Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 17, 2022 by César Bakken Tristán
La despiadada caza de brujas (en este caso sí lo es, pues Abuso es una bruja de tomo y lomo, pero ni más ni menos que el resto de políticos) está en pleno auge. Mi única duda es saber si a Abuso le harán «un pedro jota calvorota» o un «Cifuentes», es decir… ¿Qué sacarán a la luz: un vídeo de ella chupando pollas y etc. como hucieron con Pedro Jeta Ramírez (eso sí… espero que este no sea con dildos, sino de verdad que da más juego para el morbo y el escarnio público) o robando cremitas como la anterior pepera presidenta de la CCAA – Comunidad Asquerosa – de Madrid? Cabe la posibilidad de que le hagan «un Olvido Hormigo» la política roja de Los Yébenes que se hizo una paja en público, tetas enormes a la vista… pero a esta le salió bien la jugada, pues se hizo millonaria y mediática… ¡por enseñar su cuerpo en fotos y vídeos! Maldita sociedad infantilizada… del caca-pedo-culo-pis. Qué vergüenza me daís, espenoles. En cuanto aprenda a hablar con los solípedos paso de los humanos… Hay una peli de Robert Redford donde susurra a los caballos… la veré a ver si aprendo algo…
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 16, 2022 by César Bakken Tristán
Titular del mass mierda «Cozpopuli».
No tengo más que añadir sobre esta noticia del ex juez corruptísimo (¿cuándo era parte de judicatura decía que era maricón, o eso son cosas sólo de políticos?) salvo lo que hace no mucho dijo su líder y sodomizador (estoy seguro de que estos 2 se dan bien por el orto) Perro Sandez, que deja en burda irrisión este titular de estos siervos del NOM. O sea… nos quieren vender como esquizofrénico un sistema fascista/comunista sin parangón en la historia.
La Fiscalía, que son ellos, ahora se dice a sí misma que no pero sí, o que sí pero no… mientras los tontos de baba que debería ser el gentilicio de Espena, miran todo como si fueran esas moscas atolondradas que salen en todas las casas donde da el sol, cuando hace calor.
Las portadas de los mass mierda culés y separratas «Mundo Deprimido» y «Spork«(este neologísmo «made in Bakken» requiere ser bilingue de Anglés – la cabeza de turco del crimen satánico de las nenas de Alcaser – porque «pork» significa «cerdo» en esa jerigonza sajona).
Pues nada (como no se cansa de decir el mar a los que se ahogan), resulta que a los culés lo que nos ocupa, preocupa e interesa es el Real de Madrid y, por supuesto, la independencia de esa pútrida tierra en la que han convertido Cataluña, ahora Qatarlunya. Desde 2012 el «cant del barça» (asi llamában antes a nuestro «himne») es: «in, inde, independeécia» gritado a coro, por decenas de miles de oligofrénicos llenos de odio, en el minuto 17 segundo 14 de ambas partes del partido (por la mitad) de jurgol. Para los sensatos, es decir, los que no padezcan mi enfermedad de saber algo de jurgol y ser politólogo, decir que 1714 es una de las fechas fetiches (adoro las cacofonías, sí, ¿qué pasa? «caballero, caballero, no diga cacoloquesea y póngase la mascarilla«) de los iletrados separratas, porque dicen, los muy gilipollas, que con el advenimiento de Felipe V (de Anjou para los amigos), el primer Bribón de la península ibérica (¿quién le iba a decir a la perrodista republicana, abortista y asesina de su hermana, que sería familia política de éste? Las vueltas que da la vida… qué mareo, coño) España sojuzgó a Cataluña. Y nada, pues que en eso siguen estos de la butifarra por cerebro.
(Don Rafael, deje de leer inmediatamente. Contenido sicalíptico / erótico festivo totalmente prescindible solo relacionado con el artículo en su parte final y tampoco es que aporte mucho, la verdad…)
Tuve una amiga/amante, casi novia, en Córdoba, que era lesbiana. Para los que no tengan claro que soy un tío, porque igual mis fotos podrían ser de una tía muy fea y operada, les aclaro que sí soy un tío y que tengo tranca desatada y testosterona para donar. A esta mujer me la ligué nada más vernos (así soy – era – yo con las titis) y me la follé al día siguiente… no pude hacerlo el mismo día, como acostumbro, pues estaba yo currando de tabernero y está feo eso de tirarse a una cliente nada más verla y en la taberna, que había niños… amén de otras amigas amantes mías que se ponían «celosas» por estas tontás… Obviamente, si la hubiera conocido cuando era profesor, debería habérmela tirado delante de toda la clase, que ahora es eso lo que los satánicos enseñan a los nenes en el cole. Terrible, sí.
