre.
• ¡Segismundo, hazme hueco!

Directora de nombre muy raro y apellido Chico… ¿tendría usted la bondad de decirnos por qué ha suspendido a ese profesor?

Queridos niños, supongo que tenéis grabado a fuego el lema de este BLOG: «Qué mejor oficio que el de ser hombre sobre la tierra». Es una frase muy, pero que muy molona, por eso es la cabecera de mi BLOG pese a que el que la firma sea un puto comunista genocida. Pero eso que dijo, muy bien dicho estuvo.

Más allá de Gorki (os recomiendo «La madre» es su clasicazo, pero merece la pena leerlo) la vida contestataria hay que tomársela en serio. Lo digo porque en este puto mundo, si no eres famoso, no eres. O sea… un contestatario «antitodo» sólo es válido si tiene 3 millones de seguidores en sus «anticontestatiarismos» mensajes y etc. jajjajajjajajajjajajjajaa La madre que me parió. O sea, que para ser antisistema has de estar metido hasta las trancas en el sistema.

Ignotos, queridos niños, así tenéis que pasar por la vida. Y los 4 gatos que os conozcan, que os amen, que sean tus amigos de verdad, que os riáis que compartáis momentos acojonantes o acoñonantes. Pasad desapercividos por este puto mundo de maldad. Si alguien que no os conoce habla de vosotros, mal asunto. Quered a los que os demuestran que os quieren no a los que dicen que os quieren sin muestra alguna. Huid de las redes sociales, de internet, huid hasta de mí si no me conocéis en persona. Tened personalidad, ese carácter forjado que no necesita los 3 excelentes libros de Arturo Barea (os los recomiendo).

Queridos niños, evitad siempre que os encasillen. Qué os llamen gilipollas, o lo que sea, A mí un día me llamaron «feto» en un autocar de los «Juniors» (juro por Dios que se llamaba así esta asociación de satánicos en la que me obligaron a entrar unos meses, en Leganés). Iba yo hacia Segovia, bus mediante, y 2 chicas (supongo muy menores de edad como era yo, 10, 11 años o así como mucho teníamos) me miraban desde el asiento de al lado pasillo mediante. Y se reían de mí, porque creo no les gustaba mi jepeto. Y exclamaron esa gloriosa frase: «¡Es un feto!». Creo que de esto ya he hablado en este BLOG, pero me repito cual ajo, porque soy el amo.

Ya a mis 10 palos o así, sabía yo (fallo mío, lo mejor es no saber nada) que el cigoto estaba antes que el feto. Pero, no sé por qué «feto» era 1 insulto para humillar a alguien que crees es feo. Y estas 2 zorras en ciernes me quisieron humillar llamándome «feto» sin haber yo hablado con ellas ni antes, durante o después. Ahí me di cuenta de que las hostias son una muy buena cosa. No pegué a esas 2 psicópatas que si siguen vivas ahora tendrán 4 hijos cada una y varios maridos sometidos. Pero percibí el motivo exacto por el que hay que ejercer la violencia física: autodefensa.

Estas 2 zorras, sin motivo alguno, se cebaron conmigo. Supongo que eran hijas del capo de la secta, o algo así y por lo tanto se sentían con poder para humillar y pisotear a quien quisieran. Yo jamás he atacado a nadie. igual es 1 record que tengo yo sólo, pero es así. Todas mis cicatrices son en autodefensa.

¿Por qué era yo «un feto» y me miraban señalándome y diciendo eso?

Carmen Cardo (nuestra líder ministra y portavoza) podría haber sido una de estas 2 zorras. ¿Por qué hicieron eso esa 2? La verdad es que a esa edad no es muy bonico (Don Rafael siempre presente) que se rían de ti en un autocar lleno de desconocidos y que te llamen «feto». Pero, yo qué sé… me jodió, lo reconozco, obvio. Pero lo que más me jodió es la gratuidad del tema. O sea… si te parezco feo y asqueroso (eso se ser un feto lejos de la panza materna) pues muy bien, qué culpa tengo yo de parecerte feo y asqueroso… ¿encima de serlo – según tú – me lo vas a restregar por la cara? Ahí comprendí lo asqueroso que es el ser humano. Capaz de humillar y vejar a un semejante, sin motivo alguno. Y yo me dejé vejar, porque quería ver hasta donde puede llegar la maldad humana y a esa temprana edad.

