César Bakken Tristán

Queridos niños, os pondré solo un ejemplo histórico (con un porcentaje apócrifo considerable) que todos conocéis, por el cine y la puta tele. Aquí una imagen si que sirve más de 1.000 palabras (*) porque es paradigma comprensible hasta para el más lerdo. Se trata de la batalla de las Termópilas, y la elijo porque es la parte más conocida de las Guerras Médicas (concretamente la segunda) y el nombre de esas guerras, 4 siglos a d C. nos viene como anillo al dedo para explicar la guerra mundial sanitaria actual, sin armas…

Los 300 espartanos, defendiendo el paso de Las Termópilas, con bozales, hidrogel y PCRs. Sin arma alguna ni saber cómo se usan, de haberlas tenido (analogía perfecta de los que someten ahora al orbe, que no desenfundan ni la pipa para ello). 300 espartanos rugiendo como leones al grito de: ¡los que tengan fiebre no pasarán y los que no traigan la cartilla de vacunación y PCR negativo, tampoco. ¡AU, AU, AU! acongojaban a los persas, bastón de PCR alzado.

Los persas, jeringa en mano, yendo a por ellos obviando las terribles amenazas espartanas y mandando a sus cuerpos de élite – los inmortales – como punta de lanza, al grito de: “somos inmortales, no tenemos miedo a vuestro virus, pero os vamos a poner nuestra vacuna, que la vuestra no es la buena”, hasta que su capo, Jerjes I (y V de Alemania), les para porque le ha llegado la prueba serológica, justo en ese momento y traída por un cuervo, y ha dado positivo. Le dice a sus huestes: ¡detened el ataque y levantan un campamento! He de guardar cuarentena, y todo el que haya estado en contacto conmigo, también. Y “por efecto dominó” resulta que las decenas de miles de invasores persas, es decir, todos; tenían que guardar cuarentena preventiva.  Al ver que las tropas enemigas reculan y empiezan a levantar un campamento, Leonidas I (y V de Alemania, también) en persona se dirige a la tienda de Jerjes I (y V de Alemania), bozal en boca y siempre guardando metro y medio con todos los persas que le miraban con cara de perro (seguían siendo invasores pero en cuarentena sanitaria, y eran muy responsables con estos asuntos). “Declaro el cierre perimetral de toda Grecia” –le dijo a Jerjes I (y V de Alemania) el cual, sujetando un cuenco con caldito de pollo calentito, que viene muy bien para alguien convaleciente, le espeta: “No esperaba menos de ti, loable rey de Esparta ¿Necesitáis bozales? Tenemos un excedente amplio, a muy buen precio”.

Tras intercambiarse sus recetas sobre el pollo al chilindrón, y decidir que la persa era demasiado picante para el gusto de Esparta, pero que en Atenas igual sí la harían, Leonidas I (y V de Alemania, también)  se lleva la receta y vuelve al paso de las Termópilas, donde tras tomarle la temperatura, le dejan pasar. Redacta un salvoconducto por el cual un emisario espartano irá por toda Grecia comunicando que los Persas estarán mínimo 40 días parados y que todos los griegos deberán estar confinados en sus chamizos. Y pasaron los meses, y como siempre había algún espartano o persa con síntomas del virus, pasaron los años y luego los lustros, las décadas, los siglos… y llegamos al 2021, y el paso de las Termópilas sigue infranqueable, pues sigue su cierre perimetral. Allí murió Leonidas I (y V de Alemania, también), pero no por las armas enemigas, sino defendiendo ese paso del congojavirus persa (una variante más) pero sin poder salir por el cierre perimetral declarado por él mismo. Murieron de pena y aburrimiento, al estar ahí encerrados. Y la historia jamás conoció a los que, se supone, fueron los 300 hombres más bravíos que ha visto el sol… resulta que fueron 300 maricones, autoconfinados por un virus que no mataba a nadie, que jamás fue aislado ni secuenciado…  Pero esta historia TAN REAL COMO EL SARS COV-2, no la veréis en otro lado, salvo en este BLOG.