Bueno, pues cuando me la tiré no sabía que era lesbiana… obvio. Sin haber sido adoctrinado como los nenes de ahora yo sabía que ser hetoresexual era eso que hacíamos en la cama Lola y el menda lerenda. Pero me dijo: «Hasta que te he conocido creía que el pene era un órgano sólo para el disfrute del hombre». Claro… sólo había estado con un tío, torpe como yo haciendo malabares con los pies, y se pasó a la otra acera… hasta que «el tito Bakken» le dio caña y, literalmente, le ponía los ojos en blanco mientras gritaba: «¡Ay! Sésar, ¡Ay! Seeeeeeeesaaaaaaaaarrrrr…» jajajaja
El caso (tu culo para mi aparato) es que se enamoró de mí, lo cual es normal porque soy un tipo acojonante… jajajaja… pero yo no quería nada serio ni sirio y le aconsejé que se liara con un notas catalufo del que me había hablado, que estaba colado por ella… pero como no era yo, pues no se la había podido ligar. Aquí viene el motivo de meter a Lola en el artículo, en adelante, Lela. Yo no sabía que el jodido catalufo era separrata, por eso eché a los perros a esta linda mujer (me sacaba unos 10 años, tendría 40 en 2005 que era cuando follábamos sin parar y hacíamos otras cosas, que como cantaba Krahe «no todo va a ser follar, habrá que comprar el pan». Vi una foto de ella, con 20 años, y la madre que me parió que pedazo de bombón rubio… ¿cómo no hubo ningún tío que se la ligara y la sacara de ser lesbiana? Porque digan lo que digan no es lo mismo un dildo que una tranca de carne y hueso (ya… tiene el mismo hueso que los plátanos… pero así es la expresión).
De hecho, 4 años antes pude «heterosexualizar» a otra bollera, una compañera de piso en Madrid, junto al parque de El Retiro. Vivía yo con mi novia de entonces, una mexicana mestiza (os juro que cuando cambié de novia – blanca, como la gente de bien, jajajjaa esto sí es broma, no soy racista, soy segregacionista – me chocó brutalmente retomar los colores rosados de los órganos erógenos) y vino la tortillera para alquilar una habitación. Se enamoró de mí al instante, de verdad… que yo antes era guapo y muy interesante en las distancias cortas, tengo lo que más les gusta a las mujeres: gran cocinero y amo de casa, amante descomunal, cultura e intelecto superior a la media – lo cual no significa que yo sea listo, sino que indica que la mayoría son mú tontos – , un sentido del humor a prueba de dramas (siempre hago reír a la peña. Se rién conmigo, no de mi…) y unos cojones que tapan el sol y eso a las titis les mola, sentirse «protegidas» por un cabronazo descomunal como puedo ser yo, que a veces me da un miedo el tío del espejo… menos mal que me llevo bien con él.
Y, encima, Nuria (así se llama la chupachichis) era editora y yo escritor… la pareja perfecta: «quiero que seas mi escritor de referencia» me dijo al leer mi relato: «El tío más feo del mundo» premiado en 1999 en un concurso de los comunistas del Ayuntamiento de Getafe. Escribí ese relato sentado en el banco de un parque (N del T) del suburbio llamado Leganés. Y, para más inri, la tía va y se pone a currar en el edificio de Chamberí del que yo era conserje rockero (dentro de muchos años, cuando mi padre se vaya a otra dimensión que espero que sea dentro de esos muchos años, escribiré sobre mi etapa de portero rockero… Bukowski es un beato y pusilánime a mi lado, con eso lo digo todo… Y lo de mi padre es porque él me consiguió el curro, al ser administrativo de los dueños del edificio, y trabajar en una de sus oficinas. Si se entera de lo que hacía su hijo ahí, le da un soponcio).
El caso es que esta tía, aprovechando que estábamos un día los 2 solos en casa, se me presentó con unas mallas – mi ex mexicana se llama Mayra y la decían «Maya» (N del T, otra vez, jeje) – cortas de ciclista y me pidió opinión sobre qué tal le quedaban. Si habéis visto alguna peli del gran Antonio Ozores como actor (fuimos conocidos, aporto esta foto como prueba… hay más, pero sólo tengo esta a mano)
lo de «Ozoresmaniacos» es porque la pancarta la pinté, precisamente el la portería de marras, con un buen amigo, y no nos cabía «maniáticos» así que lo dejamos así, que mola más, por cierto.
A lo que iba, a la bollera que se me quería follar: se puso en plan pose de actriz de esas pelis de Mariano Ozores (el director, hermano del otro. Sale en otras fotos que no tengo aquí), junto al quicio de una puerta y sacándome a mí de quicio al enseñarme su coño que previamente ella había tenido la delicaleza de dejarlo bien marcado al pasarse el dedo y meter la tela de la malla dentro de los labios superiores, que literalmente mordían la tela y eran un perfecto ejemplo de anatomía sexual femenina. No contenta con eso, llevaba un top con los pezones reivindicándose cual manifa comunista para pedir más dinero por algo. Y aquí es donde entra Antonio Ozores… yo en plan… «síiiiiii, no te queda mal, no…» jajajajaja. Si no llego a ser fiel todavía me la estaría follando.
