César Bakken Tristán

Por fin los mass mierda fagocitando. El diario «La sinRazón» publica esta maravilla de que el covid está entre la mierda que los madrileños echamos al agua (sobre todo detritus del inodoro). ¡Ya somos peor que los cerdos, que se revuelcan en el lodazal de sus propias defecaciones! Nosotros nos infectamos cada vez que tiramos de la cisterna.

Esto es ya algo no de locos… sino de retrasados mentales severos, pero tan severos que ya no se puede revertir el asunto. Por si alguien no se cree esta mierda de noticia, nunca mejor dicho y sin tintes escatológicos por mi parte, ahí la enlazo. Si tenéis cojones, vais y la leéis…

Pd: ¿ese imbécil, ese atroz psicópata de la foto, embozalado pescando entre la mierda? ¡pero cómo puede un ser humano acabar así! ¡Y vive en la ciudad que yo! ¿De quién estoy rodeado?

https://www.larazon.es/madrid/20210324/clbrxycuancw7kjsaxuw6d7zri.html

20 segundos de vídeo. Contenido no apto para covidiotas, pues igual se avergüenzan tanto de sí mismo que implosionan. No os anuncio de que veréis, tenéis que verlo y leer el mini texto a pie de vídeo, por vosotros mismos.

VÍDEO:

https://superocho.org/watch/167EKUctSBgqJK1

Al contrario que el billar a 3 bandas, en este juego pierde el que más carambolas haga. Empiezas a tirar tú, covidiota. A ver cuántas haces, seguidas. Cuando falles me toca a mí:

1ª carambola: el virus no existe (no ha sido aislado ni secuenciado)

2ª carambola: el virus, de existir, no mata.

3ª carambola: el virus ha matado al de la gripe.

4ª carambola: las medidas sanitarias son inadecuadas para un virus respiratorio y el tabaco es salud.

5ª carambola: liberticidio y ultraviolencia estatal.

6ª carambola: Estado policial.

7ª carambola: ruina económica.

8ª carambola: psicopatía ciudadana, suicidios y depresiones masivas.

9ª carambola: caos administrativo y sanitario, todo cerrado y seguimos pagándolo.

10ª carambola: la trombosis no la ocasiona un virus respiratorio.

11ª carambola: la primera vacuna de la historia que no inmuniza y que enferma al vacunado.

12ª carambola: la primera vacuna de la historia hecha en 4 días.

13ª carambola: el bozal protege de este virus como yo os protejo del 5G eructando tras un trago de birra.

14ª carambola: la puta tele, dogma de fe, religión sacrosanta.

15ª carambola: la superchería ha matado a la ciencia y los millonarios no siguen el protocolo covidiota.

16ª carambola: subida colosal de precios e impuestos, por alerta sanitaria.

17ª carambola: miedo al coco, al chupacabras y al hombre del saco.

18ª carambola: Papa Noel y los Reyes Magos pagarán las nóminas.

19ª carambola: Tenemos un trasto mecanizado en Marte y en la Tierra analfabetos gobernando.

20ª carambola: me dais asco, covidiotas.

21º carambola: sois unos hijos de puta, covidiotas.

22ª carambola: sois unos toca pelotas, covidiotas.

23ª carambola: os voy a meter el taco de billar por el culo, covidiotas, a modo de PCR (caga y vete)

24ª carambola: sin vaselina.

25ª carambola: si llego a saber que os gusta no os lo hubiera metido, pero ahora os lo sacáis vosotros.

26ª carambola: un halo de inteligencia en tu mirada.

Me toca:

Rompo el tapete con el taco. 0 carambolas. GANO.

Los que me conocéis sabéis que jamás he agredido a nadie, ni física ni verbalmente, ni lo haré, salvo como autodefensa. Eso sí… hay ocasiones en las que esa autodefensa puede parecer “un tanto excesiva” pero a mí siempre me parece muy leve, demasiado… así que imaginad. Os voy a contar una historia, queridos niños, sobre la antepenúltima vez que estuve a punto de partirle el hocico a 2 hombres y una mujer, la culpable del leve altercado que vais a leer. Hace cosa de 3 años.

