Enorme tema (no perder detalle desde el 2´40´´) antiAgenda Mundial, antisatánicos, anticovidiotas, antitodo lo que está asolando a la humanidad… antitodos los enemigos de los seres inteligentes, nobles, racionales y, por lo tanto, humanos.
Hay que darles de su propia medicina y grandes dosis, por cierto. Aunque no sean pocos, son cobardes, aunque seamos pocos, somos valientes. A por ellos. Como dice Rafael López, a propósito de un general cuya pequeña tropa quedó rodeada por el enemigo: “Ahora no se nos pueden escapar”.
Qué mejor manera que despedir este puto año de la Plandemia y el liberticidio universal que con un villancico como Dios NO manda. Ahí va el enlace, pero antes, la historia e intrahistoria que acompañan mis artículos de música, que esto no es una radio, sino un blog cultural.
Conocí al líder de esta banda de bandarras, en un infame garito de Hediondo Puente de Bellacos, llamado “La urbe del Kas”. Sólo entrar en los servicios de ese antro resume perfectamente lo que era. Estando en los campamentos de refugiados saharauis o en la Senegal profunda, vi servicios que de eso no tenían nada salvo el uso que les dábamos los que acudíamos a ellos. Por supuesto (¡por quien me toman!) yo siempre intentaba hacer mis necesidades en el campo. Pues bien, los baños de este puto antro estaban anegados de orina por es suelo y mierda por todas partes. Lo que, de toda la vida, hemos llamado “El tigre”. Tal cual. En Madrid, 2011, capital de España (todavía no era Espena, pero casi) unos servicios así y con los tercios de birra, a 4 pavos… la música estridente y mal ecualizada, un puto billar en el medio de la barra principal, molestando a todo y a todos… en fin: nada bueno podía salir de allí ¿Pero cómo puede alguien ir a un antro así, pagar a precio de puticlub y no quejarse? NO volví más, por supuesto. Luego no me extraña que a los heavys nos confundan con los guarros. Normal.
Pues ahí conocí a Fortu (el líder de los OBUS). Justo andaba yo realizando mi spot SOLIDARIO Y FILÁNTROPO sobre mi proyecto de Escuela de jurgol del FCB en los campamentos saharauis. Pongo mayúsculas porque yo no iba a ganar nada de pasta con esto y, de hecho, me gasté mucha haciéndolo. Menos mal que no salió adelante y rompí relaciones con los hijos de puta de la Fundación del FCB, menuda panda de cabrones, de lo peor que me he topado en mi vida, y ojo que el que me conoce sabe que me he topado con todo tipo de basura animal y animal humana colosales. Pues este notas, el Fortu, estaba enzarpado hasta las trancas (hasta arriba de farla, por cierto, como Julio Alberto, el exjurgolista del FCB yonqui también, como todos saben, y era uno con los que hablaba yo para este proyecto, pues él era parte de la Fundación del FCB). Y como yo estaba sacando a “gente mediática” en mi spot, pues le dije que si quería salir, porque encima vivíamos en el mismo asqueroso barrio. Por supuesto me dijo que sí, me dio su tlf. y quedamos para 2 días siguientes, en un famoso parque de aquí, para grabar con él y con Juan Díaz (un actor que sí salió). No se presentó el cabrón y ni me cogió el móvil ni me lo volvió a coger jamás. Tampoco le he llamado más, obviamente, no soy masoquista ni necesito nada de él. Y cuando me dijeron que salía en telebasura, y su hija también, me alegré un montón de no haberle sacado en mi spot.
Eso sí, casi todos los que salen en el spot (os lo enlazo) son un montón de mierda que yo no sabía que lo eran, por entonces. No os voy a decir quienes son los 2 únicos que no están en ese montón, pero os doy unas pistas: uno está muerto y la otra va con gorra.
Queridos niños, tapaos los ojos. Esta es una historia de sexo, drogas y rocanrol. Voy a hablaros del grupo yanqui: W.A.S.P. Casi nada al aparato, colgad.
