César Bakken Tristán

La foto de cabecera es la terraza de la casa de mis caseros que alquilo con mi parienta y que no es ni de mis caseros, sino de un banco (como sucede en la mayoría de las casas donde viven los espenoles –en esto de la vivienda yo soy espenol, espenooool espenoooooool…).

A fecha de hoy, y en invierno… ¡nevando en Hediondo Puente de Bellacos! ¡Cómo se entere la niña del exorcista Greta… se va a poner a llorar y a gritar “¡how dare you Bakken!” (¡Cómo te atreves, Bakken!) Ya sabéis que fue uno de sus gemidos esquizofrénicos de guerra, antes del congojavirus, ahora ya nadie habla de ella. Era un grito de desesperación ante la destrucción de la tierra por culpa del cambio climático que provocanlos que usan sprays anti cucarachas y van en moto…

Queridos niños, según Greta y sus secuaces, deberíamos estar a 20 grados, en estas fechas y esta latitud… pero se ve que no… que en el invierno nieva y hace un frío de pelotas, y en el verano te asas de calor. Eso se llama estaciones climáticas debido al eje inclinado de la Tierra (que es esférica, creedme, y no plana como las tetas de muchas mujeres –y de todos los trans – antes del invento de los transplantes de silicona).

¿Qué dirán ahora los de la secta del cambio climático? A su lado, la inmaculada concepción y la ascensión a los cielos no son dogmas de fe, sino pura ciencia contrastada.

Como editor, director, escritor, mecenas, calvorota y etc. de este BLOG, me alegra comunicaros que mi colaborador (y yo viceversa) Luys Coleto, ha sido premiado nada menos que por nuestra benemérita Guardia Civil.

Realmente, modestia a parte, no creo que Luys sea merecedor de tal agasajo, y por añadido yo y Rafael López (el otro colaborador, y viceversa Luys y yo, con él). Creo que hay españoles mucho más de bien que Coleto, para tal premio, como por ejemplo el jefe «real» de los picoletos: Perro Sandez o el Jefe «real pero de realeza esta vez, no de realidad como antes» del comunista Sandez: Flipe VI (de flipar, el bribón), o, por qué no, el Che Pa Blenin, la mano izquierda que mece la cuna de la Guardia Civil, al pagarles el sueldo también. Espero que Luys no se enfade y no vea en mi comentario un demérito a sus méritos… pero es que hasta el Rey Elefante ha hecho más que usted, don Luys… no sé a que viene este premio, pero lo aplaudo.

El Premio es «al tonto de año». Realmente no sé si el premio es tal, o sólo es finalista, porque quien se lo ha concedido es un picoleto retirado y de todos es sabido que la única pluma que estos señores usan es la de multar a los españoles de bien y recaudar impuestos para los políticos y funcionarios que nos expolian. Vamos… que escribe fatal el hombre y se expresa no sólo como un libro cerrado, sino envuelto para regalo y metido en una caja de cartón para ser enviado. Puro galimatías el artículo de este caballero (uso este término como homenaje a ellos, que siempre lo usan, justo antes de aporrearnos, todo un detalle) que ya no creo use su porra contra ningún español de bien, como suelen hacer. ¡Ay! qué poco se meten con los guarros, separratas y etarras, y a cuantos españoles han agredido y agredirán… mérito que comparten con el resto de cuerpos y fuerzas de Seguridad del Estado, qué trabajan al servicio y en defensa de este Gobierno comunista, etarra y separrata.

No obstante, y por primera y última vez en mi vida, no me queda más remedio que decir: «¡Alto a la Guardia civil!». Perdón… me he equivocado de tanto oír eso en mi vida, quería decir: «¡Viva la Guardia Civil! Si ya al pepero cabrón de Trillo le pasó en El Salvador, cuando ante los más altos cargos militares y la tropa gritó: «¡Viva Honduras!» Esta es la derecha espenola, jajajjaja. No me extraña que España sea ahora Espena y esté como está: sometida a los antiespañoles. ¡Y obligados a embozalarnos! Salvo Luys y yo (y 4 más, ni más ni menos, qué triste), que jamás nos pondremos bozal ni nos callaremos ante los liberticidas, sean del bando que sean… por cierto, todos enfrentados entre ellos y todos ellos enfrentados a ácratas como nosotros 2. Amigos de nadie y enemigos de todos, todo un orgullo. Eso sí que es una medalla y no la chatarrra que lucen las Débiles del orden y las armadas.