Curiosamente, en esa misma casa, un pibón mexicano amigo de mi ex novia hizo algo que pasará a los anales de la provocación (y anales no tiene nada que ver con el griego, que conste). Yo tenía un julajop (o como se escriba ese círculo que se hace girar a movimientos de cintura) para hacer ejercicio abdominal, a parte del gilipollas. Y estando un día esta nenaza en mi cuarto y su amiga en la ducha… pues se puso a jugar con el julajop. Y se le subió a las tetas (lo hizo aposta me confesó después) y ahí girando la mierda de plástico sobre sus enormes tetas con 2 pezones que parecían misiles. Y yo, con cualquier excusa, salí del cuarto. Obvio. Quien huye de la tentación evita (Perón no) el pecado. Al igual que en uno de los vídeoclips que dirigí, una de las actrices me llevó a un cuarto sin nadie, para que viera si me gustaba el vestido que había elegido para la grabación… era una mulata descomunalmente buenorra. El vestido era del tamaño de un pañuelo y no llevaba nada más debajo. Se metió las manos por dentro y empezó a apretarse los pezones, diciéndome: «Espera, que así me queda mejor». Y al sacar las manos, los pezones casi rompen la tela, buen género era, sin duda. Y se le veían los pelos del coño cuando alzaba los brazos. «¿Te gusta cómo me queda?» Yo, otra vez, Ozores total. Pero tenía novia (la post mexicana) y me tuve que ir de allí, sin hacer lo que cualquier celtíbero hubiera hecho.
Y hablando de pezones, Lela tenía que ponerse un «cubre pezones» porque los tenía tan tochos que se le marcaban a lo bestia y todo Dios le miraba. Lo de lela es porque el catalufo que os dije con el que la emperejé, la volvió a ella separrata, jajajjjaa. Manda cojones. Se fue a vivir con él a Barcelona y seguimos en contacto, obvio, porque la tía estaba enamorada de mí hasta las trancas. Pero cuando empezó a ver mis post del BLOG contra los fascistas separratas, empezó a distanciarse de mí. Me decía que no toleraba que me metiera con ellos, que eran sus amigos y pata tín y patatán… imaginadme a mí, amigo de una fascista-comunista cordobesa, otrora buena gente apolítica… como que no, ¿verdad?
Termino diciendo que a la bollera Nuria, como no me la follé y se enamoró de mí «por tu talento y porque eres muy guapo» eso me dijo… se despechó y no fui su escritor ni pollas en vinagre. Y me echó en cara que dejara la casa compartida para irme a hacer mi primer Camino de Santiago. Me dijo que yo era un egoista y que no pensaba en la gente que dejaba atrás con mi marcha (SIC). ¡Pero coño, si me voy sólo unas semanas y tú y yo sólo somos amigos! Pues nada, que la tía creía que estábamos casados y con nietos. Y me presentó a José María Rodero (hijo) que era fan mío, por mis relatos… pero como no me la follé, pues no prosperé en la literatura. Cosas de la vida.
En ese primer camino no llegúe a Santiago de Compostela. Tras ligarme a una camarera en Astorga (precioso pueblo, huele a salchichas de cerdo) me desvié a unas aldeas de hipipollas (Matavenero y Poi Bueno) y luego me crucé con un autocar en cuyo letrero ponía «Bilbao», y como no conocia esa bella ciudad, llena de hijos de puta, por desgracia, paré el autocar y me subí. Eso sí… 8 horas tardó el hijo de puta en llevarme de la frontera entre León y Galicia, a Bilbao… resulta que pasaba por toda Castilla y León antes. 2 pelis me dio tiempo a ver… «El coleccionista de huesos» y «Memorias de Africa». Llegúe a bilbo de noche y sin alojamiento. Pero como mi alcoholismo es lo que más cuido, lo primero que hice fue entrar en un bar. Y trasegando pregunté, así de pasada como quien no quiere la cosa, si conocían algún hostal barato para una sabandija como yo. Y justo había una vieja que alquilaba habitaciones (ilegalísimamente) encima del garito. Me alquiló un enorme cuarto, pero sin baño, desde el cual veía una montaña cojonuda y parte del antiguo estadio de San Mamón (sí, he quitado el «és»). Y me quedé 4 días. Pero la puta vieja me dejó un día al raso, pues le dije que me iba a conocer San Sabastían, pero al ir a pillar el tren vi un cartel de «Plenzia» que es la playa de Vizcaya… y para allá que me fui caminando un buen rato por la ría del Nervión… y al volver la jodida vieja había echado un cerrojo de cual yo no tenía la llave, porque creía que no estaba allí esa noche… y tuve que irme, de madrugada, al casco viejo a dormir en una pensión donde van las putas a follar. El mismo casco viejo donde el día anterior estuve silvando el cara al sol, con la esperanza de que me hicieran los coros. Pero ningún etarra me los hizo. Son muy suyos estos cabrones… muy tradicionalistas…
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 15, 2022 by César Bakken Tristán
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El nauseabundo lugar donde he estado comprando 14 años, entre otros muchísimos nauseabundos lares…
Terrible es poco: llevar 2 años con bozales (en Madrid fue obligatorio por estas fechas, en 2020) mientras los que lo ordenan – ilegalmente – y lo fomentan – legalmente – jamás lo usan salvo para 4 fotos puntuales. “Los platós de la putatele tienen techos altos. Más altos que el cielo, obvio, porque los habitan seres del averno”. Tremendo, que empieza con la misma te de terrible, tétrico, tenebroso, terrorífico, tremebundo, Torrebruno, Torrente, no Ballester sino el otro, el hijo de puta de Santiago Segura… cuya última hazaña es robarnos 500 mil euros haciendo de testaferro del mafioso que manejaba a Macario y a un puto cuervo más feo que él. ¡Y qué no les han llevado ni a juicio! Y yo peleando para poder pagar 600 pavos al mes de alquiler… y con medio millón 300mil 542 veces más talento que estos dos desgraciados juntos y contando a los muñecos y a todo el elenco y equipo técnico que el cerdo Segura ha usado.