(*) Esta es la falacia que más daño ha hecho, hace y hará a la humanidad. Las palabras, para los que gozamos de buena retórica y un aceptable dominio gramatical y de comprensión lectiva, son mil veces más importantes que cualquier imagen. Porque lo plástico es subjetivo y a cada cual le evoca una u otra cosa. Y la imagen es lo más fácil para manipular y engañar al orbe –máxime en estos tiempos de abrumadora tecnología visual – y hacer que generen palabras innecesarias y mal expresadas, e incluso inexistentes. “Las imágenes hablan por sí mismas” ¡Cuántas veces no nos habrán dicho eso los perrodistas! Qué va, las imágenes son una puta mierda.  La palabra es un don tan preciado, que casi nadie lo posee. ¡Hala! a ver fotitos de mass mierda, pelis y series de Nesflis… analfabetos integrales. ¡No os perdáis las imágenes falsas de UCIS y hospitales colapsados, de miles de muertos al día por congojavirus! y, sobre todo, no olvidéis que 230 mil maderos y 130 mil militares espenoles (no son más) están sometiendo, maltratando y arruinando a 50 millones de habitantes de Espena, mal contados porque somos muchos más con la inmigración ilegal y la población no censada.

Claro, que en mi caso particular que soy el único que va sin bozal en Madrid… (no he visto a nadie sin bozal y la he recorrido hasta sus límites por ambos puntos cardinales, caminando, en tren o en coche), sabiendo es que esos 50 millones son covidiotas perdidos y, por lo tanto, no hay ni batalla que plantear y, por lo tanto, imposible ganar esta guerra y… «virgencita, virgencita, que me quede como estoy»

No sé vosotros, queridos niños, pero yo me como lo de dentro de las nueces, no la cáscara. A ver, cualquiera de vosotros, por muy gilipollas que sea se dará cuenta que la cáscara no es comestible, aunque si hay que echarle huevos y cero cerebro, claro que podéis tragaros las nueces enteras, o desechando el interior. ¡Quién soy yo para obligaros a algo! Os recomiendo comer las nueces como hacia Paul Newman en «La leyenda del indomable» tragando huevos de gallina cocidos. Además, una nuez es más pequeña, mucho más fácil de tragar. Newman se tragó 50 huevos en una hora. Creo que vosotros podréis tragar 50 nueces, enteras, en ese tiempo. Mariconadas las justas.

¿Por qué suelto esta sarta de idioteces, siguiendo mi línea de escritura de idiota? Pues porque hoy en el Gastamenos (una cadena de supermercados) estaba yo eligiendo 50 nueces para emular a Newman y uno que reponía fruta y verduras y tal, me ha dicho que tenía que usar guantes para meter las nueces en la bolsa. Tras más de 4 décadas y media de vida, joder, hoy he aprendido que siempre he comido las nueces mal, porque es la cáscara lo que se come y, por lo tanto, no se puede tocar sin guantes para no mancharlas, contaminarlas o contagiarlas de alguna enfermedad nuecil como la que el murciélago y el pangolín nos ha contagiado a los humanos. Por supuesto le he mirado como el que mira a un marciano de goma espuma vestido de lagarterana (además, él –como todos los habitantes de Madrid con los que me topo – con bozal y yo con mi guapa cara al aire) y he seguido cogiendo nueces con la mano, mientras que le he dicho: «¿Por qué estas nueces vienen de Francia? ¿Es que ya no hay nogales en España (no he dicho Espena, para que rimara con Francia. Una pequeña licencia literaria me he permitido con el empleado este). Me ha dicho que las nueces espenolas no le gustan a la gente. Y como yo ya había hablado meses antes con este mismo señor, y de lo mismo, le he repetido que las nueces españolas son mejores que las gabachas pese a tener un color más oscuro, que las hace menos atractivas. Me ha vuelto a confirmar, como hace meses, que efectivamente son mejores las nuestras, que tienen más contenido por dentro (que es lo que se come pese a que quieran que las cojas con guantes como si las putas nueces se chuparan y por eso hay que tocarlas con guantes. Es «talmente» lo mismo que si te obligan a ponerte guantes para ponerte un guante y así ad aeternum de gilipolleces). » Si las nueces españolas son mejores, ¿por qué no las vendéis?» Le he insistido. Y ha repetido que porque la gente no las quiere por su aspecto. «Además, recuerdo que cuando las veníais eran más baratas que estas, o sea, que más a favor de la nuez española». Y nada, que no las venden porque a los clientes no le gusta su aspecto.

