Yo, haciendo el gilipollas (para no variar) en San Nicasio (Leganés) hace 10 años. El banderón de España es mío no así la casa donde lo colgué, se lo robé al instituto donde me intentaron adoctrinar. Es muy tocho, igual no se aprecia en la foto. Ese día España ganó un Mundial. Y, por entonces, los jurgolistas ya iban como ahora: sin bozal.
Queridos niños, todos sabéis que soy un lisiado y, además, enfermo respiratorio. “Gracias” a eso, (manda cojones que algo malo sea bueno…) tengo un informe médico que me exime de usar el puto bozal (muy a grosso modo… porque mi informe es papel mojado, pero yo hago que tenga más fuerza que una M-60). Bien… asumido que hay peña como yo que no puede/debe /quiere usar el bozal… ¿Qué pasa con el congojavirus? ¿Nos deja en paz a los enfermos sin bozal? ¿No contagiamos a los demás? ¿No nos contagiamos por los demás? ¡Qué no usamos protección! ¿Somos súperhombres los enfermos? Qué va… bueno, yo sí tengo ciertas dotes que se salen del común mundano de los putos humanos… pero no es plan de ponerme a fardar de dotes que lo son por demérito de los demás, no por mérito mío.
¿Por qué me dejan ir sin bozal? ¡Es que no lo entiendo! Cada vez que algún capullo me interpela (lo cual sucede todos los días y todas las horas del mismo y todos los minutos del ídem) por no llevar bozal… ¿no se da cuenta de que aunque la puta ley me permita ir sin bozal, soy el enemigo público número 1, pues contagio a todo Dios (y soy el masoca número 1 porque me dejo contagiar por esos mismos “todo Dios”). A ver… qué una pistola no mata. Lo que mata es el plomo de la bala cuando te impacta en el body. Yo soy una bala que no para de impactaros en el body. Y vosotros sois una metralla que no deja de impactarme. ¿No os dais cuenta de eso?
Yo debería estar recluido, pues no puedo usar bozal. ¿Por qué no lo estoy? Pues porque el virus no existe y, por lo tanto, no hace fata que me recluyan. ¿Os imagináis que permitieran ir por la calle a gente armada, con las armas a la vista, esos objetos que matan con tan sólo tocar un gatillo y acertar en tu body? ¡Ah coño! que eso se sigue permitiendo… y a mí, el contagiador máximo, criminal homicida sublime, son precisamente esos de las armas los que me habilitan a ser el pedazo de cabrón que soy, repartiendo congojavirus a 2 manos. Si fuera por el ciudadano de a pie, ya me hubieran matado y exhibido mi cadáver públicamente para escarmiento. ¡Pero son los peores de todos, los maderos y milicos, los que me habilitan para ser un genocida congojavírico! ¿No lo pilláis?
Vamos a ver si me entero: Los que tienen las armas legales y la licencia para matarme dejan que yo vaya por ahí matando a todo quisqui, con los virus que les insuflo.
Vamos a ver si os enteráis: ¿Sois tan gilipollas como para pensar que el papá Estado iba a permitir que Satanás fuera dando hostias impunes con el rabo? ¿No os llega la mente al mínimo imprescindible como para saber que la paradoja es la dueña de nuestro día a día? Claro que no os llega, porque todavía no sabéis que es el propio Estado y la OMS quienes reconocen que el virus no existe (al no haber sido aislado). Y vosotros seguís, erre que erre, sometidos y arruinando vuestra vida, y la mía. Si sólo jodierais vuestra vida, por mí encantado, soy misántropo. Pero si jodéis la mía… ahí ya me involucro y me tendréis, siempre, en frente. “Ser es defenderse” como dijo Ramiro de Maeztu. Lo que se le olvidó decir es que da igual la legitimidad de la defensa. ¿Quién se ocupa de esos “pequeños detalles”?
Las paradojas son lo más común de la vida mundana actual. Ves a un ecologista luchando contra el CO2, desde su jet privado. Ves a ese mismo ecologista defendiendo a los árboles a base de quitarles su alimento principal: el CO2. Ves a ese padre de familia en un puticlub, defendiendo la unidad familiar y el sexo como procreación.
Nos han agilipollado de tal manera, que ves al Che Pa Blenin exigiendo que los políticos han de vivir en los barrios obreros… y te lo dice desde su mansión alejada de la ciudad. Ves que la gente te grita: “¡hijo de puta!” para pedirte que no le insultes. Ves a la gente fumando con un bozal en la barbilla para ponérselo luego y protegerse de una supuesta enfermedad respiratoria. Un abstemio que, a golpe de chupito, reivindica ser abstemio. Ves y ves y revés y requetevés… y no dejas de flipar con la estupidez humana.
