César Bakken Tristán

Mi hipermnesia recuerda nítidamente a mi vecina de la infancia, Ruz, y a toda su familia, todos vecinos de un pequeño bloque de chabolas verticales donde crecí, me criaron y me embrutecí, en Leganés.

Esta chica era de mi quinta, pero desarrolló sus encantos mucho antes que yo y mis compinches de bloque, donde cada una de las 20 casas eran un pequeño mundo. Éramos un bloque en clara desventaja numérica con las torres aledañas, las cuales eran – exactamente – el doble de grandes. Pero nosotros, los de las 20 chabolas en 5 plantas, jamás nos amilanamos, tal vez porque al no tener ascensor sabíamos que la vida era eso que ocurría debajo de cada paso que dábamos, así de aferrados estábamos a la vida, entonces.  Éramos pequeños hombres y pequeñas mujeres, con una intensa vida que ya jamás vivirán los nenes actuales, y lo peor: no sentirán. Porque esa sensación de sentir (mis adoradas cacofonías) es inigualable.

Mi mano todavía recuerda el dulce tacto de los glúteos de Ruz. Yo ponía la mano, boca arriba, en donde ella iba a sentarse y ella, claro, se sentaba encima de mi mano. Tened en cuenta que entre mi mano y el resto de mi cuerpo no hay mucho trecho… o sea, que imaginad que Ruz no andaba muy lejos de mí cuando le hacía “esa trampa para tocarle el culo”. Y mira que he tocado culos desde entonces, y los sigo tocando pero sólo uno ya, pero como el de Ruz, ninguno.

El abuelo de esta voluptuosa chica se llamaba “El sr. Antonio”.

Como vivían en un 5º sin ascensor y este hombre se había fumado – y lo seguía haciendo –  todo el tabaco del mundo y bebido todo el alcohol ídem, era un espectáculo en sí mismo y una aventura más grande que las de Indiana Jones, cada vez que salía/entraba de su casa.  Yo vivía en el 3º, así que, a veces, el sr. Antonio pernoctaba ahí, en el descansillo, descansando en su ascensión o descenso, según fuera o volviera, y había que saltarle intentando no despertarle de su moña. A veces se quedaba dormido en los portales aledaños y algún vecino avisaba a uno de los de mi bloque que bajaba a recogerlo y lo depositaba en la puerta de entrada de su casa, encima de la alfombrilla.  El Sr. Paco era más flaco que la raspa de una sardina pequeña. Pero siempre acababa subiendo y bajando, una y otra vez, como si con él no fuera la cosa ni espejo alguno lo amedrentara. Una vez le vi cruzarse con el tío que le subía una enorme bombona de oxígeno. Tal cual.

En esa pequeña chabola vertical del 5º vivían 4 generaciones, y teniendo en cuenta que la matriarca tenía menos de 60 años, puede imaginarse el ritmo reproductor de las féminas, que eran 3: La Sra. Paca, su hija y la hija de esta: Ruz (y la vida de su vientre, la 4º generación).

Recuerdo que yo, de niño, era un niño.

Y mi hipermnesia me vincula ahora a mi edad adulta y nos reímos de la hostia reviviendo esas cosas que los niños no sabíamos por entonces. A mis 47 otoños (guiño a mi amigo maño gruñón) no dejo de asombrarme de las cosas me que pasaban por entonces, en esa entrañable amalgama de 5 plantas de chabolas verticales. Ya sospechaba yo, por entonces, que había demasiada gente a mi alrededor. Que cuando me pegaba con uno, al día siguiente tenía que pegarme con otro porque era imposible coincidir con el mismo. 60 mil humanos (¡qué se dice pronto!) vivíamos en 1km. cuadrado (Zarzaquemada). El barrio con mayor densidad de población de la época. Cuando me enteré sonreí y aseveré con la cabeza. Pero el primer culo que toqué y retoqué fue el de Ruz. Por eso, cuando sucedió lo inevitable: quedarse embarazada; yo fui el único del bloque que no le dio la enhorabuena cuando hizo el “paseíllo” por todas las puertas del edificio, vestida de blanco, el día de su boda.
Mi madre, obviamente, me obligó a salir a la puerta cuando llamó Ruz, para darle la enhorabuena esa que comento. Ruz todavía tenía sus 2 enormes tetas más grandes debido a la panza de 8 meses que ostentaba. El supuesto padre de la criatura no estaba en el descansillo, porque estaba en la trena, pero la policía le llevaría al altar, para oficiar. Era un pieza el notas, pero no creo que me sacara ni 10 años. Ya hacía muchos años de cuando yo le tocaba el culo a Ruz o ella tocaba mi mano, pero como yo era virgen total en eso de follar, el hijo no era mío sino del quinqui ese sempiterno engrilletado.
A Ruz le acompañaba su madre, que años antes era prostituta de medio-lujo, porque estaba buenísima y una tía buena que se mete a puta cobra bien. Esta no sé en qué se lo gastaría, pues nadie que tenga dinero viviría hacinada como lo hacía ella. O, tal vez, esta rubia impresionante buscaba el calor humano que la vida no le daba fuera de la casa de sus padres y sus vecinos aledaños, que éramos como una gran familia.

