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ARTÍCULO: ¡Cantad, cantad hasta cuando os digan que os calléis!

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , , on abril 2, 2021 by César Bakken Tristán
El menda lerenda gobernando el velero (Llaüt) EOS, en Eivissa.

A colación del buen artículo que publico hoy, de mi amigo Luys Coleto, me llegan remembranzas de tenores que, para mí, no tienen nada que ver con los contratenores, pese a que la obra que enlaza Luys es muy buena tanto en composición, interpretación y contenido. Pero… el gusto a veces está reñido con el criterio, aunque lo respeta y a mí échame un “do de pecho” y llámame tonto… cuestión de gusto, por lo tanto, no de criterio.

Os enlazo seguramente el aria más famosa del mundo, interpretada por el tenor que mejor sabía interpretarla. Plácido Domingo la bordó y tantos otros… pero lo del gordo espagueti , interpretando al Príncipe Calaf no tiene parangón. Es el papel de su vida, sin duda alguna.  No he encontrado el aria en una ópera, con buena calidad de sonido, así que os enlazo otra cosa, mariposa, pero de igual  –o mejor – calidad, porque Pavarotti tenía ese personaje metido en vena.

Es de las pocas arias que me sé de memoria, por cierto. Y la he cantado tantas veces… ¡anda que no ha llovido –tanto por causa de mi canto y por el tiempo que ha pasado – por cantar yo “Nessun dorma”!  Pero una vez, y sin que sirva de precedente, un espagueti me gritó, entusiasmado en un monumental vitoreo: “¡Bravo, bravísimo!” tras cantar esta parte final del aria más famosa del mundo. La situación no podía ser más idílica –para un despojo humano como yo – en Eivissa, viviendo yo, cual indigente, en un velero de madera (el de la foto de cabecera del artículo)- El dueño, otrora mi gran amigo Alejandro, venía por las mañanas a verme y luego a navegar, era tan fácil como soltar amarras. Nada más llegar él silbaba los acordes iniciales del aria, a no ser que yo le viera antes a él, y empezara a silbar antes. Pero al llegar a la parte final… “dilegua, o notte…” empezábamos a cantarla los 2, al unísono.  Voces graves y medio entonadas… no la destrozábamos del todo, ojo que te la cojo. 

Ese ritual, que se repitió no sólo en Eivissa, pues las cosas buenas se exportan y se llevan como equipaje vital de mano,  llegó a su apogeo el día que os digo del turista espagueti en la bahía de Sant Antoni. Yo a bordo, teatralizando a tope y con más sentimiento que un tenor en el escenario; y mi amigo ídem desde tierra.  Y al acabar el último “vincerò”  aplausos entusiastas del turista, que nos grabó y todo con una cámara de las de antes, eso que había antes del puto móvil.

Son recuerdos de cuando la vida humana existía en la Tierra. Esa vida que jamás volverá a existir y que hemos dejado que nos la arrebaten estos satánicos hijos de puta, que odian la vida y a los vivos.  Yo, por lo menos, tengo mis recuerdos. ¿Qué tienen ahora los nacidos a partir del año 2 mil? ¿algún record de puntos en un puto videojuego? Es imposible explicar qué es la vida a alquien que no vive. Así que yo lanzo estos artículos para que los que tuvisteis la suerte de vivir, como hice yo, podáis identificaros y, por lo menos, hacer una mueca de felicidad debajo de vuestro bozal y una muesca en vuestro imaginario revólver. De momento no pueden arrebatarnos lo que fuimos. Ya no somos ni seremos nada, pero fuimos. ¿llegarán también a borrarnos los recuerdos? Porque alguien que fue es un peligro ya que puede recordar y querer volver a ser. ¿Tú quieres dejar de ser covidiota? ¿O prefieres seguir muerto en vida?.