El tema que os enlazo es una brutalidad metalera, sólo tocada en directo, no pertenece a ningún álbum de estudio. En el discurso inicial, el líder de estos cabronazos encuerados y en cueros a partes iguales, Blackie Lawless, hace un discurso en el que dice que unos puritanos yanquis (más falsos que Judas Iscariote, pues estaban comandados por Al Gore, el que luego se hizo “rojo y libertario” ese pedazo de satánico) la PMRC, les acusan de ser unos salidos, que lo son ¿y qué?, y que sus siglas significan: We Are Sexual Pervets (somos pervertidos sexuales), cuando en realidad hacen referencia al acrónimo Wasp (White Anglo- Saxon and protestant: blancos anglo-sajones y protestantes, los padres fundadores de yanquilandia –el primer presidente no wasp fue Kennedy – y líderes del movimiento supremacista blanco y, en cierto modo, racista). Eso sí… el tito Blackie no ha desvelado todavía que significan sus siglas y, tocando los cojones a 2 manos a quien le pregunta por ello responde: «We Ain’t Sure, Pal» (no estamos seguros, amigo).
Mi historia de amor con los wasp data de antes de tener pelos en los huevos, o linda con ese momento. Creo que soy la única persona en el mundo que lució la foto que encabeza el artículo, en una camiseta. Me imprimí la portada de ese disco en una camiseta. Antes las cosas molonas no se compraban, las hacía uno mismo, me cagonSanSatán que se ha perdido toda la imaginación y el talento creativo e innovador.
A estos bestias les vi un día en directo, en la Sala Canciller de San Blas (Madrid). En 1997 con 22 años recién cumplidos y con unos cojones más gordos que los satélites de Júpiter, pues fui con las fosas nasales taponadas por enormes bolas de algodón que me tenía que cambiar cada pocas horas, porque se empapaban de sangre. Poco antes me habían hecho una nefasta septoplastia cerrada, que me jodió la porra de por vida, más de lo que provocó la operación: una rotura de tabique nasal por un cabezazo fortuito en el recreo del colegio, años ha. Ojalá hubiera sido en una gloriosa pelea, pero qué va, fue fortuito y de nene. Eso sí, hoy en día le pasa eso a un nene en el cole, y cierran el cole y encarcelan a todos los profesores y empleados administrativos. Ahí yo sangrando como un cerdo en la matanza y, tranquilamente, yendo al baño con una asustada profesora a llenarlo todo de sangre, hasta que se cortó la hemorragia, que por suerte fue antes de desangrarme. Ahora, con estos maricones que tenemos por nenes… la que se hubiera liado. Llegué a mi casa con toda la ropa ensangrentada, por supuesto. Antes éramos hombres y mujeres con cojones.
A este concierto fui con 2 buenos amigos y la novia de uno, en una furgo J-5. Yo en la parte de la carga, bailando “el Twist de la carretera sin ir sentado”. El vídeo se oye mal, porque está grabado con sonido ambiente y se ve mal porque es de video aficionado. ¡Pero mola un huevo para los que estuvimos ahí! Recuerdo exactamente todo. Pero lo que no se ve en el vídeo es lo mejor: tras el paripé del sacrificio del cerdo (es el final del vídeo) hicieron un descanso, pero el líder “se quedó sin voz” eso dijeron en el escenario, un notas de la sala. Y acabó el concierto… claro, el público de ese concierto no es como el que hace cola para llevar a sus hijos a ver a Papa Noel en un centro comercial… y se lió parda. Pasaron de vitorear al grupo y al líder a llamarles “hijos de puta” y a tomar el escenario. Faltaría más. Pero yo y mis amigos nos largamos, tampoco era plan de poner en más peligro todavía mi recién operada porra.
Queridos niños, en vuestra luenga vida alguna vez oiréis: “se ha roto el molde”. Bien, pues en este asunto de la música sin mariconadas pasa lo mismo, se rompió el molde con Emilio el Moro. Pero como ya sabéis que “ninguna situación es tan mala como parece, puede empeorar” (enorme ley de Murphy), este tema que os enlazo es una versión del “Te quiero” de Nino Bravo (gran cantante pero paniaguado) y la breve historia que os cuento es de 2 capullos que le dieron otra vuelta de tuerca a todo esto.