Os enlazo el benemérito artículo de marras para que veáis que esto no es una coña:

https://www.benemeritaaldia.org/actualidad/opinion/55446-el-periodista-profesor-de-filosof%C3%ADa-y-la-guardia-civil.html

PD: me informan de que hay un segundo artículo (del 3 de enero, antes del «premio» que es del 5) Es de otro benemérito injurioso, médico además… y covidiota, que llama «enfermo mental y loco» a Luys. Esta es su foto… juzgad por vosotros mismos eso de la viga en el ojo ajeno y la paja en el propio… la foto la publican en el artículo, ojo, por eso la publico yo al hablar de él

os enlazo el artículo, no os quiero torturar, como hacen quienes yo me sé… de uno y otro bando, por cierto… aquí no defendemos a ningún bando, a ver si se enteran ya los psicópatas de ambos lados. Los enemigos del pueblo sois los 2.

https://www.benemeritaaldia.org/actualidad/opinion/55437-honor-y-gloria-para-la-guardia-civil.html

Queridos niños, ya sabéis que poca gente es consciente de lo que tiene – o a quien – enfrente.  Ahora todos acojonados por un virus inexistente y antes… ¿qué pasaba antes, hace a penas 10 meses (no digo 1 año porque seguiría rimando y hoy paso).

La vida entera, no sólo la nuestra sino la de la humanidad, se puede explicar con el ejemplo más vital que tengáis, la anécdota más insignificante es un cúmulo de hechos que, magnificados o minimizados explican todo y exponen a todos: nosotros los primeros. La vida es algo muy serio pese a que nos la tomemos a coña.  Recuerdo el día que digo en el título de este artículo-insulto.  El portal de la casa donde me crié está aislado, es “el fin del mundo” como bien describió un amigo. Forma de L y el portal acojonado entre 2 edificios, sin más salida que la entrada. Una vez salí de ese portal y había un chocho meando en la acera, al lado de las escaleras del portal. Y otro chocho, al lado del otro, “vigilando” pero sin los pantalones bajados. Resulta que a la meona no se le ocurrió mejor manera de ejercer su obligación de alivio corporal que miccionar en la puerta de otros. Si no habéis visto mear a una tía adulta sentada de culo, y por detrás, no habéis visto nada en la vida (o casi nada) ¡es muy divertido! Es algo colosal una tía que hace eso, porque adopta una postura que es… a ver… cómo describirla… muy molona. Lo dejaré ahí.  ¡Maravillosas mujeres, qué duda cabe pese a que hagan esas cosas tan desagradables! (y recordad que ninguna mujer es fea por donde mea…) Estando flanqueada por un jardín y un trozo sin cimentar, hay que ser muy idiota para hacer eso en una acera.  Me pasó no hace mucho en Hediondo Puente de Bellacos, con 2 panchitos haciendo lo mismo, con una zona descampada al lado y una alcantarilla, que ellos pasaron de usar para hacer su guarrería callejera y, encima, se me pusieron chulitos. U otro panchito, borracho perdido sujetando con un brazo a un bebé y con el otro su minga, meando entre 2 coches sobre una carretera, y ¿la madre del nene? pidiéndole que le diera al nene… y él que no… con el nene llorando y pendulando en su ebrio y pendulante cuerpo de puto borracho asqueroso. ¡Lo que hacen los humanos no lo hacen los marranos!

El caso es que los desarrapados que cito al inicio, se estaban haciendo fuertes en donde meó el pibón (ya le doy ese rango, porque mola más toparse con un pibón meón que con un cardo educado…) . Igual era por temas olfativos o caprichosos, pero el caso es que a mis vecinos no les hacía gracia tener a más de una decena de desarrapados, en su portal, todo el día fumando petas, privando y comiendo pipas y dejando todo sucio más allá del asco.