ARTÍCULO: La negrata a la que no le enseñé Cuenca.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO on abril 2, 2021 by César Bakken Tristán

Renunciar a los favores sexuales de una hermosa hembra es algo que siempre me ha jodido. Lo he hecho tantas, pero tantas veces, que ya por mera acumulación en mi hipermnesia me causaba cierta incomodidad tamaño peso. Y, según a quien se lo contara me podría decir, con toda la razón del mundo: “¿Eres maricón?” Ya os conté una anécdota graciosa con una alemana jipypollas aquí.  Esta de ahora fue con una negrata que decía era brasileña, pero era portuguesa –se ve que decir lo otro le daba más glamour y como todas hablan portugués… – a la cual no me follé en una casa compartida donde habité unos meses, muy cerca de la Estación de Atocha.

Algo gilipollas sí que fui, porque estaba soltero pero con mi exnovia de entonces en la mente… jodida estúpida fidelidad hacia alguien con quien ya no tenía compromiso alguno… ¡la de polvos que me evitó Estela! Más de 100, fijo. Aún así, no me arrepiento, pero sí me jode un poco saber que en una de esas enajenaciones mentales mías que es no querer follar estando soltero, ella se estaba tirando a un catalufo etarra y yihadista, conocido por mí y al que no hostié en su día… pero todo se andará; lo podéis ver aquí.

Al lío: compartía casa con el dueño de la misma, un puto tarado. Eran tiempos donde estos anuncios sólo existían en la prensa escrita. Principios del 2000. Tal vez os cuente todo lo que me pasó con este psicópata y cómo casi acabo reventándole a hostias, pero hoy toca lo de la negrata y mi absurdo rechazo.  Vivíamos sólo los 2 y , en algúna ocasión su novia, que vivía en ZGZ, por lo que la noche que me topé con una negrata buenorra en camisón, tumbada en el sofá… pues me chocó. El chalado este me explicó que era una conocida suya portuguesa que le había contactado porque no tenía donde caerse muerta en Madrid y, como él se la quería follar, pues la trajo a la casa. Y como ella pasó de tirarse a este asqueroso gilipollas (encima, comunista) pues la dejó quedarse a pasar la noche en el sofá y la dijo que se pirara al día siguiente. Bueno… por suerte el notas se fue a su dormitorio, que era donde tenía “la oficina” para escribir y hacer el vago –vivía de las rentas de varias casas familiares en Madrid – y yo me puse a trasegar mientras veía una película en el vídeo. Pero esta vez con una negrata en camisón tumbada a mi lado. A mí me daba igual, sinceramente, me amoldo a casi todo, salvo a que me metan el dedo en el ojo y cosas por el estilo.

Yo dándole al vino y al buen cine y la otra fingiendo hacer lo mismo (hasta la regalé unas copas de mi vino, uno a granel de Jumilla, muy bueno). Pese a que mi lívido estaba absurdamente recluida por lo de la estúpida fidelidad a la zorra de mi exnovia (volví con ella, obvio, así soy de idiota) me percataba de la negrata medio desnuda a mi lado. Y… cómo no percatarse cuando empezó a tocarme con sus pies desnudos. Primero por la pierna y luego adentrándose, distraídamente en busca de mi polla.  Yo me hacía el sueco y ella avanzaba en sus tácticas de seducción. Su plan era claro: quería follarme para quedarse a vivir un tiempo en mi cuarto. Pese a ser tan guapo y atractivo… sé cuando me ven con cara de Andrés (por eso del interés y el querer). La negrata, bastante agraciada, por cierto, empezó a subirse “distraídamente” el camisón (os juro que era un camisón, era de la novia del tarado) y a bajárselo. Es decir: se lo subía por las piernas y se lo bajaba por arriba. Antes de eso, por cierto, cuando se levantaba me agasajaba con poses en las que veía todas las partes lascivas de su cuerpo. Todo como en una peli del genial Mariano Ozorez, os lo aseguro. Pero ahí en el sofá, la cosa ya se sublimó. Dale que te pego con sus negras pezuñas, aunque algo pálidas por la palma, en mi body y mostrándome su coño (iba sin bragas) y sus tetas (iba sin sujetador).  Yo la miraba a los ojos, como diciendo: “¿Qué cojones estás haciendo?” Y ella paraba su ofensiva y se tapaba –tampoco se tapaba mucho por que un camisón de verano no es una sotana, precisamente –. Y al minuto, vuelta a empezar. ¿Si yo fuera mujer y ella un maromaco hubiera sido acoso…?