Claro, estas 2 zorritas jamás sabrán que yo a esa edad ya estaba más que curtido en la vida (tanto mala como buena). No sabrán que las podría haber insultado / humillado a saco, pues mi dominio del español ya era plausible. Que si hubieran sido hombres, nos hubiéramos dado de hostias (mis mayores peleas sucedieron siendo menor de edad. ¡Menudas peleas y cuantas cicatrices conservo de ellas! Recuerdo un día que mi Madre me llevó al médico (cita puntual de alguna pollada) y los de nuestro barrio habíamos quedado para reventarnos a hostias con el barrio de enfrente, que eran mayoría, pero mucha, porque mi casa es de 5 plantas y las de ellos eran de 12. Cuestión de cantidad. 4 carriles de coches nos separaban. La de hostias que les íbamos a dar a esos hijos de puta. El por qué no lo sé… había que pegarse y punto. Y el día D , hora H yo arrastrado del campo de batalla por mi Madre para lo del puto médico. ¡Me perdí la guerra y nuestras huestes me decían que no me fuera! Hasta habíamos hecho alianza con enemigos sempiternos de bloque aledaños, en pos de reventar a los del otro barrio, a esa panda de cabrones… Con la de hostias que yo les iba a dar, que tenía palos (ramas de árbol) escondidos para joderles el lomo a esos cabrones.

El caso es que mi Madre era sabia y maga y maja, y cuando salimos del puto matasanos, yo todavía pensando en que el albor de la batalla podría ser parte de mí… va y se para en una cafetería- heladería – hamburguesería de la calle Monegros. Era un local que a mí siempre me llamó la atención porque lo de las hamburguesas era un chiringo portátil en al puerta del local. Y, joder, molaba un huevo y siempre le decía a mi Vieja que me comprara una hamburguesa de esas. Y ese día lo hizo, sin yo decírselo. ¡Joder qué buena estaba! Seguramente era una puta mierda de carne de rata con tomate dulce… pero para un nene de 10 años… joder qué buena estaba.

Al llegar a casa no vi los muertos que deberían haber tras la batalla que os he dicho antes. Cosas de nenes, al fin y al cabo. Qué cosas tan maravillosas. El que ha sido nene, lo sabe. Ahora, queridos niños, los nacidos en este siglo no sabrán jamás lo que es una batalla a muerte con los de la calle de enfrente. Ni el sabor de una hamburguesa. Qué hambre me ha entrado, joder.

Hallábame yo, oye, en autocar camino a Denia (desde Madrid), para coger un ferry a Eivissa, en 2002 justo en pleno mundial. Yo con carrito de la compra atestado de objetos vitales –muchos libros incluídos, porqu estoy loco –, mochilón, tienda de campaña, saco de sobar, flauta dulce y etc. de situaciones vitales del indigente que fui.

Y en el trayecto va España y juega los octavos de final del Mundial de Jurgol de Corea, contra Irlanda. Y yo con el walkman (queridos niños, no sabéis que es eso, googlearlo) oyendo música heavy y orquestal, en cassete. Y la radio… claro… un antiguo Boixos Nois como yo tenía que mirar el jurgol aunque fuera de reojo o haciendo oídos casi sordos… Llega la tanda de penaltis. La cosa es que el autobusero tenía una tele portátil delante del parabrisas… con una antena de esas que parecen para colgar gayumbos a secar más que para ver imágenes. Y tenía el partido puesto, el muy hijo puta. Según avanzaba el match (algo así se escribe un partido en guiri) más tumbos daba el autocar, pues el notas conductor miraba 50% a la carretera y 50% al partido. Había unos chavales, todavía más jóvenes que yo, que mira que yo era joven en 2002, os lo juro, y lleno de vida y no de ira como actualmente. Iban con camisetas de la Selección Española y banderas de España (Espena todavía no existía, aunque ya apuntaba muchas maneras la moza/mole de tierra). ¿Por qué no están viendo el partido si son tan futboleros? Que este autocar no es el único del año que va de Madrid a Denia. – pensaba yo viéndoles hacer el hooligan en un autocar –.