«Talmente» lo mismo que meterte en un MAcPollas y pedir un menú «Chini wini guompi» habiendo al lado un restaurante español del que sale un olor a chuletón cojonudo. Encima, en el supuesto de que el «Cupi chichi vinprin» del Mc. Pollas sea más caro que el chuletón de Ávila, regado con vino español y con guarnición a base de patatas, cebolla y ajos de nuestra huerta. Pues nada, queridos niños, que cuando decidáis hincharos a azúcar con forma de «chuches» y vuestros tiránicos padres hijos de puta os digan que mejor comáis verdura, fruta, carne, pescado… y esas porquerías… vosotros les decís: «No me gustan, me gustan más las chuches». Y si vuestros padres son tan gilipollas como los del Gastamenos, dirán: «Pues si es lo que te gusta, come solo eso». Ya veréis que fuertes y sanotes crecéis.

Os dejo con las secuencias de esta buena peli, porque son ficción (en la peli original salen más secuencias, aquí no están todas pero un tío como yo que se está trabando nueces enteras no va a perder el tiempo buscando otros enlaces más molones). No os intentéis meter 50 huevos en una hora, os lo aconsejo. Todavía sois jóvenes, pero os aseguro que hay adultos que en el mundo real han palmado por beberse «no sé cuantos litros de birra» en media hora, a ver quien ganaba el concurso. Esos seguro que se pondrían guantes para coger nueces… pero como están muertos, ni guantes ni nueces. Y murieron por gilipollas. Así que usad un poco la cabeza que no sólo sirve para llevar el bozal (antes se decía para llevar una gorra, pero es que antes nadie iba con bozal, ni siquiera los médicos que te operaban y sí deberían llevarlo… pero eso es otra historia).

Queridos niños, cuando os cuentan un cuento en el que el lobo feroz se os come y tal y cual Pascual… no le hagáis ni puto caso cuando veis que el lobo ni existe ni os come ni nada de nada, la Gallina Caponata. Hoy he escrito otras líneas más de la covidiotez mundial. Resulta que a estas alturas del cuento sin lobo real ni republicano, todavía hay peña que cree tener derecho a contarnos su puto cuento y, lo que es peor todavía, que nos lo creamos y nos sojuzguemos por ello y paguemos por el cuento. Pagar, siempre pagar por todo.