Ante tamaña escena y sabiendo perfectamente que ojos que no ven corazón que no siente y, sobre todo, que picha tiesa no cree en Dios. Cogí mi vino y me despedí gentilmente de ella y me fui a mi cuarto. Una cosa es ser estúpidamente fiel y otra muy diferente sufrir por ello. Eso sí, si pudiera volver a atrás, esta portuguesa se hubiera aprendido de memoria cómo es Cuenca.

PD: antes de ir a vivir yo a esa casa, mi exnovia llamó a ese mismo anuncio, y el chalado le dijo las condiciones del contrato de alquiler y ella no aceptó (las condiciones eran tremendamente locas, pero yo necesitaba un cobijo en Madrid capital), pero él le dijo que podían quedar un día para tomar algo, ir al cine… ¡decirle eso a una mujer que simplemente te ha llamado por tu anuncio de alquiler! Supongo que esto os hará atisbar lo chalado que estaba este hijo de puta comunista pijuarro. Esto me lo contó ella cuando volvimos a liarnos y le dije donde había estado viviendo, atando cabos.

ARTÍCULO: ¿Jueves Santo? Tu culo para mi aparato.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags on abril 1, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, tapaos los ojos que os vais a quedar ciegos si oís lo que este impío eternamente pecador que soy yo os va a contar (sí, digo «oís» y no «leéis» porque la metonimia me mola más que un lápiz a un tonto… no sé por qué esa manía de llamar tontos a los dibujantes, pero así es y qué se le va a hacer).

Realmente fue un viernes santo cuando me follé a mi novia de entonces (2007) tras mogollón de horas dándole al puto tambor en Hellín, un pueblo de Albacete, caga y vete. A un manchego de verdad como yo (Ciudad Real, el resto no es La Mancha) siempre le hace gracia ir a Murcia y que le digan que es La Mancha. El caso es que me llevaron allí, en coche e invitado por una amiga de mi exnovia. Qué buena estaba la tía, joder qué rematadamente buenísima que estaba Laura Navas (si pongo Lana Carbona, su seudónimo, no rimaba) mi novia de entonces. La amiga se llamaba «Lulú». Sí… ya sé que es para descojonarse sin parar, ese nombre, ¿pero a mí qué me vais a pedir si la conocí con ese nombre? Eran publicistas y muy bien remuneradas, podían llamarse como les diera la gana. Lulú… es que… a ver si es que no nos tiene paciencia el Señor.

Yo no tenía ni idea de lo que perpetraban los de ese puto pueblo, en Semana Santa. Pero ni puta idea. Así que cuando me vi vestido de monje encapuchado y con un tambor colgado del cuello, lejos de sorprenderme, le di al tambor. Lástima no tener fotos a mano, porque eran tiempos todavía analógicos y a saber donde cojones están esas fotos. Pero estar, están. Los 2 disfraces de monje sí que los tengo, pero no en la casa de mis caseros que alquilo a precio de oro. Toda la jodida noche y el día y hasta el infinito y más allá dándole al tambor. De verdad que hay tradiciones raras de cojones. Creo que todavía estoy medio tapia por esa noche/día/año/vida dándole al tambor. De verdad que el tiempo se detiene cuando estás haciendo el gilipollas en grupo, como yo lo hice esa vez en Hellín. Hasta meaba dándole al tambor, os lo juro por Dios. Allí era todo tambor y luego, lo demás. A mí las locuras de la gente me la sudan… pero es que hay algunas tan ruidosas y ridículas que no me quedan más cojones que unirme o hundirme. A ver cómo le digo yo a un hellinense que me parto de risa viéndoles ahí haciendo el gilipollas con un tambor. Que es un instrumento RÍTMICO no un arma de destrucción acústica masiva.