Esto son 2 amigos que van a un karaoke de Leganés. Solteros y sin compromiso, por eso iban al puto karaoke, a ver si conseguían dejar de ser solteros y de no tener compromiso, o cuanto menos mojar el churro. Hete ahí que en la “carta de las canciones” aparece el conocido tema de Nino Bravo que os digo. Y estos 2 descerebrados deciden subir al escenario para hacer las gilipolleces al uso. Pero como eran 2 gilipollas mucho más colosales que todos los clientes de ese patético local… pues la liaron… ¿cómo la liaron? –se preguntarán las habideras mentes – pues cantando el “Te quiero” de Nino Bravo, con la letra de Emilio el Moro.
Cuidado ahí que la cosa tiene más miga de la que parece. Al subir al escenario, en la pantalla del local salía la canción elegida por los imbéciles que iban a rebuznarla. Ponía: “Te quiero. Nino Bravo”. Ante tamaña declaración de intenciones pantalliles, estos 2 gilipollas dudaron medio segundo si cantar lo que iban a cantar, pues varias hembras hermosas, ¡qué hermosas estaban! nos dijeron: “¡Qué románticos!” y nos aplaudían antes de empezar a rebuznar… hasta el rabo todo es todo, no olvidéis eso nunca, queridos niños.
El caso es que ese “nos dijeron” denota que yo era uno de esos 2 gilipollas. El otro es uno de mis mejores amigos, y lo seguimos siendo, ojo, que te la cojo. En pocos segundos teníamos que decidir si ligar con esas zorritas que nos creían románticos… o ser nosotros mismos y destrozar por completo la canción ñoña del moñas de Nino Bravo e imponer el reino de Emilio el Moro. Volver al 711, más o menos. Y lo hicimos.
Imaginad a 2 tipos cantando la letra de Emilio el Moro sobre el tema del Bravo ese… la peña no se coscaba al principio… pero no tardaron mucho en darse cuenta de que estábamos mancillando todo lo más sagrado del mundo. Nos querían echar a gorrazos del local, pero como habíamos pagado por estar ahí, ahí nos quedamos y terminamos nuestra versión del “Te quiero” que es el “Te hiero” pronunciado con G. Y no pedimos otra ronda, porque no estaba el horno para chochos, que diga, bollos. Qué poco humor tiene la gente. Hay veces que te lías a hostias riendo, pero eso es otra historia.
Esa noche no follamos, os lo garantizo, queridos niños.
El titulo del artículo ya lo deja bien claro. A los españoles no nos van a dar lecciones de rock duro esos de Motorhead… grandes, enormes, está claro… ¿pero nuestro Rafael Farina qué? Este tema, en concreto, es lo más heavy que hay en el mundo. De propina os dejo otro inconmensurable suyo, en plan animalista (pero de verdad, no de lo de ahora, me refiero a lo que quieren bien a los animales) por si alguien dice que Farina es machista por beber vino amargo por culpa de una mujer…
Eso sí… este temazo está dedicado a un tipo y «a su señora», igual también es machista… cuidado con eso. Por cierto, ¿todavía no se pueden decir piropos? Los piropos tienen congojavirus. ¡Qué se mueran los feos! (López Vazquez dixit)
Pese a las excelsas recomendaciones musicales de mi amigo Rafael López, creo necesario dejar claro a la mayor chusma de la Tierra (que somos los metaleros) que en este Blog tienen la mayor de las cabidas… fijaos en este tema que inaugura esta sección, y a estas horas porque creo que Don Rafael estará dormido y no le molestará que haga esto. Cuando se despierte igual se pone a bailar. Porque, entre ustedes lectores y yo, les digo que al Sr. López le encanta esta canción y es más heavy que una lluvia de martillos.
Esta es la formación original de los «motor». Todos en otra dimensión ya. Batera, guitarra, bajo. Jamás 3 tipos hicieron tan buena música ellos sólos. Jamás.