Gastamenos (es un súpermercado muy conocido que no me sale de los cojones llamarlo por su nombre nunca, al igual que NO hago con el resto. No te jode, decir su nombre es hacerles publicidad y eso o se paga o no se hace) hoy 2 de marzo (¿es 2? Esperad que lo miro en el puto móvil. ¿Dónde coño está? Hacedme una llamada perdida. ¡Ya está! encontrado.  No era difícil, pues vivo en un agujero de 40 metros cuadrados y aquí pocas cosas pueden perderse, salvo la paciencia y la esperanza en el ser humano. Es 3 de marzo, o eso dice mi móvil, y si él lo dice… amén). Bueno, que hoy en el Gastamenos me han interpelado 3 damas uniformadas, una de ellas estaba muy buena, pese al bozal un fisonomista hetero como yo se percata de estas cosas. De no estar casado me la hubiera ligado, sin ningún tipo de dudas al respecto. Eso sí… igual se quita el bozal y tenía quijada en vez de mentón, o aliento de harapiento… no sé, no sé… no firmo habérmela ligado sin verla antes sin bozal…¡Y si tiene perilla qué! Qué ya me pasó en París… una camarera de hotel, negrata encima, y con perilla. Pero le doy el beneficio de la duda a la moza. En cualquier caso, como estoy casado, sólo podríamos ser amigos, coño, que yo soy fiel todavía. ¿Pero quién coño cree ser esta tía para destruir mi matrimonio? Así sin más, porque le he gustado y me quería ligar. Qué me duele la cara de ser tan guapo. Y su mejor escusa para entrarme: que yo no llevo ni llevaré ni jamás siquiera tocaré, bozal. ¡Menos mal que decidí no tener hijos! joder, qué papelón ahora quien se queda con los nenes, si mi mujer o yo. Y luego esta del Gastamenos, si te he visto no me acuerdo, fijo. Un polvo rápido, 4 palabras de enamorada y luego, nada de nada. Y yo, separándome, los niños para mi mujer o sus abuelos y en la calle, y de follar con la del Gastamenos ni hablemos. Claro, ella estará casada y al ver que yo no tengo un euro, pues un par de polvos y si te he visto no me acuerdo. Prometer hasta meter y una vez metido, olvidar lo prometido.

Joder, me siento violado y utilizado por esta tía. ¡Pero si yo sólo fui a comprar! Qué eso no es un puticlub, sino un súper. ¿A qué se va a un súper? Pues a todo menos a follar. Joder, que yo no me quería divorciar por ir a comprar. ¡Y qué hacemos con los niños, insisto! Pues nada, a ver qué me dice mi abogada, pero vamos… que a esta de la tienda ni me la he follado y ya me ha arruinado. ¡Es que no lo entiendo! Te lo juro por Arturo. No es normal, coño. Que yo iba a comprar y resulta que por no llevar bozal he acabado divorciado, sin saber si podré ver a los hijos que no tengo y pagando una pensión con el dinero que tampoco tengo. ¡Pero ahora cómo coño hago para comer! joder, que entre la pensión para los hijos que no tengo y la que le tengo que pagar a mi mujer por haberme tirado a la del súper, no llego a fin de mes. Las mujeres y los niños, primero, caballero. Pero si yo no tengo niños y mi mujer no es la del súper, que ni la toqué un pelo. ¿Has tocado pelo? ¡Qué no coño, que no me la he follado! 

Ni siquiera sé cual fue el inicio. ¡Menudo desquicio! Pero si yo no toqué a esa mujer, señor Juez, ahí están las grabaciones de cámara, que demuestran que no pasó nada.  Ellas eran 3 y yo uno. Y me interpelaron por no llevar bozal. Pero eran nuevas en la tienda y no tuvieron la prudencia de preguntar a los demás si era normal que un calvo como yo pululara sin bozal.

¿Y quién controla al amor? Eso es inevitable, botarate.  De ir yo con bozal la que ha provocado mi divorcio no me hubiera interpelado. Pero nos hemos enamorado, por algo tan mundado como ir libre por la vida como me salga del (nombre de mi mujer, en masculino. Se llama Ana).  No entiendo nada, de verdad. Esta tía ahora pasa de mí, fue un flechazo pero se le pasó en un rato. Suficiente tiempo para joderme la vida, dejarme en la calle y pagando una pensión para los hijos que no tengo. ¡Pero cómo voy a pagar a alguien que no tengo!. ¡Cállese, caballero, y acate la sentencia!. ¿No sabe usted la de menas que hay que mantener? ¡No sea tan racista, pardiez! Pero si no tengo hijos ni cometí delito, ni siquiera me follé a la dependienta. Qué nada, que me calle. Dicen los maderos que ellos cumplen órdenes, caballero.  Pero que yo no tengo hijos y esos menas me la pelan. ¡17 años más de condena por decir eso de los menas!