Es como ese amigo que te escribe para avisarte que lo hace para decirte que no quiere que le escribas. Ves a esa exnovia que te llama para decirte que no quiere hablar contigo… uffffff, reufff y requeteuffffff. Acabaremos acusando a nuestra mano de violación por hacernos una paja. Y los más memocráticos de todos se cortarán esa mano, como castigo por masturbación que fue, en realidad, una violación. Acabaremos en juicios penales con un espejo. Es decir: acusándonos a nosotros mismos. El Rey elefante pidió disculpas por matar a un elefante… dijo que lo sentía, que se equivocó y que no volvería a pasar… ¡PERO COMO PUEDE EQUIVOCARSE ALGUIEN DE ESA MANERA TAN GRANDE! Entiendo que pises a una hormiga, sin darte cuenta. Pero a un elefante no se le mata de un pisotón. Y vamos los espenoles y aceptamos las disculpas de un sádico y satánico que como premio a ello era nuestro jefe del Estado. Cuando mató a su hermano, su puto padre le hizo jurar que no lo había hecho adrede. ¿Pero cómo se puede pegar un tiro a alguien, sin querer? ¡Es que es la hostia! Actualmente, nuestra reina ha matado a su hermana y a un hijo (abortando). ¡Y no pasa nada!
¿Cómo no vamos a ser todos esclavos libérrimos, si somos tan gilipollas que ya ni nos dicen que llueve, cuando nos mean? ¡Ya ni les hace falta mentirnos!
No es fácil vivir entre vosotros, putos borregos desquiciados. Pero lo que me río a vuestra costa no tiene precio. Por cada una de vuestras hostias van 2 carcajadas mías. Seguid azotándome que ya me he vuelto masoquista. Y cuidado, que de maso al sado solo hay un paso… y cuando ejerza mi sadismo igual ya no os gusta tanto… o tal vez sí, por vuestra condición de sadomasoquistas ancestrales y oligofrénicos colosales.
Congojavirus: valiente irredento irreverente , asesino de cómitres y libérrimo liberador de pueblos; revolucionario ancestral reivindicando todo lo justo y moral. Abajo el Estado, muera el capital.
Congojavirus: redentor de masas, pensador de bondades, hacedor de sueños, creador de plurales unívocos. Tú, y sólo tú, nos has librado de la Constitución. Ese papel mojado en tanta sangre, hazte donante coño, será por sangre. Narcorrégimen del 78, pedofilia oficializada, niños de Senil-delfonso llenando el patio trasero del Congreso. Reyes bribones desfasando. No es lotería, es ruleta rusa, mentecatos, almas castradas, mentes arpías. Barra libre de ignominia, a cuenta del ciudadano.
El comunismo jamás tuvo un mejor aliado que el congojavirus. Ahora sí que han triunfado, por fin sí, tararí que te vi. Libertad ni de coña, libertinaje y liberticidio constitucional. Memocracia dixit, faltaría más. La dictadura del proletariado es la última etapa del comunismo. En ello estamos, oye. ¡Qué el pueblo va embozalado y si le piden que baile la macarena va y lo hace y ni saben que es el nombre de una Virgen! Esto es el puto proletariado. Analfabetismo institucionalizado. Dogma de fe satanizado. Sois unos mierdas, maldito pueblo, maldito vulgo, malditos oligofrénicos empoderados. No tenéis nada porque no sabéis que os falta todo. No sabéis ni para qué sirve un canuto, así que ni hablamos de hacer la o.
Nos mean y ya ni dicen que llueve. Sacúdeme la minga o sécame el chichi, pero hazlo, esclavo. Y no te quites el bozal. ¡Póntelo por encima de la nariz, imbécil!
Jamás hemos sido tan esclavos porque jamás nos dejaron la libertad de elegir serlo. La memocracia nos ha dejado en bandeja esa llibertat (el español ya no es lengua de naIde). Pues tómala, a paladas te la están metiendo en la garganta, gilipollas.
¿A galeras a remar? ¡pero si ya os he dicho que han matado al cómitre! ¡Ahora sois libres! Aprovechad vuestra libertad, cobayas de escombreras ubérrimas. Ninguna tierra es tan yerma como vuestra mente, jodidos mentecatos. Si nacéis más tontos os hacen presidente de un Gobierno. Humilláis mejor que el peor de los toros de lidia. Estorbos sociales abrumadores. Abrazateles.
¿A quien se le ocurre ofrecer derechos a gente tan torcida? Sois tan basura que no se os puede ni reciclar. No, ahora no tenéis la excusa de un dictador. Ya no. ¿Ahora qué escusa tenéis para ser esclavos, siervos, sometidos y, en definitiva: libres? ¿Esta el la libertad que anhelábais, almas de cántaro? Toma 2 tazas, por idiota.
Eres libre para ser esclavo. Tonto de los cojones, que no te enteras de nada. La libertad es todo lo contrario, pero a ti que más te da. Tú odias a Franco y no sabes ni su nombre entero. Eso jamás te lo han enseñado en la puta tele.
Constitución: cambia de dieta, lo que comes te está matando.
Queridos niños, ante esta pregunta que os pongo en la foto de abajo, sacada de un trabajo mandado a los alumnos de 1º de Bachillerato de un instituto público madrileño, en la asignatura de Lengua y literatura… ¿hay que responder con la valoración personal, o no?