El 31 de enero dejé para siempre Hediondo Puente de Bellacos y, casi seguro, Madrid capital. En la Comunidad de Madrid sólo pienso habitar la parte que le toca de Sierra de Guadarrama (sobre todo el Valle de la Fuenfría) y muy esporádicamente Leganés – mi ciudad materna, pese a ser mis padres de Ciudad Real capital.
Hediondo Puente de Bellacos. Perdón, no es ese lugar. Esto es el valle de la Fuenfría. Qué mierda de sitio, ¿verdad? Espero que jamás venga nadie por aquí.
Pero cuando me largué de esa nauseabunda ciudad que es la Madrid actual, interpelé a las encargadas de uno de los súper a los que siempre iba, el “Gastamenos” (vulgo Ahorra más) para saber si en estos 2 años que yo no he visto a nadie sin bozal, ni de cliente ni de empleado, era coincidencia… y, obvio, no lo era: “Eres el único que entra aquí sin mascarilla y en el resto de Ahorra Más, porque eso me han dicho” (SIC). Lo mismo me pasó en el Carrefuck (vulgo Carrefour) de Puente de Bellacos y, sobre todo, el enorme del centro demencial Madrid Ful (frente al castillo de Díaz Abuso, vulgo Asamblea de Madrid). Una de las encargadas del Gastamenos me deseo buena suerte y me dijo que ojalá ella pudiera irse también a la sierra. Mi respuesta: “Yo no puedo (económicamente, se entiende) y me voy”. Se quedó pensando…
YO EL ÚNICO SIN EMBOZALAR… Qué triste récord, qué triste peripecia, qué triste revolucionario… fui el mayor libertario de Madrid, por el mero hecho de ser el mismo gilipollas sometido que era hasta febrero de 2020. La madre que me parió… de verdad que la gravedad que tiene este asunto hace que mi misantropía se vuelva virtud encomiable.
Pero fijaos, queridos niños, que ni maderos, ni segurratas de 2 patas, ni resto de covidiotas me han puesto la mano encima, salvo algunos empujones y agarrones mutuos. Así soy yo… nací bendecido con el don de la palabra, en su uso dialéctico y retórico; y con unos cojones tan grandes que puestos junto al Teide no se ve ni Tenerife. Pero violencia verbal, TODA. Amenazas e insultos TODOS. Qué manera más asquerosa de vivir, todo por no poder, ni querer – pues mis enfermedades respiratorias graves es algo que me la suda… si tuviera salud jamás hubiera, tampoco, tocado un bozal – tocar un bozal ni resto de normas covidiotas, obvio.
Aquí se formaron colas de embozalados kilométricas, cuando redujeron el aforo… pero la solución «genial» de los del Carrefuck fue mentir aumentando su aforo a 5 mil capullos… y por lo tanto podrían entrar los mismos de siempre, con la reducción covidiota correspondiente, jajajajjaa. Esto es como el imbécil que sólo toma una copa de vino al día – por prescripción médica – y se sirve esa copa en un vaso de litro y medio y dice: «sólo tomo una copa de vino, como me ha dicho el médico».
Cerdos hijos de la gran puta ultra violentos covidiotas que al ser abrumadora mayoría os creéis con derecho a maltrato… conmigo no habéis podido. No tenéis ni cojones para enfrentaros 100 contra 1 cuando sabéis que ese 1 (yo en este caso, pero hay más como yo, por suerte) va a mataros a alguno de vosotros, 100 cobardes de mierda, montones pestilentes llenos de odio y maldad. Cómo me gustaba el ruido que hacíais al caer cuando me pegaba con gentuza como vosotros, siempre en legítima defensa… y cuando suplicabais, muchas veces entre lágrimas y/o sangre que os perdonara. Cabrones, cobardes, cerdos de mierda (las 3 ces del despojo humano) que no servís ni para ser mis enemigos, ni enemigos de nadie con mis cojones, valores nobles y moral (casi) intachable; que somos bastantes así, tened cuidado que si nos juntamos vais a flipar, zombis de mierda.
Donde vivo ahora ya no puedo discutir con covidiotas, porque directamente los enterraría en el monte, tal cual, o me matarían ellos, porque ya se agotó por completo mi paciencia. Un puto chino me dijo algo del bozal y… bueno… mejor no digo ná. Así que evito contacto con la gente, todo lo que puedo, que viviendo entre montañas, sí que se puede vivir evitando a los hijos de puta.