¡Por Dios santo! que yo no tengo hijos, que no puedo pagarles una pensión. Y mi mujer no se quiere divorciar de mí. ¡Lo que su mujer quiera no importa, caballero! Usted está cohabitando con una mujer casada y ha de pagarlo. ¡Claro que está casada, pero conmigo, coño! ¿Ya no puedo liarme con mi mujer? Claro que no, caballero, eso es adulterio. ¡Pero que es mi mujer! ¡Qué no nos diga a nosotros lo que hemos de hacer! Culpable y punto. A pagar o a cárcel. O las 2 cosas, te jodes, como Herodes, a ratos como Pilatos y a días como Jeremías. ¿Pero cómo voy a ir a la cárcel porque 3 dependientas del Gastamenos me paren por no llevar bozal? Las normas no las hago yo, caballero, pero hay que cumplirlas.

¿Pero qué coño me estás contando?

¡Desacato! Onorato.

Pero si yo sólo iba a decir que…

¡Desacato! Renato.

Pero que yo decía que…

¡Desacato! mentecato.

Queridos niños, nunca hay que subestimar a nadie ni ser un apabullante cabrón liberticida. Porque a todo hay quien gane, creedme, y no sólo porque alguien sea superior a otro (que también), sino porque según qué circunstancias o qué alineación astronómica… hay gente que durante unos segundos es mucho mejor que tú en lo que sea.

Os cuento una historieta con jurgol, navajas, goles y ultraviolencia moderada.  Barcelona, 1995. Camp Nou (el estadio que Franco “construyó” para el Barçalunya). Yo ahí, entrando gratis por ser de los Boixos Nois, pero a mi manera: con carnet pero sin devoción ultra alguna. Llegado de Madrid, tras 8 horas de autocar con 50 notas más, 7 de los cuales eran amigos míos que yo había llevado, ex profeso, a ese partido. Sí, antes había gente capaz de darse ese paseazo sólo para ver un partido de 90 minutos. Casi no voy, por cierto, ya que me tenía que levantar a las 6 de la mañana, para estar a las 8 en Plaza de Castilla… y esa noche me acosté pedo total a las 5,30h. Cómo para levantarse, no te jode. Pero como estaba en casa de mis padres y mi madre era muy responsable, ella se encargó de despertarme y “obligarme” a ir al Camp Nou, porque mis amigos dependían de mí para eso. Y era cierto. También ayudó que varios colegas llamaron al telefonillo de casa. Eran tiempos sin móviles, por supuesto, los buenos tiempos. Pues nada, ducha fría, zumo de naranja exprimido por mí, y al lío.  A la calle. Road to Barcelona.

Yo con 20 años comiéndome el mundo, tal cual.

1001 una anécdotas que harían de este relato una novela por entregas, así que voy al grano. Tras el partido (lo enlazo) y los 3 chicharros que les clavamos a estos cabrones (perdón, lo he escrito en modo jurgolero Boixo, no volverá a pasar) estábamos en los aledaños del Camp Nou, esperando a nuestro autocar de vuelta a Madrid. Yo comentaba los 2 goles de Kodro a estos cabrones madridistas (joder, ha vuelto a pasar) y el de Figo (quien iba a pensar lo que pasaría poco después, con este puto portugués). Y, de repente, aparecieron las navajas, por desgracia no el marisco, sino las chungas. Había un cabrón llamado Angus (por el líder de ACDC) entre nosotros, sale en el minuto 2 del vídeo que enlazo sobre el jurgol. No fuimos nunca amigos, pero tampoco enemigos. Fui con él 3 veces a Barcelona y luego nos vimos otras 2 en Madrid, de casualidad. La última vez que coincidimos me dijo que su nene ya decía “Puta Madrid” antes de andar. JAJAJAJA Cosas del jurgol.

