César Bakken Tristán

Queridos niños, si hay algo que tenéis que tener claro ahora es que no podéis confiar en los adultos, familiares incluidos. Yo tuve la enorme suerte de nacer 44 años antes de la PLANDEMIA, y todavía tengo el orgullo de tener a mi abuela paterna con vida (106´5 años, y que llama: “estos tontos” a los embozalados). Pero hoy os hablo de mi abuela materna, ya fallecida por desgracia para la humanidad, no sólo para mí: la Seve (para mí, sinónimo de sabia). Lo hago a colación de cómo hay que cuidar la salud de los menores que quieres aún cuando se hagan adultos, y para ello os cuento 2 anécdotas mías con la Seve, una de nene y otra de adulto.

Con unos 12 años (año arriba año abajo) estaba pasando una semana en casa de mis abuelos maternos y hete aquí que me puse malo… vómitos, fiebre, escalofríos, dolor de tripa… eso que ahora es congojavirus. Sé que era verano porque mi abuela estaba “al fresco” que era sacar una silla a la puerta de la calle (es una humilde barriada de casas bajas, obra social urbana del franquismo, por cierto, en Ciudad Real capital) y yo estaba “moribundo” en la cama de la habitación que da a la calle. Bueno… estaba enfermo, como de toda la vida hemos estado y estaremos, pero es que ahora estamos “moribundos” pese a que no tengamos síntomas de enfermedad alguna.  Esos 2 días que duró mi convalecencia, recuerdo que mi abuela me cogía la frente cuando yo echaba las cabras, estaba siempre al loro de mí y me traía vituallas y tal… yo me levantaba a ir al baño y etc. ¡Pero no vino ni un puto médico! ¡Ni se me aplicó protocolo sanitario alguno! Porque, sencillamente, eran tiempos sin mariconadas ni comidas de olla, tiempos sin plandemias creadas por los mass mierda, siervos y beneficiarios de las élites globalistas y expoliadores –todos – del erario. La vida seguía, unos enfermos y otros sanos viviendo con los enfermos; no al revés como ahora, donde unos sanos viven como si fueran enfermos.  ¡MENOS MAL QUE ESE DÍA NO ERA 2020-21! ¡A LA UCI ME LLEVAN, DE CABEZA! ¡Y NI la Seve PUEDE ACERCARSE A MÍ!

La segunda anécdota fue mucho más tarde. Entre las primaveras del 2001 y el 2002 me fui a vivir a una pedanía de Ciudad Real (Santa Quiteria, en Cabañeros), un magnífico, solitario y natural lugar donde vivir, a unos 60 km. de la capital.  Lo  primero que me soltó mi abuela fue algo así: “¡Pero cómo te vas a ir a vivir allí, hermoso! ¿y si te pones malo qué pasa? Allí no hay médico”. Mi abuela conocía perfectamente la pedanía, pues fue ocasional lugar de vacaciones veraniegas de decenas de miembros de mi familia, desde que tengo uso de razón.  “No te preocupes, Seve,  que no me voy a poner malo”. Eso le respondí.

Está bien cuidar de la salud (propia y ajena) pero la vida está muy por encima de la muerte, mientras estemos con vida. Es por ello que vivir con miedo no es vivir, máxime en este caso de atroz plandemia, donde hasta Victoria Abril lo ve claro, ¡coño!…¡y es actriz y, por lo tanto, una mente ausente! Pero se da cuenta de lo obvio.

¿Cuántos nietos estarán creciendo sin el placer de la compañía de sus abuelos? Por poner a los abuelos como un mero ejemplo de algo que, para mí, forjó buena parte de mi carácter: bondad, amor, intelecto y cojones: mis 4 abuelos. Y sin bondad, amor, intelecto ni cojones, no puede haber vida humana sobre la Tierra.

En COZpópuli lo dejan claro… Van a por la niñera del Che Pa Blenin e Ipene Moncerdo… ¡Para ver si era miembro de Jodemos y es parte del entramado de financiación ilegal y esas polladas…!

A ver… perrodistas, juristas y resto de espenoles en general. SÓLO EN ESTE HUMILDE BLOG, hay información más que de sobra para que esos denodados papis vayan a la cárcel toda su vida… ¡y ahora hay que investigar si la que cambiaba pañales tenía carnet oficial de echadora de polvos de talco! ¿Pero qué broma pesada es la memocracia?