Qué suerte tenéis, totalitaristas oligofrénicos covidiotas, de que yo sólo sea ultra violento en defensa propia. Si llego a ser un chungo desquiciado como vosotros, yo estaría muerto o en la cárcel y varios de vosotros muertos o gravemente heridos.
Aún así, la guardia jamás la bajo desde que nací (mi alumbramiento, a parte de ser en la significativa fecha del domingo de resurrección de 1975, fue apoteósico por mi lucha contra los galenos, nada más nacer – mis queridísimas madre y abuela materna, ambas en la otra dimensión donde me esperan, me lo dijeron), sigo yendo armado, y ojo avizor pero sin dejar de disfrutar de lo bella que es la vida, pese a todos y a todo.
A mí no me quitaréis jamás la alegría, hijos de puta.
Vuestra ultra violencia es mi alimento.
No le tengo miedo a ningún ser vivo o ente intangible. He bregado con ambos y aquí sigo.
SEGUID yendo a por los débiles, hijos de la gran puta, que conmigo ni os atrevéis. Alguien sin miedo es el peor enemigo vuestro, y lo sabéis. Y estoy hasta la polla de las negritas, se me ha ido eso de las manos… me refiero a la letra en negrita, no cosas racistas, que casi lo soy al ser segregacionista. Por cierto, la primera mamada en condiciones me la hizo una negra (puta de la casa de campo) algo antes de mis 20 años, yendo con 4 amigos más en el buga de uno de ellos, todos de la misma edad. Los 4 se acojonaron para ser el primero en ser mamado en el propio buga. Obviamente fui yo el primero en ser servido (creo que 1.500 pelas costaba por cabeza, pero no estoy seguro de eso) al igual que era yo el que tenía siempre que alquilar las pelis porno en el videoclub. De verdad… qué pocos cojones y cuanto miedo tiene la gente a todo. Y así les va. Y así nos va. Y peor les irá. Y peor nos irá, por efecto rebote.
En cuanto pueda me piro a vivir a una zona de montaña donde no lleguen ni las alimañas. Ahí seré, por fin, la persona que anhelo ser y fui el siglo pasado y una parte del inicio de este.
Perro Sandez y otros hijos de puta.Qué bien le quedan esas canas que le han teñido – o que le han dejado y teñido el resto – a lo hjijo de la gran puta Flipe González, cuando dejó su época de la pana.Si nace un poco más oligofrénico, sería presidente de Venezuela.
«Esto» son los paniaguados del cine español, nuestros expoliadores, nuestros referentes culturales. Sobran las palabras. Disfruten y rían sin parar, como yo he hecho. Sólo decir que en la alfombra roja (jamás un color fue tan bien elegido para estos comunistas ultracapitalistas – el oxímoron de moda desde hace más de un siglo –) no hay bicho. Bueno es saberlo. ¡covidiotas del mundo, poneos zapatillas rojas y vuestro imaginario virus se largará a toda pastilla!
Y sólo redecir que si los esponsors que aparecen en el potocol no demandan a todos estos por menoscabar su imagen empresarial.. es que yo soy un tío con tupé.
Y sólo requete decir que todo el robo que nos hacen y todo el asco que nos dan estos del cine espenol, se compensa un poquito con todas las risas que nos hacen pasar. Estas fotos parecen la parodia de los premios, no los premios… la madre que me parió.
Y sólo requetísimo decir que los muros de los manicomios están hechos para que no entren estos… o sus puertas para que salgan… que ya no sé qué pensar, me cago en San Satán. Pasen, vean y disfruten. Y les pido perdón, pero esta es la realidad y hay que conocerla (no comento las fotos… pues me tiraría varios días haciéndolo y sería tedioso para ustedes – les llamo de usted por el rigor mortis de estas fotos que les muestro – pero sí comento la última de todas, con esa no he podido evitar decir algo):
Este es el mejor de todos, el maricón (no confundir con homoxesual) maltratador de actores secundiarios en «Aída»… si mis conocidos que le sufrieron tuvieran los cojones de hablar… o mi antiguo buen amigo Pepe Viyuela…ese comunista millonario que vive humildemente (¿qué hará con tantísimo dinero como tiene el Abichuela este…? El 90% del cual es robo al erario). Este fue el que pidió, en otra gala de los «Pobre Goya» o «Progres Goya», más dicero para ellos… tras haber trincado 1 millonaco para la peor película – y la más nauseabunda – de la historia del cine mundial: «Pieles». Mi buen amigo Luys es conocido (y admirador, nobody is perfect, salvo yo… jajajajajaa) de este enjendro de la naturaleza, de este descanso de una madre tras 9 meses de agonía. Y me prometió presentármelo… tengo unas ganas de entrevistarle que ni os imaginais, y lo digo en serio, porque en sirio no sé escribir.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 13, 2022 by César Bakken Tristán
Noticias de cabecera del mass mierda «Cozpopuli» (*). Obviamente no las he abierto, no me gustan los deportes de riesgo, sobre todo neuronal. ¿De qué va toda esta gentuza (élites económicas, perrodistas, políticos, sindicatos, jubilados enajenados…)? ¡Los bancos ayudando a alguien, en este caso a la facción más vilipendiada de la nación! Esos que fueron asesinados por decenas de miles con la excusa de un bicho volador asesino. Esos que reciben misérrimas pensiones tras toda una vida de expolio fiscal. Esos que viven abandonados en sus miserables casas o en nauseabundas residencias que pagan con todo lo que tienen, y donde son maltratados y masacrados.