Estos guarros de mierda tuvieron la suerte de que yo no vivía allí ya (me encantan las cacofonías) pero como estaba ahí unos días de visita parental… me cosqué del percal. Una decena (o más) de desarrapados haciendo lo que les salía de los cojones en la puerta de mi casa.  Precaución, warning, cuidado que te pilla el toro. Vamos a ver, y a ver si yo me entero… resulta que los desarrapados tomaron mi portal. Pero, ahí…queridos niños, nunca subestiméis a nadie, resulta que cuando yo estuve en esa casa de pasada (en esa época yo vivía en otras casas, todavía más infames, del centro de Madrid, pero iba a ver a mi madre) vi a esos 10, 12 , 20… yo qué sé, muchos macarras con el suelo lleno de colillas de porros y cigarros, bolsas de guarrerías y latas de birra y etc.  Y claro… ¿Qué hacer ante eso? Pues nada, sinceramente, porque yo me iba a pirar a Eivissa o algún otro lugar molón del mundo y no me iba a joder la vida yendo a la trena o al camposanto por hostiar a  10,12, 20 impresentables. El que no crea que les hubiera intentado hostiar, es que no me conoce y eso que soy antiviolencia, pero “ser es defenderse” Ramiro de Maeztu dixit .Bueno, que sigo, trigo por no llamarte Rodrigo. Estos desarrapados tuvieron la mala suerte (o la buena) de toparse conmigo y una vecina de edad avanzada, llamada Señora Paca. Antes respetábamos a las personas y a las mujeres mayores les solíamos llamar por doñas. Pues estos desarrapados a los que yo apartaba  a patadas de mis patas, al subir las escaleras donde estaban (creedme que eran muchos) se atrevieron un día a discutir con mi vecina la Señora Paca que digo antes. Vamos a ver… ejem… espera que me preparo para el discurso y tal… vamos a ver,  momento épico, pero vaya que vamos a ver y rever… O sea, que delante de mí, a mi vecina de toda la vida ya septuagenaria, vais a decirla algo así como: “Qué te follen vieja, pírate” Algo así decían esta panda de hijos de la gran puta sentados y manchando mi casa. Pero, claro, resulta que a todo hay quien gane, y en hijoputismo defensivo gano yo, y justo llegué al portal cuando los insultos. Bueno, a frotarse las manos.

La Señora Paca (que en paz descanse) empezó a discutir, indignada, con esta panda de imbéciles, y cuando llegué yo (ya os dije antes que hay que conocer la puta L de la entrada de mi casa y los guarros no me habían visto llegar) la cosa cambió y los buenos, aunque en enorme minoría, le hicieron frente a los malos. Donde había una vieja desamparada y ultrajada apareció un maromo (yo) que no te creas que tenía mucho aprecio a la vida… o sea, a ver cómo os lo explico, queridos niños, para que no os asustéis: qué me daba igual 8 que 80, me la sudaba morir o vivir en el redil. De verdad que sí, “game over” nunca le he pedido más a la vida. ¿Pero una panda de desarrapados qué pueden hacer ante alguien como yo, salvo correr y levantar polvo?

A esta panda de capullos les dije de todo pero sin hacerles de nada. Es decir: si le suelto una hostia a alguno, ya no se la podría dar al resto, porque o bien se irían corriendo o bien me mataban. Os aseguro que 10 (o más) contra 1 es motivo mortal para ese 1. Por lo tanto no saqué mi benemérita mano a paseo y me dediqué a acojonarlos cara a cara y dedo a cara, es decir: señalándoles uno a uno (y una a una) y diciéndoles de todo y con un tono de voz que acojonaría al DemoÑo. De esa manera se consigue que todos sientan miedo, pese a ser mayoría, porque cada uno percibe que va a ser él mi víctima, y nadie se sacrifica por el grupo. Recuerdo que al que parecía el líder le dije algo así, señalándole a pocos centímetros de su puerca cara :”¡Como te vuelva a ver aquí, te voy a partir la cabeza en esos ladrillos donde estás sentado. ¿Lo pillas?” Pues ya veis, queridos niños, que se fueron y no volvieron por ahí esta panda de hijos de puta. ¡Encima teniendo 3 grandes parques al lado iban a mi portal! Es que hay que ser imbécil. Al final resulta que la vida es un problema de comunicación… y de acción. 1001 historias de estas tengo sólo en ese portal y edificio donde me crié y me criaron. Termino con un recuerdo gracioso de un macarra encuerado y entrado en años, melenudo y tal… llevándose una de las ventanas del portal, que por entonces no tenía una puerta blindada. Y nos topamos con él mi viejo y yo, en la escalera… y al interceptar al interfecto desarrapado encuerado, puto yonki sin duda, va y nos suelta que era “de mantenimiento” algo así dijo el capullo. Claro… le dijimos que mantuviera su pútrida boca cerrada y que dejara esa ventana donde la había encontrado mantenida.  Y no se llevó un par de merecidas collejas, y un empujón para comprobar el efecto pimball de una estrecha escalera con su puto cuerpo, porque yo no hago eso delante de mi padre, a no ser que no quede otro remedio. Y la violencia física siempre es la última opción, pero muy por detrás del resto de opciones que nos ofrece esta maravillosa vida.