locos… están muy locos…

Bueno… pues el caso es que imbuido en este disparate que es este pueblo de capullos, me lo pasé bien. Menos mal que ninguno sabía leer los labios, porque yo les gritaba cada cosa… Os juro que no se oía nada… eso era como estar fuera de juego, fuera de la vida racional. Una mezcla de pesadilla adulta y sueño infantil… una mixtura muy rara. Y dale al tambor, ropo pon pón… Os vuelvo a jurar por Dios que si dejabas de darle un rato al tambor (para beber, comer… yo qué sé, para esas cosas tan mundanas) llegaba uno y le daba con su bagueta por ti. Os lo juro por Arturo que era así. Ahí tenía que estar todo el rato sonando el tambor. Y yo: «hijos de puta» «cara huevo, qué eres más feo que pegar a un padre». «tonto de la polla», cosas así gritaba sin parar, sonriendo, a los que me cruzaba. ¿Pero… de verdad que se puede estar ten enfermo para hacer eso del tambor? Y encima decían que eso era «Semana Santa». Joder… toda la vida estuve engañado viendo penitentes.

Por eso, cuando mi exnovia me gritaba (ahí sólo se podía intentar hablar gritando, y mucho. Todavía estoy afónico): «hoy es jueves santo» a mí no me quedaba otra que hacer la rima fácil con la que titulo este artículo. Pero la tía no se enteraba. Claro… ¡ahí no se oía nada! Esa sensación de estar rodeado de gilipollas y no ver escapatoria es algo curioso de vivir. Me ha pasado muchas veces, pero esta de Hellín es especial, porque jamás se me ocurrió que pudieran pasar estas cosas y durante tanto rato. ¡Qué fueron mogollón de horas ahí dándole al puto tambor! Yo estoy loco y esas cosas me molan… ¿pero los demás? ¿estamos todos locos, entontes? ¡ay! gato de Cheshire… cuanta razón tenías al hablar con Alicia.

El caso es que hasta que estuvimos encamados, ya por la mañana, no le pude demostrar a Laura que su culo era para mi aparato. Tantas veces se lo dije y se lo comió el viento tamborilero… que al final tuve que demostrárselo, de facto, porque las palabras se las lleva el viento.

Hola, soy paraguayo y vengo para casarme con su hija.

-¿Para qué?

-Paraguayo.

Artículo-VÍDEO: Coto Matamoros, epopeya total.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO on marzo 31, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, este hombre al que yo llamo «Matatodos» es uno de los pocos adultos a los que tenéis que dar la mano. Sublime, impresionante, inconmensurable… panegírico a la vida y patada en los cojones a los satánicos y covidiotas… En este vídeo sale más pedo que Alfredo, pero menos que el Señor Godofredo. Es el «Colin Rivas Show», un espacio que todos deberíais habitar. Ahí os dejo con esta obra de arte, ABSOLUTA OBRA DE ARTE LIBÉRRIMA Y CON COJONES.

VÍDEO:

https://www.twitch.tv/videos/969209053

ARTÍCULO: Reír, comer y follar

Posted in ARTÍCULO-INSULTO on marzo 31, 2021 by César Bakken Tristán

Pocos verbos resumen tanto una vida plena, tanto en forma activa como en pasiva. Es como aquel inveterado chiste / chascarrillo / aforismo que dice: “Tan maricón es el que da como el que recibe. Pero apunta que yo era el que daba”. Pues eso, pan con queso.

¿Con quién has reído, últimamente?

¿Con quién has comido (cocinado) últimamente?

¿Con quién has follado, últimamente?

Nada más importante en la vida como ejercer estos 3 verbos. Nada más simple, en la vida, como ejercer estos 3 verbos. Nada más difícil, en la vida, como ejercer estos 3 verbos.

Muy difícil es reír ya, pero más aún hacer reír. Muy difícil es comer ya, pero más aún cocinar. Muy difícil es follar ya, pero más aún que te follen (unos peces, si puede ser).

Tengo la enorme virtud de ser bufón, cocinero y amante. Ojo, que te la cojo, no es tema baladí ni bagatela grandilocuente (hacía mucho que no metía esta palabra y creo que os la he metido sin vaselina) reflexionar de eso. ¿Cuándo hiciste la última flexión, por cierto? Yo hago ejercicio físico/técnico /táctico todos los días. Pero yo estoy loco, ese es otro tema, apasionante, pero otro. Tiririririri, tarororororololeeeeeeerooooooo tralarí que te viiiiiiiiiiiiiii…

Si le digo a mi hipermnesia que haga un memorándum sobre toda la tropa con la que he reído (no de la que me he reído, aunque muchas veces tanto monta monta tanto Isabel como Fernando) ocuparía miles de páginas, y sólo anotando nombres propios, no los motivos de la risa. Si hago lo mismo con los que he comido, cocinando yo que lo otro es trama, la lista es enorme también, pero menos que la anterior . Si hago lo mismo con las que he follado (a pesar de todo, y siendo “macho catado” –como decía mi exnovia mexicana, espera, norteamericana mola más – sigo siendo heterosexual, “Def con 2” dixit.)