De verdad que como mi mala salud física que arrastro desde los 11 años me permita vivir igual que ahora, pero como octogenario… les voy a seguir dando una caña enorme a todos estos hijos de puta. Porque yo seré un jubileta más (por edad, no por derecho porque sólo he cotizado 3 años y 9 meses en este país de hijos de puta en el cual si no entras en su juego de explotación laboral, todo lo que hagas para ganar dinero, no cotiza; y yo no pienso cotizar nunca más e intentaré evadir todos los impuestos que pueda). Y me liaré a garrotazos, porque mi mala salud me ha hecho más fuerte y resistente; y eso ya no lo parará nada salvo el plomo (varios, intuyo, pero ver quien le pone el cascabel al gato que soy yo, de momento nadie a tenido cojones y mira que han tenido ocasiones…).
Los bancos ayudando… la madre que me parió.
(*) fijaos en el logo temporal de estos sátrapas paniaguados. Qué ingenio derrochan!!!!!!! han puesto el número 10 para que parezca la pe de populi, en auto-homenaje por (supongo) 10 años de putrefacta existencia contaminante de información y adoctrinadora al servicio del NOM. Si ya derrocharon un ingenio abrumador al tunear vox pupuli (la voz del pueblo)… pues que no pare la fiesta de la indigencia mental. Panda de hijos de puta.
Cómo está el percal moralista en 2022… ¡y se quejaban de la castidad y beatitud de siglos pasados! Abogan por la libertad sexual, por prácticas sexuales extremas, amor libre, relaciones homosexuales, incesto, cibersexo, pornografía por doquier, zoofilia, bisexualidad, orgías, bukakes, sadomasoquismo y etc. de practicas sexuales no orientadas a la procreación; totalmente respetables si nadie obliga a nadie a realizarlas.
Aquí reside el quid de al cuestión en el caso del multimillonario exfutbolista y exdirector deportivo de un mítico equipo holandés… la voluntariedad. Curioso que este estúpido escándalo pueril más propio de monjas de clausura metidas en redes sociales que de las mujeres que lo protagonizan, ocurra en Holanda… un país donde te puedes drogar libremente en los bares y hay barrios enteros de y con putas en escaparates, con la cama detrás (a mí no me gustó lo que vi de Holanda, por cierto, pero estuve sólo 3 días. Me quedo con mi descojone al visitar la falsísima casa/ museo de Ana Frank)
Barrio rojo de Amsterdan, de donde es el equipo del escándalo pueril. Puedes pasear fumando petas y eligiendo putas por los escaparates… pero no puedes mandar un guasap picaruelo a una titi… la hostia puta!!!!!!
El caso es que al hombre de la foto de cabecera se le va a caer el pelo por haber tenido conversaciones sensuales, vía guasap, con empleadas del club donde él era uno de los capos… y sobre todo porque… ¡tachán, tachán, tachán! a una de estas le mandó una foto de su polla (supongo que más dura que una botella de vino), parece ser que sin su petición expresa. O sea, que solo sí es sí y cuidate tú, varon heterosexual de raza blanca, de tomar iniciativas eróticofestivas con según que zorras… esas mismas que deciden, voluntariamente, abortar como método anticonceptivo, o la eutanasia de sus familiares incapacitados para decidir, o consienten la iatrogenia, o no dicen nada por la poligamia muruna y sus matrimonios concertados, o las bodas pactadas desde la cuna, y con menores, de los hindúes, o la ablacción del clítoris en culturas aún más bárbaras que la occidental… y etc. etc. ¡PERO SI ME MANDAS UNA FOTO DE TU BUTIFARRA SE ACABA TU VIDA Y VAS A LA TRENA! Malditas zorras, si tuvieran vuestros números os iba a mandar fotos de pollas todos los días (no de la mía, no está hecha la miel para la boca del asno)
Y nada, que le han denunciado por acoso y no sé qué más martingalas de gente amargada y con intereses claramente espurios y lucrativos, y le quieren juzgar por lo penal, amén de haberle vilipendiado y repudiado públicamente, ya para toda su vida.
¡Y el jurgol internacional está escandalizado! Overmars es la persona más odiada hoy en día en Holanda y en todo el entorno jurgolerdo… un entorno mafioso, corruptísimo, saqueador del erario público, y ultra capitalista nauseabundo, explotador de niños, asesino de obreros (lo del mundial de Qatar está siendo un crimen de lesa humanidad), aturdidor de masas… vamos, un sinfín de atrocidades de las que nadie se queja y que todos fomentan… y ahora se lía esto por la mierda de los guasap.
Atendedme, zorras que habéis denunciado a Overmars pero que trabajáis en uno de los negocios más viles que puede haber, y que sólo queréis sacarle la pasta y tener la notoriedad que jamás tendréis en vuestra mediocres vidas:
Una persona decente que guasapea con otra en plan picaruelo no denuncia a nadie, sino que deja de chatear si no le gusta el tono de la conversación, y si la otra parte no quiere dejarlo, le bloquea y punto: se acabó el «terrible acoso». Y a otra cosa, mariposa. ¡Tenemos la sociedad más retrógrada y ofendidita de la historia! Y la más hipócrita, analfabeta y oligofrénica. Con todos los motivos de escándalo por los que Overmars debería haber sido ajusticiado durante su carrera de deportista multimillonario y, luego, directivo… ¡y le masacran por esta SOBERANA GILIPOLLEZ!
Qué sociedad tan triste, en manos del victimismo de los necios. Ya lo dejó bien claro un personaje femenino de la serie española de la putatele “Aquí no hay quien viva”, cuando se quejó de que un hombre le acosó sexualmente y dijo: “Si me gustara este tío no sería acoso, diría que he ligado” TAN SIMPLE COMO ESO, pazguatEs frígidas y pollas flojas respectivamente. Panda de tristes tigres que ni coméis trigo en un trigal sin denunciar a alguien.
Me despido con 3 momentos históricos del jurgol de élite y el acoso y/o escándalo sexual – con penes de por medio – del siglo pasado, cuando había algo de vida humana sobre la Tierra:
La minga de Butragueño… ¿Actualmente eso no sería motivo de cárcel para quien publicó la foto, y de escarnio público a Putagreño por no llevar unos gayumbos en condiciones que taparan sus miserias, aunque en este caso no parece miserable su tranca?
El sobeteo continuo de paquete de Michel a Valderrama. ¡Acoso en toda regla y homofobia para toda la vida por aquel canto que provocó, en todos los estadios: «Michel, Michel, Michel, maricoooooooon, maricooooooonnn, maricooooon!
La tocada de paquete de Hugo Sánchez, dirigida al público del Camp Nou… ¡acoso, vejación sexual, machirulo empoderado y vete a saber qué más!
Estás fatal, sociedad actual. Qué asco me das. Y lo peor, contigo, siempre está por llegar.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 12, 2022 by César Bakken Tristán
Queridos niños, cuando veas una pastelería donde ponga: “el azúcar engorda y provoca diabetes: no lo consumas” sabrás que estás soñando, porque nadie tira piedras sobre su propio tejado y, además, fomenta lo malo si su profesión consiste en algo malo para la salud.
Es el caso de los maderos, picoletos y de la judicatura: necesitan delincuencia para vivir y gozar (muchos disfrutan), no erradicarla, pues se quedarían sin trabajo y goce (y negocio, son ambos estamentos los que mueven la droga – por acción u omisión – y permiten la corrupción, a cambio de ingentes sobornos).
La ley ha de ser preventiva antes que punitiva. Es decir: si pones sanciones durísimas para ciertos delitos, no habrá que castigarlos porque no se cometerán. Lo explico con el caso de marras de los panchitos ultra violentos y analfabetos:
Actualmente solo hay sanciones administrativas si les pillan con Tizona o Colada (las espadas de El Cid) y cuando matan o hieren con ella, ya entran pequeñas sanciones penales. Fijaos que el líder de una de estas bandas de psicópatas, dirigía la banda ¡CON SU MÓVIL! desde la trena… ¿puede haber mayor colaboración policial y judicial que esta aberración?
Fijaos qué fácil se erradicaría la violencia de “bandas latinas” (y que yo dejara Derecho en 4º, a 1 año de ser puto abogado, no significa nada, pues esto que diré es mero sentido común):
–Pena de muerte para todo aquel que mate a otro, en una agresión, y para los colaboradores necesarios aunque no hayan sido los ejecutores directos del asesinato.
– Portar armas no será sancionable, pues toda persona tiene derecho a ello, para defender su vida de una agresión, en legítima defensa.
– Cadena perpetua para los traficantes de drogas duras y los extorsionadores. Se les confiscará todo su capital y propiedades, y si es menor la de sus padres y/o tutores legales. Y a colación de lo que él pueda pagar, así será su vida en la cárcel. Si no puede pagar, pan y agua, trabajos forzados y una celda compartida con 2 metros cuadrados por encarcelado. Y aunque se le confisquen millones de euros, nada de comodidades como las de ahora (Tv, Gym, piscina, patio, posibilidad de estudiar y formarse laboralmente y etc. ¡La cárcel no está para reinsertar, sino para recluir a los delincuentes para que no estén libres: PUNTO) pero sí algo más que pan y agua y un par de metros más de espacio en la celda.
Los más catetos dirán que esta ley tan dura podría matar a inocentes… ¡mis cojones, panda de gilipollas! El 100% de estos delitos están más que probados, sobre todo hoy en día donde todo está grabado y hay testigos por doquier; y en cualquier caso los detenidos tendrían todas las garantías judiciales, no serían juicios sumarísimos. Pero, claro… si cuando aquel psicópata comunista asesinó por la espalda – yendo con 3 más y destrozando, literalmente, el cráneo de aquel patriota español de Zaragoza – se necesitaron muchos recursos para que le condenaran… pues le absolvieron en primera instancia… (al igual que sólo cumplió unos pocos años por su primer crimen que dejó a un hombre tetrapléjico) pues eso es trampa. Se trata de HACER JUSTICIA NO DE HACER INJUSTICIA CON HECHOS DELICTIVOS MÁS QUE CONTRASTADOS.