La vida es maravillosa, queridos niños, que ningún amargado (y, por supuesto, amargada, amargade, amargadx, amargad@ y etecé de GILIPOLLECES actuales) os joda la vida. De verdad qué es maravillosa, pero mucho. Anoche disfruté de una pequeña etapa dentro de esta maravilla. Y en Hediondo Puente de Bellacos… ojo que no es nada fácil ser feliz aquí, y mucho menos decir que la vida es maravillosa. Fijaos que yo ese adjetivo se lo decía a una exnovia (cuando era mi novia, vamos, ya sabéis como funciona esto) al pasar por un Banco de los de pasta, no de los molones para sentarse a soplar litronas, por supuesto sentarse en el respaldo. Le señalaba el logo del Banco, que era una Caja de Ahorros, dicen (pista: tarjetas Black) y le decía a la tía esta: “Eres Maravill… y señalaba al logo, que era un oso” Cuando ya no estábamos junto al puto banco de pasta, le decía, a la misma “ella”: “Eres Maravill  (¡¡¡aaarrrrruuuggggg!!!)” Intentaba yo, oye, imitar el rugido de un oso, y no sólo guturalmente, sino con gestos. Imaginad, queridos niños, a un tipo de 27 años diciéndole eso a una tipa, que encima era arquitecta, cuidado ahí, status mundis… Pues ahí veis al menda lerenda que soy yo, encima con un gorro blanco en la calva, hecho a ganchillo por mi tita Loli, para mi abuelo materno (a la sazón su sobrina), para que se lo pusiera en el melón al dormir, porque en Ciudad Real capital hace mucho frío cuando hace frío. Cuando hace calor, no hace frío, os lo juro por Arturo.  Y mi abuelo me regaló ese gorro al ver que yo pululaba por las frías calles sin nada tapando mi calva.

Bueno, pues ahí yo haciendo el gilipollas frente a toda una arquitecta. Y se reía la tía, ojo con eso, que la risa está sobrevalorada ahora.  “¿Te estás riendo de mí? ¿En serio, hijo de puta que te estás…?” Bueno, si veis la ENORME película, “La Misión” sabréis qué hacer y, sobre todo, que no hacer cuando alguien se ríe a vuestro lado. Ese mismo actor sale en otra peli “Taxi driver” haciendo algo parecido frente a un espejo, pero eso es otra historia. El caso es que, ni caso. Pero si sigues leyendo esto, apechuga con las consecuencias. Warning. Ya te he avisado.

La chica esta, la arquitecta, seguro que se sigue riendo cuando me recuerda fingiendo ser un oso, para apostillar que ella era maravillosa. Hay qué ver la escena para apreciarla, en serio. Imaginad eso, a un tipo de metro 79 (que es casi metro 80, como suele decirse, pero es que yo no llego por un centímetro)  con ese ridículo gorro blanco, una chaqueta de cuero de segundísima mano… haciendo de su mano una garra y gruñendo cual oso, tras decir: “Eres maravill…” Esa noche follé, fijo. La duda ofende. Creo que no follamos, pero bueno, es la «expresión». Confirmo que no follamos por falta de techo mutuo. Así es la vida de cruel, a veces….