Pero a día de hoy, rememorando el legítimo ejercicio de estos 3 verbos vitales, me pregunto: ¿con quien de estos/as volvería a reír, comer (cocinar) o follar? Me temo, planteo y observo que… con todos. Exactamente con el 100%. Porque cuando ejercí (mos) el uso y abuso de esos 3 verbos vitales, éramos conscientes de ello, del desparpajo que suponía hacerlo. Nada más agradable en la vida que ejercer estos 3 verbos, ya si es con la misma persona, ni te digo, trigo, por no llamarte Rodrigo. 

¿Qué nos ha pasado? de verdad, lo digo en serio: ¿qué nos ha pasado que ya ni reímos, ni comemos (cocinamos) ni follamos?

Yo lo he hecho con arquitectas, psicólogas, profesoras de derecho, actrices, actores, informáticas, informáticos, militares, policías, publicistas, diseñadoras, empresarios multimillonarios, deportistas de élite, cantantes, políticos, periodistas, ultras de jurgol, comunistas, neonazis, camareras, cocineros, cocineras, carteros, carteras, marroquineros, pescadores, cazadores, asesinos, refugiados políticos, drogadictos, traficantes, negros, negratas, moros, judíos, vagabundos, filibusteros, tenderos, matemáticos, maricones, lesbianas, célibes, curas, imanes, guitarristas, bateristas, pianistas, budistas, chamanes, fotógrafos, modelos, masones, pilotos de avión, agricultores, putas, putos, médicos, médicas, un domador de leones y tigres, bailarinas, trapecistas, ganaderos, hosteleros, yo qué sé… todo el orbe y más allá. Y con todos y cada uno de ellos reí, comí y/o follé.

¿Y ahora? jajajajajajaja Me da la risa floja. El que tenga hijos menores de edad que se levante ahora mismo y vaya a un espejo.  Tras eso, que mire a su hijo y tenga los santos cojones de decirle: “no vas ni a reír, ni a comer (cocinar) ni a follar, jamás”.

ARTÍCULO: Madrid es una merienda (mierda) de negratas.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO on marzo 30, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, hay un adjetivo calificativo que tenéis que tener siempre en mente: NEGRATA. ¿Por qué alguien como yo que tiene esas fotos públicas con negros dice estas cosas? Pues porque esos de las fotos son seres humanos negros, no negratas. Un negrata es un negro fascista, psicópata, oportunista, criminal, expoliador y etc. Un negrata es este hijo de la gran puta que colabora para destrozar Madrid (si es que todavía se puede destrozar más). Cualquiera que haya pasado por Lavapiés lo sabe. He vivido ahí y lo conozco como la palma de mi mano. Es, sin lugar a dudas, el peor barrio de Espena (por lo menos los que yo he conocido en estos 46 años de clarividencia que llevo en el Planeta Tierra).

Un puto negrata, que es lo que es este simio que no sabrá ni pelar un plátano, este puto negrata – insisto y persisto – nos da lecciones de sociopolítica y de moral… es que es para cagarse en (poned la deidad favorita o la menos favorita, porque es para cagarse en ella). Humilla a toda una raza humana tan noble como las demás. Deja a los negros a la altura del betún, es decir: los convierte en NEGRATAS. Qué pena y cuantas hostias quedan por dar en legítima (o ilegítima, que ya todo lo bueno es ilegal) defensa. Pero hostias, no os preocupéis, negratas, que yo por lo menos sí que os las voy a dar ejerciendo ese inalienable derecho de defensa.

Ya no… ya nooooo, qué no…. si es que qué va… qué me vas a contar… dices tú de mili… y Banili… si yo estoy peor que tú… tururú… parece mentira… lo que la picha estira… qué vienen negratas a mandar aquí… que mis ancestros hacen muy, PERO QUE MUY BIEN, en estar muertos.