Ahora interpreto bien esas conversaciones que tenía con mi madre, cafés en manos. Mi madre nunca fue cafetera, pero le encantaba el olor a café y, por eso, lo hacía. Ella, tan sabia como era, siempre me decía: “el café huele a hogar”. Y ella lo hacía de puchero, como todo buen cafetero sabe que hay que hacer el café. Y yo que no soy cafetero porque la cafeína me mataría, tal cual, siempre le hacía café a mis amigos, de puchero, por supuesto; porque olía a hogar. Y antes lo molía, obvio, el café se compra en grano o no se compra. PUNTO (yo ahora lo compro en sobres, para las visitas, mi nivel de truchismo es colosal. Pero la única amiga que tengo, una espagueti “porco Dio” que ahora vive en “La putabota”,se trajo una minicafetera cuando vino a la casa que alquilo y su propio café… los cafeteros de verdad sí que sabe, vaya que sí, joder)

Pero ese día de la enhorabuena a la novia vestida de blanco, salí al recibidor (risas porque la casa era, y es, de 60 metros cuadrados) por obligación marental… miré a Ruz a la cara y le sonreí con los ojos. No salió ni una palabra de mi boca, mientras mi madre hablaba con la suya de lo guapa que estaba y etc. de cosas de mujeres (sí, hay cosas de mujeres y cosas de hombres) mientras Ruz se tocaba la panza y me miraba de soslayo. Cuando pasó el cortejo mi madre me preguntó que por qué no le había dado la enhorabuena ni a la embarazada de blanco ni a su madre (su abuela, la Sra. Paca ya estaba en la calle, creo, esperando, porque se lo oía gritar desde abajo pidiendo premura a sus 2 descendientes.). Pero no me lo preguntó como reproche ni tan siquiera curiosidad, sino porque sabía que yo las cosas siempre las hacía por algo y luego explicaba perfectamente el motivo, a quien me preguntase. Más de una vez mi madre me decía: “Sigue hablando, me gusta escuchar lo que dices”. Realmente fui muy amigo de ella.

Ese día mi respuesta fue, más o menos: “Mamá, no voy a darle la enhorabuena a Ruz por haberse jodido la vida. Va a tener un hijo con un yonqui preso. Tiene mi edad y ya se ha quedado sin vida, porque un hijo es algo muy serio como para traerlo al mudo de esa manera”. 

Jamás supe si el nene fue niño o niña, porque a Ruz no le volví a ver el culo. Pero estoy 100% seguro de que si fue niña, a los 14 años, como su madre, su abuela y su bisabuela, se quedó embarazada. Y la vida va. Más o menos, pero va, que no es poco ni moco de pavo. Y recordar que sin vida sólo hay muerte. A ver si dejan de matar tanto y a tantos. Es una paradoja insostenible eso del aborto.

Las paradojas de la vida son apabullantes. Mira que llamarse Cristiano el jurgolista  al que los sarracenos hipermultimillonarios  van a pagarle el sueldo más desternillante de la historia (200 kilos al año, entre pitos y flautas: 100 en pitos y 100 en flautas) es una gran coña divina… o es el ejemplo más palmario del triunfo absoluto del Globalismo, ese negocio abrumador para los de siempre, y un par de advenedizos tontos útiles como Ronaldo.

El siglo pasado no era cuestión fácil cargarse el fútbol profesional mundial, y ahora no sólo se lo han cargado, sino que se han cagado en él con el reciente Mundial.

La carrera de Pelé deja en evidencia no sólo a Ronaldo, sino al jurgol mundial.

 Y no es baladí que sean metrópolis y colonia (Portugal y Brasil, remontándonos siglos ha) los países natales de los protagonistas de este descalabro del antiguo deporte del balompié. Pelé ya ha fallecido y, tras colgar las botas y tal vez antes pero yo soy demasiado joven para saberlo, hizo todo tipo de gilipolleces dignas de su nuevo status profesional. Pero en su etapa de futbolista se pasó 18 años jugando en Brasil y en el mismo equipo. El “mejor jugador de la historia” no salió de América (los 5 últimos años, los minutos de la basura, los pasó haciendo el moñas y acumulando millones en USA). Cuando le preguntaron el por qué pasó de las millonarias ofertas europeas, dijo: “ Yo estaba feliz en el Santos”. Actualmente felicidad es sólo sinónimo de dinero.

18 son los años que lleva de carrera profesional el indocto de Madeira cuya madre fue retenida, que no detenida, obvio, en el aeropuerto de Barajas por evasión de capital (este ansia de dinero es patológico y hereditario en esta familia de iletrados, está más que claro). Su carrera de amasar millones, eso que llaman “profesional”, comenzó en el Sporting de Lisboa. Pero al contrario que Pelé, el luso de la enorme nuez sólo superada por la que gasta la mujer de Perro Sandez, se piró a los 2 años y en Portugal ya no le volvieron a ver, ni por Navidad.

Maradona, al ser muy posterior al brasileño  (20 años más joven) aunque falleció antes, ya sí empezó en serio con eso de usar el jurgol como mero y puro negocio, con aquellos mil kilazos de pelas que pagaron los catalufos por él, recién empezaba su carrera profesional, pues sólo estuvo 1 año en Boca y los otros 4 de adolescente en Argentinos Juniors no cuentan, obvio. Pero jamás ganó el Balón de oro, y eso que hay hostias para decir si el mejor de la historia es él o el brasileño (cuando el tarado de Messi cuelgue las botas le meterán en la disputa). El trofeo al mejor jugador del Planeta no pudo ganarlo porque no era Europeo, que era condición sine qua non para ganar esa gilipollez. Os traduzco: en esa época el jurgol no era ni el atisbo del mezquino negocio que es ahora, donde hasta Cannavaro tiene un Balón de esos.

Y como a todo hay quien gane, Cristiano el puto amo actual de la destrucción del jurgol.

