César Bakken Tristán

Puedo entender, y hasta aplaudir, que Dios (entendido como el Cristiano, que es de donde viene el refrán) no ayude a un agnóstico como yo, aunque madrugue. Pero de ahí a que Alá me joda despertándome a las 6:45h. y dándome toques de atención a las 3h. media un abismo.

Resulta que en mi nuevo piso de mi gaseosa (vulgo casera) tengo vecinos moros arriba. Tener vecinos es algo de lo que hay que huir, sobre todo de los de arriba. Me tiré 14 años en un ático de Hediondo Puente de Bellacos, que sólo lindaba con dos vecinos abajo;  2 años en el último piso de 2 casas de Córdoba, y 4 en casas de campo de Eivissa y Ciudad Real; y en los hoteles siempre exijo la habitación de la última planta, tanto por las vistas, subir y bajar más escaleras (yo no cojo el ascensor, para hacer todo el ejercicio posible) como, sobre todo, no tener gente arriba (para un misántropo como yo no existe la gente, sino la gentuza… pero me parecía un poco fuerte decir ese término, que ya queda dicho…)

Si fuera propietario de un circo, al mudarme a la sierra de Madrid me hubieran crecido los enanos y la mujer barbuda se hubiera tornado lampiña.

Resulta que en este pequeño edificio (3 plantas, 12 pisos) hay un enorme local que llevaba cerrado décadas… pues justo al llegar yo, ese mismo día, empezaron las reformas en él. Desde las 7:30h. radiales, taladros, martillazos… cuyos obreros son mis vecinos de arriba, para más inri… supongo que el del móvil o no curra o llega tarde.  Imaginad el ruido porque la acústica de un edifico de 1978 no sabe lo que son los aislantes de pared, así que toda vibración en cualquier parte del edificio se distribuye generosamente para joder a todo quisque, como Dios manda. Aprovecho para seguir con los hijos de Alá que tengo encima (y debajo… esto está lleno de moros y (casi) todos con 3-4 hijos, no hace falta Nostradamus para saber que el futuro de Espena es rezar 5 veces al día a la meca. Yo aprovecho ahora a beber más vino que nunca, porque dentro de poco estará prohibido. Eso sí, podremos fumar porros hasta ser tan gilipollas como ellos, tomar te y casarnos con 4 mujeres a la espera de las vírgenes que nos esperan en la otra dimensión. Pero yo ni fumo, ni tomo te ni quiero estar ya con tantas mujeres a la vez.

El caso es que, por primera vez en mi vida y poniendo a la física al borde de la metafísica, la alarma del móvil del vecino de arriba retumba más que el mío propio (os lo aseguro) tanto en el comedor, como en el dormitorio aledaño y el baño aledaño a éste. Y lo hace durante, mínimo, 2 horas seguidas, a partir de las 6:45h. todos los días.

Como mi gaseosa también alquila a los moros (amén de decenas de propiedades más… tuve que conocer a esta dama 15 años antes, para dar un buen braguetazo… aunque no sé si es guapa… porque jamás la he visto sin bozal, pero no parece fea… y qué más da eso cuando hay tanto dinero de por medio, dice aquel…) le conté la situación, a fin de no tener que hacer yo de Cid en su etapa de combatir al moro, no en la de combatir al cristiano (para el que no sepa que el Cid fue un hijo de puta colosal, le recomiendo mi vídeo al respecto aquí puede verlo), aunque yo tengo problemas con el ser humano en general, sin atender a religión, raza, ideología, género, clase social…pero como estos que me joden ahora son moros, pues por eso hago mención a su especial condición.

Me dijo que el móvil del moro estaba roto y no podía apagarlo (vete a saber qué significa eso) y que lo iba a cambiar. Y, efectivamente, lo ha cambiado. Pero mi único Dios es Murphy, por una de sus leyes que nunca falla: “ninguna situación es tan mala como parece, puede empeorar”. Ahora el móvil no sólo vibra y retumba igual que antes, sino que lo hace con el tono musical de alarma, cosa que antes no hacía… si lo sé cierro mi puta boca.

Hoy, a las 6:45h. (y si suena a las 3h. lo haré antes) iré a otra de las habitaciones, para ver si el moro que vive ahí arriba no hace lo mismo que su compi de religión, que diga, de piso… y mudar el dormitorio allí para que cumpla su función y deje de ser “despertatorio”o “vigiliatorio”, porque ya si el ruido del móvil del otro puto moro llega hasta esos lares, pues me tendré que buscar un trabajo u ocupación, para el cual necesite levantarle a las 6:45h. como muy tarde. Obviamente, de ser así, el moro pondrá su móvil 4 horas antes de esa hora, lo tengo más que claro: Murphy es mi pastor.

Para echar un poco de sal a la herida, frente a casa hay una ¿maderería? (no sé cómo se llama una gran parcela donde le dan a la motosierra para trocear troncos que luego venden como leña… ¿leñería? Tal vez se llame así donde hacen tanto ruido, pero sólo a veces y, siempre, con el sol ya bien alto, y yo bien harto. Sólo falta que mis 2 vecinos solípedos se pongan a trotar y relinchar de madrugada, y que su dueño ponga un gallinero con varios gallos tenores en él.

Pero bueno… no me preocupo demasiado. A mis casi 47 años tengo la suerte de que la vida la tengo por detrás y queda menos para salir de este mundo de locos, oligofrénicos, psicópatas e hijos de puta. Esperemos que la ley de Murphy no aplique en la otra dimensión… estoy convencido de que debe de haber vida después de esta muerte que es la vida en la Tierra.

Como, gracias al moro, tengo mucho sueño… no recuerdo justo el libro donde un personaje decía: “Tal vez la Tierra sea el infierno de otro Planeta”