Lo dicho… en unos días los imputados serán sus pobres vástagos, criaturas inocentes que NO TIENEN ninguna culpa de ser unos pobres hijos de puta (tal vez esa sea la clave de todo: el padre del Che Pa era terrorista y su madre ultraizquierdista… ¿qué podíamos esperar de su vástago y, ahora, de sus nietos? Y como son menores, no podrán ir a prisión… de verdad… ¡qué este país es así! Que son capaces de decir que todo es culpa de los nenes, que orquestaron todo desde la cuna, chupete en mano…

Queridos niños, os voy a contar una historia de cuando España no era Espena y algunos españoles vivíamos contentos y felices junto a otros españoles. Lamento profundamente la vida que os hemos creado los adultos, pero yo hago todo lo que puedo para que no viváis muertos… pero inerme e irrelevante no puedo hacer más por vosotros que contaros estas historias y que viváis a través de la lectura, como tantas veces he hecho yo con mis adorados y adorables libros, desde hace casi 40 años.

El prota de esta historia soy yo, así que sé de lo que hablo y, de hecho, mis ávidos lectores y mis “4 amigos” ya habrán oído parte de esta historia.

Eivissa, 2001, Hotel Stella Maris. Un hotel de 4 estrellas, bastante caro y afamado. Yo de ayudante de cocina cuando se me terminaron las 80 mil calas con las que pasé varias semanas navegando, caminando y haciendo el gilipollas sin meterme con nadie salvo con el aburrimiento, la tristeza y la incultura.

Enorme cocina. 2 jefes de la ídem y una jefa (no recuerdo su cargo exacto, pero era la tercera de a bordo) y más de 20 capullos y capullas pululando por ella. La jefa es la del acoso. Se llamaba “La Juana” y era andaluza. Yo madrileño y el resto una mezcolanza varia y rara de cojones, pero ningún extranjero. Hace 20 años, creedme, la mayoría de extranjeros eran turistas y dejaban divisas (dinerito, vaya) a España, en lugar de expoliar al erario como ahora. Soy segregacionista, sí, ¿qué pasa?

Como La Juana era cincuentona y yo con 25 años (y el resto de acosados ídem) podíamos haber montado una orgía romana en la cocina, postres, vino y frutas incluidas. Pero es que La Juana era un callo malayo y, sexualmente, no la queríamos tocar ni con un palo sujeto con un guante.  Si hubiera estado buena, otro gayo hubiera cantado, en este caso follado con ella (kikiriquí… se hubiera oído a diario de tanto quiqui echado). La Juana era muy simpática, la típica andaluza desinhibida, con mucha experiencia vital y alegría, amén de muy buena cocinera y muy buena jefa. Pero nos tocaba el culo cada 2×3. Todos íbamos con un ridículo uniforme y yo, por supuesto, sin gayumbos y calzando unas espardeñas (unas sandalias de esparto que sólo llevaban los payeses hasta principios del siglo XX). Así que mis nalgas eran las que más le gustaba tocar y bien que lo hacía, acompañando sus ligeros toques con frases lascivas en plan coña total. Gracias La Juana, me encanta que las mujeres me toquen las posaderas.

Muy cerca del Hotel había 2 calas y como nuestro turno era de 10 a 14h. y de 18 a 22h. en esas 4 horas uno de mis primeros días coincidí con La Juana en Cala Grasió, ella en top less. No me hacía falta verla así para ratificar lo del palo. Tras charlar un rato con ella y reírnos de varias gilipolleces mutuas, subí a una colina desde la cual atisbé a una compañera de curro (hablé de ella en un artículo sobre los erizos de mar y la estupidez humana) en esa misma cala, presta al baño… y esa sí que estaba buena, la madre que la parió que bien lo hizo con esa rubia. Cuando la vi supe que me la ligaría, aunque mis compañeros decían que ninguno podíamos ligárnosla porque “está demasiado buena”. “Pues precisamente por eso me la voy a ligar, idiotas, vosotros con La Juana”. Tras ser “mi novia” (comillas porque éramos amantes y amigos…casi novios pero no del todo…pese a tener ya pequeños planes de futuro próximo, hechos por ella conmigo) mi amigo que me introdujo en la isla, el hijo del Coronel Ramos, me dijo, al conocerla: “No tienes mal gusto, cabrón”. Vino Ángela a la casa urbana de campo de él (es oxímoron, sí) acompañado por otra compañera de piso menos atractiva, que me robó 1.200 pavos años después… y le dije a Alejandro: “Creo que cuando veas a estas 2 desconocidas sabrás de inmediato quien es mi novia”.