El caso es que según se ponía emocionante el puto partido, más tumbos daba el autocar y los hooligans se apiñaban frente al conductor para ver la puta mini tele. Y yo con la radio, para por lo menos oír el final del puto partido, pero sin perder de vista la jugada que podía acabar con mi vida por un conductor que estaba viendo un monitor y los hooligans que estaban, todavía, distrayéndole más. Obviamente, tuve que tratar de salvar mi vida. Me levanté de mis 2 asientos (por suerte no había nadie a mi lado, tal vez mi cara de perro cada vez que se acercaba alguien en Madrid hizo efecto para viajar solico y despatarrao) y fui hasta el conductor, sorteando a los hooligans, pues había acabado la prórroga y había tanda / tunda de penaltis, como ayer pero en otras condiciones. Tuve que obligar al conductor a echarse al arcén, parar el puto motor y ver, tranquilamente los putos penaltis sin matarnos a los pasajeros en su empeño: ¡Un conductor viendo jurgol en directo! Estas cosas pasaban en España.

Volví a mi asiento una vez que el capullo este puso el punto muerto y oí la tanda /tunda con mis auriculares de diadema (en esos años eran así, os lo juro, queridos niños). Aquí está la génesis de este artículo, pese a mi chapa anterior y el que lo narró fue el mismo oligofrénico del vídeo que os enlazo al final: Manolo Lama, pero con 19 años menos.

Ganamos, por supuesto, la duda ofende. Pero recuerdo como este energúmeno y sus adláteres cantaban cada gol de penalti de España con el himno sin letra de Espena, pero en vez de gritar «lo-lo-lo-lo…», gritaban: «gol, gol, gol gooooooolllll» Os lo juro, el himno de Espena a grito de gol, acojonante. Y cuando ganamos la tanda, este psicópata gritó: «Dios es español, Dios es español». Tras eso, me volví a levantar y le dije al autobusero que ahora sí que podía retomar la marcha «road to Denia», digo esto porque en el vídeo que os enlazo dicen que vamos «road to London».

Si tenéis cojones, tragaos estos 7 minutos de vídeo sin perder detalle de todo lo que dicen los otros comentaristas. Os recomiendo, encarecidamente, que lo hagáis. Puede que os vaya la vida en ello y ellos, como a mí en ese autocar. ¿Y de qué se pondrá Lama? Su cara y sus gestos y comentarios no sé a qué tipo de droga obedecen.

PD: ya en Eivissa y durmiendo en mi tienda de campaña de indigente, me despertó un alarido descomunal que gritaba «goooooooooolllll» pero en plan guiri es decir, con a. «Goooooaaaaaaaaaaalllllllll». Resulta que la pérfida Albión (Inglaterra) había marcado 1 gol a Brasil en un partido a las 8 de la mañana, hora local en España, que no en Corea. Yo estaba a varios km. de cualquier humano despierto… y me despertó el grito. Claro… en verano Eivissa está súperpoblada de guiris y estaban viendo el partido. Mogollón de Hooligans. Os juro que no he oído un alarido semejante en mi vida, y eso que los he oído mucho mayores (es paradoja pero también figura retórica). Por supuesto, Corea nos robó el Mundial (creo que en cuartos), uno de los robos más molones del deporte de élite. Pero somos espenoles, nos pueden dar por le culo tranquilamente que no vamos a quejarnos a no ser que el capullo (vulgo glande) del violador sufra una rozadura con nuestro ano, y le indemnizamos por sodomizarnos, así somos los espenoles.

Acabo de no leer, en los mass mierda al uso, que ya no hay plandemia, que ya no me expolian, que ya no muere nadie de manera injusta y violenta, que ya no hay políticos sátrapas ni maderos esbirros. ¡Joder todo lo que ocurre cuando no se leen mass mierdas!

¿Os imagináis una vida en la que nadie te dicte cómo has de sufrirla? Una vida en la que vivir esté por encima de resistir y existir?

No se trata de hacer lo que el avestruz, sino de ser seres vivos (olé mi adorada cacofonía siempre presente). Lo que no existe no puede afectarnos. Yo no pegué a Rociito, por ejemplo… ¿por qué tengo que saber que un picoleto la maltrató?. Qué coño me importa a mí eso si el único coño al que tengo acceso – y deseo – es el de mi parienta. Qué pollas me importa la vida de los miles de millones de humanos si la única polla que me importa es la mía.

La vida es lo que sucede cuando das de lado a todo lo que no es parte de ella. A todo lo que te han adoctrinado para que sea tu vida y tú una mera parte partida de ella. Y no, precisamente, el que parte y reparte que se queda con la mejor parte; sino un trozo vil y mezquino que ni en un espejo quiere hallarse.