Pero aunque sólo sea por defender su memoria y su legado, hay que combatir al fascismo, en este caso al fascismo local: este negrata y sus amigos comunistas. Esas ratas liberticidas y genocidas. Nos vamos a divertir, queridos niños. Una broma va a ser la gloriosa REVOLUCIÓN DE 1936, al lado de esto.

Vídeo-musical ANTIPLANDEMIA: El Reno Renaldo, «nueva anormalidad».

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags on marzo 30, 2021 by César Bakken Tristán

Vaya, vaya… parece que cada vez somos más (menos)… covidiota (s), ojo que te la cojo. Madero, al loro que te escogorcio. Sanitario, me la agarras con la mano. Funcionario, me la agarras con la mano. Político, vas a correr más que Forrest «Gan». Covidiota, en general, me la vas a chupar (*)

Grupazo vizcaíno de «freak metal». Los conozco desde antes de que yo naciera, con eso os lo digo todo. Hablé con ellos (esto es en serio) para hacerles un vídeo musical, pero cuando dieron un sospechoso y raruno giro etarra con un disco que no voy a decir aquí (he de dejar algo para vuestra curiosidad detectivesca) les mandé a tomar por culo. Pero ahora me reconcilio con ellos, con este temazo antiplandemia. Todo tema musical antiplandemia es un TEMAZO. Hasta yo dando palmas y gritando: «1 bote, 2 botes, covidiota el que no bote… y como el bote se rompió, covidita el que votó (la uve es a posta, pero esto entre paréntesis no se canta, ¿eh? que luego hay confusiones y la coreografía se va a tomar por el culo)».

A parte del TEMAZO, os enlazo 2 temas más de ellos, 2 inmortales. El primero fue «el himno» de mi gran, querido, apreciado y admirado amigo Vicent Riera; y lo oíamos/cantábamos en su tienda de ultramarinos de Sant Antoni (Eivissa) soplando birra como si la fueran a prohibir (no se puede beber en la calle… uuuuuuuuuhhhhhh qué viene el coco y te comerá. Maderos de mierda si no me dierais tanto asco os diría que me comierais la polla, pero no me gusta que los cerdos husmeen por ahí, vosotros a la cochiquera, maricones de mierda. Y los guarros igual ¿eh? qué tengo rabo para ambas caras de la misma liberticida moneda. Joder, ya me estoy cabreando y sólo quería enlazaros estos 2 temas. Sigo y suspiro, pero no expiro… no, no, no… todavía no, hijos de puta, queda Bakken para rato, tu culo para mi aparato).¡Salud, Vicent! 14 meses sin vernos y sumando. Satánicos hijos de la gran puta, me las vais a pagar, vais a pringar hasta por lo de Manolete, os lo juro por Dios.

(*) previo casting. Y no me formen corrillos, que te la pillo.

Vídeo musical: olé ahí temazo antiPLANDEMIA: Juan Abarca de «Mamá Ladilla».

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags , , on marzo 29, 2021 by César Bakken Tristán

Ole, arsá y oleí… y encima lo canta y escribe con gracia (mucha) haciendo un cover raro de temas salseros conocidos por todos. Esa «vieja troba santiaguera»… El segundo mejor arma contra los tiranos es la risa y el buen humor con talento creativo. La primera es un AK-47, pero de esas, todavía, no nos dejan llevar a los que nos defendemos , día a día (como dijo Rambo con esa voz de gilipollas que tiene y respetó su doblador en español. No siento las piernas… Y ya en la saga Rocky dice todavía más gilipolleces este actor porno que luego hizo los papeles que le han dado fama y unos 789 mil millones de trillones de dólares).

ARTÍCULO / RELATO: A mi no me tima ni Dios aliado con el Demoño… y menos un tabernero.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO, Relatos on marzo 29, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, cuando vayáis a negocios de hostelería, comprobaréis que os van a timar (casi) siempre o, por lo menos, a intentarlo. Y, a veces, os van a envenenar u ocasionaros serios percances intestinales y/o estomacales. Y, sobre todo, os van a cobrar un precio desmesurado por lo que consumáis. De esto último va mi historia.