El fichaje del luso por un equipo sarraceno que no le importa ni a él, así que ni diré cual es ni el país donde juega, le reportará 200 kilos al año. Fijaos en su cara de gilipollas de la foto de cabecera… cuanta ilusión denota… vamos, que hubiera ido gratis a ese equipo, sin duda. A sus 37 años, Ronaldo afronta un nuevo reto profesional que… ya, mi polla con cebolla. A sus 37 años, este jugador acabado desde hace más de 1 lustro acumula cada año más y más dinero, en una relación inversamente proporcional a sus cualidades futbolísticas. ¿Qué significa esto? Pues la confirmación de que el jurgol profesional no es un deporte, y que los que no ganan la pasta que éste de la nuez de “la primera dama” no es porque no quieran, sino porque no pueden o no saben hacerlo. Y los papis y mamis chupipirulis apuntando a sus nenes a deportes de todo pelo, donde los profesionales se forran… y es para que el nene haga ejercicio…

No analizaré la aberración ética que es el hecho de que alguien como él, que acumula una fortuna de más de mil millones (Según Forges, que diga, Forbes, que de esto sabe mucho) tenga que hacer el ridículo a cambio de ese pastizal jamás pagado a nadie de este negocio. Mil millones que se multiplicarán pronto, pues tiene decenas de inversiones y negocios muy lucrativos. Hasta gana 1 millón de pavetes por cada publicación patrocinada que hace en Instagram, ya que tiene 360 millones de seguidores… y así nos va y peor que nos irá, “virgencita, virgencita…”

Los sarracenos nos han quitado el símbolo occidental e hispanoamericano por antonomasia… el cristianismo, que diga, el jurgol… y con uno llamado Cristiano; y aquí pocos se enteran de nada porque casi todos (aficionados y jurgolerdos, quieren ser como el luso, que no tiene nada de iluso en eso de hincharse a ganar pasta siendo cuasi-analfabeto). Y lo del hurto del cristianismo es cierto, pero los culpables no son los sarracenos, ellos son meros chivos expiatorios del NOM.

Cualquiera que tenga la suficiente frente como para tener un par de arrugas al subir las cejas, sabe que tras 3 años y pico de PLANdemia no todo lo derivado de ella ha sido malo, sino que han sobrevenido maravillas sociológicas dignas de estudio.

El virus volador ha quitado casi tantas caretas como bozales ha puesto, que no impuesto (ojo, yo ni he tocado uno – ni lo tocaré – y no llevo 3 años en el calabozo de Segismundo, sino más bien todo lo contrario.

Esa uniformidad férrea de todos y cada uno de los políticos en activo, en torno al NOM, ha dejado turulato a más de un ingenuo que creía que tal o cual partido sí que eran libres, aguerridos y pro-vida humana sobre la Tierra. El mejor ejemplo, el obvio: Vox. De hecho, es en los exvoxeros donde los negacionistas hemos encontrado mayor refuerzo. Aunque sólo sea por eso, alabo el advenimiento de este partido, que no así de Podemos (coetáneo de los anteriores)… ¿algún mentecato del 11M y posterior votante podemónguer  podía imaginar en 2011 o 2014 – advenimiento real de Podemos tras la fragua de la Puerta del Sol – que su libertad saltaría por los aires y fomentada por esos mismos líderes a los que adoraban?

Pero voy a hablaros de otro fenómeno que ha saltado por los aires gracias al malvado pangolín Chino: los Jewtúbers (Jew, sí, follow the money, please).

Todos esos “creadores de contenido” que le atizaban al Estado, sobre todo a la parte comunista de cualquier Estado, han quedado retratados a lo bestia. Ya apuntaban maneras antes del bicho, cuando modificaban su contenido en base a “las normas de la comunidad”. En primer lugar, indoctos jewtúbers, Jewtube no es un medio de comunicación, sino un canal de comunicación… como un tlf. por ejemplo. Es decir, no puede tener línea editorial y, por lo tanto, no puede coartar la libertad de expresión. Todo lo que se diga en esta plataforma es responsabilidad única y exclusiva de quien publique el vídeo. ¿Imagináis estar hablando por tlf. y decir “zorras feministas” y que el móvil deje de funcionar? Pues eso, pan con queso.

Aceptaron esta barbaridad que es colaborar con una plataforma del NOM, a cambio de dinero (mucho, por cierto) y contribuir así a desinformar y adoctrinar. Eso sí… luego hablas con ellos, fuera de Jewtube, y se quitan la careta. Todo por la pasta, hasta hacer el ridículo hablando entrecortado y tachando palabras para evitar que les desmoneticen, le metan avisos o les chapen el jodido canal… Vamos a ver, “creadores de contenido”, “información alternativa”… no sois veraces sino mendaces. ¿No os da el intelecto para saber que bajo el yugo de la censura no os necesitaba nadie, que para eso ya estaban los medios de comunicación de toda la vida?

Y la PLANdemia nos lo dejó claro a todos, pero – paradójicamente – cambió su censura

y todos estos “creadores” pudieron empezar a hablar, a las claras, de las zorras feministas, de los psicópatas comunistas, de Perro Sandez, de Boñigo Orejón, del Che Pa y etc. y etc. de términos y temas donde antes iban con pies de plomo, para no dejar de ganar dinero, pues eran los temas tabús pre-holocausto pangolínico; animalico este anunciador de la mayor satrapía que ha conocido el ser humano y que a los jewtúbers les dio EXACTAMENTE IGUAL. De eso sí que no se podía decir nada, casi ni datos oficiales, mejor ni tocar el tema. Y así hicieron estos traidores a la ética humana, estas huchas sentadas en sillas de jugadores de videojuegos. Ni una palabra en 2 años, ni dentro ni fuera de sus canales… no vaya a ser “que les afectara”. Y, la mayoría, covidiotas bozaleros (ahí están las imágenes de casi todos ellos que lo demuestran) y muchos rejoneados.