Centro comercial demencial madrileño, llamado Xanadú… el peor de todos porque hasta tiene una pista de esquí… manda cojones la tontería humana. Yo allí por circunstancias familiares (familia política) ajenas a mi voluntad y anejas a mi obligación familiar.  Tomando algo en un garito enorme que hay fuera (muy caro, por cierto) y sin W.C… ¿para qué va a tener un enorme pub un servicio? qué cosa más prescindible, ¿verdad? Tela. Bueno, pues para miccionar hay que entrar en el puto centro demencial, caminar un buen trecho y entrar a los servicios del centro. Ese día, lluvia colosal, tormentón fenomenal y, por supuesto, los servicios anegados y –por lo tanto– cerrados a esa gente tan rara que somos los que hacemos nuestras necesidades. Salgo por la puerta de emergencia aledaña al W.C  a una especie de enorme callejón oscuro cerrado al público, y la tormenta devenía novela apocalíptica. Aprovecho la oscuridad y que no había gente a menos de 15 metros o así, para mear en la tierra junto a unos arbustos, sobre un enorme torrente de agua que salía de un desagüe abrumado por la tormenta y bajo el tormentón. Higiene, por lo tanto, total. Yo no soy un puto cerdo que mea en la calle.

Bueno, pues mientras estaba “haciendo pesas” me interpela una voz de mujer con un grito lleno de prepotencia: “¡Tú, que ahí no se mea!”. Me giro (la cabeza, a una zorra le cobro por ver el resto y no soy exhibicionista) y le digo: “Espera, espera, que me la sacudo y voy”. Ella estaba apoyada en una pared, junto a la salida de emergencia, bajo techo, y con 2 maromos flanqueándola. Los 3 estaban fumando junto a una pegatina que prohibía fumar. Nada más verla me percaté que su aspecto era el de la típica pijuarra, con las que tantas, pero tantas veces he bregado y –no lo niego – me he follado. Son las mujeres más fáciles de trincarse del mundo, porque son retrasadas mentales severas, pero algunas están buenas y, por lo tanto, ¡al ataque lujurioso! que es una guerra fenomenal placentera y consentida, por supuesto.

“A ver, gilipollas –es bueno empezar a defenderse con buenas maneras… siempre con educación…– ¿eres ciega o qué? Abro la puerta para que vea los servicios cerrados.  “¿Me pongo un pañal o qué? ¿O te has quejado porque eres tan cerda que te gusta la lluvia dorada? Ahí adelante el suelo es de tierra y está todo inundado y no es zona de tránsito, así que mear ahí es lo más razonable del mundo si los servicios están cerrados. ¿Ves esta pegatina? –golpeo fuertemente la pegatina de prohibido fumar, por no darle una hostia a ella, que los 2 maromos no me habían hecho nada– ¿eres ciega, y estos 2 gilipollas también? Porque aquí no se puede fumar.” En ese momento suelto una hostia muy rápida entre las 2 cabezas (la de ella y la del maromo a su izquierda) pero certera y calculada para rozarles sin tocarles y que mi puño no tocara la pared –no soy gilipollas como para romperme los nudillos, pero sí fue un gesto muy rápido que les dejó pasmados –. Me quedé con el brazo así apoyado en la pared y mirando muy de cerca el jepeto de la tía. El maromo de su izquierda huyó como alma que lleva el diablo y el otro de su derecha se separó prudentemente de la imbécil esta empoderada.  “Tira ahora mismo el cigarro” Y lo tiró. “Estoy en el pub de ahí fuera, pero voy a volver aquí en 5 minutos, y como os vea aquí os voy a reventar a hostias a los 2, porque a ese –dije mirando hacia atrás, por donde huyó el maricón – no voy a perseguirle. Deberías tener mucho cuidado con quien te metes, porque yo soy un buen tipo, pero podría no haberlo sido y ahora estarías bien jodida por tocarle los cojones a alguien así. ¿Vale? ¿Te queda claro? Ahora vuelvo”.

Obviamente no volví, pero estoy 100% seguro de que se fueron, y deprisita.

¡Bendita hipermnesia la mía! Me descojono de tantas cosas vividas… cada vez que quiera hacerlo.  Lo único que me preocupa es que me hubiera encantado que uno de los 2 maromos, o los 2, me intentaran dar una hostia. Y eso sí que ya no mola porque la violencia nunca es buen asunto, nunca. Pero hay veces que no nos queda otra que sacar la mano a paseo, o querer hacerlo cuando te agreden.

Al final de este exabrupto os enlazo el artículo que me lo ha recordado, enviado por un amable lector.

La penúltima vez que mandé a tomar por el culo (textualmente y mi glúteo derecho tiene algo que decir de esto y lo diré luego) a una matasanos tiene todo que ver con esta estúpida noticia y este loco mundo femirrojo y trans “yo ya no sé qué, pero trans”. La doctora titular de familia, cabecera… ya no sé cómo cojones llaman a estos galenos,  que tuve asignada era una mujer que nunca estaba en su puesto de trabajo, por lo cual yo trataba siempre con la suplente, sin saberlo. Por desgracia, hace años tenía que ir una vez al mes (aprox.) a ver a esta matasanos, por otras enfermedades crónicas  que sufre mi lisiado body que, por arte de birlibirloque, pasan por las manos de este galeno de cabecera, en este caso, galena. Un día me topé “con la titular” y me explicó la jugada de que llevaba años de baja por maternidad –tal cual me lo dijo – y por eso yo no la conocía.