Tengo 1.001 anécdotas en estos antros, divertidísimas casi todas, aciagas otras, violentas las menos, sexuales algunas y etc. Os voy a contar una, al azar. Ya os contaré más.

Ciudad Real capital (el año exacto no lo sé, pero lo podría preguntar pues fue el la despedida de soltero sui géneris de mi querido y admirado primo político JA –acrónimo del menda lerenda basado en su nombre compuesto –. Fue en el 2 mil y poco).

Éramos un pequeño puñado de familiares (y mi amigo Sergio, de Leganés como yo) menores de 30 palos, sueltos por Ciudad Real capital para emborracharnos con la excusa de la despedida esa y de que todas las borracheras son buenas.  Bueno, pues en uno de los pubs nocturnos, pido las consumiciones al uso. Unas 8, no recuerdo exactamente los que éramos, pero no éramos menos y yo era quien llevaba la pasta, como he hecho siempre que hay “bote compartido” porque yo le hecho mucho morro a la vida y me encanta el vino, y me colaba o conseguía vituallas más molotas que otros, al mismo precio y sin que se notara.  Pero en este pafeto no hacía falta colarse, habría unas 8 personas, la mitad de las cuales fumaban petas. Bueno, pues pido los pelotazos y un tercio para mi primo Jaime, que era “conocido” del camarero del pub, que creo era, además, el dueño. Mientras mis acompañantes andaban en las vicisitudes chorras al uso en las conversaciones absurdas de estos “eventos” etílicos, yo observaba al camarero, un jodido barbudo con pinta de motero venido a menos, poniendo los vasos de tubo para los pelotazos. “Mal empezamos” –me dije – porque los pelotazos se ponen en vasos anchos, salvo en pueblos donde los paletos ni usan vasos, sino que se trincan la botella de 2-3 tragos.

No contento con lo de los vasos de tubo, el muy cabrón, delante de mi jepeto va e introduce bloques macizos de hielo en los tubos, agua congelada que a duras penas podía entrar en el vidrio, parecía necesitar lubricante (Doña Inés Dixit: “Don Juan, don Juan, la puntita nada más”. “Cállate, puta plebeya, o te la meteré toda ella”. Qué Zorrilla era… no el escritor de la obra, que también, sino Doña Inés).  Y llenaba de hielo hasta el borde. Yo observaba la jugada muy de cerca atónito por el espectáculo como el que está esperando ver tirar un penalti de jurgol. Cuando le recuerdo los licores que tenía que servirnos, porque este tipo de gente tiene que recargar su cerebro cada 2 minutos y pico (no les da para más la batería cerebral….) vi como echaba en cada vaso un suspiro de licor. Era inclinar la botella y rebosar el vaso, pues no había espacio libre entre vidrio y el H2O congelado.

Yo me reía un montón por dentro, lo confieso. No era fácil no rebosar el vaso en medio segundo de inclinación de botella… y lo que era imposible era no rebasar el límite de mi paciencia, con ello. La rebasó cuando puso los refrescos junto a los cubatas y ni se podían casi verter. Mis familiares acompañantes cogieron sus bebidas, con exceso de peso. Vertieron un chorrito de refresco y bebieron. ¡Coño! de un trago nos las acabamos, no por borrachos ansiosos –que también, pero no era el caso – sino porque ahí dentro sólo había hielo.  Bueno… menudo esperpento.  Cualquiera que me conozca ya, a estas alturas del cuento, ya sabe que la cosa no podía ir muy normal ahí. Le pregunté al notas cuánto de debía. No sé la barbaridad que me dijo, me la sudaba porque antes de decirla le saqué una moneda de 2 euros, la puse encima de la barra y le dije: cóbrate.