El notición es pasar desapercibido por este baño de lágrimas (ya no hay valles, todo es asfalto y cemento). Qué nadie recuerde tu nombre ni te llame por él. Como dijo Fersolio: «(…) y como era sordomuda, no tenía nombre» Vivir de perfil constante ante tanta afrenta frontal, ante tanto frontispicio ignominioso.

Hoy se me ha venido al melón una canción que cantaban los ultras del F.C. Barçalunya, cuando estaban a mi alrededor y yo era uno de ellos: «Força Baaaaaaaaaaarçá, Foooooorça Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaça… Boixos nois te animaraaaaaaaaaaaaaaaaaan, teeeee quereeeeeeemoooooooos, te aaaaaaaadoraaaaaaaaaaamooooooossss, por tí Barçaaaaaaaaaaa haaaaaaastaaaaaa el fiiiiiiiiiinaaaaaaaaaal. ¡Barça! (plas, plas, plas) ¡Barça! (plas, plas, plas).

Lo dicho. Hay que empecinarse en no leer. Es lo única manera se ser y estar. «To be or not to be».

Queridos niños, vosotros tenéis la enorme suerte de no ser gilipollas,  y por eso ya os habréis percatado del percal que os rodea: demasiado idiota. Pero el día que seáis adultos y la vida os exija como tales, vais a flipar como flipo yo.

Resulta que anoche, por enésima vez en estos años, mi “caserito” (el hijo y sobrino, respectivamente, de mis caseros) a la 1:35h. estaba berreándome en la jeta, porque estaba jugando a algún videojuego on-line. Para seguir berreando (y babeando, tiene cara de retrasado mental severo) no tiene más que cerrar la puta ventana de su cuarto, que da al patio interior donde están los 8 metros cuadrados que yo llamo dormitorio y los 7 que yo llamo cocina. Pero qué va… al nene (17 añazos cumple en un par de semanas) parece que le gusta berrear con la ventana abierta. Y a su papi y mami chupipirulis no les molesta… ¿por qué no les molesta? Pues porque no están con él. Él está en “el pueblo” (Guadalajara) y ella roncando en un dormitorio diametralmente opuesto al cuarto del nenazo.

Y los paganinis (mi mujer y yo, por ese estricto orden) jodidos. Yo no sabía que este notas (el padre) se había largado de Hediondo (hace bien), así que le puse 4 guasaps a fin de tratar de que su jodido maleducado nenazo cerrara la ventana. Los transcribo:

1/Hola (nombre de mi casero papi chupipiruli). Dile a tu hijo que si va a seguir gritando cierre la ventana.

2/ Iba a escribirte «la puta ventana» pero no me quiero cabrear. Creo que a su edad ya es consciente de que no se puede estar gritando a la una y media de la madrugada, en un patio interior.

3/ (Nombre de mi parienta) se levanta a la 8 para pagaros el puto alquiler.

4/ Es un detalle que la dejéis dormir.

Vale, no son 4 guasaps para llamar a los geos o al Ministerio de Igualdad, ¿a qué no? Pues para este retrasado mental severo –vulgo casero papi chupipiruli – sí son ofensivos y, no os lo perdáis, atentos a esto: “Se los voy a enseñar a (nombre de su hermano) porque no me han gustado tus formas”. Supongo  que esta frase la ha oído en “Sálvame” el mismo lugar que le dijo que se vacunara y, por supuesto, lo habrá hecho (son covidiotas abrumadores). El infantilismo no tiene fronteras, vaya que no.

Resumiendo: Resulta (con erre de resumir) que llevo casi 200 mil pavos pagados en estos 13 años de indigencia millonaria en Hediondo Puente de Bellacos.  Pese a que este ático que alquilo se construyó en 2005, parece decimonónico de lo mal que lo hicieron (claro… lo remataron ellos – los 2 caseros – y es ilegal, sin licencia de habitabilidad) 40 metros de choza, que se dice pronto. Eso sí, 27 de terraza cohabitando con la choza, es lo que salva a este chamizo infame. Esta casa no es digna ni para vivir gratis, con eso lo digo todo y añado que no hay casas habitables en Madrid, por eso seguimos en este agujero de horo (lo digo con hache, porque es del que cagó el moro).