Ante la respuesta del alumno esto fue lo que garabateó la analfabeta de su profesora: “haz lo que se pide y no emitas valoraciones tan personales”. Vamos a ver, y esto se lo digo a los más tontos de la clase: ¿Pides la opinión personal pero no quieres que emita valoraciones tan personales y que haga lo que me pidas?
Si veis el texto que motivó tanto la pregunta como la censura a su respuesta, lo vais a entender todo… o casi todo, porque el texto en sí mismo es una paradoja para esta adoctrinadora embozalada que dice ser docente. ¿Sabéis que el alumno me ha dicho que todavía no le han visto la cara porque jamás se ha quitado el bozal? Es más… empezó el curso con 2 bozales puestos a la vez, diciendo en la presentación algo así: “cuando has visto a la muerte cerca toda precaución es poca”. Bien… la perfecta docente que todos los padres sueñan que tengan sus hijos menores de edad: femirroja, covidiota, analfabeta y psicópata. El texto es este:
Son unas estrofas de la obra apócrifa y anónima “Cantar de mío Cid”. Resulta que el Gobierno de Díaz Abuso es todavía más liberticida que el de los comunistas del Gobierno Central espenol. Ya sabéis que las competencias de educación las tienen los reinos de taifas. Ponen unos versos sobre las hostias que, supuestamente, les dieron a las supuestas hijas del supuesto Cid. Joder… cuántos supuestos para hacer de ello un texto que hayan de analizar los alumnos actuales. ¿Por qué ponen este texto intrascendente para la lengua y la literatura española? Pues para poder hacer la puta pregunta que habéis visto arriba. Ni más ni menos, ni más ni menos… como la canción de Los Chichos, ese grupo tan feminista, como todos los gitanos, vaya… vaya tela marinera.
El alumno que suspendió le respondió con SU OPINIÓN PERSONAL que ella le pidió… pero como no respondió: “Eso me recuerda al maltrato de la mujer. Muerte al heteropatriarcado, el violador soy yo”. Pues todo re mi fa sol la si do si la sol fa mi re do… que dijera estaba MAL. Él decía que no se podía hacer contemporáneo un texto del siglo XII, y nada… no servía. Ese texto, además, es una oda a una guerra entre moros y cristianos y viceversa, y todos mezclados porque el Cid fue un mercenario (enlazo mi vídeo al respecto, por si no lo habéis visto. El saber nunca debería ser denostado, máxime ahora que no ocupa lugar). Si sacan estrofas sobre repartir mandobles a diestra y siniestra… entramos en la violencia y en el racismo (si las hostias las dan los cristianos) o en la invasión (si las hostias las dan los moros). ¿A qué viene poner esto a los alumnos de un instituto en 2020? ¿De verdad no hay más textos en toda la literatura española para estudiar la métrica, que es el fin último de este trabajo? ¿Por qué no les dicen, directamente, las cosas claras? Mirad, enanos mentales siervos del globalismo satánico. Los hombres sois todos unos hijos de puta. Punto. Suspendido todo aquel que no sea un huele bragas. En este punto la psicópata docente – indecente se quita las bragas y ordena que las vayan oliendo uno a uno los machirulos menores de edad. Y el que ponga mala cara, patada en los güevos.
Ya está, es así de fácil. Las dictaduras jamás se anduvieron con subterfugios y tejemanejes raros… al pan, pan y al vino, vino. En los institutitos públicos de Espena se adoctrina a todo quisqui y no pasa nada. Los más psicópatas de todos son los encargados de adoctrinar. Le hemos dado poder a tarados y retrasados mentales severos que lo demuestran a cada instante. ¿En qué piensan los padres de todas estas criaturas que están siendo destrozadas mental y físicamente?
Esta enajenada llena de odio hacia el hombre, esta andrófoba que debería estar inhabilitada para la enseñanza y recluida en un manicomio (o en una cárcel, pues lo que hace es delictivo) les dijo a los alumnos que no hicieran caso de un autor “porque era misógino”. ¿Sabe qué es usted, montón de mierda embozalada? ¿malparida y, seguramente, malfollada? Usted es una misóloga. ¿Que qué es esto? Sócrates, horas antes de tomar la cicuta, os lo explica, queridos niños: “(…) No vayamos a hacernos misólogos, porque no se puede padecer mayor mal que el de odiar los razonamientos”.
En Espena todavía quedamos algunos que razonamos, que tenemos cojones para enfrentarnos a los liberticidas y que, al contrario que Sócrates, jamás tomaremos la cicuta, sino que nos la tendrán que meter en vena tras ser reducidos por un nutrido grupo de esbirros del sistema. “Venid para acá, que os vais a enterar”. De momento, aquí estamos, esperando tan tranquilos, o no, pero esperando…
Qué bien se entienden los gilipollas, sean de donde sean.
Queridos niños, cuando descubráis a un ladrón, jamás le señaléis con el dedo y le dejéis ir con lo que es vuestro, porque entonces sabrá que os puede seguir robando y que su único castigo será tu puto dedo señalando. Mirarán ese dedo, y si lleva anillo, te lo robarán. Y si no, seguirán a lo suyo. Y, ni muchísimo menos, le denunciéis a las autoridades, pues entonces los criminales seréis vosotros al estar atacando a una persona “que tiene que recurrir a robar para sobrevivir”. ¡La culpa es tuya por tener propiedades! ¿Queda claro o no? El ladrón adquiere su propiedad privada robando la tuya, al igual que el okupa. Todo bien, ¿verdad?