El caso, tu culo para mi aparato, es que anoche de madrugada había 2 grúas estacionadas frente a la casa de mis caseros. 2 ferias con ruedas. Todo luces uuuuuuuuhhhhhhhh venga… ha llegado el tapicero, señora a la puerta de su casa… ¡el tapicero! ¡El afiladoooooooooooor! ¡Se afilan cuchillos! ¿A estas horas? Amos… no me jodas, hermoso, estás gElipollas (mi abuela Seve, dixit). Resulta que las 2 grúas estaban liando la de San Quintín, porque alguien les había dicho que había algo (creo un coche, yo no lo vi, pero me lo dijo el gruero… ¿Se llamará así el conductor de una grúa? ya es la segunda vez que os lo pregunto) que tenían que llevarse encima de una de las 2 grúas. Pero… se lo tenían que ordenar los maderos, por supuesto. Ahí veis 2 grúas, en medio de una puta mierda asquerosa y repulsiva de calle madrileña… cortando el tráfico, que no había, pues en Hediondo Puente de Bellacos, por la noche ya no hay ni gatos. Este barrio es de zombis y los zombis de ahora están en casa, y embozalados.  Bueno, que sigo… bajé a la calle asquerosa esa que piso lo menos posible, y mediante la lógica y la dialéctica convencí al de la primera grúa y apagó las putas luces de feria, esas luces que habían despertado a todo ser durmiente de mi barrio. ¡Cómo puedes no pensar en la gente! ¡qué detrás de esos huecos en los ladrillos, vive gente! Y tú estás dentro de este pedazo de coche raro, iluminando a medio mundo, mientras esperas que los maderos vengan y te den la orden de llevarte un coche, o medio, porque sois 2 grúas para un solo coche. Estáis chalados del todo. Pon las luces de situación de tu cacharro y ya te ve cualquier coche que venga. Además, ¿no ves esta señal de “prohibido aparcar! ¡(os lo juro, queridos niños, delante de los coches aparcados en la calle donde está la casa de mis caseros que es de un banco, en realidad; hay señales de prohibido aparcar. Y el de ayer era un gruero, es decir, su trabajo es quitar coches mal aparcados. Peeeeeeeeeeeeeeero… cuando se lo ordene la madera. Lo de estar mal aparcado no es motivo para que él se lleve un puto coche, no… se lo tiene que ordenar la madera… y si estos maderos de mierda le hubieran dicho al gruero: “Llévese a este que hace más de 15 años imitaba a un oso, para decirle a su novia de entonces, que era maravillosa. Mátele, porque Isabel Díaz Abuso ha sacado una ordenanza por la cual hay que matar a todos los calvos que hace más de 15 años imitaban el gruñido y el gesto de la agresión de una zarpa de oso”.

No hay más. Este es el  mundo que tenemos. Pero, aún así, ¿a qué sigue siendo maravillo aaaaaaarrrrrrrrrrgggggggg?

Queridos niños, en este año recién estrenado que ya ha nacido jodido de facto, al ser mundano, me importa un huevo lo que les ocurra a los humanos, a los de ahora. Por eso, ahondando en mi locura que espero un día sea la vuestra, me imbuyo en mis recuerdos, y en mi personal manera de contarlos que sé es de vuestro agrado. Vosotros sí que no sois tontos, hacedme caso.

Paro de rimar, aviso de antemano.

Escribo esto de milagro, ya que, con 10 o menos años, un calamar estuvo a punto de frustrar esta prolífica carrera de escritor que llevo. Lo siento, donde dije digo, digo Diego y no he parado de rimar, qué se le va a hacer, leed otra cosa, mariposa, y pelillos a la mar. El puto calamar, encima no era tal, sino que era una rodaja de lo que fue en vida, y que casi acaba con la mía, en justa venganza natural. ¿Pero quién coño creemos ser, como para comer a un ser que otrora buceaba en el mar, sin meterse con los humanos, que somos animales de secano? Eso sí, el calamar es un hijo de puta, un depredador más (fijaos en su pico) y un cabronazo que echa tinta a sus presas o a sus depredadores, vamos, que va armado y no está cautivo y desarmado. Pero, aún muerto y troceado… tiene más peligro que un ajuste de cuentas de gitanos.  El trozo de calamar que me intentó matar, estaba en un plato de un bar de Ciudad Real. ¿Cómo sospechar que algo así, esa mierdecilla insignificante iba a acabar con un mozalbete tan impresionante como somos todos los nenes, aunque no fuéramos regordetes?¡Anatema!

