César Bakken Tristán

Genial este médico coherente y que, por supuesto, sabe de inmunología. Cualquiera debería saber esto básico que dice en este vídeo de 1 minuto. El gesto que hace es aleccionador. Están destrozando nuestras defensas. El gorila Ferreras, de la Sextapo comunista (ahí es nada la mezcla) afirmó que hay que tener nuestro sistema inmunológico debilitado para luchar contra el falso virus. ¡PERO CÓMO SE PUEDE TOLERAR ESO! ¡QUÉ MENTE, EN SU SANO JUICIO PUEDE DECIR ESO!

El cuerpo humano es una máquina casi perfecta. Tenemos un sistema inmunológico acojonante, salvo cuando se deprime por la edad, cosa inevitable, y ya nos puede matar un mero resfriado. ¿Pero hasta los 80 y pico años? ¡Somos toros, coño! Si la mierda de comida adulterada que nos dan no nos mata, ¿qué nos van a hacer bacterias y virus (aunque estos últimos existieran). ¡Hay que exponer el cuerpo a los agentes externos! Tenemos que hacerlo fuerte. ¡No podemos quedarnos sin anticuerpos, sino que hay que estimularlos! Yo no me resfrío (casi) nunca, y eso que tengo todas las papeletas por mi enfermedad respiratoria y mis alergias… pero mi sistema inmunológico es indeleble, porque lo he expuesto desde siempre, y aparte lo refuerzo a diario con propoleo en spray, directamente aplicado en la garganta, mi talón de Aquiles.

Lo más grave no es sólo que la mayoría –sobre todos los maltratados nenes – se están inmunodeprimiendo, sino que se están intoxicando con el puto bozal, el puto hidrogel, el confinamiento (el nocturno lleva toda la Plandemia) y las putas pirulas de farmafia.

Alguien ha de parar esto, y ese alguien se llama SENTIDO COMÚN.

VÍDEO:

https://superocho.org/watch/aJ46fdXW82dwmMO

Queridos niños, yo que fui como vosotros sé lo que es ser engañado por los adultos. En mi caso fue una mentira piadosa y beneficiosa para mí: los Reyes Magos. De hecho todos salíamos ganando con este engaño: los adultos ilusionando y los nenes ilusionados… pero de ahí a la fábrica de ilusos que es el Estado actual, media un abismo.

¿La cabalgata de Reyes es la prueba inequívoca de que los Reyes Magos existen?

¿El protocolo COVID mundial es la prueba de que el Sars cov-2 existe?

En ambos casos la respuesta es clara y morrocotuda: NO.

“¡Y también una escopeta!” Este fue el grito que le hice a Baltasar cuando en una cabalgata de Reyes, pues se me había olvidado escribir “una escopeta” en la carta a los Reyes y me percaté cuando ya había sido “enviada”. Yo con unos 6 años o así, mi madre con unos pocos más, pero ambos de la mano para que yo soltara la tardía petición, siguiendo el consejo de mi madre de que tenía que hacerlo así o adiós a la escopeta. Era la única oportunidad que tenía para que me trajeran el arma, y ya desde pequeño no me gustó estar inerme. Tal vez algún día un psiquiatra bien drogado me diga por qué “mi rey” era el negrata y mi regalo olvidado una escopeta. Nada bueno puede salir de eso, os lo digo yo.

El caso es que a las pocas horas ahí estaba la puta escopeta en mi casa, junto a otros regalos. Atemos cabos:

1/ escribir la carta a los Reyes.

2/ ver a los Reyes en sus carrozas.

3/ recibir los regalos (con el extra de que uno de los regalos se lo pedí al negrata en persona, saltándome el protocolo de petición de regalos).

¿Qué niño en su sano juicio dudaría de que los Reyes Magos existen? ¡Qué niño puede ser tan gilipollas con esas pruebas que os digo y que HE VIVIDO YO EN PRIMERA PERSONA!

El caso es que con el paso de los años, me di cuenta de que en la entradita de la chabola vertical que son las casas de Leganés, esa mañana de Reyes siempre había mogollón de cajas vacías y rotas y, en definitiva, pruebas de que esos regalos habían salido de esas cajas. Mis padres nos dejaban los regalos desembalados y, los que había que montar –tipo jurgolín – montados. Ya empecé a sospechar… porque esos mismos regalos que engalanaban el comedor la mañana de Reyes… los vendían en las 1.001 tiendas que yo conocía, pero empaquetados. Y yo sabía que había que dar dinero para que los de la tienda te lo dieran. Algo así como comprar el pan diario.  Algo no me cuadraba. ¿Y si los Reyes no eran magos y eran los padres los que hacían la magia? No mucho más tarde, a eso de los 12 años y tras casi un lustro de joderle el cuento de los Reyes a mis padres, me interesé por el ilusionismo, la prestidigitación, para ser yo el dueño “de la magia” y me hice mago aficionado, pero eso es otra historia, la historia de alguien que quiere llevar las riendas de su vida, la historia de alguien que no quiere ser cabalgadura ni jinete, simplemente ni montar ni ser montado. La historia de uno de los pocos seres humanos libres e inocuos que conozco: yo.

Ahora os pregunto a los seres humanos esclavos e inicuos: ¿Cuándo veis la Cabalgata de los Reyes Magos creéis que existen? Seguro que muchos, ni viendo 27 veces los tickets de compra de esos regalos que habéis comprado creeréis que los Reyes Magos son los padres, vosotros. ¡El mar, idiota el mar! (para quien no sepa de qué coño va esto entre admiraciones, enlazo el vídeo explicativo)

Analogía bastante clara para que el protocolo COVID os lo paséis por el forro de los cojones. Ya está bien de que los adultos tengan mentalidad de niños y los nenes no puedan ser jamás adultos.

Así como quien no quiere la cosa, ha pasado más de un año de PLANDEMIA y no he tocado un bozal, un guante, un gel hidropollas de ese que las presas de una cárcel usaron para hacerse cubatas y tuvieron que retirarlos de la cárcel, jajajajjajajaaja (sin duda la mejor noticia que nos ha dejado la PLANDEMIA). No es coña, os pongo la noticia:

Pues oye… que ni un resfriado he pillado en todo este periplo exponiéndome a diario al virus más mortal de la historia. Eso sí, como el congojavirus ha matado al virus de la gripe… igual es por eso. Igual soy inmune al congojavirus… como el resto de la humanidad que dicen ser «enfermos asintomáticos» jajajajjajaja ¡Dadme gel de ese, que esta ronda de pelotazos la pago yo! UN dios INMORTAL. ¿Sabéis realmente lo que sois, covidiotas…? ¡inteligentes asintomáticos! ¡duérmete niño, duérmete ya, o viene el coco y te comerá! ¡pórtate bien o los Reyes Magos te traerán carbón este año! ¡el chupacabras, qué viene el chupacaaaaaaabras! A la puerta de su casa, ha llegado el afilador, se afilan cuchillos, tijeras… el tapicero, ha llegado el tapiceeeeeerooooooo.

Joder qué risas me paso en el Olimpo, con mis otros coleguillas dioses, ahí mirando a la Tierra y viendo las gilipolleces liberticidas que hace el ser mundano (me niego a llamar humanos a los covidiotas). Dice Zeus que esto no lo había visto en la vida, y yo le he dicho: «y lo que te rondaré morena». No lo ha entendido, mi griego clásico está oxidado y su español igual…

Pater noster, que el culo se te toste. Ciudao que viene el encargao. Y si no pasa nada, que nos den pomada. Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pal´pecho (bajando el bozal, of course).

grey

Del lat. grex, gregis ‘rebaño’.

1. f. Rebaño de ganado menor.

2. f. Ganado mayor.

3. f. Congregación de los fieles cristianos bajo sus legítimos pastores.

4. f. Conjunto de individuos que tienen algún carácter común, como los de una misma raza, región o nación.