Análogamente con el tema de la Cruz Roja, la invasión de inmigrantes y el Banco Santander, puedo decir exactamente lo mismo: no os atreváis a decir nada en contra de eso, pues seréis racistas, asesinos y… no sé como definir al que se opone a la Banca… antes eran antisistema y anticapitalistas, pero como ahora van de la mano de éstos… ¿qué coño somos los que nos oponemos ahora a la Banca? ¿Fachas y neonazis? Porque ahora los rojos son los banqueros… JAJAJJAJAJA
Me remito sólo a esta nueva etapa invasora, no a la que lleva produciéndose hace décadas y que ya nos ha traído a millones de extranjeros “buscando trabajo” en un país con millones de parados. Pero eran trabajadores necesarios ya que “hacían el trabajo que los españoles no quieren”. Vosotros sois muy jóvenes, queridos niños, y no habéis trabajado en vuestra puta vida, pero yo soy muy mayor y he trabajado de casi todo (incluso de barrendero y limpia potas –no botas – y meadas de garitos, sin duda trabajos que como español no debería haber querido hacer y por eso vinieron los inmigrantes… ¡qué hubieran venido antes, coño! ¡Qué gilipollas fui haciendo eso cuando lo tenía que hacer Mohamed o Wilson Kevin).
La nueva excusa para los imbéciles es que esta invasión no lo es tal, sino que son refugiados y como tal se les trata, con un protocolo que exige alojarles en hoteles y chalets de lujo, a pensión completa, fiestas con “las chicas de la cruz roja” y una paga que cobran en el Banco Santander, con cheques al portador (siendo todos ilegales y, por lo tanto, “sin nombre”) A ver… sin guerra no puede haber refugiados. Y Marruecos no está en guerra, que es de donde vienen la mayoría y el resto de países ídem… y con esos cuerpazos de pasar hambre y penurias… ¡Ay! quien fuera trucha para comerse esos pescados… porque vienen del mar. Vale. Unos tíos –no hay mujeres, pobrecillas, todas se han quedado en la guerra, cabrones de tíos que las han abandonado ahí – que llegan maqueados, cachas y con móviles de última generación con la batería en perfecto funcionamiento (las pateras y cayucos tienen enchufes, claro), sin deshidratar… ¡y en muchos casos en barcas sin motor ni remos! Bueno… precisamente eso no es hacer una travesía de cientos o miles de millas náuticas, escapando de la hambruna y de la guerra. Qué pereza me da hablar de esto.
Son cientos de millones de nuestros impuestos los que se llevan estas ONG (la N es una S, porque sí son gubernamentales) sobre todo Cruz Roja, ¡ay!, es que hasta el color les ha traicionado, si por algo viene de la bandera de Suiza, intercambiando colores… pobres suizos, coño, ese paraíso fiscal ultracapitalista que nadie me lo confunda con los rojos, así que nada de usar su bandera para esta ONG internacional (salvo en países árabes… donde la cruz se torna media luna, JAJAJAJAJAJA… esos ya no dirán que vienen de Suiza) . Y por si no fuera suficiente aparece el Banco Santander y ¡zas!… se pone a repartir pasta de nuestros impuestos, a cambio de un interés, encima. Trata de ir tu a un puto banco a que te den pasta y luego me lo cuentas. Y me refiero la pasta QUE TE DEBE EL ESTADO ESPAÑOL, no la que quieres que te regalen como a los inmigrantes.
Iba a contaros mi experiencia personal con Cruz Roja, tanto como voluntario en el departamento de prensa y delegado internacional que no quise ser… y cuando los entrevisté en Rabuni (capital administrativa de los campamentos de refugiados saharauis, donde la única delegación internacional con 2 delegados era la española… todos tenían sólo 1 como debe de ser. Y de estos 2 uno era italiano que ni sabía español, y la otra una catalana separatista que sólo hablaba en qatarlán ¡Esa era la representación de Cruz Roja española!), o de cuando me jodieron la vida en el Hospital de la Cruz Roja de Madrid, con una operación nefasta y negligente de porra (septoplastia cerrada). Pero se me han quitado las ganas. No me gusta hablar de gilipolleces, y este tema lo es. ¿Qué más hace falta para que os deis cuenta de que los necesitados somos nosotros y somos los que estamos siendo expoliados? ¡QUÉ MÁS PRUEBAS NECESITÁIS! ¡Si os tienen acojonados en casa, en la ruina económica, embozalados y etc. etc. mientras que los “Refuggies welcome” que llegan en pateras sin rastro de travesía marítima bailan con “Las chicas de la cruz roja” en hoteles de lujo que pagamos todos!