Pero como es gente intelectualmente válida… se dieron cuenta de que todo esto era una farsa descomunal y de que el vil metal no era suficiente excusa para su moral rota por Jewtube y redes sociales donde se publicitan, pues renunciaron a sus supuestos valores fundacionales de sus libérrimos y contestatarios canales, para ceder ante el amo.

Tarde, muy tarde os subisteis al carro de los negacionistas… y estoy convencido de que lo hicisteis porque vuestra audiencia éramos en mayoría de este grupo irredento, los verdaderos luchadores. Y vosotros, por dinero, sois capaces de todo. Sois destructores, no creadores de contenido. Eso sí, hay tanto mediocre y chalado en estos ciberlares sociopolíticos, que estáis muy por encima de ellos y por eso seguís teniendo audiencia.  Ojalá os dedicarais al humor, recetas de cocina, bricolaje, videojuegos y resto de asuntos no sociopolíticos en los cuales la PLANdemia no tiene ni que entrar ni salir, porque esos canales no estaban para eso… pero vosotros sí estabais para eso y lo sabéis.

PD: en la foto de cabecera faltan muchos y, a lo mejor, sobra alguno pues hay alguno al que no conozco y a muchos les he visto muy poco pero siempre han seguido la pauta expuesta.

Ni he visto, ni pretendo, ver el vídeo de marras donde una chica de 16 años se la mama en público a un notas, pero he oído lo que dicen quienes sí lo han visto, y las declaraciones de la feladora y su mamiy, por supuestísimo, he estado en muchas discotecas (algunas de las más famosas del mundo, como el “Ministery of sound” de Londres, y todas las de Eivissa) donde eso de la felación era como si un borracho pide una cerveza con gaseosa, es decir: pecata minuta.

Nunca me gustaron estos locales, pero a mis 47 palos me ha dado tiempo a hacer un poco de todo. ¿De verdad alguien puede tragarse eso de que “me pusieron droJa en el colacao”? ¿De verdad creen que somos tan imbéciles y tan retrógrados como para querer meter en la cárcel, por “sumisión química” a un tío al que una tía – reitero, según dicen los que lo han visto – se le echa encima para mamársela y no puede apartarla?

Más allá de las actividades sexuales de esta chica y el otro, lo terrible es esto: esta nena, a su edad, puede abortar sin pedir permiso a nadie y siendo financiada por el Estado satánico espenol. Puede dar su permiso para hacer una bacanal con personas y animales de cualquier edad. Puede estar tutelada (es decir, secuestrada) en un centro de menores y ser violada o ser prostituída o prostituirse voluntariamente. Y NO PASA NADA Y SE APLAUDE Y FOMENTA por los mimos mojigatos y, sobre todo, mojigatas que ahora piden cárcel para un tío al que se la chuparon en una discoteca; mientras lo otro que digo pasa cada 2×3 en este país de enfermos mentales, y no pasa nada.

Esta nena puede, ¡debe, más bien! Llegar sóla y borracha a casa.

¡Pero qué le pasa a esta sociedad enferma! Jamás pensé que lo de “sUciedad” podría ir tan en serio. Tenemos un gobierno de monjas y curas de la España de los años 40. Van de progres, mientras su vida es lo más conservador de la historia de este país, y tienen hijos como conejas, ellas las abortistas. Y viven en residencias de lujo, protegidas por los “caballero, caballero”. Y ahora tenemos que aguantar que cuando una chica hace una mamada pública… y acuse a otro que le ha drogado… ya ni baste el testimonio de todos los testigos, ni que esté grabado, ni que las pruebas médicas dirán lo de siempre, que ni droga ni hostias, un poco de alcohol y lascivia. ¿Es que ya una chica no puede ni beber ni enrollarse con un tío, sin que metan al tío en la cárcel y cierren el local donde pidió la copa?

Os enlazo un vídeo donde explican lo del vídeo de la pública mamada, valga la redundancia. Vídeo de la preclara Ramsey Ferrero.

Si me dieran 1 euro por cada vez que un covidiota me ha dicho eso, no sé si sería millonario porque se me dan fatal las matemáticas… pero me lo han dicho infinidad de veces, rozando ya el paroxismo de la imbecilidad humana.

Según el grado de parentesco o relación con el covidiota, mi respuesta suele ser:

Grado muy cercano, mi padre y resto de familiares covidiotas: “a ver, los han matado con sus protocolos, iatrogenia de toda la vida (explicación de qué es iatrogenia). Mira lo de las residencias de ancianos en 2020 o las intubaciones y sedaciones en hospitales. Hasta el Carballo ese de los cojones ha reconocido que fallaron en los tratamientos, pero es que no sabían qué hacer”.

Grado cercano, buenos amigos: “a ver, gilipollas, que los han matado en hospitales y residencias, por eso hay más mortalidad, que no mortandad (explicarles la diferencia)”.

Grado lejano, conocidos: “a ver, hijo de puta, si fueras un poco más indocto serías ministro. Cuando te vea te voy a dar una hostia, no más, porque no tienes ni media hostia, imagina”.

Grado muy lejano, el resto de la sUciedad: “a ver si hay suerte y te matan también a ti, cabrón”.

Los albores de 2023 nos atisban una esperanza de justicia (con minúscula, pues la  Justicia es ciega y, como tal, no se entera de nada). David Bros San Martín lleva 5 años y medio de infierno vital y penal – literalmente perseguido policialmente por medio mundo (Chile, España y Suecia) y encarcelado en esos 3 países – a causa de una denuncia falsa de violación. La denuncia, para más inri e ignominia hacia David y su esposa, la presenta la hija de ella, cuando era menor de edad (16 años, la denuncia, los hechos denunciados a sus 13 añitos y el lugar de las “violaciones”, demostrado por contrato de alquiler, a los 14… todo en orden, Señores togados… lo único que se ha violado es el derecho de David, ¡cabrones!), por unos hechos falsarios en grado sumo y más que demostrados en el sumario del caso. Todas las pruebas periciales, hechos denunciados y testigos interrogados llevan a una misma conclusión: David no violó a Franchesca Daniela Esquivel Pérez.

¿Pero qué les importa la verdad a los psicópatas, si – precisamente– no tienen ni empatía? Y de empatía va este primer artículo de varios que dedicaré a este atroz caso, paradigma y la vez estigma del mal sobre la Tierra, ese lugar aparentemente ya abandonado de la mano de Dios.

Fijaos en la prueba pericial sobre el estado físico de una nena repetidísimamente violada por David: el himen intacto y ni un signo de maltrato. Franchesca… los niños no vienen de París, vienen del fornicio y eso incluye, sí o sí, que tu virginidad vuele al orgásmico limbo de las relaciones sexuales entre hombre y mujer. ¿O fue como el sarcasmo de “Don Juan Tenorio”: – Don Juan, la puntita nada más. – Cállate, puta  plebeya o te la meteré toda ella (permitidme un poco de humor ante algo tan atroz, porque el sentido del humor todavía no nos lo pueden encarcelar ni asesinar).

Los días 5 y 6 de junio de 2017,  en Santiago de Chile se llevó a cabo el primer Juicio Oral, por esta violación reiterada que de no ser “oral” no tiene sustento alguno. De verdad… ¿cómo hemos llegado a este grado de idiocia y de necedad para estar sometidos a los psicópatas y dejar que los niños sean violados de verdad por los pederastas legitimados ya en medio mundo, España con Irene Montero en el top 1, pederastas impunes; y masacrar a los inocentes a quienes los nenes mendaces acusan falsamente?

Sigo e insisto y preparaos para lo que viene y, por desgracia, deviene.

La sentencia se publicó el día 10 de junio de 2017 y debido a múltiples violaciones procesales en contra del acusado y del sentido común y la ética, le condenaron a 12 años de presidio mayor en su grado medio. Por suerte hubo recurso de nulidad, y el día 20 de julio de 2017 sentenciaron la nulidad del juicio y se ordenó la repetición del juicio. David buscó asilo político en Espena (antigua España) pues le vio las orejas al lobo del totalitarismo femirrojo chileno y él, además, es español (tiene la doble nacionalidad). En Espena, como no podía ser de otra forma,  fue detenido por una orden de captura internacional promovida por Chile y fue encarcelado en Soto del Real por un periodo de 40 días, plazo en el cual Chile no hizo llegar la documentación y antecedentes para llevar a cabo la extradición. ¡Por fin la necedad de estos psicópatas burrócratas jugó en favor del reo (¿algún togado chileno sabe eso de in dubio pro reo? Porque caso más flagrante que este casi no lo hay…)

Tras su puesta en libertad, David pidió asilo político en Espena, por supuesto denegado (la duda ofende… qué Espena haga algo coherente y justo… este país gobernado por los mismos lobEs de Chile, que ya ni piel de cordero necesitan los muy hijos de puta) y se fue a Suecia en el mes de febrero del 2020, presentándose voluntariamente ante las autoridades y prestando declaración de los hechos ocurridos en Chile. David nunca se fugó de Chile, ni de Espena… un inocente no se fuga. Pero en los tiempos actuales ser inocente está penado y perseguido. Y si los psicópatas chilenos dejaron estos meses de libertad a David, no fue queriendo, sino por su incompetencia. Estos satánicos actuales no saben matar moscas con el rabo porque no se aburren como Satán.

Los suecos se hicieron los ídem y rechazaron la solicitud de asilo político y arrestaron a David el 27 de octubre del 2020, para encarcelarle, tan tranquilamente, y se quedaron tan anchos, como antes los sicarios chilenos y espenoles; esperando a extraditarle para el nuevo juicio-linchamiento femirrojo sin base a Derecho alguno.

Tanto Chile como Espena obviaron la nacionalidad española de David y fue extraditado como chileno y, por lo tanto, en total desamparo. Y en el consulado español en Chile se hacen los suecos, todavía mejor que los nórdicos. Le metieron en Chile el 02 de julio del 2021 y le enchironaron en prisión preventiva. La sentencia del nuevo juicio- linchamiento femirrojo – vilipendio y escarnio públicos fue emitida el 11 de febrero de 2022, y fue condenado a 13 años de prisión… y allí está el chaval, como en las películas donde los reos gritan: ¡soy inocente!.

Pero esto no es una película, es la puta mierda de la vida actual que sufrimos la gente buena.

Pero los buenos, tarde o temprano, nos levantamos. Yo jamás me he agachado pero sé que mucho buenos si lo han hecho. Y David, si algo es, es bueno. Podéis verle en estos 2 vídeos que os enlazo al final (de hace 2 años). Y como se dieron cuenta de que lo era, pues le han masacrado. Pero tranquilo, David. Algunos buenos (cada vez más) tenemos unos cojones que tapan el sol en el día de verano más soleado que imagines, eclipse total que estos psicópatas sicarios den NOM, tanto políticos, juristas y “caballero, caballero” ya están empezando a percibir y por su chepa, por sus jorobas de cabra satánica… corre un líquido frío que sienten muy bien  – su sudor de pavor – y se dan cuenta de que algo, y muy pronto, les va a suceder y que si no cambian de bando, tendrán que cambiar de Planeta. 

“Hermana, yo sí te creo” gritan las psicópatas femirrojas, en defensa de las mentirosas. “Hermano, yo no te creo” gritamos los sensatos… porque yo no estaba presente los días que acusan a David… pero las pruebas y la mera lógica dicen que sí, que yo si te creo, aunque no seas mi hermano.  Y te garantizo que no vas a estar mucho más en la cárcel y que estos 5 años y medio te los va a pagar con creces. Palabra de ácrata irredento. O, por lo menos, lo voy a intentar, que no es poco.

Mientras que cualquier español de a pie entra en la cárcel a la mínima o le ponen una multa que tiembla hasta el miedo,  José Antonio Gañán no entra en la cárcel por muchos delitos demostrados que le imputen. El maestro de eludir condenas es Jordi Pujol, pero es que, como dijo Mariano Rajao: “ me gustan los catalanes, hacen cosas…” y éste, como no es catalufo empoderado y conocedor de todas las corruptelas de la España del régimen del 78, creo que los 22 añazos que este madrileño hacedor de fortuna andaluza lleva escaqueándose de cumplir condena, este corruptísimo sociata a quien Dios confunda… pues que ya está bien.

Alega una enfermedad grave sobrevenida, al más puro estilo Macarena Tetona para eludir ser diputada en la Junta de Andalucía que su ego y estupidez creyó iba a gobernar.

Ya está bien, panda de corruptísimos expoliadores, que tras 3 años y 3 semanas de PLANdemia… no nos toquéis más los cojones con vuestras falsas enfermedades, a ver si os vamos a causar una de verdad, a fuerza de estar ya más que hartos de todos vosotros.

¡Es que ni ha sabido inventarse un diagnóstico!

“Enfermedad grave sobrevenida” ¡ahí queda eso, con 2 cojones! Para ganar tiempo y que Perro Sandez anule los delitos de malversación y este delincuente siga impune. Pero si esto ya el lacerante y humillante para toda Espena… lo mejor es que dice que retrasa su ingreso voluntario en prisión… ¡ingreso voluntario! Vamos, que es un alma noble que tras 22 años del saqueo en Andalucía (Quietalucía, realmente) quiere ingresar voluntariamente en la trena, porque es un demócrata responsable y a él nadie le condena a ir a prisión… sino que va de motu proprio. Mira, mira y remira… pedazo de delincuente condenado… deja ya de abusar tanto de la paciencia de los ciudadanos de este país. ¿O es que los ciudadanos de este país son casi todos como él y, por eso, se toleran estas barbaridades, estas tomaduras de pelo constantes de la élite política, esos indoctos psicópatas paniaguados cuyas tropelías abarcan ya más páginas que 33 Biblias juntas? Sí, 33. Vamos a reírnos un poco de su masonería ancestral.

LEER EN «EL DIESTRO»: https://www.eldiestro.es/2022/12/grinan-esta-malito-y-quiere-evitar-la-trena/

“Legitimidad democrática” esgrime esta chalada pijuarrísima. Jamás un oxímoron hizo tamaño daño, ni – por ende – un sistema de gobierno. Saber que una nini como “Ninith” tiene tamaño poder político hasta para mandar a tomar vientos a todo un Jefe de Estado… denota que vivimos en una dictadura comunista muy rara, porque ya me dirás tú si a Largo Caballero se le hubiera “resistido” la Casa Real como se les resiste a estos nuevos comunistas, todos los cuales juran fidelidad a un Rey al que luego vilipendian.

Atribulados años vivimos, si el Gobierno legítimo es antimonárquico y la Monarquía sigue rauda y veloz, como si el actual Gobierno de Espena lo encabezase un monárquico recalcitrante. ¿Nos creen tan indoctos? Estos memócratas (memocracia, gobierno de y para memos) quien piensan que son?

Esta tipa es, nada más y nada menos, que la Secretaria de Estado para la Agenda 2030 (y Secretaria de Organización de Poemos, casí ná…) ¿Qué más puede decirse al respecto? Sin duda el cargo más satánico e inesperado que pueda existir en un país con “legitimidad democrática” como demanda ella y pone en el debe del Jefe de Estado, y nada… que ahí está y le pagamos cientos de miles de euros anuales y lo que trincará bajo mesa es insospechable (y del tránsfuga de su papi, mejor ni hablar).

Por lo menos podrían obligarla a vestir con un uniforme acorde a su cargo, en plan cuero, látigo de 7 colas, tacones finos, tachuelas puntiagudas por doquier… Supongo  que su mentor y valedor Pablo Iglesias, ese que presume de querer azotar a una mujer hasta hacerla sangrar, ya se lo habrá comentado en más de una ocasión y ella le hará el favor de vestirse así para él, sólo para sus ojitos…

Cualquiera que haya oído a esta mujer sabe la aberración que es el hecho de que tenga poder sobre nosotros. ¿De verdad esto es la democracia que demandáis? ¿qué una iletrada os sojuzgue y, encima, pisoteé al Jefe del Estado? A ver… que no soy monárquico ni republicano, soy ácrata… ¡pero coño!, sé la gravedad de este tipo de hechos. Tenemos un Jefe de Estado títere total del Nuevo Orden Mundial, al cual ya ni le dejan opinar libremente en su estúpido mensaje navideño. Lilith está muy por encima ya de todo un Jefe de Estado… o eso nos hacen creer ya que entre bueyes no hay cornadas, está más que claro. Pero faltas enormes de respeto sí. ¿Y el Jefe de Estado en qué piensa para hacer el ridículo todos los días de su vida? Bueno… se casó con una perrodista republicana y abortista… ha hecho que esa sea nuestra reina.  ¿Qué se puede esperar de alguien así? 

Legitimidad democrática, dice la secretaria de Estado para la Agenda 2030. No hay más preguntas, señoría. Y señorito, hay que ver cuánta caspa suelta.

LEER EN «EL DIESTRO»: https://www.eldiestro.es/2022/12/lilith-verstrynge-el-rey-felon-y-la-madre-que-los-pari/

Y se apellida Fox. Hasta yo que no sé ni pretendo saber inglés sé que “fox” significa zorra. Y ya sabemos lo que zorra significa, más allá del animal que no muchos hemos visto (yo sí, en Cercedilla hay y, una vez, en Córdoba capital un notas tenía a una zorra por mascota, tal cual. La había pillado en Sierra Morena, la sierra que yo veía desde mi casa de alquiler. Y la tenía en brazos en un garito de ingesta descomunal de vino. Y cuando fui a acariciarla me intentó morder. Menos mal que ese animal todavía poseía algo de su instinto natal.

¿Y qué es el instinto?

El póster de la zorra es lo que sale en la foto de cabecera de este artículo. No es baladí el tema, para nada. Por eso escribo sobre ello y basado en ella. Y en él. No lo he encontrado en internet, pero este póster de la revista PRONTO que lee mi abuela de 108 años, tenía a Tom Cruise en el reverso, el supuesto actor (no se puede actuar peor que él, y de cine yo sé algo, no mucho, pero algo).

14 años (o, tal vez, 15 por eso de mi restaaños) tenía yo cuando colgué este enorme póster en una de las paredes de la clase del instituto de Leganés donde me intentaban adoctrinar.  Era enorme, lo juro. Lo trinqué en Ciudad Real capital, “en cá mi abuela paterna” que, por entonces, era una moza, visto lo visto con sus actuales y gloriosos 108 años. Venía muy bien doblaico en la revista de marras. Y no pude resistirme ante tamaña tentación de llevarme a esa tetona tan grande. Pero al Timo Cruise ese, ni ganas de saber que estaba detrás de la tetona.

Seríamos casi 40 adolescentes y adolescentas en esa clase donde pegué el póster de la tetona. El acuerdo era que si algún profesor se quejaba del póster, eso había sido colgado por ciencia infusa o alguna suerte de Providencia. Vamos, que no había sido yo.  Y todos mis compis y mi compas tan ufanos ahí riéndose y jactándose de ser libérrimos y compartir mi iniciativa de reírnos de los adoctrinadores, a golpe de tetas a tamaño natural (insisto, el póster era enorme).

Bien… pues a todos estos hijitos de puta les faltó tiempo para señalarme con su dedo, tras un brazo extendido, cuando la profesora de matemáticas preguntó quién había puesto ahí el póster.  Recuerdo que el acuerdo era callarnos como putas, tal cual. Pero qué va… se ve que estas palabras eran mágicas: “como no me digáis quien ha colgado ese póster os suspendo a todos”. JAJAJAJJAAJAJAA

Mientras oía esas palabras mágicas sabía, más que de sobra, que mis compañeros me iban a delatar y señalar con el dedo. “¡Qué hijos de puta!” fue mi expresión ante casi 40 dedos acusadores y la tétrica profesora de matemáticas. Ese día esta tiparraca debería estar sufriendo cuitas de adúltera o adulta o lo que sea que ahora somos todos los que de no ser calvos peinaríamos canas.  Pero meses antes de lo del póster, hizo llorar en clase a mi mejor amigo.  Le humilló de tal manera por no saber resolver no sé qué chorrada de problema matemático, que el chaval se puso a llorar delante de todos y, por supuesto, todas.

Y delante de mí. Precisamente de mí que siempre he defendido a los débiles y maltratados por los supuestos fuertes que a mí me comen la polla, tal cual y ni se acercan a ella porque yo no toco carne de cerdo en estos casos ni con la punta del nabo… pero es la expresión que procede.

Un par de años antes yo había defendido a este mismo chaval (el día que lo conocí) ante unos gilipollas sumos que nos querían hacer novatadas por empezar el Insti. Concretamente a mi futuro amigo le iban a meter la cabeza en un retrete. Y ahí estaba yo, para decirle a todos esos cabrones que no, que no le iban a meter la cabeza en el retrete mientras yo estuviera presente. Y no se la metieron.

¿Pero a dónde quiero llegar con esto del póster de la zorra esta?

Pues que el mundo siempre ha estado lleno de sátrapas. Pero podemos (y debemos) defendernos de ellos. Aunque ellos ni se pispen, pues el poder anula todo tipo de raciocinio. Cuando quité el póster de la zorra, tras ser delatado por los futuros perfectos espenoles, la profesora (esa misma que había hecho llorar a mi amigo meses antes) me preguntó, con voz baja, que dónde estaba el póster de antes (el de la zorra). Yo lo había doblado, a posta, al revés, para que se viera al cretino de Tom Cruise, que estaba oculto pegado a la pared antes. Por ello me di el lujo de volver a desplegar el papelón, enseñar a la tetona (ya le hubiera gustado a ella tener esas tetas), de nuevo, y espetar un glorioso: “Es que no te enteras de nada, aquí detrás está la que dices”.

Lo curioso es que ese mismo amigo fue uno de los que me señaló con el dedo. Pero no se lo tuve jamás en cuenta, porque de sobra sabía yo que la conducta torticera de muchos no significa que yo renuncie a mi obligación de defenderles cuando son atacados por los, supuestamente, poderosos.  Y ellos bien que me lo agradecen. Y amor se escribe sin hache.

PD: Ni me quiero imaginar lo que le harían a un chaval, hoy en día, por colgar ese póster de la tetona. ¿Pueden los menores de edad ir a la cárcel de adultos o sólo pueden ser violados por los pederastas que les gobiernan? Nunca lo sabré, porque es totalmente imposible que suceda algo así hoy en día. No poder poner un póster pero sí deber ser adoctrinado y sojuzgado es lo más normal hoy en día. Será por eso que vivimos entre antifascistas de todo pelo. La zorra (no esa del póster) guardando el gallinero. De casi toda la vida. Hasta yo lo sufro ahora. Pero menos mal que soy mortal. ¡Qué bendición tan humana esa!

VER EN «EL DIESTRO»: https://www.eldiestro.es/2022/12/samantha-se-escribe-con-hache/

No sé si a vosotros os ocurre los mismo, pero a mí no me ha tocado la Lotería de Navidad.

Eso de mezclar la natividad de “nuestro Dios” y el dinero es algo que siempre me dio resquemor y sospechas más que fundadas sobre la calaña de mis compañeros y coetáneos de especie animal. No sé… llamadme raro pero es que nunca pillé eso de que nos ofrezcan millones mientras nos quitan miles de millones. Porque yo sé sumar… y si sumas verás que lo que la gente gasta en lotería es infinitamente mayor que los premios que les dan (y ojo, que puede llegar el Fabra de turno para recomprarte el décimo).

¿Por qué hacemos estas cosas?

Yo que soy un fundadísimo y reputado pesimista antropológico puedo decir que… ¿qué decir ante algo tan obvio?  Esa zanahoria delante del hocico del que no sabe que la tiene ni que tiene un hocico por boca. ¿De verdad luego muchos se rasgan las vestiduras por lo que “está pasando”? ¡Pero si no nos pasa ná de ná, comparado con lo que nos podría pasar!

Yo mismo he comprado lotería este año, por primera vez en mi vida. Y casi por segunda. El “casi” es por suerte de que no me dejaron comprar lotería. Mi padre me solía entregar / regalar un décimo al que jamás toca ni la terminación. Una de esas veces, mi estupidez o dejadez perdió el jodido décimo cuando iba a entregárselo a mi hermana. La jugada siempre era 2 décimos (uno para cada uno, somos una y uno en esto de la hermandad), 1 para cada 1. El año ese que lo perdí, yo era el encargado de llevarle los millones a mi hermana. Pero… metí todos los millones en el bolsillo de atrás de mi pantalón vaquero y, claro… pues voló en el camino.  Yo portaba mi otro décimo en la cartera (donde hay que llevar esas cosas y en el bolsillo delantero) y al percatarme de que el otro había volado… pues le di el mío a mi hermana.

Ahora empieza lo bueno de la historia.

Pensé en que si, por esa ínfima e irrisoria probabilidad, tocaran los millonacos ese año… a ver cómo cojones explicaba yo que mis millones habían volado de mi bolsillo postrero a Dios sabe dónde. Tuve que tomar una decisión de hombría total, de coger al morlaco por los cuernos de este cuento.  Llamé a un tlf. de Loterías del Estado para tratar de comprarme yo el puto décimo perdido. Y nada… no hubo manera. Estaban todos vendidos y no podía ni pagar por ese regalo envenenado que me hizo mi propio padre.

Imaginaos mi situación: deseando que no tocara ese número. Digamos que tener (poned aquí el pastón que toca por un décimo de estos) es mejor que no tener nada… pero no tener el doble es algo que hubiera causado alguna que otra fractura craneal en mi ya fracturado cráneo. Imaginaos… desear que no toque algo bueno por todo lo malo que pasaría al tocar.

Reconozco que si de mí hubiera dependido, ese número perdido pero retenido por mi hermana y mi padre y muchos familiares hubiera desaparecido del bombo (y no el del cretino de Manolo, precisamente). Si llega a tocar “me matan”, fijo. Pero en mi déficit vital siempre quedará el absurdo de que busqué comprar el décimo como fuera, y no pude. ¡Yo intentando comprar lotería!

Pues llueve sobre mojado y que cada palo aguante su vela.

Hace unas semanas me dio por ahí de participar en una rifa de bar, de esas de que si apuestas por 2 cifras que luego coinciden con las 2 últimas del gordo navideño, pues te llevas una cesta con vituallas dentro. Obviamente los 3,50 pavos que vale participar no justifican los escasos 50 euros que vale lo que hay en la cesta… pero todos cometemos errores. En mi caso el error se tornó en horror, pues el camarero me dijo que, curiosamente, los 2 números que elegí eran los mismos de la terminación del décimo que vendía el bar.

Vamos a ver si entendéis la magnitud de mi drama:

Los de este tipo de rifas dejamos (de media y si todo se vende, que se suele vender) 350 pavos a un bote del cual nos llevaremos 50 (o tal vez algo más) de cesta. O sea… el negocio está bien montado y multiplicad esto por decenas de miles en la Lotería de verdad. O sea… decenas de miles, sobre 350 euros son muuuuuuuchos dineros… Pero todos hacemos lo mismo y nos regocijamos en ello, oye.  Imaginaos si el premio obeso cae en este bar y yo me quedo con una cesta de 50 euros pudiendo tener toda la pasta que a todos los que no soy yo les ha tocado en ese mismo lugar. Yo el tonto de la cesta y el resto sin cesta pero con muuuuuuchos euricos por el mismo número.

La cosa es que, por supuesto, ni atisbo de premio me ha llegado, pero ya he perdido 23´50 pavos… y la vida va, tal cual. ¡Y 20 se los ha quedado el Estado al cual digo combatir! Yo mismo estoy financiando a la Bestia. ¿Tú la financias? Es imposible no hacerlo, de una manera u otra. Lo tienen perfectamente montado.

Lo que hacemos los humanos no lo hacen los marranos.