Con estos 3 sencillos artículos que propongo, para hacer un Código Penal de verdad, enfocado a evitar los delitos y no a fomentarlos, como es el actual, os garantizo que no habría más agresiones, salvo la de algún descerebrado mucho más de la cuenta que los actuales, que ya es decir.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on febrero 12, 2022 by César Bakken Tristán
Queridos niños, inauguro esta sección que – por desgracia – será muy prolífica, y lo haré generalizando y obviando las lógicas excepciones que confirman esta regla de que hay humanos muy cerdEs, y les pido perdón a los puercos cuadrúpedos por compararles con los humanos.
Empiezo con los amEs de perrEs, porque son de los primeros cerdos humanos que estoy sufriendo en mi nuevo valle de lágrimas. Da igual irse a vivir a la sierra… estos guarros están por doquier, eso sí… en proporción ínfima comparado con Hediondo Puente de Bellacos, el lugar de Europa con más perros urbanos (lo vi en un estudio oficial, a parte de sufrirlo en mis propias carnes durante 14 años. Allí los ames de perres tiene una media de 3 por cerde. La imagen más delirante me la dejó una “paseadora de perres” con 14 canes, que los conté, aunque para descarga de la ignominia que esto supone, diré que no fue en Hediondo, sino en el distrito de Arganzuela. Creedme que no es nada gratificante el espectáculo de ver a alguien recogiendo mierdas de 14 canes, todos con correa… menudo show patético, a lo que puede llegar la vida humana….).
En actual portal de mis caseras (he cambiado pollas sojuzgadoras de propietarios, por coños, pero aplicad el lema de los Reyes Católicos) es el único en 1 km. o así… y en el campo… o sea, que las posibilidades de que un perro elija la puerta de este portal son muy altas si los perros solo pudieran mear en portales. Llamadme loco, pero creo que esto no es una necesidad perruna insalvable, como por ejemplo lo jiñar haciendo el pino.
Bueno, asumiendo que si el parraze o perrazes – por el tamaño de las micciones que deja, a no ser que sea el perrito vejiga que igual existe esta marca de chucho – se desahoga en la puerta es porque su putE dueñe le obliga a ello. Tiene árboles, esquinas por doquier, locales abandonados, farolas… qué sé yo, un universo entero para alzar su jodida pata (este es perro, porque mancha también la pared y no creo que entre los cánidos está la moda de las cerdas humanas que mean de pie – yo las he sufrido –).
Voy a aportar las soluciones a este problema. Primero en una “ciudad sin ley” como parecen ser las espenolas:
Me atrinchero a esperar la visita del dueñE, y si el perro es muy grande y/o de ataque, me callo como una puta y les sigo, a fin de pillar el dueñe sin la bestia/a parda/s, porque el perro no tiene culpa de nada y no me lo voy a cargar si me ataca. Y cuando así sea empleo la dialéctica, que fracasará pues si hace eso con su perro ya sabe que está mal hecho, y paso al plan reventarle a hostias y, si se me va la mano, dejarle en el monte al albur de las alimañas, pese al delito ecológico que este envenenamiento puede suponer.
Segundo, en una ciudad con ley nauseabunda, que es pero que una ciudad sin ley, pues no puedes defenderte:
Me jodo y dejo un platito con chucherías para canes y un cazo con agua, para que el puto perro pique algo y no se deshidrate tras tremenda meada; y también una birra, con unos cacahuetes pelados, para que el dueñe tome algo también mientras su can inunda de orín toda la puerta y entrada del portal.
Los cerdes dueñes de perres son de los bípedos más asquerosos, no sólo por esto de las deyecciones y micciones caninas en la rúa, sino porque dejan que sus perres pululen por sus casas con el culo lleno de tropezones pos defecación y el aparato miccionador goteando sustancias; amén de los pelos por doquier y las babas. Y se restriegan por el sofá, la alfombra, la cama y etc. A mí esto me la suda, pues en su casa, siempre que no se moleste al vecino, cada uno es amo y señor y que hagan lo que quieran. Pero en la vida en común… no, no, no.
En un mundo ético y cívico, los perros saldrían meados y jiñados de casa, pues se les puede adiestrar muy fácilmente, para que así lo hagan. Pero, resulta, que los malditos amos dicen: “tengo al perro muy bien enseñado: nunca hace sus cosas en casa”. Como de ellos no saldría esta cosa para CUALQUIER SER CIVILIZADO TAN OBVIA, le toca a la ley intervenir… jajajajaja. Demasiado hicieron multando por no recoger las deyecciones… aunque no multan a nadie, porque no vigilan esas cosas (me lo dijo la propia policía) y por eso también está todo repleto de cagadas.
¡Hasta mi próximo artículo de cerdes bípedos, queridos niños, y no tengáis jamás perres, a no ser que viváis en pleno campo, tanto por higiene y salubridad humanas como para no torturar animales!
César Bakken Tristán 