Bien… no sé cómo ni por qué acordaron turnarse en el cargo y la suplente estaba los días pares y la otra los impares, o al revés, que es lo mismo. Me tenían que mandar a un especialista (lo que antes se llamaba, “hacer un volante”) de una de mis “lisias” y coincidió que estaba la titular. A la semana siguiente tuve que volver, porque me hizo mal la petición al especialista (es que no sirven ni para hacer peticiones, coño) y me topé con la suplente, que era la que yo conocía de siempre. Bueno… pues le comenté la jugada, que era hacerme bien la petición de mi cita con el especialista, diciendo la barbaridad de: “(…) el otro día la otra mujer me dijo que…” hasta ahí llegó mi elocución porque la galena se puso a gritarme, echando humo por las orejas, acusándome de machista y misógino, por haberme referido a la galena titular como «mujer”. Me gritó que esa doctora era licenciada, madre de familia y etc. de obviedades y que yo la había faltado al respeto calificándola de mujer. Al principio, como empieza la Biblia… dudé en si era algún tipo de sarcasmo raro que, por algún motivo extraño ya que yo estas cosas las cazo al vuelo, no pillaba. Pero qué va, la zorra lo decía en serio y me gritaba cada vez más, con el rostro más rojo que eso raro que tiene la bandera de Japón en el centro del trapo.

Cuando me cercioré de que me estaba insultando y agrediendo verbalmente, en serio, empezó mi autodefensa. Y, queridos niños, ya conocéis que mi ira autodefensita es algo digno de ver y muy jodido de sufrir. Le dije de todo a esta analfabeta empoderada, pero de todo. Primero de cuestiones linguísticas y semánticas básicas a colación de que por qué no podía llamar “mujer” a una mujer, como si hubiera adjetivado: “esa mujer hija de la gran puta” por ejemplo, que hubiera sido un motivo lógico de su ataque de ira hacia el paciente que era y soy yo.  Ella, en sus 13,  gritándome que no podía faltar así al respeto a una mujer… “¡coño! hasta tú la llamas mujer. A mí me pareció un ser humano con genitales femeninos, aunque ni se los he visto ni lo pretendo, soy un hombre casado. Y me dijo que estuvo de baja maternal, así que intuyo que ha parido y, por lo tanto, es mujer y no hombre. ¿Cómo coño quieres que la llame?”. Bueno… tuve que rebajarme a estas estupideces, eso sí, cada vez más subidas de tono por mi parte y bajadas de tono por la suya. Normal… una loca se avergüenza de las barbaridades que dice cuando se las refutas.

Me levanté y la dije que me “desapuntaba” como paciente suyo. “Estás totalmente chalada, galena” Algo así le dije. Y ella, que tantas veces se había reído conmigo y hasta aprendido cosas pues solíamos hablar largo y tendido en las consultas, y no precisamente de medicina, totalmente avergonzada me pidió que me sentara y que no me fuera. “Qué no era para tanto”. Ahí abrí la puerta, para que me oyeran bien los pacientes de la sala de espera: “Estás desquiciada, no te quiero volver a ver en mi vida, vete a tomar por el culo”. Algo sí le grité.

Y con el culo acabo. Resulta que la especialista a la que me tenían que enviar era una dermatóloga, por un simple eccema en mi precioso y sin depilar glúteo derecho. La galena que se volvió femirroja iracunda me había mandado 2 pomadas , muy caras por cierto, para hongos y no sé que barrabasadas más… tras explorarme ,la especialista me dijo: “¿Pero cómo puede haberte mandado este tratamiento si esto es un eccema. Esta doctora no sabe absolutamente nada. ¿Cómo puede haberte mandado esto?”  Esta misma doctora femirroja me inspeccionó el pecho tras volver yo de Eivissa tras una gran hostia nocturna en el campo… con fractura de costilla y decenas de puntos de sutura en el jepeto. Y me dijo que no tenía nada anómalo. Pero la ordené que me mandará una radiografía y, efectivamente, tenía una costilla fracturada. Estamos vivos de milagro, os lo garantizo. No vayáis jamás al médico, jamás de los jamases. Encima de tratar de mataros, os insultan y os cobran por ello… ¡qué la sanidad pública sólo es gratuita para los negratas y resto de parásitos!

Os enlazo una secuencia de la genial película de Mariano Ozores: “Agítese antes de usarla”. La secuencia del uñero… colosal glosa de la sanidad pública… “uñero negro…”

Artículo que me ha mandado el lector:

Efectos de las Leyes Trans: detienen a un padre por referirse a su hija como «ella»