Bueno, pues este notas desarrapado estaba obviamente enfrentado a los rapados, a los que eran como yo pero yo sin ideología alguna salvo ser ácrata español y anticomunista y antietarra. A tope. Esperando el autocar los rapados van a por el Angus. Eran 2. Y uno saca una navaja, momento en el cual el otro le para a gritos de “¡qué estás con la condicional!”. Resulta que en libertad condicional no es buena idea apuñalar. Pero aquí sucedió lo que ha motivado este artículo. Uno de los amigos de Leganés que llevé ese día, se estaba meando y me dijo: “Chámber (ese es uno de mis motes) voy a mear que luego en el autocar este no hay baño”. Y se fue a mear. Este acto tan normal no lo fue tanto, por eso lo cuento. Mi amigo (Barry se llama) tendría 30 años casi, y yo 20,  y él era macarra de toda la vida, pero sin hacer daño a nadie que no lo hubiera merecido, en autodefensa. El Barry se fue a mear pasando por el medio de los de la navaja y el Angus. Tan tranquilo. Y se puso a mear en una pared cercana y apartada relativamente de nosotros.  Mientras él meaba, apareció de lejos la madera (guardia urbana eran, o algo así) porque el Angus les había llamado antes desde un cabina de tlf. porque se olía que iban a ir a por él los rapados. Claro… así normal que ante las navajas el Angus gritara: “¡Uno contra uno y sin armas!” El cabrón sabía que la madera estaba cerca. jajjaaa Buena estrategia. Y el Barry se subió la bragueta y volvió a pasar entre la bronca, como si tal cosa. Claro… nosotros somos de Leganés, nos hemos criado entre ultraviolencia, y sin darnos cuenta podemos mear en medio de una pelea a navaja.

Por cierto, cuando me colaron al Camp Nou, me quise ir nada más ver el césped. Había un ambiente de violencia que huele, y esa es la peor de todas. Una enorme bandera británica “union jack” me recibió. Porque es del rollo Hooligan. El fondo norte del estadio, abarrotado (como la plaza de toros del dúo Sacapuntas). Todo quisque insultando en competencia a ver quien decía la mayor burrada, y unos amigos míos no habían podido pasar al estadio,  por falta de carnets de socios prestados. Y yo con el Barry– alejado porque ahí no había manera de estar unidos – y otro que conocí ese mismo viaje pero que vino gracias a mí. Y les digo que me piro a un bar, para ver el partido tranquilamente y sin tanto hijo de puta cerca. Obviamente sus gritos eran todos contra España y yo era, soy y seré español. Y como eran miles y no era mi casa, pasaba de enfrascarme en una guerra perdida. Pero este desconocido conocido horas antes, me convenció a gritos (porque ahí si no gritas no te oye ni Dios) de que si habíamos llegado hasta ahí no nos íbamos a ir ahora. Y entonces, jajajajaa me río al recordarlo, decidí integrarme bien. Pasé por encima de la peña, me subí a los respaldos de los asientos, junto a una de las rejas de los “vomitorios”, quedando así medio metro por encima de todos los de esa grada. Me agarré a la reja con la mano derecha, y con la izquierda agité mi bufanda de los Boixos Nois, sin parar de cantar.

Hay que vivir la vida, cojones. Y si te meas, mear entre una pelea a navaja.

PD: antes de estar por encima de la peña, mi amigo desconocido insultó al árbitro. Y un notas gordo pero con aspecto inofensivo se giró y le gritó: “¡eh, nen, parla bè!” (algo así como: “tío, habla bien” en referencia a lo de los insultos al árbitro. Pero es que ese gordo antes, y después de disciplinar a mi amigo recién conocido, gritaba: “Puta España” y cosas así de molonas. ¿Qué tienen en la cabeza? De verdad que es una enfermedad en la que no me quiero involucrar. Sólo defenderme cuando sus patógenos me ataquen.

PD.2:  Con el primer gol de Meho Kodro, que fue en esa portería, me caí de cabeza al suelo, tal cual. Desde esa altura que había adquirido para hacer el gilipollas. Y me pasaron por encima infinidad de tipos y tipas (alguna habría pero yo no recuerdo a ninguna ese día) que iban en “avalancha” para celebrar el gol junto al césped.  Y yo ahí, (¡ay!) luchando por mi vida cabeza abajo entre 2 filas de asientos (eran asientos plegables pero fijos) pero sin dejar de reírme y gritar GOOOOOOOOOOLLLLLLLL y miraba, riendo, a otro notas que se había caído al pozo, como yo.  Eran años de rock and roll. Quien me iba a decir a mí, ahí (¡ay!) caído y sin ser pisoteado pudiendo haberlo sido, que no llevar bozal sería el acto más gallardo que puede hacer un ser humano ahora. !Pa´lo quemos quedao!»

Y, a manera de subtítulo, añado: El síndrome de Munchausen es obligatorio. Y el de Procusto ya ni hace falta. Y el de Estocolmo, ¿cuál es ese?  –¿Cómo se llama ese alemán que me vuelve loco? – Alzeheimer.  – Ese. Gracias, majo.  –De nada. Súbase la manga, caballero.

Ya está. Este es un artículo con título, subtítulo y esta apostilla. No hace falta decir más sobre el asunto. Y el que diga algo más, allá él.

Y hallando a él, me hallé yo. Y como soy el que teclea pues digo lo que me sale de la tecla. No hace muchos minutos (¿horas? ¿días? ¿semanas? ¿meses? ¿años? ¿lustros? ¿décadas? ¿siglos? ¿milenios?…) lo hablaba con mi amigo Navarrés, por supuesto por güasap, no piense nadie que 2 hombres no convivientes se han arrimado el uno al otro (con o sin mariconadas ya da igual… pero no hay que acercarse ni tocarse, siquiera, con un palo sujetado con un guante esterilizado previamente). Le dije al Navarrés: » (…) A mi hace meses que ni me dejan ir a la Sierra (ya sabes, 4 horas de viaje i/v, 12 pavazos…) Ni eso me dejan ya». Y él: «que asco de sociedad, nos han privado de nuestra libertad, y la peña tan feliz….» Y yo: «Esa misma peña eran los esclavos, lo tontos, los analfabetos, los psicópatas que veíamos junto a nuestra antigua vida feliz. Ahora los esclavos somos nosotros. Y, por supuesto, ellos nos llaman: tontos, analfabetos y psicópatas». Y él: «Así de simple».

Aderezo este texto con varias imágenes entrañables:

Queridos niños, soy lo que digo en el titular.Viendo la captura de pantalla que he hecho de «CozPópuli», reclamo mi derecho absoluto a ser gilipollas y a no entender estos tejemanejes, casi trabalenguas, de los políticos. Sí, de toda esa purria embozalada de la foto (y fuera de la foto). Que si economistas, estadistas y etc. para acabar así, con este titular que nos ofrecen los Mass Mierda, que os traduzco al español, ese idioma que sólo se habla ya en este BLOG y 4 lugares más, por eso están matando el español, la primera lengua del mundo… para que nadie sepa ni qué pollas le están contando: «Cagado quiere su mordida del aumento de la deuda espenola con nuevo dinero europeo».

Y os explico que estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA que son todos los políticos espenoles desde Franco (hasta los años 50, luego fue igual que los de antes y después… y, encima, no era político, jajajaja sino Jefísimo del Estado) están pidiendo préstamos a un banco poniendo vuestra vida como garantía de pago.

Menos mal que soy mortal. ¡PERO MENOS MAL!

En fin. Como dice don Luys.