Yo no hablo con gilipollas, así que, queridos niños, no os voy a contar mis experiencias porque no os las merecéis. Mis amigos, que por supuesto son muy pocos ya, sí las saben (y mucho enemigos también, sobre todo los que han estado conmigo en estos lugares). A los demás, que os den por el culo, que es lo que más os gusta, está más que claro. ¡Id corriendo a los hoteles que las chicas de la cruz roja os los van a quitar a todos! Aunque como estos inmigrantes vienen de países homófobos, por ley ojo, no sólo por carácter y usos sociales… no os recomiendo que vayáis con la vaselina, sino con la VISA, que eso sí les gustará.
A ver, queridos niños, no soy economista ni lo pretendo porque me aburre colosalmente y porque no me gusta nadar con tiburones ni caminar con hienas. Las bolsas son para meter cosas y transportarlas no para hacer que los millonarios se hagan multimillonarios. El motivo de que el Ibex 35 haya tenido el mejor mes de su historia es la vacuna del congojavirus y lo de Biden en Yanquilandia. Cualquier economista explicará esto mil veces mejor, por supuesto, pero a ver… vamos a ver si, a grosso modo, la cosa no es como dice un tarado como yo. Tapaos los oídos:
¿Pero cómo cojones podéis ser tan gilipollas? ¡Es que si nacéis más tontos nacéis chorlito! Destapaos los oídos. Aporte cultural que nunca viene mal: “cabeza de chorlito” se dice porque este jodio pájaro (ave que vuela a la cazuela, por cierto) la tiene muy pequeña y eso es sinónimo de poco seso. Pero es un gilipollas, sobre todo, porque hace el nido en el suelo y sus huevos son accesibles a todos los depredadores… análogamente con el ser humano…¿a qué el tamaño de la cabeza de los cachas es más pequeño, a proporción corporal, con el de los humanos normales? ¿Y qué está mejor visto… ser un cachas o un barrigudo o flacucho? Bueno, tras la pausa cultural sigo. Tapaos otra vez los oídos.
¡El mundo es un juego de suma cero, enanos mentales! Es decir: si alguien tiene algo es porque otro lo pierde, 1 más -1 igual a 0. No hay más. Os explico lo del Ibex 35, que debería llamarse Alí Baba 40. Debido a la plandemia han arruinado a todo el pequeño comercio, caput PYME y etc. Las grandes corporaciones y las multinacionales se han quedado con todos los sectores, encima recibiendo ayudas públicas (¿ya no recordáis el rescate a las Cajas de Ahorros?, un ejemplo más entre mil expolios al pueblo?), una pequeña parte de las cuales ha ido para pagar a algunos de sus trabajadores. Es decir, la gran empresa cerrada o mermada por el congojavirus no tuvo pérdidas, sino que fueron sus empleados los que se fueron a tomar por el culo. La mano de obra sigue siendo el pasivo más grande de las empresas, por eso se van a China, y tal, con las fábricas o pagan salarios de puta mierda a sus trabajadores en Occidente. ¿lo vais pillando?
Durante estos meses, los del Alí babá 40 han ido cogiendo impulso (fingiendo ir hacia atrás), y en noviembre han salido como balas en la bolsa o la vida, y se han quedado con las 2 cosas. Infinidad de pequeños inversores en la bolsa o la vida se han arruinado jugando a ser brokers, y todo su dinerito, más el capital de las empresas quebradas por el Estado comunista español ha ido para los grandes, para los 40 ladrones.
¡El mejor mes de su historia en plena plandemia! Insisto, espenoles, si sois más imbéciles nacéis botijo (no voy a repetir lo del chorlito que se me echan encima los animalacos animalistas, esos que trincan subvención pública para defender al estornino ibérico, o humanizan y torturan a las pobres mascotas, no esos que amamos realmente a los animales no humanos y los dejamos en paz, en libertad y los asumimos como parte del ecosistema, como somos nosotros).
Quitaos ya el bozal, apagad la puta tele, cerrad vuestras cuentas en redes sociales, abrid vuestras empresas, huid del consumismo, dejad de pagar impuestos y etc. de cosas que hacen que el pez gordo ya no se coma al chico, sino que esos peces chicos se suiciden directamente.
A borrico entre 2005 y 2006, estuve 2 meses impartiendo un taller de dirección audiovisual, en una Asociación cordobesa de enfermos mentales diagnosticados, es decir, de la minoría de enfermos mentales del orbe, llamada ASAENEC (Asociación de Familiares y Allegados de Enfermos Mentales de Córdoba). Queridos niños, habréis comprobado que las siglas no corresponden con su significado, pues debería ser AFAEMC, o algo muy similar, por lo menos una puta F ha de salir ahí.
Pero… como yo defiendo que los muros del manicomio están para evitar que no entremos los de fuera, pues que (poned la deidad favorita, pero sólo una, 2 es ventajista y, además, puede generar conflictos internos entre deidades y, por lo tanto, puede ser peor el remedio que la enfermedad y generar una guerra Santa o se podría dar el caso de que pensarais: “virgencita, virgencita que me quede como estoy” o “hay más lágrimas derramadas por los deseos concedidos que por los no concedidos”. Así que mucho ojo a quien le pedís ayuda. Yo os lo aviso, y ya sabéis que el que avisa, es avisador…) nos proteja de aquellos sanos que quieran custodiar/cuidar /ayudar a los enfermos. La veracidad de la insensatez del nombre lo podéis comprobar en esta foto del “Acuerdo de divulgación del documental” (hice un documental sobre –y con –parte de los enfermos que tuvieron los santos cojones de ser mis alumnos, como “práctica final”. Ellos pidieron que mejor les hiciera un documental. Dicho y hecho).
Y como todo puede ir a peor, ahora veo que tienen web y han cambiado el nombre, pero mantienen las mismas siglas… que siguen sin coincidir con el nombre… ahí va un pantallazo de su web:
Mis alumnos eran gente extraordinaria, muy especialmente los 4 que salen en el trailer del documental que os enlazo al final de este despropósito. De las personas más sensibles, amables e inteligentes, no sólo emocionalmente –que no es poco – que he conocido y conoceré. No sé si por torpeza mía, de ellos o dejadez mutua, no mantuvimos el contacto. También eran tiempos sin redes sociales, wasap y tal… o sea que no era tan fácil estar tocando los huevos a la gente como ahora, máxime cuando yo me marché de Córdoba a final de 2006 y luego sólo volví para borracheras y gilipolleces vacacionales al uso.
Mi taller lo impartí gratis, porque todavía en esa época me importaba todo un huevo (o era estoico, si queréis la versión filosófica de que todo te importe un cojón de mico. Ante todo no confundir con Stoichkov, el exfutbolista del Barçalunya cuando se llamaba FCB. A este le vi jugar en directo muchas veces y sin pagar la entrada al Camp Nou… pero eso es otra historia).
Con mi desquiciada mente de hoy, les hubiera cobrado, pues manejan presupuesto para estas cosas tan molonas y para otras muchas nada necesarias. Y ellos hubieran pasado de pagarme, ergo no hubiera trabajado y no estaría hablando de esto ahora, ni vosotros leyéndolo. Y esto sí me preocupa, porque confío podríais estar leyendo cualquier gilipollez y no este artículo tan cojonudo, que no existiría, a no ser que me lo estuviera inventando todo, claro ¿pero para qué iba alguien a inventarse esto? Vaya usted a saber, hay gente pa´tó y estamos todos locos. El caso es que no les cobré y puedo contaros que proyecté el documental (41 minutazos) en una maravillosa cutre-premiere en la misma asociación, con rotundo éxito de público y crítica. Pero como ahí estaban todos locos, pues a saber si fue un buen acto o, visto desde fuera, era para que nos bloquearan la puerta del local y dejarnos allí encerrados y mantenidos con vida metiendo tortillas por debajo de la puerta. Tortillas de esas para hacer tacos, no de insultos, sino mexicanos. Porque las de papas no entran por debajo de una puerta, y las francesas tampoco. Además, cojones qué puto asco comerse algo así pasado por debajo de la puerta. Agua tendríamos la del baño. ¿Cuánto hubiéramos aguantado hasta empezar a comernos a nosotros mismos? Igual no hubiera sido tan malo porque alguna de las voluntarias estaba buena y supongo que me nos hubiéramos comidos los genitales, pero a saber como hubiera acabado eso y, en cualquier caso, el hambre sería el mismo. Además, que estaban los empleados y los de dirección y esos sólo te pueden comer la cabeza. No tipo zombi sino peor.
Os quería contar que para distribuir y divulgar mi documental redactaron un documento que me enviaron por e-mail (ver foto) y que, por supuesto, no firmé. Porque era un legajo lleno de gilipolleces supuestamente legales, porque los que dirigen estos sitios piensan que todos somos igual de cabrones que ellos y, literalmente, te obligan a firmar mierdas para evitar que jodas a los que ellos llaman enfermos mentales. Les faltó pedirme que, por ese contrato, me comprometiera a no robar allí, ni a matar a nadie y etc. de delitos que no se evitan por contrato, sino que se persiguen por ley cuando se cometen. Si les hubiera querido joder no les hubiera impartido un taller gratuito y cojonudo –pues soy un pedagogo estupendo de lo que domino, como en este caso la creación audiovisual – y mis alumnos estaban encantadísimos conmigo y yo con ellos. De los que veréis ahora, el de las gafas era un erudito y sabía casi más de cinematografía que yo. El gordo era un cacho de pan y un gran comunicador, con un alma tan bondadosa y solidaria que debería haber sido él el presidente de la Asociación. El de la porra gorda era el tío más cariñoso y bienintencionado que he conocido, amén de muy alegre y jovial. Y el que parece el más tarado, puro candor, entusiasmo y bondad. Este me dijo: “Sésar, ohalá te den un premio con nuehtro documental y te puedah comprá la cámara que necesitah”. Me hacían falta 3 mil pavos para comprar una cámara profesional, que es la que sale en mi foto del blog que parece una merienda de negros. La historia de cómo me la pude comprar parte de Córdoba y de la puta Casa Encendida de los criminales de Caja Madrid. Pero eso es otra historia.