Claro, como el notas había justo recargado los 2 minutos de batería de su melón, pues vio que 2 pavos era poco para 8 consumiciones.  Primero rió y al ver que yo no reía, pues cambió el gesto de su jepeto.  “Quédate con las vueltas” algo así le dije. Y el notas, como todavía le duraba la batería de la almendra me dijo que faltaba dinero, eran yo qué sé… 6×8= 48 algo así era. Y yo que no, que 2 pavos y gracias, que el hielo no vale tanto.  Empezó una leve y breve discusión porque la corté yo. No era momento para romper la cáscara de huevo del camarero, que estábamos de “celebración”. Así que le dejé claro que no iba a pagar más de 2 pavos y él me amenazó con llamar a los maderos. Claro… ahí sí que no pude evitar reírme. Queridos niños, siempre que alguien os amenace con alguna denuncia legal, fijaos si ese alguien está cometiendo algún delito. Es una fórmula mágica, no es ningún hito. En ese pafeto, como os dije al principio, estaban fumando petas, cosa que era ilegal. Así que, yo encantado de que vinieran los maderos y vieran / olieran el panorama en general. Cuando se lo dije al indigente mental este con cara de cromañón más o menos arreglado para estar detrás de una puta barra de pub… pues se le encendió la única luz que tenía en su puta y adoquinada cabeza y se percató de que no era buena idea llamar a la policía.  Así que, muy altanero él, despreció mis 2 euros y me dijo que nos fuéramos del local.

Pues nada chicos, este señor nos ha invitado a un poco de agua muy fría con sabor a licor y refresco. Algo así les dije a mis secuaces y nos largamos.  Ya en la calle, mi primo el de la cerveza si dio cuenta de que algo raro había pasado y alguien le sopló que yo no había pagado. Y el capullo va y entra, de nuevo, a la cueva del hielo. Y pagó su cerveza, porque “le conocían”. Bueno… le dejé hacerlo porque, realmente, una cerveza no tiene cubitos de hielo por dentro y, por lo tanto, está bien puesta y como tal , se ha de abonar.

Eso sí, lo que no saben mis primos y Sergio (creo, igual se lo dije a alguno ya estando pedo) es que a este idiota que nos quiso timar como si fuéramos paletos, le susurré unas cosas al oído que, sin duda, le hicieron dejarnos irnos sin pagar y no echarnos… Que no es lo mismo 2 pelotas negras, que 2 negras en pelotas. Vivan los retruécanos). Por cierto, esto no se lo dije en rima, como está escrito todo el anterior texto…

CONTINUARÁ…

ARTÍCULO: Está todo perdido. El COVID ya no respeta ni a los covidiotas.

Posted in ARTÍCULO-INSULTO with tags on marzo 28, 2021 by César Bakken Tristán

Queridos niños, id al cuarto de baño, coged una toalla y tiradla. Ayer la civilización humana sufrió su antepenúltimo auto-atentado. 5 mil gilipollas, más cientos de personal (lo llaman staff, su puta madre con los anglicismos siendo el español la lengua más hablada del mundo) maderos, matasanos y los de la banda; se hacinaron, como sardinas en lata, en Barcelona. Tenemos, por fin, que tirar la toalla y reconocer la derrota de 3 mil años de evolución humana, o la victoria del globalismo satánico, que es lo mismo.

¡Ya ni a los covidiotas respeta el protocolo COVID! juntan a 5 mil capullos para que bailotén –previo pago, obvio – al son de una banda de imbéciles que se hacen llamar «Amor de lesbianas», pero en inglés, por supuesto. Os pongo la nauseabunda noticia, vaticinio REAL del fin del mundo, en capturas de pantalla, pues me niego a que la leáis en el medio de donde procede… no vamos a darles visitas a estos hijos de puta.

Tenéis que leerla entera. Vuestra vida pende hace mucho de un hilo, vuestra libertad no existe y los satánicos han triunfado, de nuevo. Pero si leéis las aberraciones que os pego ahora, tal vez haya un halo de esperanza. Porque ahora hasta los covidiotas han de estar indignados por esto. Al que lea esto sin sentir asco, por favor, le pido que no vuelva a meterse en este BLOG, y si soy yo el que le ha enviado este enlace, que me haga saber que no ha sentido asco leyendo lo que transcribo aquí abajo, y jamás volveré a mandarle un enlace de este BLOG: (casi) el único lugar libérrimo y con intelecto sobre la Tierra.

Ahí van los pantallazos de la noticia, y que (poned la deidad favorita) nos perdone: