César Bakken Tristán

Los que me conocéis sabéis que jamás he agredido a nadie, ni física ni verbalmente, ni lo haré, salvo como autodefensa. Eso sí… hay ocasiones en las que esa autodefensa puede parecer “un tanto excesiva” pero a mí siempre me parece muy leve, demasiado… así que imaginad. Os voy a contar una historia, queridos niños, sobre la antepenúltima vez que estuve a punto de partirle el hocico a 2 hombres y una mujer, la culpable del leve altercado que vais a leer. Hace cosa de 3 años.

Centro comercial demencial madrileño, llamado Xanadú… el peor de todos porque hasta tiene una pista de esquí… manda cojones la tontería humana. Yo allí por circunstancias familiares (familia política) ajenas a mi voluntad y anejas a mi obligación familiar.  Tomando algo en un garito enorme que hay fuera (muy caro, por cierto) y sin W.C… ¿para qué va a tener un enorme pub un servicio? qué cosa más prescindible, ¿verdad? Tela. Bueno, pues para miccionar hay que entrar en el puto centro demencial, caminar un buen trecho y entrar a los servicios del centro. Ese día, lluvia colosal, tormentón fenomenal y, por supuesto, los servicios anegados y –por lo tanto– cerrados a esa gente tan rara que somos los que hacemos nuestras necesidades. Salgo por la puerta de emergencia aledaña al W.C  a una especie de enorme callejón oscuro cerrado al público, y la tormenta devenía novela apocalíptica. Aprovecho la oscuridad y que no había gente a menos de 15 metros o así, para mear en la tierra junto a unos arbustos, sobre un enorme torrente de agua que salía de un desagüe abrumado por la tormenta y bajo el tormentón. Higiene, por lo tanto, total. Yo no soy un puto cerdo que mea en la calle.

Bueno, pues mientras estaba “haciendo pesas” me interpela una voz de mujer con un grito lleno de prepotencia: “¡Tú, que ahí no se mea!”. Me giro (la cabeza, a una zorra le cobro por ver el resto y no soy exhibicionista) y le digo: “Espera, espera, que me la sacudo y voy”. Ella estaba apoyada en una pared, junto a la salida de emergencia, bajo techo, y con 2 maromos flanqueándola. Los 3 estaban fumando junto a una pegatina que prohibía fumar. Nada más verla me percaté que su aspecto era el de la típica pijuarra, con las que tantas, pero tantas veces he bregado y –no lo niego – me he follado. Son las mujeres más fáciles de trincarse del mundo, porque son retrasadas mentales severas, pero algunas están buenas y, por lo tanto, ¡al ataque lujurioso! que es una guerra fenomenal placentera y consentida, por supuesto.

“A ver, gilipollas –es bueno empezar a defenderse con buenas maneras… siempre con educación…– ¿eres ciega o qué? Abro la puerta para que vea los servicios cerrados.  “¿Me pongo un pañal o qué? ¿O te has quejado porque eres tan cerda que te gusta la lluvia dorada? Ahí adelante el suelo es de tierra y está todo inundado y no es zona de tránsito, así que mear ahí es lo más razonable del mundo si los servicios están cerrados. ¿Ves esta pegatina? –golpeo fuertemente la pegatina de prohibido fumar, por no darle una hostia a ella, que los 2 maromos no me habían hecho nada– ¿eres ciega, y estos 2 gilipollas también? Porque aquí no se puede fumar.” En ese momento suelto una hostia muy rápida entre las 2 cabezas (la de ella y la del maromo a su izquierda) pero certera y calculada para rozarles sin tocarles y que mi puño no tocara la pared –no soy gilipollas como para romperme los nudillos, pero sí fue un gesto muy rápido que les dejó pasmados –. Me quedé con el brazo así apoyado en la pared y mirando muy de cerca el jepeto de la tía. El maromo de su izquierda huyó como alma que lleva el diablo y el otro de su derecha se separó prudentemente de la imbécil esta empoderada.  “Tira ahora mismo el cigarro” Y lo tiró. “Estoy en el pub de ahí fuera, pero voy a volver aquí en 5 minutos, y como os vea aquí os voy a reventar a hostias a los 2, porque a ese –dije mirando hacia atrás, por donde huyó el maricón – no voy a perseguirle. Deberías tener mucho cuidado con quien te metes, porque yo soy un buen tipo, pero podría no haberlo sido y ahora estarías bien jodida por tocarle los cojones a alguien así. ¿Vale? ¿Te queda claro? Ahora vuelvo”.

Obviamente no volví, pero estoy 100% seguro de que se fueron, y deprisita.

¡Bendita hipermnesia la mía! Me descojono de tantas cosas vividas… cada vez que quiera hacerlo.  Lo único que me preocupa es que me hubiera encantado que uno de los 2 maromos, o los 2, me intentaran dar una hostia. Y eso sí que ya no mola porque la violencia nunca es buen asunto, nunca. Pero hay veces que no nos queda otra que sacar la mano a paseo, o querer hacerlo cuando te agreden.

Al final de este exabrupto os enlazo el artículo que me lo ha recordado, enviado por un amable lector.

La penúltima vez que mandé a tomar por el culo (textualmente y mi glúteo derecho tiene algo que decir de esto y lo diré luego) a una matasanos tiene todo que ver con esta estúpida noticia y este loco mundo femirrojo y trans “yo ya no sé qué, pero trans”. La doctora titular de familia, cabecera… ya no sé cómo cojones llaman a estos galenos,  que tuve asignada era una mujer que nunca estaba en su puesto de trabajo, por lo cual yo trataba siempre con la suplente, sin saberlo. Por desgracia, hace años tenía que ir una vez al mes (aprox.) a ver a esta matasanos, por otras enfermedades crónicas  que sufre mi lisiado body que, por arte de birlibirloque, pasan por las manos de este galeno de cabecera, en este caso, galena. Un día me topé “con la titular” y me explicó la jugada de que llevaba años de baja por maternidad –tal cual me lo dijo – y por eso yo no la conocía.

Bien… no sé cómo ni por qué acordaron turnarse en el cargo y la suplente estaba los días pares y la otra los impares, o al revés, que es lo mismo. Me tenían que mandar a un especialista (lo que antes se llamaba, “hacer un volante”) de una de mis “lisias” y coincidió que estaba la titular. A la semana siguiente tuve que volver, porque me hizo mal la petición al especialista (es que no sirven ni para hacer peticiones, coño) y me topé con la suplente, que era la que yo conocía de siempre. Bueno… pues le comenté la jugada, que era hacerme bien la petición de mi cita con el especialista, diciendo la barbaridad de: “(…) el otro día la otra mujer me dijo que…” hasta ahí llegó mi elocución porque la galena se puso a gritarme, echando humo por las orejas, acusándome de machista y misógino, por haberme referido a la galena titular como «mujer”. Me gritó que esa doctora era licenciada, madre de familia y etc. de obviedades y que yo la había faltado al respeto calificándola de mujer. Al principio, como empieza la Biblia… dudé en si era algún tipo de sarcasmo raro que, por algún motivo extraño ya que yo estas cosas las cazo al vuelo, no pillaba. Pero qué va, la zorra lo decía en serio y me gritaba cada vez más, con el rostro más rojo que eso raro que tiene la bandera de Japón en el centro del trapo.

Cuando me cercioré de que me estaba insultando y agrediendo verbalmente, en serio, empezó mi autodefensa. Y, queridos niños, ya conocéis que mi ira autodefensita es algo digno de ver y muy jodido de sufrir. Le dije de todo a esta analfabeta empoderada, pero de todo. Primero de cuestiones linguísticas y semánticas básicas a colación de que por qué no podía llamar “mujer” a una mujer, como si hubiera adjetivado: “esa mujer hija de la gran puta” por ejemplo, que hubiera sido un motivo lógico de su ataque de ira hacia el paciente que era y soy yo.  Ella, en sus 13,  gritándome que no podía faltar así al respeto a una mujer… “¡coño! hasta tú la llamas mujer. A mí me pareció un ser humano con genitales femeninos, aunque ni se los he visto ni lo pretendo, soy un hombre casado. Y me dijo que estuvo de baja maternal, así que intuyo que ha parido y, por lo tanto, es mujer y no hombre. ¿Cómo coño quieres que la llame?”. Bueno… tuve que rebajarme a estas estupideces, eso sí, cada vez más subidas de tono por mi parte y bajadas de tono por la suya. Normal… una loca se avergüenza de las barbaridades que dice cuando se las refutas.

Me levanté y la dije que me “desapuntaba” como paciente suyo. “Estás totalmente chalada, galena” Algo así le dije. Y ella, que tantas veces se había reído conmigo y hasta aprendido cosas pues solíamos hablar largo y tendido en las consultas, y no precisamente de medicina, totalmente avergonzada me pidió que me sentara y que no me fuera. “Qué no era para tanto”. Ahí abrí la puerta, para que me oyeran bien los pacientes de la sala de espera: “Estás desquiciada, no te quiero volver a ver en mi vida, vete a tomar por el culo”. Algo sí le grité.

Y con el culo acabo. Resulta que la especialista a la que me tenían que enviar era una dermatóloga, por un simple eccema en mi precioso y sin depilar glúteo derecho. La galena que se volvió femirroja iracunda me había mandado 2 pomadas , muy caras por cierto, para hongos y no sé que barrabasadas más… tras explorarme ,la especialista me dijo: “¿Pero cómo puede haberte mandado este tratamiento si esto es un eccema. Esta doctora no sabe absolutamente nada. ¿Cómo puede haberte mandado esto?”  Esta misma doctora femirroja me inspeccionó el pecho tras volver yo de Eivissa tras una gran hostia nocturna en el campo… con fractura de costilla y decenas de puntos de sutura en el jepeto. Y me dijo que no tenía nada anómalo. Pero la ordené que me mandará una radiografía y, efectivamente, tenía una costilla fracturada. Estamos vivos de milagro, os lo garantizo. No vayáis jamás al médico, jamás de los jamases. Encima de tratar de mataros, os insultan y os cobran por ello… ¡qué la sanidad pública sólo es gratuita para los negratas y resto de parásitos!

Os enlazo una secuencia de la genial película de Mariano Ozores: “Agítese antes de usarla”. La secuencia del uñero… colosal glosa de la sanidad pública… “uñero negro…”

Artículo que me ha mandado el lector:

Vídeo breve que me enlaza un fiel y admirado lector del BLOG. Los «gossos de cuadra» (en qatarlán gossos es perros y así hay que llamar siempre a su policía fascista, la guardia pretoriana de la familia Pujol y otros seres de luz) agrediendo y deteniendo a una mujer, por no llevar bozal. Bien… esta mujer dice estar en la puerta de su casa. Y digo yo: ¿no había ningún vecino cerca? Ya no digo su pareja (si tiene) su familia (si tiene) simplemente un vecino que la defendiera del ataque de estos perros armados.

Hace un año, más o menos, que no salgo con mi parienta por la calle, ya que yo jamás usaré el puto bozal (estoy eximido, por cierto, pero eso qué más les da a los perros humanos, se te tiran igual). De hecho, le digo a ella que se lo ponga, porque conozco la maldad y la psicopatía de los actuales habitantes de Madrid y de los maderos, y una mujer, (porque yo soy un hijo de la gran puta y todavía me gustan las mujeres y en el colmo de mi maldad, me casé con una. Supongo que dentro de poco eso será delito) es presa fácil. Yo no lo soy, ni mujer ni presa fácil. Porque estoy en ese justo nivel entre ser un cacho de carne peligrosa o un mierdecilla… 1´79 de estatura, más de 80 kg. de peso, la cabeza rapada (por calvo) y una cara de mala hostia y unos malos modales colosales… no se sabe bien, al verme, si soy una mala bestia o una presa fácil. Además, yendo siempre sólo, lo sque van en manada no se fían de mí, porque no es normal que un tío solo vaya tan seguro por la vida y no le tenga ningún respeto a los lobos. A mí me mola mucho esta confusión, porque conozco perfectamente a los psicópatas. Me he enfrentado a miles de ellos ya, y ellos siempre en mayoría abrumadora, porque yo siempre, y digo siempre, me he peleado solo. Ante todo, son cobardes, sobre todo los que van armados. Y enfrentarse a un cobarde es muy fácil, os lo garantizo. Pero entiendo que, algunos, tengáis miedo de ellos. Y esa es su única fuerza, vuestro miedo. Recuerdo de mocoso cuando un grupo de hijos de puta mocosos también, pegaron a mi hermana sin que yo lo viera y, al venir ella –obviamente plañidera – a quejarse a mi madre me cosqué de la movida y cuando me dijo quienes habían sido me tiré de cabeza, tal cual –así me lo contó mi madre – a por todo el grupo. Y fueron los adultos los que me tuvieron que separar de estos hijos de puta, mocosos como yo. Hay personas que, delante de mí, jamás –y digo jamás – van a ser agredidas ni por 1 ni por mil.

Los maderos me tienen más que fichado, aunque «oficialmente» sólo estoy fichado en Senegal, por cierto, no en Espena. Estos 2 fascistas armados del vídeo tienen mucha suerte de que esa mujer no sea mi parienta o mi hermana, o incluso alguna vecina de la calle de mis caseros u otra familiar mía… pero muchísima suerte tienen. Porque si le hacen eso a alguna de estas personas, no hay infierno bastante grande para que estos 2 se escondan de mí.

¿Qué coño le pasa a esta sociedad? ¿Esta mujer no tiene familia ni amigos? Porque, de ser así, no entiendo como no hay otro vídeo o noticia que diga que 2 gossos de cuadra han aparecido reventados en la calle.

No me gusta Tarantino, pero tiene cosas buenas que no ha lugar a analizar aquí y ahora. En «Pulp Fiction» Vincent Vega (Travolta) dice estas maravillas. Supongo que cualquiera que tenga honor, cojones y amor por ciertos prójimos, suscribe estas palabras, cambiando coche por persona, claro.

Primero el vídeo de los gossos y luego el de Tarantino.

VÍDEO:

Durante la última guerra civil española provocada por los comunistas y los separatistas, algunas mujeres, que se habían quedado al cuidado de sus descendientes y ascendientes, exclamaban: “¡ay! qué pena, tener marido y no tener cena”, a modo de quejumbrosa letanía provocada por la ausencia de sus maridos, que estaban en el frente dándose de hostias con el enemigo, otrora amigo, vecino y/o familiar; y a la hambruna que el comunismo provocó en esos años. Son especialistas en matar de hambre al pueblo estos cabrones. Se suponía que el marido era el que llevaba, normalmente, el jornal a casa en esa época.

Mi abuela materna siempre tenía esa coletilla de “¡Ay! qué pena”. Una tarde que una de sus hermanas (mi tía abuela Josefa ya casi ciega y con una salud más que delicada) estaba en casa de mis abuelos pasando el rato, mi abuela exclamó su sempiterna coletilla, que yo apostillé con “tener marido y no tener cena”, ante lo cual, mi tía Josefa exclamó: “Más pena es tener cena y no tener marido”. Era viuda desde hacía más de una década y seguía echando de menos a su marido y padre de sus 5 hijos. Me dejó perplejo con esa certera reflexión. Antes las mujeres –por lo menos las de mi enorme familia – eran sabias, trabajadoras, infatigables, alegres, emprendedoras, luchadoras, amables, guerreras, cariñosas, ecuánimes, amantes, madres, abuelas, amigas, hermanas, paisanas… ¿qué queda de todo eso en las mujeres de ahora?

Hoy, como ayer, volvemos a ser víctimas de unos victimarios colosales que van de filántropos y humanistas. Ayer eran abiertamente comunistas y fascistas separatistas, hoy son globalistas pero siguen siendo comunistas y fascistas separatistas. Lejos de mejorar, estamos empeorando a paso firme y con botas de 7 leguas. Ayer el pueblo español se reveló ante sus expoliadores, hoy el pueblo español es su propio expoliador. Tanto mi abuela como su porrón de hermanas y un hermano fallecieron ya. Yo que los conocí a todos y vi como se movían por el mundo, daría lo que fuera por haber sido uno de ellos, por haber vivido en esa época y estar ya criando malvas hace años, porque cuando has visto y vivido la vida, estar muerto en ella es un plan desolador. Antes, por lo menos, nos quedaba la redención de la lucha armada contra los tiranos y los psicópatas. ¿Qué nos queda ahora salvo recordar tiempos pasados y compadecernos por las nuevas generaciones que, vivan lo que vivan, jamás vivirán la vida? Mal asunto para la gente de mi generación y anteriores que tengan descendencia. Supongo que si hubieran sabido a qué mundo traían a su prole, hubieran guardado siempre la distancia mínima de seguridad con su cónyuge. Siempre. Y, ante todo, exclamando sin parar: “¡Ay! qué pena…”