Encima, para más sorna, el trozo de calamar asesino me lo dio la persona de la que más me podía fiar: mi madre. ¿Cómo desconfiar de algo que te da tu madre? Ojo, el síndrome de Munchausen está cada vez más acuciante. Ahí lo dejo, queridos niños, pero no dejéis de informaros de qué coño es eso. Junto al trozo de calamar asesino, yo y mi madre, un policía armado (un gris, para el que no lo haya pillado)… pero era “uno di noi” (uno de los nuestros, dice la camorra), mi tío Higinio, un gran hombre que habitó esta Tierra. Él fue el primero que me enseñó una pelota de goma de los maderos… todavía lo recuerdo… ¡joder cómo pesaba eso y qué poco botaba: nada! Vota idiota. Ese mismo día del ataque del calamar, me preguntó: “¿Qué, a qué te vas por ahí con la litrona y tus amigos?”. Mi contacto con las litronas (botellas de cristal con un litro de birra inside que se chupa, a modo de biberón) era recogerlas en los parques de Leganés, por supuesto sin ninguna medida de higiene ni esas mariconadas de ahora, llevarlas a los frutos secos (tiendas llamadas así porque, entre otras muchas cosas, vendían frutos secos, no secados por los de la tienda, ojo) y que me dieran unas pesetas porque eran cascos retornables. No hay mejor manera de explicar la economía mundial que esta: un agricultor siembra cebada, la cosecha y la vende. El que la compra la fermenta y hace un líquido con ella, y lo mete en un recipiente de vidrio que otro chalado fabricó por su cuenta, con un horno y varios elementos químicos como aliados. El macarra de turno, pagó cien pesetas (o así) por esa botella con la birra dentro de ella, y se fue a un puto parque. El parque, por supuesto, público, y como tal pagado por todos los que nunca por allí han pasado. Se sopló esa botella y la dejó allí tirada. Entonces, niños como yo que sabíamos que ese cilindro de vidrio vacío tenía valor (económico, no del que importa, claro) cogíamos esos objetos y los devolvíamos a su punto de origen: los frutos secos. Y el de la tienda nos daba dinero que, inmediatamente, le devolvíamos, a cambio de unos frutos secos. Vamos… por si no os ha quedado claro, queridos niños, que la economía es comer y jiñar, no es nada más.

Sigo y termino con lo del calamar, por si alguno me lo ibais a preguntar. Me disperso, lo sé, lo asumo y no lo siento. Cuando mi madre me dio el trozo de calamar, yo, por supuesto, me lo comí. Fijaos que tontería, en esta época de enorme emergencia sanitaria… qué frivolidad hablar de un puto calamar. Pero es que es verdad… a mí me pudo matar y este virus tan mortal, de momento, no me ha hecho ná (ni a vosotros, porque lo que no existe no puede hacer ná, pero cómo os mola haceros las víctimas y sentiros protegidos por quien os maltrata… Síndrome de Estocolmo, queridos niños, mirad también qué es esto). El que cocinó el calamar no se preocupó de quitarle la piel, es decir,  lo troceó sin más… vamos, que le daba igual trocear un cacho de cuero que un calamar, total… él quiere que le pagues por algo, lo que tú hagas con ese algo, no es problema suyo. Pues me lo comí… porque, encima, me dieron pan. ¡Cojones qué yo sabía que el pan se comía, y, por lo tanto, con él me comí el trozo de calamar!. Pero, hete ahí que la piel de un calamar y el esófago humano, se llevan a hostias. Y eso pasó, una gloriosa pelea entre mi esófago, cautivo y desarmado, y el trozo de calamar. ¡No me jodáis que en “20 mil leguas de viaje submarino” luchan contra un calamar gigante y lo vencen… y yo iba a perecer por un trozo de calamar enano, encima! Y el esófago le dijo a mi traquea que eso de respirar está sobrevalorado, y que cuando hay un calamar de por medio, un poco de respeto ¡animalismo al canto! Vamos, que me estaba ahogando. No sé si le di una coz a mi madre, como último gesto gallardo de mi paso por la Tierra, o me vio ella morado, el caso es que me metió varios dedos de una de sus manos (tenía 2, estaba muy bien hecha ella) en la boca, hasta la garganta y, con ellos, me sacó el puto calamar asesino hijo de la gran puta mar, que me estaba derrotando y de qué manera tan ridícula, coño.

Supongo que nobleza obliga a una madre a salvar la vida que parió. Pero, para otra ocasión, queridos niños, recordad que estáis indefensos ante los adultos. A veces ellos ni se dan cuenta de lo que hacen, porque también fueron niños desatendidos y así, ad aeternum.

PD: mirad cómo coño se limpia un calamar, antes de servirlo y, encima, pagar por ello. Cuidado que es un vídeo de Arguiñano, con contenido homófobo. No me hago responsable de ello, soy un irresponsable y, si coméis calamares no limpiados por vosotros, troceadlos por Dios por la patria y el Rey, murieron nuestros padres, por Dios por la Patria y el Rey, moriremos nosotros también (esto no lo dice Arguiñano, lo decían los carlistas… la madre que me parió… quiero decir, la madre que me salvó de morir por un puto cacho de calamar):