César Bakken Tristán

En mi rápido ojeo de prensa, me quedo con este artículo, pues entre separratas, covidiotas, jurgolerdos… pues no hay nada interesante que leer y, ni mucho menos, comentaros a vosotros, apreciados lectores (en este caso no me dirijo a mis queridos niños porque el tema no es para ellos). El titular ya es fallido en sí mismo, pues debería ser : «disfunción eréctil: esto es lo que debes comer para ponerte palote, y para todo lo demás, viagra como si la fueran a prohibir».

Pero claro, el artículo lo escribe, para el Diario El inMundo, una que se apellida Monge, que recuerda mucho a Monje, así que del dicho «parece mentira lo que la picha estira» una monge no debería de saber mucho… por eso esta perrodista va y dice que los impotentes lo son porque no comen bien. Osea, que el problema eréctil es una cuestión de nevera, no de cama. Consulta con un cocinero, no con un médico, si eres un picha floja. Eso sí, yo he conocido /estado con mujeres que se la levantaban hasta a un muñeco… así que igual el problema es psicológico y físico y no comer más o menos fruta.

Yo he sido impotente, lo reconozco. Pero sólo 2 veces. La última durante medio minuto creo, pero me tiré muchos más descojonándome con mi parienta por «haber sido impotente unos segundos» ya con el martillo de Thor en pleno vigor, pero si no nos reímos no somos, tal cual. Y yo me río hasta de Janeiro (Tip dixit).La primera vez sí que fue algo más seria y con una exnovia… lo que se dice un gatillazo, o sea que no es disfunción por no comer suficientes nueces, sino que se desmotivó el pajarito (pajarraco en mi caso) porque durante la viril faena – eso tan raro que hacíamos los heterosexuales sin firmar documentos de acuerdo, me acordé de otra mujer, tal cual, de la que estaba prendado… y de eso devino la ruina sexual de esa noche, no de comer poca cebolla (que como rima con lo que rima, digo yo que la Monge lo habrá incluído en la dieta perfecta para ser un picha brava).

Realmente creo que sí que entran muchos más tontos en el mundo, aunque sea apretaicos…cual camarote de «Una noche en la ópera». Curioso que sea el mass mierda El inMundo (el que fue de Pedro Jota calvorota, o Pedro Jeta) el que publique esto y, para más sorna, sea realmente un enlace al diario deportivo FARSA, el más leído de Espena, sobre todo por esos que si no se van de putas no ponen la pica en Flandes ni en ningún lado. Digo curioso porque el muerda almohadas y soplanucas de Pedro Jota es famoso por haber lamido falos de plástico enhiesto surtidor de sombra y sueño como el árbol de Silos… espolón de galera como la porra de Cyrano… O sea, el exdirector y todavía icono de El inMundo, que nunca necesitó su miembro viril pinocho, sino que usaba los de plástico para contradecir al aparato digestivo humano…

No sé si la perrodista Monge es bollera, frígida, monja o demás cosas que le impidan el contacto con miembros viriles imitando a la Torre de Hércules. Pero os aseguro que la dieta es LO DE MENOS para temas sexuales. Vamos… que se puede echar un pedazo de polvo con el estómago vació, os lo garantizo. Ya lo decía el genial personaje de «La vaquilla» interpretado por el capullo de Pepe Sacristán, en un prostíbulo clandestino: «Si es que picha tiesa no cree en Dios». Por su condición de monje con G de la perrodista, es normal que ella no sepa nada de este tema… pero no jodas a los picha floja, que bastante tienen ya, haciéndoles encima cambiar de dieta y que coman rábanos, zanahorias y cualquier alimento fálico. Por lo menos que sigan con su dieta, sus cervecitas… qué sé yo… señora Monge… no eche sal en la picha, que diga, en la herida. Y si quiere hablar de mingas inútiles para la profanación de cuevas del deseo… primero procure tener usted una en su entrepierna y, si no, deje que seamos los que sí que la tenemos –funcione o no – quienes hablemos del tema. Que yo a usted no le voy a decir cómo hay que ponerse bien un tampón. Zapatero a tus zapatos y los monjes, a rezar y no hablar de cochinadas…

Media hora he puesto del partido de jurgol de Espena – Polonia, de la «EuroCOVID». La media hora final y con volumen, oyendo al narrador, a los 2 comentaristas (Kiko y Camacho, ojo al dato) y varios perrodistas a pie de campo. Bueno… ¿Os imagináis una carrera de caracoles retransmitida con emoción? Pensadlo un momento. ¡Eso es el jurgol de élite! Tal cual. Algo sin ningún tipo de interés que nos venden como si fuera el mayor espectáculo del mundo. Oigo al narrador y los comentaristas emocionados y gritando por un pase, por un despeje… ¡qué espectáculo, qué manera de controlar la pelota! Cosas así dicen. No sé si son los mayores gilipollas de Espena, o los mejores entusiastas, porque darle esa emoción a algo tan nauseabundo y aburrido es como decir que cuando te dan una hostia le has jodido la mano al que te la dio y contar orgulloso como te comiste el hostión.

Recuerdo un combate de esa barbarie de psicópatas que llaman boxeo. Era Tyson y era el título más importante del mundo, porque era el que más pasta generaba, no por otra cosa. Bueno… semanas anunciando el combate. Era de madrugada, porque al ser en directo pues Espena no es frontera con USA. Fui a verlo con mi padre a la casa de un vecino «qué tenía no sé qué antena internacional para verlo en directo». Bueno… toda la semana hablaban del combate en la prensa y en la puta tele, aunque no lo retransmitió ningún canal al uso, o por lo menos en mi casa no existía ese canal.

Bien… empieza el primer asalto… sale Tyson, le pega un sopapo soberano al otro, casi lo desmonta y se acaba el combate. 30 segundos duró y porque Tyson no tenía prisa. ¿Os imagináis el papelón de esos comentaristas y narradores de boxeo tras el sopapo de Tyson? Era «el combate del siglo» 12 asaltos muy disputados y tal… JAJAJJAJAJAJA

Pues el jurgol es todavía peor, porque ni siquiera tenemos esos segundos donde Tyson se fue como el toro descerebrado que es a por el otro, obviando la guardia y toda táctica de boxeo, se lio a hostias y lo reventó a la primera o segunda hostia. A ver si lo encuentro y lo veis.

He encontrado este, que no sé si fue el que digo. 20 segundos le dura el notas a Tyson. En fin… a ver cómo rellenas luego el resto de horas de programación de boxeo.

Eso sí… me encantaría ver a Tyson (tal cual era en los 90) jugando al jurgol. Nos íbamos a reír pero bien… ¡qué rematadamente malos son los jurgolistas! es que tuercen todas las botas que se ponen. Sólo sirven para hacer anuncios. Al final triunfará el jurgol de mujeres, porque por lo menos habrá alguna que esté buena y captará audiencia con sus tetitas y su culito…

Los que aún siendo calvos ya peinamos canas, sabemos que JAMÁS, y digo JAMÁS, podría haber ocurrido algo como el congojavirus en mi adolescencia. Insisto: JAMÁS. “Algo” que aunque fuera más real que la corona del puto escudo de Espena,  nos sudaría la polla a todos (y a todas que antes no hacía falta nombrarlas porque eran mujeres de verdad y no putas absurdas palabras de género).  

En mis tiempos (me parieron en 1975) no había margen para las soplapolleces. A mi generación anterior la diezmaron severamente con la heroína, porque el mayor genocida de la historia democrática de Espena, Enrique Tierno Galván, legalizó la heroína, TAL CUAL. “Roqueros, el que no esté colocado que se coloque, y al loro” Eso soltó este satánico hijo de mil putas en el, seguramente, más famoso pregón de la historia.  En esos años donde yo inauguraba mi vida en esta dimensión, por lo menos los asesinados se lo pasaban algo bien antes de morir, es decir: iban hasta las trancas.  Cuando un yonqui me atracaba/agarraba del cuello, en plan abrazo –eso sí les permitía hacerlo – pidiéndome “una libra” ¿quién recuerda ya lo que era “una libra”? hijos de puta que tenéis menos memoria que un enfermo de Alzehimer (cuidado con esto, que esta enfermedad es inducida, no brota por generación espontánea… ¿pero qué más os da eso a vosotros, jodidos cabrones espenoles, los seres más inútiles de la Creación?).

Esos yonkarras que luego veía morir en las calles, jeringa sanguinolenta en brazo, eran seres vivos. ¿No os dais cuenta de eso? ¡SERES VIVOS!  Uno de esos muertos, poco antes de morir le robó el bolso a mi madre en el parque Picasso de Leganés (si alguien quiere saber, DE UNA PUTA VEZ, la aberración humana y social que fue Picasso… que pinche aquí). Cuando lo del bolso yo era muy joven y sólo me pegaba con adolescentes y algún adulto que se extralimitaba… digamos que yo no era rival para un puto yonkarra en moto, junto a otro (o sea, 2 putos yonkarras). Pero casi veo el robo… pues había quedado con Mi Madre en dicho parque a medio camino entre Mi Casa y el puto colegio adoctrinador ya por entonces.  Por lo menos los hijos de puta yonkarras que por suerte para TODOS están muertos (supongo) no tiraron el DNI de Mi Madre ni resto de objetos que a ellos no les servían para nada, y pudimos recuperar el bolso con las pertenencias no interesantes para putos yonkarras de mierda. Nos llamó una mujer que se topó con el bolso, y los maderos –cuando servían para algo – le dieron nuestro tlf. de casa a través del DNI.

Bueno… que me estoy dispersando y no iba por aquí este artículo, pero es que si  hablo de agresiones a Mi Madre – porque la tiraron al suelo – pues me cabreo y si por algún extraño motivo en la próxima dimensión me topo con estos 2 hijos de puta les voy a… bueno, nada bueno “les voy a…“ ni siquiera si son masoquistas… no les va a gustar en absoluto… porque a Mi Madre sólo se le agredía si yo no estaba delante. ¡Cuánto hijo de la gran puta hay en el mundo! ¡Pero cómo puedes robarle el bolso a una mujer y tirarla al suelo! Me cago en Dios… sólo por haberlos pillado ( habiendo tenido yo mínimo 17 años, porque cuando paso eso no tenía yo no media hostia, pese a que me pegaba con todos… pero si me pilla con 17 que ya era yo de los Boixos… ahí esos yonkarras qué alegrías me hubieran dado al inflarles a hostias, tal cual) merecía la pena lo que hicieron (momento Travolta con su buga arañado). Robar por detrás a Mi Madre y tirarla al suelo en el parque con el nombre de ese pedazo de hijo de puta… bueno… pero bueno… El mismo parque donde yo saltaba yonquis moribundos de heroína y veía a los maderos haciendo el paripé con ellos… los camellos uniformados haciendo que luchaban contra la droga… ¡pero cómo se puede ser tan hijo de puta!

La cosa es que ese día del asalto tuvimos que comer en la casa de una vecina, porque en el bolso iban las llaves del chamizo.  Y… qué puta es la vida, de verdad, qué puta y perra es la vida… resulta  que en la casa donde comimos (en el mismo bloque) esa mujer se lió con mi padre, en vida de Mi Madre y cuando murió ELLA mi padre (un cabrón sin parangón) oficializó su relación con la vecina. Y el día de la muerte de Mi Madre (aquí podéis ver mi homenaje a esa espectacular mujer) esta vecina estaba sentada en mi casa, con mi madre de cuerpo presente en el dormitorio. Y años antes resulta que el marido de esta señora se murió en su casa de un jamacuco (supuestamente por fumar mucho más que un carretero) y yo vi la jugada al volver del único pub al que iba… era un domingo. Y mi vecino pared con pared, con el que me crié al ser casi coetáneos, que era (y es) cirujano cardiovascular estaba compungido en el descansillo de la primera planta. Resulta que una de las 2 hijas del difunto subió corriendo 3 plantas para avisar a mi vecino de lo que le pasaba a su padre. Mientras tanto yo estaba soplando birras en el pub y, seguramente, arreglando el mundo. Y ese hombre que murió se llamaba Juan. Y el dueño del pub donde yo estaba se llamaba igual.  Y el Juan del Pub se arruinó por su mala cabeza y yo, que soy pobre cual rata pobre, le he regalado miles de euros… Y el otro Juan, el marido de la posterior novia de mi padre, murió aún estando reanimándolo mi vecino el cirujano cardiovascular, al que vi compungido según entré al portal y por eso supe que algo chungo pasaba. Porque en esa época, éramos un bloque de vecinos amigos, no como ahora que ni sabemos quien está a nuestro lado.

Y resulta que a los muy pocos años de la muerte de este señor, va y se muere la hermana del cirujano, con 30 años, de cáncer de tiroides. Y a mí me lo dicen estando viviendo en Eivissa, de indigente. Y me lo dice Mi Madre, por móvil en 2005. Y me avisa: “tengo una mala noticia”. Porque yo quería mucho a Carmencita, que así se llamaba Carmen, la hermana de mi amigo el cirujano. Tengo a mi lado un cojín del Barça tejido por mi abuela paterna (sigue viva, con 107 años, hijos de puta, no la habéis podido matar todavía) con el cual jugué una vez en mi habitación a que era un OVNI, y Carmencita y yo nos poníamos encima de él, y como el suelo era de hule, pues  resbalaba que daba gusto. Y ahí estábamos los 2 dale que te pego al OVNI.

El que se montaba en el cojín era empujado por el otro y a orbitar…  Mientras pasaba eso en mi cuarto, al lado estaba perdiendo la Copa de Europa el equipo que ostenta el copyright de ese cojín tejido por mi abuela. La vergüenza de la final de Sevilla. Yo tenía 10 años y Carmencita ídem o unos meses menos. Y estaba llena de vida.  Y, para mí, lo sigue estando. Cuando mi madre me llamó yo estaba pasando un momento algo raruno, pues mi novia de entonces me había dejado y yo estaba sin un pavo en Eivissa a verlas venir, como casi siempre. Y era de noche cuando me llamó Mi Madre. Y de noche, a parte de que todos los gatos son pardos, pues todo parece más triste cuando estás tirado en la calle sin saber qué harás al día siguiente… menos mal que yo sé tocar la puta flauta.

Y mi madre me pasó con el hermano de Carmencita. Y le di el pésame y me disculpé por no haber podido estar ahí.  Y al colgar lloré un poco, no tanto por mi dolor de que mi amiga de 30 años se muriera de esa manera tan absurda, sino porque me sentí la persona más abandonada del mundo en ese momento: mi novia me deja, se muere mi amiga, no tengo 1 puto euro… Y os juro que ese era el orden. Así es el egoísmo. Porque para mí era más importante sentirme querido por alguien – en este caso mi novia – que la atrocidad de la muerte de mi querida vecina. Hablaba con una voz muy aguda Carmencita. Era una persona especial. Mi Madre me contó, después, que los padres de ella y el hermano habían llevado en secreto toda su enfermedad. Pero llegado el último día, se lo dijeron a mis padres. Carmencita, al ver a mis padres y a otra gente de visita en el hospital, exclamó: “¡uy qué mal me huele esto! mucha gente veo por aquí”. Eso me dijo Mi Madre, porque Carmencita sabía que se moría y era muy lista, y seguro que sonrió al decir eso, con su más que mermada voz, porque ella siempre reía. Era una persona tan jovial y cabal que no debería estar tan lejos de nosotros, porque este mundo necesita a personas aí.

Su padre (ya no doy nombres por respeto a la intimidad y tal) me dijo algo que jamás se me olvidará, pero que no es nada trascendental, ojo que te la cojo. Estábamos asomados en la ventana de nuestras respectivas cocinas y nevaba (cosa no muy habitual en Leganés) y me miró y me dijo: “¡Qué bonito es nevar!”

Y yo veía los copos precipitados a lo bestia y sí que me parecía bonito. Pero con los años, justo en esa misma ventana, y de madrugada, llamé con el móvil a ese mismo hombre para decirle que mi madre acababa de morirse. Ya no vivían ahí, obviamente,porque si no les habría llamado al timbre de su puerta. Y me habían dicho que en cuanto muriera mi madre les avisara. Y lo hice. En esa misma ventana donde nevar era tan bonito.

Cómo cambia el cuento, queridos niños. De ver la belleza de nevar a decir la enorme tristeza de que se ha muerto tu madre. Y vinieron cuanto antes para estar en el tanatorio con Nosotros. Vino mucha gente ese día, sobre todo de Ciudad Real.  Fijaos cómo quiero yo a la vida que os lo juro que buscaba a Mi Madre en el tanatorio. ¿Sabéis por qué lo hacía? Pues porque en todas las reuniones familiares copiosas mi madre era el elemento principal, la que amalgaba todo. Y os juro que sin estar yo loco por entonces, sin querer, buscaba a Mi Madre al ver a tantos familiares juntos. Porque siempre que estábamos tantos juntos yo estaba pendiente de Ella, porque el día del parque Picasso era demasiado pequeño como para haberla defendido o vengarme de los yonkarras… pero durante el resto de mi vida sabía y quería estar pendiente de Ella. Y cuando veía a tal familiar y a tal otro… pues esperaba ver a Mi Madre. Porque ella siempre estaba en medio de todo lo bueno. Pero no estaba. Salvo detrás de un cristal. Y no la vi. No la quise ver. Porque mi madre no está muerta, sigue viva en mi cabeza todos los segundos de mi vida. Seguro que ella me diría que no hable así de ella, que no tiene tanta importancia… ella era así de modesta y generosa. Tengo la suerte de ser su hijo, al igual que tengo la mala suerte de ser el hijo de mi padre… pero hay una cosa que me dijo mi madre que sólo se la he dicho a un par de amigos… es una cosa que me da mucho poder sobre la mala gente, como en este caso es mi padre. Pero esas cosas me las reservo… son un comodín para el día que necesite hundir a los malos.

Con el hermano de Carmencita hablé hace un mes o así… (le contacté yo) para que me diera su opinión de la plandemia.  Hablamos muy cordialmente por tlf. Pero leyó este BLOG y cuando tuvo que mojarse… todavía estoy esperando… me dijo que “ a ver si tengo un hueco y te llamo” Y pobre hombre, que todavía no ha tenido un hueco en tantas semanas…Pero sospecho que algo quiere la coneja cuando mueve las orejas, y en este caso todo lo contrario, porque al leer este BLOG me escribió esto:

“(…) He estado viendo tu blog y la verdad es que tiene algunas cosas muy interesantes, aunque también veo que das voz a todo tipo de opiniones, incluidas las de algún negacionista o anti-vacunas. Yo, como sabes, respeto todo tipo de opiniones, siempre y cuando se respete la mía, y estaría dispuesto a la entrevista siempre y cuando no suponga entrar en polémica con personas que nieguen la existencia del virus o el beneficio global de la vacunación. Respeto su opinión, pero no invertiría mi tiempo en polemizar sobre temas de base científica con personas que no emplean ningún criterio ni conocimiento científico al respecto (…)”

Me quedo con lo que me dijo su padre: “¡qué bonito es nevar!”. Por cierto, cuando “mi madre se fue al garete” (ya explicaré esta atroz expresión, pues me la dijo una médico a la que le pagué 600 euros por decirme eso y otras aberraciones sobre Mi Madre) este amigo vino al tanatorio y me dijo, textualmente: “Ahora eres tú quien tiene que tirar del carro” (hablaba, digo yo, un poco aleccionado por la trágica muerte de su hermana 3 años antes). ¿Qué carro?  – pensé yo –. Una pena que yo sienta tanto y otros no sientan nada, ni siquiera decirme por qué nos están jodiendo la vida de esta vil manera.

Yo sigo siendo el mismo, pero cuánto han cambiado todos los que me rodean. Aún así… siempre recordaré la nieve en esa ventana del suburbio que es Leganés y lo que me dijo mi amigo el padre de mi amigo. El mismo hombre que años antes me sostuvo con sus brazos para pasar yo de su casa a mi casa, porque nos habíamos quedado sin llaves y antes las puertas se podían abrir por dentro… ¿Sabéis qué día fue ese en el que yo hice de puto gato negro okupa? ¡Exacto! el día del robo a Mi Madre. Os imagináis ahora que un nene entre por la ventana de un tercer piso, como si nada? Es que antes, queridos niños, TENÍAMOS COJONES.

Si nos hacen la Plandemia en los 90… van cerca esos del NOM

Me dicen que nuestro LÍDER, Perro Sandez, ha rebuznado que el día 26 no es obligatorio el bozal en la street espenola. Vaya, vaya, bocadillo de caballa. O sea… a ver si me entero bien: el 26 se quitarán el bozal los no covidiotas. O sea… los traidores. Porque un covidiota, por lo menos tiene el honor de ser mi enemigo… ¿pero el resto? ¿los colaboracionistas que llevan año y medio sometidos y sometiéndome con la plandemia? ¡hasta ahí podríamos llegar!

Borrego, cobarde, canalla, pusilánime no covidiota… has tenido año y medio para salir del armario… como te quites el bozal, delante de mi, igual te rompo el hocico.

Y no me valen excusas de “la multa” (todas son recurribles y no hay que pagarlas de antemano) ni “respetar el miedo ajeno” no, no y no… Esto es algo maniqueo al 100%. O estás de 1 bando o del otro. PUNTO. Y no me sirven medias tintas.

Eso sí… os doy un descarte porque, en general, estáis totalmente chalados.¡Es que no servís ni para ser malos! Os veo, a diario, bajaros el bozal para intoxicaros con tabaco (e intoxicarme a mí), para intoxicaros con comida basura y alcohol del malo en bares infames… en fin, como se despide Don Luys, que ya nos vamos conociendo, espenoles de mierda. Que si os dieran 100 pavos por cada gato muerto estabais todo el día matando gatos. Sois así, un puto rebaño que ni siquiera sirve para alimentarnos al resto, sois tóxicos. Deberíais estar encerrados, o yo… pero no podemos convivir, está más que claro.

De “El caserío” me fío, de vosotros no, siervos del NOM. Porque los miembros del NOM, por lo menos tienen cojones para ser unos pedazo de bárbaros y psicópatas… ¿pero vosotros? ¿vosotros qué? ¡a sus órdenes! eso es lo único que es vuestra vida. Y si yo doy un golpe de Estado y obligo a todos los espenoles a ir con tutús rosas, pues vosotros los primeros que os lo ponéis, jodidos pusilánimes, que tenéis menos carácter que una lombriz.

Y, por cierto, me voy a reír cada vez más… viendo a todo quisque  con el bozal en la zarpa, pues para entrar a cualquier sitio SÍ SIGUE SIENDO OBLIGATORIA ESTA ABERRACIÓN DEL NOM.  O sea… todavía os vais a contaminar más… todo el día con el puto bozal en el bolsillo, en el suelo y vuelta al bolsillo y luego en vuestro hocico para comprar el pan.

Es que no se puede ser más imbécil que un covidiota de pastel.  ¿Qué pensarán al verme? Es algo que siempre me pregunto. ¿Qué coño pensará ese covidiota de pastel cuando ve a alguien que es como él, pero con cojones para no seguir protocolo alguno?  igual si estuviera soltero me hubiera vuelto a hinchar a follar, porque seguro que os pone cachondas alguien como yo, alguien LIBRE y que ejerce esa libertad que vosotras (aquí me dirijo sólo a las mujeres, y guapas y si puede ser simpáticas, con dinero y promíscuas, porque estoy hablando de follar y no soy trucha. Creo que soy el único heterosexual de Madrid).

Jamás sospeché que el mayor liberticidio de la historia del Mundo viviera/viniera de los que “no son malos”, de los jodidos pusilánimes que sois más nocivos que una ensalada de cuchillas de afeitar, cabrones, que eso es lo que sois. Idos a un bando o al otro… pero dejar de nutrir a ambos. Cómo os mola subiros al carro, ¿eh? Si por algún flaqueo del NOM, ganamos esta guerra… estaréis a nuestro lado. Si todo sigue si curso… estaréis al lado del NOM… ¡”Sí señor, sí señor!”. Os pongo la canción de Rosendo y os recuerdo que sin conocer yo a Rosendo, sí qué sé que los pijuarros de Podemos le dijeron que iban a hacerle una escultura en Carabanchel (Madrid) y Rosendo los mandó, de manera educada y no como habría hecho yo, a la puta mierda.

Allí mismo os mando yo. Todavía estáis a tiempo de elegir un bando… ¡PERO ELEGID YA, COJONES! QUE ESTÁIS ENTRE 2 TIERRAS Y A LA SOMBRA DEL ÁRBOL QUE MÁS COBIJA… ¿CÓMO ERA ESE AFORISMO? Sea como sea… cuidado con los rayos.

Queridos niños, haced memoria de las muchas peleas que habéis tenido a vuestra corta edad. ¿A qué todas, y digo todas, fueron paradas por los adultos, en plan separaros y tal y luego ya se os olvidó hasta el motivo de la pelea?

Por desgracia, cuando seáis adultos los motivos de las peleas serán igual de absurdos pero os pueden matar en ellas, tal cual. ¡Vaya panorama os espera!

El adulto violento es un niño que ha perdido todo atisbo de bondad y sólo desea el mal ajeno y, siempre que se pueda, provocarlo él. No hay más que rascar, la violencia es así de necia.  A mí me han lanzado puñaladas (nunca me lo han sabido clavar del todo o yo sí que he sabido esquivarlas) me han lanzado hostias de todo tipo, tengo hasta un carrillo perforado por una cutre llave escatológica que me hizo un puto argentino camello, mafioso y cocainómano, junto a 10 hijos de puta más… y (casi) todos extranjeros y de raza no blanca.  Varias decenas de punkis y red skins me intentaron matar por mi delito de ser calvo e ir con una camiseta del Barça “y confundirme con otro”. Os aseguro que no es nada agradable estar rodeado de bestias comunistas que te lanzan hostias y puñaladas por doquier… sin tan siquiera tener la descarga moral de poder defenderte de ellos, al ser su enemigo real… ¿os imagináis que te confundan “con un nazi” que así fue mi caso y tal cual me lo soltaron, lo de “nazi” y estar luchando por salvar la vida sin poder defenderte porque tú no eres ese que dicen… Ya me imagino si me quieren matar – como ha ocurrido muchas otras veces – por SER YO. Es decir… por mi forma de vida, por mi entorno, por mi vida en general, vaya. Ahí sí que la autodefensa es un honor y la ofensa se vuelve piropo.

 Con esa misma camiseta (es un imán de hijos de puta) y, curiosamente, exactamente en el mismo lugar de Leganés, un tarado me achuchó a su perrazo y me lanzó una hostia molona con la cadena del puto perro… y me dio, pero sé amortiguar los golpes… aunque a veces haya escupido sangre, por supuesto. Menos mal que el perro no era como el hijo de puta de su dueño y no se tiró a por mí… reconozco que ante un perraco de 40 kilos y un dueño armado no tengo nada que hacer.

Y esos nudillos tras unas hostias… no sé a vosotros, pero a mí no me mola nada pegar a nadie. Es atroz golpear algo con las manos desnudas, sea una cara o una piedra. ¡Si hasta los boxeares usan guantes! Pero nobleza obliga a la autodefensa, eso sí… cuando he puesto a correr a muchos psicópatas sí que me he divertido, lo reconozco. Porque hacer el mal a los malos es algo que siempre me ha encantado.  Precisamente con esa misma camiseta imán de cabrones hice correr a decenas de supuestos ultrassur, en  Chamberí: yo con un cuchillo de cocina y una estaca y ellos… pues corriendo por listos y haberse metido con quien no debían… “por el delito de llevar una camiseta del Barça en la madrugada madrileña” jajajajajajaja ¿Cómo pueden medir tan mal su violencia? Pobres… no sabían que yo curraba de conserje nocturno allí al lado y que tenía e cuchillo y la estaca para ir a por los ladrones que solían robar en la planta alta, saltando por las azoteas…  fui a la portería y salí a por ellos… menos mal que se fueron corriendo, como los maricones que son… porque yo sé que mi vida no es una puta película y me hubieran matado a nada que sólo 2 de ellos hubieran tenido cojones de enfrentarse a un tipo con un cuchillo y un palo… y precisamente en esa época yo tenía amigos REALES de ultrassur, que ni de coña hubieran huido de alguien como yo… pero es que estos eran mis amigos por eran NOBLES y jamás hubieran querido matar a alguien por el simple hecho de llevar una camiseta del Barça. Así de sencillo. Los que hemos conocido a auténticos criminales, a gente muy dura, sabemos que los mejores de ellos (o los peores según se mire) tienen valores. Recuerdo que mis primeros amigos de ultraderecha y futboleros fue por ir y vestido como sus enemigos… El primero que me «entró» en la Facultad de Derecho fue Juan «white mod» le llamaba porque era de la secc. mod de US y era muy racista, algo más que yo… Y me entró «porque hay que tener muchos cojones para venir así a esta Facultad», tal cual me lo dijo y nos hicimos buenos amigos. Eso sí… yo era «El polaco». Luego defendimos juntos y con otros 5 (no éramos más) el despacho de su asociación universitaria ante el ataque de miles de guarros que vinieron a la Facultad. ¡Miles! que se dice pronto y se cuentan lento.

Bueno, queridos niños, puedo relataros – y con el tiempo lo haré – 1.001 altercados violentos donde he sido el protagonista, por desgracia. Con todo esto quiero deciros que imaginad la cara de gilipollas que se me pone, más aún que la que tengo de serie, cuando me dicen lo de “Caballero, caballero” por no usar bozal. No sé cómo expresarlo… es una sensación de impotencia… a mí, que me han intentado matar por causas como las que os he dicho, estúpidas pero por lo menos con un “casus beli”, una camiseta, una bandera, un insulto… qué se yo… ¡algo!  ¿Pero qué me quieran hostiar por… por… por…? ¿Por ir como toda la puta vida, es decir, por ir con mi cara de gilipollas sin meterme con nadie? ¿Cómo asume un pendenciero como yo estas agresiones? No sé… ¡cágate en mi puta madre, por lo menos! eso pienso cuando me dicen lo de “caballero, caballero”. Estoy por ponerme esa camiseta del Barça, una bandera de España, otra comunista, otra del Betis, otra del Orgullo trucha, otra del PSOE, otra de VOX, otra de Star Wars, otra de “Hijos de la anarquía”, otra de una tía en bolas, otra de un cura con sotana, otra de Donald Trump, otra de Fidel Castro, otra de Mac, otra de Windows; otra de coca cola y otra de Pepsi, otra de los Chichos y otra de Plácido Domingo… ¡qué se yo! ¡me cagondios qué se yo! dar un solo motivo real –estúpido pero real – para que alguien me pare, me insulte y me quiera matar. Pero por DIOSSANTO… dejad ya de hacerme eso por no llevar el puto bozal.

Es que ya está bien… que si me conocieran sacarían algún motivo para querer matarme… ¡pero ese del bozal no! es que por eso no se puede hacer nada a nadie, malditos psicópatas. QUÉ YA NI OS CURRÁIS LOS MOTIVOS DE VUESTRA ULTRAVIOLENCIA Y ODIO AL PRÓJIMO.

Yo necesito rivales de categoría y motivos molones para jugarme la vida… ¿pero hacerlo por ir con mi cara de gilipollas al viento, como toda la vida? De verdad… qué vergüenza, a lo que ha llegado la violencia que ya ni se justifica. ¡Llámame facha, rojo… lo que sea coño pero que sea un motivo “de toda la vida” para matar al prójimo!

Cada vez que me agreden por lo del bozal pienso en todo esto (sí, pienso muy rápido, haber estudiado tú que no piensas nada) y me quedo, todavía, con más cara de gilipollas. Los que habéis leído algún artículo mío a este respecto sabéis que me lo he tomado de todas las maneras posibles para “disfrutar el momento”, pero ya estoy severamente agotado. De verdad. Voy a tener que ir a comprar con algún símbolo de los que he dicho, para que por lo menos en mi epitafio no ponga: “Bakken Tristán murió ejerciendo su autodefensa ante un puñado de tipos que le gritaban: ¡caballero, caballero!”.

Queridos niños, el día que alguien os quiera uniformar… huid sin mirar atrás. El día que algún uniformado os quiera imponer algo… reíd mirándole a la cara.

La mente menos uniforme es la de los que visten uniforme. ¡Son colosales los uniformados! Un mundo inmundo en sí mismo/s. Y lo sé… porque yo fui un uniformado. Como reponedor de supermercaRo, como… ya no me acuerdo qué cargo tuve en otro curro, pero estaba con un traje de segurrata, tal cual, pero para hacer mudanzas… no sé bien qué sería yo… pero iba uniformado. Luego de barrendero. Luego de auxiliar de control en una piscina llena de delincuentes, con mi banderita de la Taifa de Madrid en el pecho… ¡qué honor! Luego en Correos lo intentaron… pero como no era obligatorio pues yo iba con mi pinta de siempre, pero el resto… uniformados.  Luego de cocinero en un hotel de 4 estrellas de Eivissa… qué se yo… he llevado muchos uniformes y de todos me he descojonado. Y en el cole, of course, que mi cole era privado al principio y luego concertado… e íbamos todos bien uniformaditos.

El caso es que ni caso, pero la cosa –mariposa – es que los uniformes dan superpoderes a quienes los portan… es un hecho contrastado y contrastable. Además… la mayoría (si no todos) se dirigen “a los de paisano” con lo de “caballero”.

Queridos niños, cuando veáis un uniforme mirad hacia otra parte… y si os interpela, pues dejadles claro quien manda, porque en el 99% de los casos, los uniformados están, de una manera u otra, a vuestro servicio, pues o son funcionarios o subcontratas del Estado… ¿y quién es el Estado? Pues nosotros los erarios.

Hace horas había un ruido infernal en la casa de mis caseros que pago a precio de oro. Inenarrable… era una motosierra que con la acústica de este puto barrio de gentuza, de zombis del NOM, se sublimaba en caos mental colosal. Qué cierto es eso de “no oír ni mis pensamientos”. El caso, tu culo para mi aparato, es que he bajado a ver qué coño pasaba para tan colosal escándalo. Y, claro, ahí estaban los uniformados. En este caso bomberos y munipas armados hasta los dientes.  En la esquina de la casa esta donde muero día a día, (como vivía Rambo… yo lo hago al revés) 2 camiones de los geiperman estos llamados bomberos y varios coches de los giayjou llamados munipas. ¡Qué buenorros están los bomberos!  la madre que me parió… Bueno, el caso es que veo el percal, la calle cortada y precintada, of course, y cuando voy a preguntar llega una paisana que quería pasar por ahí y le dicen los embozalados (bandera de mi país en el bozal, nauseabundo detalle) que “por aquí no se puede pasar, señora”  No sé por qué no dicen “dama” si a mí me llaman “caballero” o porque que no me dicen “señor” si a las damas les llaman “señora” pero ponte a razonar con un embozalado armado hasta los piños…

El caso es que la “señora” se ha ido, tan tranquila, pero yo no. Y les he preguntado qué coño pasaba en MI CALLE. Y no me han dado respuesta, pues estaban jugando con sus móviles. Hasta que les he vuelto a insistir que llevaba horas soportando un ruido infernal y “no me dejaban trabajar” que me aclararan qué coño estaba pasando… y con ese despliegue de medios de MIS EMPLEADOS. ¿Cómo no avisar al jefe de lo que hacen sus empleados? Queridos niños, os insisto en que sois los jefes de los uniformados y tenéis que ejercer como tales.

Al final me han dicho que “están apuntalando un tejado” tal cual. Ahí queda eso. Y yo: ¡joder!, ¿para apuntalar hace falta una motosierra? El caso es que seguían jugando con sus móviles, sin casi mirarme… y tal vez por eso es que no me han dicho “Caballero, la mascarilla”. Yo creo que ya son tan robots que ni se dan cuenta que, por lo menos, antes eran zombis, lo cual presupone una vida previa.

¡Menos mal que soy mortal!

Queridos niños, según vayáis perdiendo vuestra bendita inocencia veréis que el mundo es un lugar muy hostil cuando vives como un adulto. Ojo, que te la cojo, tenéis la opción de ser adultos que viven como niños, os la recomiendo. Pero jamás seáis adultos que viven como adúlteros, digo… adultos (cuando os broten– o hagáis brotar – los cuernos sabréis a qué me he referido).

Según cumpláis años os van a ir bombardeando sobre lo que tenéis que ser, tenéis que querer y tenéis que tener (mi adorada cacofonía).

Os doy un consejo, que por supuesto no tenéis que seguir: no seáis, no queráis, no tengáis… sed, quered y tened.

Y ante todo y ante todos: no os rindáis. Hay gente que hemos nacido para ser asesinados. Pero ponédselo difícil. No seáis ese pelele al que le vendan los ojos antes de fusilarlo… ¡muerde la garganta del que te va a tapar los ojos!  Qué cuando te quiten la vida a tiros tú escupas otra muerte por la boca. Malditos hijos de puta victimarios. Que sepan que tú también les vas a quitar algo.