Cuanto más le concedes al enemigo más te exige. Y enemigos, os lo aseguro queridísimos niños, los hay por todas partes. El que menos te imaginas es el mejor (o el peor, según veas eso del vaso medio apollardado).  Y a mi alrededor han vivido mogollón de okupas… y yo… aunque sólo sea por mimetismo y conciencia social, creo que he de hacer lo mismo. Eso ni lo sopesan mis caseros, tan afanados y ufanos en ganar dinero… todo es pasta para ellos y creen que nuevos inquilinos pagarán más que nos, se trata del vil metal, como (casi) siempre. Normal que estos 2 trajeran a sus papis a este edificio (4 viviendas) sin ascensor y les hicieran subir los 2 tramos de escaleras hasta el segundo piso (bajo mis pezuñas) donde habitaron unos años hasta que fallecieron – eran buena gente, todavía conservo una planta que me regaló la matriarca (una cinta) y recuerdo cuando bajé de madrugada a levantar al patriarca del suelo, pañales mediantes suyos, no míos, y despollada polla, la suya. Y cuando fui al tanatorio a despedirme de ella, en taxi – yo, ella no, yo estaba “al otro lado del cristal” –. La cosa es que me imagino mirándome a uno de los 4 espejos que tengo… y pienso: “¿Cuándo y por qué esta gente creyó que eran mis amos? Precisamente yo, que les he pagado esta puta casa. Y lo entiendo perfectamente por el asunto que abordé al inicio de este artículo. Resulta que saben que soy legal, que pago, que callo, que hasta caigo… qué y tan tos etc. de qués.  Cuando le dije a mi casero (el que vive aquí) que por qué traía a sus padres a un segundo piso si no podían subir escaleras, me contestó: “Tienen todo el día para subirlas”. TERRIBLE.  Hice un vídeo grabando a este señor (el padre) haciendo ejercicio en la puta calle llena de meados y cagadas de perro y algunas humanas. Pero Jewtube me lo borró. Era bonito y a ver si lo recupero y lo cuelgo, again.

¿A que mis 2 caseros y su nenazo nunca han enfrentado navajazos o agresiones de 10 contra 1 (ese 1 soy yo)? Nunca puedes tocarle los cojones a alguien como yo, os lo aseguro. Como dice el “dicho”: “por las buenas  bien y por las malas, peor”.

El título del artículo es algo parecido a el maltrato a sus padres, básicamente me dijo eso, tal cual: “¿qué quieres que haga, que lo mate?”. Terrible reflexión de un adulto sobre su hijo y sobre su inquilino.

A veces, o siempre, creo que no soy parte de esta especie animal. Anoche, mientras el nenazo berreaba el puto gato negro okupa me mordía la mano (cariñosamente, como en las pelis y los dibus).

Llevo 40 años montando en bici, y lo he hecho por todo tipo de superficies y en todo tipo de bicis, pero jamás he competido, siempre he montado a mi bola.  Sólo me he dado un hostión, con 12 años o así y por motivos ajenos a la bici y anejos a mi estupidez momentánea (lo comento al final del artículo). Lo que os voy a contar ahora puede herir severamente vuestra sensibilidad,  a no ser que seáis tan gilipollas como los protas de este artículo, es decir: seres indolentes por falta de sensibilidad con el entorno y con ellos mismo. Vamos, tontos del culo al cubo.

Montar en bici no es algo que deba hacer cualquiera, sobre todo cuando se circula junto a otros ciclistas, animales o vehículos motorizados o no. Es decir: salvo que estés en un lugar sin nada ni nadie, puedes montar en bici, pero fuera de ese lugar no debes si ERES GILIPOLLAS.

Me he topado con una cantidad tan ingente de gilipollas a 2 ruedas… que sólo enumerarlos me llevaría semanas. Eso sí, me he topado con gentuza todavía peor: los conductores motorizados que atentan contra la vida del indefenso ciclista (gilipollas o no, estamos indefensos ante un vehículo a motor) y a mí me han intentado matar, tal cual, varias veces; pero eso es otra historia que ya contaré y lástima no haber llevado una cámara en el casco o en la potencia para grabar esos intentos de asesinato, porque esa gentuza no puede estar al volante ni a nada ni en nada que nos sea hieráticos en una tumba, para no hacer más daño a nadie. El peor de todos fue un autobusero de la MT (normal, esta gente está chalada total, 8 horas al día dando vueltas por el mismo circuito urbano, a cambio de dinero, qué triste es la vida cuando se hipoteca y cuantas frustraciones de estos robots humanoides pagamos los inocentes) al que le salvó de mis hostias sus ventana cerrada y el blindaje de su cabina cuando me metí al autobús a reventarle… y el latrocinio… pues fue justo en el Puente de Hediondo Puente de Bellacos y dejar una buena bici ahí tirada es regalarla, así que me bajé rápido. No perdí la vida, así que no quise perder la bici tampoco.