Bueno… pues vuelvo al terrible acoso de cocina. La cosa es mucho más grave de lo que creéis pues había otra cocinera sexagenaria gloriosamente chalada y encantadora que se quejaba de que el primer jefe de cocina, Bartolo (tela con el nombre) le metía mano y le hacía proposiciones deshonestas. Y era verdad, pero no por ello nada malo. El segundo de abordo era Valeriano (tela con el nombre, again) y para que os hagáis una idea del acoso sexual de allí, este hombre nos dio un día “un consejo sexual”: “Cuando estéis empalmados, meterla de golpe en una cubitera lleva de hielos. Así no se os bajará en horas”. Ahí queda eso. Cuando empecé a follarme a la catalana en mi habitación o en la suya, contraviniendo ambos la norma de que hombres y mujeres no podían estar juntos en los dormitorios (nos daban alojamiento, precario, pero con techo y agua) Bartolo me mostró su temor a que fuéramos novios, “porque no me gustan las parejas en mi cocina”.Pues si no quieres café, toma 2 tazas, Bartolo, pues mi amigo “Bolo” (era de Talavera y así le llamábamos) estaba liado con otra de la cocina, no tan buenorra como la mía, pero casi… vamos que si no es por la catalana el Bolo este no se liga a la otra… jajajajaja. Así que había 2 parejitas, una acosadora, una acosada y un salido, que como era el Jefe de todos, pues miel sobre hojuelas, qué coño. Por cierto, al año siguiente Bolo se dedicaba a dar palizas y robar a guiris, por ese orden… fijaos que amigos tengo… como para temer a mis enemigos, no te jode, jajajajajaja again.

Y en los cuartos de los tíos, mi compañero de habitación me pilló chingando con el pibón… día glorioso para mí porque confirmaron “que me la tiraba” y me vieron como un Dios… mira que es imbécil la gente, pero así es. Para adornar más todavía el acoso sexual y aledaños, el vigilante nocturno dormía en nuestra zona y tenía una colección de pelis porno y decenas de botellas de licor. Era un buen tipo, hacía la vista gorda al pillarnos de noche en la piscina , cuando no habían echado el puto cloro, y no se escandalizaba viéndome en pelotas. Una de las veces que colé en esa zona prohibida… uuuuuuhhhhhh qué miedo lo prohibido…. no sólo a la catalana sino también a una amiga francesa que vino a verme a la isla (y lleva viviendo allí desde entonces), el guarda nos dijo que si queríamos ver algo de porno y tomar unas copas en su cuarto… ¡pero coño! ¿Os imagináis eso ahora? Yo me eché una pero me fui a una terraza, paso de ver porno con gente, pero las 2 damas sí se quedaron viéndolo y soplando. ¡Bien por ellas, joder! Libertad siempre, sobre todo antes que el porno no era la atrocidad que es ahora. Y La Juana, cuando le tocaba guardia nocturna en los apartamentos de las empleadas… me dejaba entrar. Cuando no estaba me colaba por la ventana. ¡Promiscuidad consentida por la que me acosaba! ¿Pero qué es esto? ¡Una Babilonia!

¡No os imagináis los traumas que tengo por el acoso de La Juana! Llevo 20 años en tratamiento y el juicio que la hemos puesto varios acosados todavía no está visto para sentencia. ¡Mierda de Justicia espenola!

¡No os imagináis el trauma que tengo porque la catalana me pusiera los cuernos con un conocido mío, delante de mi porra! ¡Me quedan sólo 2 años de condena, y por buena conducta! Llevo en el talego desde 2001, porque los maté a los 2 por lo que me hicieron. ¡Ponerme los cuernos a mí!

Vamos a ver, queridos niños, la vida era maravillosa. Cabrones los ha habido siempre (y todos hemos sido algo cabroncetes), pero eso es parte de la vida y no podemos perderla por su culpa. Ni denuncias por estúpidos acosos, ni crímenes por celos y oprobios.  Sólo os pido que tengáis un poco de sentido común, eso que os han arrebatado los satánicos pederastas que gobiernan y manejan los mass mierda. En serio, que la vida todavía puede ser maravillosa. Que en esa cocina de Eivissa me pagaban muy bien, que me follaba a una de las tía más buena de la isla y pasaba con ella noches solitarias tomando vino en una cala y nadando en pelotas y tal… Qué La Juana me enseñó cosas muy buenas de cocina y me lo pasé muy bien con ella. Qué Bartolo era un buen hombre y Valeriano ídem (aunque un día casi le parto la cara en la cocina… pero son cosas del trabajo normales, también). ¡Qué tenéis que vivir, cojones! ¡Qué el mundo de terror en el que os han metido es MENTIRA! Qué ellos son los pederastas de los que tenéis que tener miedo y saber defendeos de ellos como sólo la gente que sabemos vivir os podemos enseñar. Que la PLANDEMIA deje de daros miedo, sólo os pido eso y os lo ordeno!

Todos vosotros deberíais ser gente pobre en dinero como yo que ha podido navegar por Eivissa, follaros a la tía más buena, aprender a cocinar bien y cobrar, ser objeto del deseo de una andaluza cachondona y fea, que os engañe la novia, que y tantos 1.001 “qués”, más que noches, Scheherazade. Vivid ahora que estáis vivos o lo lamentaréis toda la muerte, que es infinita.

Los que seguimos vivos, y hemos vivido tantísimo, tenemos la obligación de enseñaros a vivir a vosotros, queridos niños. Y el deber de combatir a quienes no os están dejarlo hacerlo.

Queridos niños, cuando seáis mayores os aconsejo ser alcohólicos como yo, pero no borrachos como otros (*). Y cuando toméis vermú, hacedlo siempre con hielo, una rodaja de limón pinchada –para que vaya soltando jugo – y un poco de sifón (soda en las pelis americanas, que mezclan con güisqui). Como soy pobre, el vermú me lo tomo en casa (yo no voy a bares salvo en Eivissa, Guisando, Ciudad Real y Cercedilla) y compro un botellón de litro y medio, que sale más barato. La primera vez que descubrí este botellón fue en un súper ya extinto de Madrid “Hiper Usera” “Fliper O sea …” . Estaba cerca de la casa de mis caseros (poco más de medio km. o así) y, a veces, compraba cosas allí que no había en los otros lados: Gastamenos, Carrefuck y Díaz. Un día me cargué más de la cuenta pues ese botellón lo traían de pascuas a ramos y al verlo, lo pillé, con otro litro y medio de sifón. Pero ya llevaba demasiada compra y yo no soy un maricón que va con carrito.  Bien… pues al pagar, en la caja de al lado había una octogenaria con el perceptivo bastón, quejándose amargamente a unos empleados.

Tenía la buena mujer mucha compra ya pagada, pues a esa edad no es plan de bajar todos los días a comprar. Pero como no era gilipollas, usaba el servicio de “entrega a domicilio”. Pero resulta que esa mañana ya estaban todos los pedidos a domicilio completos y el de la señora tendría que esperar al turno de reparto de tarde.  Mientras yo pagaba la compra, ella le decía a la cajera y al notas de reparto a domicilio (ambos se diferencian por fuera, pero no por dentro. Ella pantalón ajustado, escote y cara de chupa pollas; él chaleco de currela, pantalón holgado lleno de bolsillos y cara de imbécil) que tenía productos de nevera que se iban a estropear, amén de que había cosas que necesitaba para la comida. Y el del chaleco: “Por la tarde, señora, se lo llevamos por la tarde”. Y la mujer: “Entonces si lo sé no lo compro”. Y la cajera: “Siguiente”. Y yo, que acabé de pagar en la caja de al lado, intervengo.

“Vamos a ver si me entero – le digo al del chaleco de currela – esta mujer no creo que viva muy lejos de aquí, no creo que tenga mucha autonomía de vuelo – ¿por qué no le lleváis la compra en un periquete y ya está?”. La cajera de tetas semipresentes por el desbotone, soltó algo así como que los pedidos no sé qué y que si la compra no sé cuanto.

“O sea –seguí yo al currela que metía otras bolsas en cajas de reparto – que a esta señora le cobráis antes de decirle que no le vais a llevar la compra a su casa –“

“Nosotros no nos hacemos responsables de eso” algo así me soltó la de las semitetas en mi cara, mientras cobraba a otro cliente/a/x.

Bueno… la cosa se ponía interesante para mí, eterno pendenciero, pero como realmente la anciana tenía productos perecederos… perecí al pendenciero, no era cuestión de estar discutiendo mucho rato y que se le jodiera la compra que con su mierda de pensión tras, seguramente, toda una denodada vida de trabajo había comprado.

“Eres un maricón de mierda y no tienes ni cojones ni respeto por los mayores” algo así le dije al del chaleco, no sé si el insulto fue exactamente ese o, tal vez, “Eres un hijo de puta” No sé, yo insulto tanto que mi hipermnesia a veces no recuerda exactamente lo que dije ese día concreto. “Señora, yo le llevo la compra”. “Pero si va usted muy cargado –me dijo ella con ese trato maternal pero ese usteo de respeto a los demás” Cogí todas mis bolsas en una mano y las de ella en la otra. “Ahora sí que voy cargado, señora, vámonos de aquí”.

Queridos niños, podéis imaginaros que la velocidad de crucero de esa buena mujer era inferior a la de un caracol, por lo cual ir con tanto peso y tan despacio era equivalente a 2-3 jornadas de Gym (yo soy más de Gintónic, pero he ido bastante al Gym ese cuando no estaban de moda y sólo iban ahí los más tarados de cada barrio). Durante el camino, a  parte de darme las gracias y reiterarme su enojo con los del supermercado, me contó que su marido era todavía mayor que ella y que tenía (poned aquí enfermedades de esas edades que te impiden ya bajar a hacer la puta compra) y por eso tenía que bajar ella una vez a la semana, “como bien pueda apañarme, pero luego me lo llevan a casa ellos, que además hay que pagarlo a parte, pero yo no puedo ya como usted comprenderá”. Seguimos el lento paseo por Hediondo Puente de Bellacos hasta que llegamos a su casa, que por suerte era en dirección a la de mis caseros (digo esto porque yo jamás dejo mi compra en el puto suelo y ya tenía los dedos moraos –dijo el daltónico, pero ya me entendéis, con la sangre ahí sin circular, no sé que puto color tiene eso, yo digo “morao”). Olvidaos de la existencia del ascensor, por supuesto. Así que cuando abrió la puertecita del portal, vi una larga escalera.

“Vivimos ahí arriba” dijo señalando una puerta. Le subí la compra y al bajar, ella todavía en la calle, me reitera las gracias y me da un billete de 5 euros. “Por favor señora…no me tiene que…” “¡Qué me enfado!” gritó como sólo esas adorables ancianas ESPAÑOLAS saben hacer. Cogí el billete y le di las gracias. Me lo metí en el bolsillo rápidamente, para poder repartir el peso con mi otro brazo.

Estos son los 5 euros más honrados que he ganado. Y por mucho que me paguen ningún salario será más honrado que este. Por cierto, unos 15 años antes curré repartiendo pedidos de súper a domicilio.

Tanto la cajera semitetas como el repartidor chaleco de currela seguro que han metido a sus padres en una residencia y les tienen ahí abandonados porque por el congojavirus no les dejan entrar, exactamente como hago yo y mi familia paterna con mi abuela de 106´5 años y más cojones que todos los caballos y jinetes del Séptimo de Caballería. Hay mucha diferencia, abismal, entre unos seres humanos y otros. Yo me alegro de ser de la parte buena, porque , queridos niños, hay mucha gente mala a la que cuando seáis mayores como yo les llamaréis: “hijos de la gran puta”. Y son precisamente esos los que no me dejan salir de Madrid para ir a ver a mi abuela secuestrada y vacunada contra su voluntad. ¡Ni siquiera dejan que la llamenos por tlf.! «Protocolo COVID». Hemos dejado que esos del Fliper O sea… lo dominen todo. Hoy en día no es que no le lleven la compra a la anciana a la que se la llevé yo… sino que a mí me intentan dar de hostias cada vez que voy a comprar.

(*) Ser alcohólico no es nada malo, ser un borracho sí. Alcohólico es el que necesita/quiere beber alcohol todos los días. Es como el resto de enfermedades pero en grado crónico. Pero el borracho es un enfermo en grado agudo. Ese es el problema, tener una enfermedad aguda. La crónica no mata.