Queridos niños, una vez que todos sabéis que significa “grey”, podemos hablar de igual a igual. ¿Qué es mejor, recibir una patada en los cojones o una en la boca? Difícil elección, pese a que a mí no me hayan dado ninguna de las 2, ni me las darán, de eso me encargo yo, de que no me las den, digo, no de darlas; no soy un bárbaro.  Los desarrapados y analfabetos que rebuznan ahora por la abolición de la monarquía espenola, los malnacidos bribones, nada saben de la historia de su país, pues sólo con conocer el reinado de Alfonso XIII sabrían que el problema no es ni monarquía ni república, ni siquiera la dictadura (en este caso de Miguel Primo de Rivera) o la “dictablanda” sí, este término existió, de Berenguer… qué va, el problema fue, es y será: la grey.

Si le quitas la erre, vive Dios que también es un problema, pero… queridos niños, es mucho más fácil combatir a mil personas que a 50 millones. Y lo que actualmente es todavía más fácil es creer que esos 50 millones están enfrentados a esos mil, y que esos mil son la causa de todos los males de esos 50. Digo mil, por poner un número de miembros de la Cagada Real de Bribón y su séquito directo.  ¡Qué cosas tiene la memocracia (gobierno de y para memos) que resulta que los más poderosos culpan a otro menos poderoso pero igual de tonto, de los males del país! En este caso, Perro Sandez y Che pa Blenin, que tienen mucho más poder que el marido de la periodista republicana abortista y presunta asesina de su hermana. O sea… convertir a Flipe VI (Flipe de flipar, no de errata por falta de e) en cabeza de turco y hasta conejillo de indias para vaya usted a saber qué Agenda 2030 y etc.

De verdad, queridos niños, espero que cuando seáis adúlteros, o adultos, comprendáis que lo único que te salva de la quema moral que es estar vivo, es la acracia. No confundid jamás con la anarquía y, ni mucho menos, con la anarkía. Esos son los peores enemigos de un ácrata y nos meten en el mismo saco, los analfabetos que pululan por doquier como pollo descabezado, pero cacareando.

Jamás emprendáis un proyecto social. JAMÁS. Vivid todo lo posible de vuestros propios medios. Socializad sólo para aquello en lo que no podáis valeros por vosotros mismos. Para el resto, no repitáis conceptos ni situaciones. Tenéis una pareja, pues plantaos, no os busquéis amantes. Tenéis un amigo, pues plantaos, no busquéis otro. Tenéis un trabajo, pues plantaos, no busquéis 2. Y así en todo. Minimizar vuestra vida a tope con la Cope. No caigáis en la trampa de ser parte de algo, porque ese día dejaréis de ser algo y seréis vulgo, la nada disfrazada del todo.

Ni Rey ni grey. Acracia. Qué nos dejen vivir al margen a los que no queremos vivir con, por y de Papá Estado. El Planeta es muy grande (y redondo, ojo terraplanistas, ya está bien de coñas) y hay sitio para todos, hasta para los que no tenemos/queremos hipotecas, descendencia, plan de pensiones, servicios públicos, confesor… Dejadnos en paz. No es esa estúpida “Arcadia feliz” que está ahora tan de moda. Es, simplemente, vivir como han hecho millones de seres humanos durante toda la historia. O por lo menos intentarlo. Y, sobre todo, es la manera más lógica de dejaros a los demás en paz, a los jodidos memócratas. Seguid con vuestro Estado que nosotros no os pediremos cuentas.

En fin, como dice Don Luys.

Os enseño un vídeo sobre un hecho que ya hace más de un año que me da vergüenza ajena: la pandemia por coronavirus.

No sé qué más deciros sobre esto, de verdad ya estoy agotado y me juego el tipo todos los días desde hace más de un año, (por no poder ni querer llevar bozal) NO POR UN FALSO VIRUS, sino por los covidiotas ultraviolentos, que eso es lo que sois todos (unos por acción, otros por omisión y el resto por colaboracionismo). Nos habéis robado la libertad, la alegría, la salud, todos nuestros derechos constitucionales… nos habéis arruinado económicamente (a mí no, porque no tengo dinero, ergo… no podía perderlo). Por lo menos TENED LA DECENCIA DE VER ESTE VÍDEO ENTERO (son 7 minutos, sacad 7 minutos de vuestra ajetreada vida, porque nos va la vida a todos en ello). No es mío, así que tranquilos que no os insultarán en él. Eso sí, igual lo han capado. No dice nada del otro mundo, pero si tras su visionado no espabiláis, jamás lo haréis. Leed también los letreros que ponen, dadle al «pause» si no podéis seguir imagen y lectura.

VÍDEO (si no podéis verlo, ampliad la imagen y os saldrá la opción de darle al «play»):

https://superocho.org/watch/U29cRmXanQDc9sH

Queridos niños, la vida os va a dar más palos que a una estera si no la afrontáis con cojones y alegría. Todo lo que no sea eso será penar en vida y, lo más grave: hacer de la vida de los demás un infierno, pues los cobardes y tristes son los que joden el mundo, y por ende, la vida de todos los seres vivos. Motivos vais a tener de sobra para ser cobardes y tristes, por ello os pondré una simple experiencia del menda lerenda por si os sirven en un futuro, que ya está bien de que viváis acojonados y sometidos y en ese falso y estúpido arrorró de Papa Estado, el peor enemigo que tendréis en la vida, palabra de ácrata. Y os lo dice un discapacitado físico (oficial, con carnet vitalicio pero sin pensión, por supuesto, no tengo carnet de ningún partido) multilisiado que debería estar híper medicado y guardando cama cada 2×3, según los matasanos:

A la vuelta de una de mis múltiples estancias en Eivissa para quedarme a vivir allí, volví a Madrid tras varios meses y no cuajar mi perpetuidad isleña. Iba muy cargado, no sé si una mula lo soportaría, jamás se me ocurriría maltratar a un animal para comprobarlo. Y coincidió, no sé si por causalidad del porte o por uno de los brotes aleatorios de mis enfermedades oseoarticulares, que me dolía el body a lo bestia. Por suerte tenía 2 potentes analgésicos de farmafia que me regaló un amigo médico naturista de la isla, que me estuvo tratando mucho tiempo y gratis “para cuando no soportes más el dolor”. Me tomé uno… y que si quieres arroz catalina, así que tiré de coraje y mi fortaleza energética. En el metro el dolor era insoportable (yo no cojo taxis, tanto por ser pobre en dinero como por coherencia obrera), pero la gracia que me hacía ocupar tanto espacio y las miradas de odio de los currelas por ello, paliaba el dolor un pelín. En el tren de cercanías, ídem. Luego, por la calle, las ruedas de mi hiperbólico maletón claudicaron ante el peso soportado (DEP, las ruedas) y tuve que arrastrar el maletón (junto a un mochilón más grande que yo y otra bolsa de viaje con mis cámaras de vídeo, trípode y etc. de gilipolleces).

Subiendo al tercer piso de la casa de mis viejos (no era navidad pero volvía a casa) se rompe el asa del maletón. Así que subí en 2 tandas, el la primera, “la nevera”. Al entrar a la chabola vertical, rápido saludo a mis padres y corriendo a mi mini habitáculo a tumbarme boca arriba en la cama de 90 cm. (más bien “tronco vaaaaaaa”). Y nada más caer era tal el dolor soportado que empecé a derramar lagrimones como un grifo abierto (espero que nunca tengáis tanto dolor físico que os haga llorar de manera espontánea), pero en seguida me percaté de que, en esa postura, las lágrimas me caían por las orejas y con un caudal admirable. Y pensé: “joder, qué imagen más bonita” Y empecé a sonreír imaginándome a mí mismo en un plano cenital como el final de la gran película de Leone “Once upon a time un América” y, como hizo el personaje de De Niro… sonreí. Él acababa de fumar opio en un fumadero chino y sonreía por el pelotazo de la droga, yo acababa de volver a casa. Y cómo dice el final de la no menos buena peli “Good moorning Vietnam”: “No hay ningún lugar como el hogar”.

Os enlazo los 2 magistrales finales, y no os reviento la peli con ello porque no desvelan nada de la historia, pero son un colofón colosal a las mismas, una vez las hayáis visto.