Lo del mal funcionamiento de ONG , Asociaciones, Fundaciones y demás martingalas oficiales que sangran al erario y se aprovechan –y fomentan – de lo que quieren “defender” ya lo sabéis todos los que habéis llegado a leer hasta aquí. Por eso os cuento un chiste que me contó mi primo Jaime y que explica perfectamente como funcionan estas entidades. La intención del chiste no era esa, pero ya veréis como viene al pelo.
Un tipo, perfectamente sobrio entra en un bar y pide 5 chupitos de vodka. Se los bebe de una tacada. Luego 4, algo menos sobrio, y lo mismo. Luego 3, ya claramente embriagado, y lo mismo. Luego 2, ya hecho un pingajo, y lo mismo. Al final ya ni puede casi hablar, pero pide sólo uno. Y se lo bebe a muy duras penas. Y, casi cayéndose, le dice al camarero (leer con voz de borracho): “¿Te das cuenta de que cuanto menos bebo más borracho estoy?
Esto es lo que hacen las entidades públicas y las subvecionadas. Cuanto más pasta tienen, menos dicen recibir.
Para mear y no echar gota. Tócate los cojones mariamorena. Toma pastillas de goma, que son pa´la tos. Te jodes, como Herodes, a ratos como Pilatos y a días, como Jeremías. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Estamos vivos de milagro… y un sin fin de chascarrillos y dimes y diretes de asombro al saber lo que ha rebuznado «el maricón de Marlaska» (gloriosa frase acuñada por uno de los 3 malditos de este BLOG, Rafael López).
¡El congojavirus tiene la culpa de la invasión mora! Estas declaraciones del maricón de Marlaska pasarán a la historia. En el 711 la culpa de la invasión fue la alianza de una parte de los visigodos con los moros… ¡ahora ya da igual la geopolítica! ¡ahora todo es por, para, de, contra, ante, sobre… el CONGOJAVIRUS!
¡Y no se les cae la cara de vergüenza a los políticos y gerifaltes mundiales!
¡Y a los covidiotas tampoco se les cae la cara de vergüenza, porque la llevan bien sujeta a las orejas con el puto bozal!
¿Cuándo vais a despertar? ¿Qué más os hace falta? ¿Qué os okupen la casa, os sodomicen (sin vaselina) y os digan que es por culpa del virus y que, por lo tanto, nadie tiene RESPONSABILIDAD y qué siga la fiesta del expolio y el liberticidio?
De verdad que la estupidez humana ha encontrado su asiento definitivo en los covidiotas. Está todo perdido, pero sólo por un tiempo… que no decaiga el ánimo, queridos niños, ya queda menos… porque ya sabéis mi dicho, mi axioma vital:
Desde que tengo uso de razón deseo la muerte de todos los multimillonarios que lo son gracias a hacer el mal (todavía no conozco a uno que no lo sea por eso). El caso de Maradona es especial, porque, a parte de multimillonario era (ojo, cambio ya el tiempo verbal porque mi primo Juanito me ha dicho que ha muerto, por fin): comunista, drogadicto, , analfabeto, violento, maltratador… Eso era él (no lo digo yo, ahí está google para quien quiera saberlo).
Pero es mucho peor lo que él era para cientos de millones de imbéciles e hijos de puta,a partes iguales. Porque esos millones de homínidos mantenían la asquerosa vida de este albondigón, que es todo lo contrario a lo que ha de ser un ser humano. ¿O esto es el ser humano? Me temo que sí. Toda la prensa lamenta la muerte de este criminal, de este escombro social. ¡Si hasta es una religión en sí misma! Hace décadas que existe «La iglesia Maradoniana». Pensad un momento en alguien que conozcáis y alabe a este hijo de puta… ¿ese alguien, quién es y cómo es su carácter? Todos los que yo conozco, que no son pocos, son seres igual de despreciables que era él… y, por supuesto, no son ya mis amigos ni mis conocidos, salvo de muuuuuuuy lejos.
Por fin ya no es nada este tipejo. ¿Ahora quien ocupará su lugar…?
MARADONA DEP (porque si no descansa en paz, nos seguirá perturbando)
Este mediodía entré en una consulta de otorrinolaringología del Hospital Gregorio Marañón (Madrid). Un cuarto pequeñísimo en cuyo fondo estaban, literalmente apiñados, 4 galenos (2 mujeres y 2 hombres). 3 de ellos, literalmente hombro con hombro y sentados ,y una doctora de pie, culo con hombro de otra sentada. Todos embozalados y la doctora con doble bozal. Digo lo de “doctora”, porque la llamaban así. Ojalá hubiera sido una churrera o pastelera –pues visten igual – pero su trabajo si es necesario.
-¡Coño, si estabais todos aquí! – expreso al entrar, pues llevaba 20 minutos esperando (habiendo llegado puntual a mi cita) y ningún médico había salido a “nombrarme” y no había ningún paciente en las enormes salas de espera. El hospital parecía fantasma y sólo médicos y demás gente uniformada transitaban por él, pero de pacientes: yo y algún otro despistado que he visto en otra planta. Sé de mi valía y que, tal vez, valga por muchas personas juntas… pero dudo mucho que sea el único enfermo que necesitara hoy de ese hospital que siempre, y digo siempre, estaba atestado. No si, al final, va a ser la panacea el congojavirus. Ya no hay enfermos de nada, en los hospitales… vais a flipar dentro de muy poco, debido a la desatención médica que hay desde marzo. Las calles van a parecer el vídeo musical Thriller.