Para entender este artículo tenéis que ver el vídeo que enlazo. Si lo hacéis, os ruego le deis un “no me gusta” y dejéis algún comentario molón, para que estos putos locos no reciban, encima, buenos réditos de vuestra visita a su paranoia.

Sólo deciros, para terminar y que disfrutéis de estos anormales que van haciendo “el bicivolador” en pelotas, que hace un par de años hablé con un guardabosques (me la suda el nombre oficial que tengan, es lo que son y ese sí que es un empleo digno y necesario) de la madrileña sierra de Guadarrama. Y me dijo que todos los años mueren varios ciclistas allí, y que muchas decenas sufren caídas espeluznantes que les dejan lisiados de por vida. Está prohibido ir en bici fuera de las pistas, pero estos idiotas «buscan emociones fuertes» Una fuerte hostia les daba yo y muchas veces casi se las he dado… Me contó el amigo de Yogui que una vez un bicivolador mató a un choto y murió él también (que se joda, me he topado con ellos muchas veces y son un peligro absoluto para caminantes y animales) y sus padres –de casta le viene al galgo – fueron tan gilipollas de demandar al ganadero… y, claro, perdieron el juicio de manera abrumadora y tuvieron que indemnizar al ganadero por el asesinato de su choto, cosa que no hubiera ocurrido si ellos no le denuncian. ¡Son tan hijos de puta que hacen el mal y se quieren beneficiar de ello!

¡Ah! mentar a los papis y mamis chipipirulis que llevan a sus nenes (bebés incluso) en la bici. Los he visto en 3 aberrantes modos: En una sillita de manillar, en una sillita sobre la rueda trasera y arrastrándolos en una especie de “sidecar”. Cojonudo lugar para circular con un nene por la carretera, ¿eh, imbéciles? Lo peor es que muchos antiguos amigos han publicado fotos, todo orgullosos, con sus hijos así y con ellos… Obviamente hace mucho que estos psicópatas y/o retrasados mentales severos no son mis amigos. Por cierto, en mi caso, estos antiguos amigos están hiperforrados de pasta y de «prestigio laboral”, así es el mundo. Los 2 más idiotas son, respectivamente: (Daniel Caballo Méndez) redactor jefe de EFE y profesor de la universidad CEU y, el otro, casi el puto amo del tenis espenol (José Manuel Pastrana de Paz) ¿Sus hijos serán hijos de puta como ellos? Espero que no… pero me temo que sí lo serán. Como dije con los asesinos del choto: de casta le viene al galgo… ser rabilargo. Por cierto, todo el pastón de estos 2 parásitos es dinero público o dinero privado que chupa de lo público. ¡Qué bonita es Espena!

El hostión fue con una bici «Motoreta» (un armatoste de hierro puro que pesaba más que yo), en una plaza de Leganés donde había varias bajadas, unas con muuuuuuchas escaleras y otras con una ancha rampa. Divisé a un grupo de féminas lozanas en la parte baja de la plaza y quise hacer el gilipollas bajando la rampa a caballito para… ¿para qué? supongo que para impresionarlas… y vaya sí las impresioné, sí… me equivoqué de bajada y cuando enfilé la rampa y puse el mastodonte de hierro sobre una rueda… vi que había enfilado las escaleras… tal vez, y lo digo a toro muy pasado, si hubiera bajado las enormes escaleras a caballito ahora sería una semidios… pero en ese momento flipé al ver mi error/horror, frené y caí volando, junto a la bici, dando vueltas por las baldosas de la plaza. Y sí.. las bellas doncellas pasaron descojonadas ante mi. Reaccioné algo mal, ante mi humillación y mi hostión y las mandé cerca… se fueron corriendo, que por muy idiota que fuera mi acto de bicivolador, tampoco es plan de reírse de semejante hostión.

VÍDEO:

PD: creía que la mayor gilipollez sobre una bici la hicieron los retrasados de Martes y 13,pero veo que no:

Titular del diario digital «La Cateta». Desconozco si hoy siguen secuestrados más de 200 menores (y algún adulto) en Mallorca. Me importa un cojón de mico. ¿Por qué? Pues porque todo lo que haga un covidiota me la suda y son TODOS mis enemigos. Estos ahora secuestrados han pasado por el aro del bozal y la PCR (y quien sabe si por el matarratas en vena), hablan de «virus», de «contagios», de «PCR negativa» y etc. Mirad monines… que os la pique un pollo y a vuestros papis y mamis chupipirulis que os han dejado coger un avión en estos tiempos de desquicio y abrumador dominio del NOM, más aún. ¡Panda de irresponsables! qué os deberían quitar la custodia a todos. ¡Encima a Baleares, donde hay escándalos de pederastia que no están siendo investigados!

Yo estuve en Mallorca de fin de curso de EGB (con 13-14 años). Mi primera vez en avión. Como en mi época con esa edad ya había delincuentes reincidentes, pues el virus éramos nosotros. Robamos chalecos salvavidas (no sirven para nada, por cierto, si un avión cae al mar y no ameriza, despídete de la vida si no tienes branquias), en el hotel hacían (yo no) una especie de balconing… pasando de terraza en terraza (del cuartos de tíos a los de tías, nos agrupaban de 4 en 4 y por sexos iguales). Ya había alcohol a gogo en las habitaciones y tabaco y petas (yo y mis amigos no, yo me eché a «la mala vida» con 16 años, pero yo sí era un pedazo de cabrón – inicuo para los buenos –, pero no drogadicto todavía). Uno de los 2 profesores que tuvo la imprudencia de venir de tutor, ante las quejas de la recepción del hotel, pasaba repartiendo hostias a diestro y siniestro, tal cual. ¡Hostias como panes les daba a mis compañeros! A mí no me dio, porque se la hubiera devuelto y, creo, eso se percibe. ¡Pero al resto, y con razón la mayoría de las veces, hostias como panes en la cabeza o donde pillara!

¿Qué pasaría si una de estas menores hubiera mostrado un vídeo como lo que viví yo en Mallorca? ¡La que se lía es parda! Con el añadido de que Don Rafael (el de las hostias), en clase fumaba y se tomaba copas de coñac, y nos decía: ¡No se os ocurra nunca probar esto, es una droga terrible!» ¿Os imagináis ahora un vídeo de menores con su profe fumando y soplando en clase? Pues inemganinable, al igual que si a mi edad llegan los del NOM para explicarnos como masturbarnos – sobre todo analmente – no salen vivos del colegio, os lo aseguro.

Os han amariconado y ni os habéis dado cuenta, y por eso ahora el NOM puede secuestrar menores porque le sale de los cojones, alegando que «hay positivos» de un virus que no existe, cuando todos los nenes han pasado por sus putos pcr para entrar en esa asquerosa (atualmente) isla colonizada por el fascismo catalán. Y daos con un canto en los dientes si no abusan sexualmente de ellos, como les gusta hacer y a vosotros os la suda. Tened en cuenta que esos centenares de menores secuestrados han recibido años de educación sexual y ya son unos depravados… un azucarillo perfecto para el café del NOM. ¡No tenéis ni idea de lo que le habéis hecho a vuestros hijos, papis y mamis chupipirulis de este siglo, pero ni la más remota idea!

Si me acuerdo os contaré otro día cuando me colé en los bares cerrados de hoteles, en Francia (Potiers) con 20 y pocos años, a mangar botellas de alcohol, pues nos alojaron en un complejo hotelero de carretera, sin tiendas ni bares… y con 20 y pocos años y de viaje de universidad «paso de ecuador» o alguna pollada así lo llamaban… no íbamos a quedarnos sin botellón en las habitaciones… y ahí estaba yo para suministrar priva robada, y gratis.

¿Qué le pasa a la juventud de ahora? De verdad… ¿qué le pasa que son marionetas del NOM? ¿dónde está la testosterona, la bravura, la gallardía, el atrevimiento? ¿dónde están los contestatarios, los rebeldes, los irredentos, los soñadores, los luchadores, los idealistas?

¿Qué habéis hecho con la juventud de mi país, malditos hijos de la gran puta?