Imaginad, queridos niños, la “distancia social anti-covid” que hay en el camarote de los hermanos Marx. Pues la misma que en este cuartucho infecto, y sin ninguna remodelación en 50 años, en el que se apiñaban 4 matasanos –sin ventilación alguna… eso que tanto buscan ahora –, cuando sólo hacía falta 1, a la sazón el rinólogo-cirujano Dr. Scola. Dejo a un lado, o cielos, el delito de ser paciente… pues el maltrato a que me someten y al que me han sometido hoy, es impresionante. Me ciño a una prueba más (siempre es la antepenúltima) de su locura o retraso mental. Al ir yo sin bozal, notaba reticencia en estos 4 hijos de puta que, literalmente, ni sabían cual era el motivo de mi cita. Pero no entro en eso, como os he dicho.
Le he pedido al Scola este, al cual conozco desde hace más de un lustro, por desgracia, que me hiciera un informe explicativo de que no puedo usar el bozal, pues el que tengo es de marzo –hecho por otro matasanos – y está casi destrozado y prefiero uno actualizado. No quería hacérmelo porque “usted puede usar mascarilla”. Le he tenido que aclarar que no le estaba pidiendo su opinión de galeno, sino obligándole a que me hiciera el informe al que tengo derecho, como inveterado paciente respiratorio (no sólo de rinología). Pero como intuí que2 de los apiñados eran “médicos en prácticas” y la otra, “doctora”, les he tenido que dar una mini-clase magistral médica que me exime de llevar bozal. Nunca está de más la pedagogía. Pero cuando me ha dicho: “limite el uso de la mascarilla siempre que pueda mantener la distancia social”. Ahí ya me ha llegado al alma, perdón, a los cojones. Y mira que antes ya les había dicho: “vengo por si en este medio año ha habido algún avance médico en lo mío. Sé que no lo hay, porque llevo 23 años maltratado por la rinología de la seguridad social –ya sabes que mi problema fue una septoplastia cerrada negligente hasta decir basta, que me jodió la nariz más de lo que lo hubiera hecho una pelea con Tyson, en esa misma fecha de la nefasta operación –, y veros a todos embozalados ya me deja clara la involución que es la medicina oficial. Ya que estéis 4 apiñados, sin distancia social de ningún tipo es tocarme los cojones a dos manos, ocho en este caso. Así que vamos a pasar el trance cuanto antes y redacta el puto informe al que estás obligado. A ver si, encima, ahora vas a ejercer también de puto madero y a robarme doblemente de mis impuestos”.
Obviamente ha habido una discusión 4 contra 1… pero a mi favor, porque un adulto siempre tiene más argumentos, y cojones, que 4 niños tontos. De hecho a la doctora con su culo pegado al hombro de la otra, la he mandado callar siempre que hablaba. “No he venido a que tú me pases consulta y no sé qué haces aquí. Debería llamar a seguridad para que os desalojaran a los 3 que sobráis aquí. Y cállate que, encima, llevas doble bozal, de ti no quiero saber ni la hora”.
¡Pero cómo me pueden exigir “distancia social” cuando ellos no la cumplen y, encima, porque les daba la gana ya que ahí sólo debería haber un doctor, el que figura en mi cita! Encima, en el medio de la larga discusión o de mi descojone y repaso intelectual y macarra (yo parecía el ministro Pesad-Illa imponiendo mi ley y ellos mis sometidos, jajajajaja, pobres imbéciles que no están acostumbrados a cabrones como yo y sí a viejas plañideras) el cretino Scola me suelta que les pongo en peligro al ir sin lo que él no llama bozal. “Pero si lo lleváis todos” – alego –. “Ya, pero eso le protege a usted de nosotros, no a nosotros de usted”. Jajajaja. Otra vez a reír. ¡Es que no se cansan de hacer el ridículo!. “¿Cree que soy tan gilipollas como para dejar que me duerman y que usted se acerque a mi con un bisturí?”– le he dicho cuando preguntaba si quería operarme otra vez –. Esto lo he desarrollado mucho más en mi divertida discusión, así como muchísimas cosas que no mento. Más de media hora da para mucho. Y, por cierto, a estos imbéciles me gusta ustearles y tutearles todo el rato. Creedme que eso les descuadra y, cuando me tutean ellos, en respuesta a mi tuteo, les usteo y así todo el rato… Con los maderos y segurratas no, con esos de usted jamás.
Os muestro una foto del patético informe que me ha hecho este Mengele en potencia y… en acto. Eso no le sirve a un madero o segurrata ni para limpiarse el culo. Pero ese es mi problema, o el suyo. La vida es una coña maravillosa. Aun así, lo de (casi) siempre: Menos mal que soy mortal.
César Bakken Tristán 