Posted in ARTÍCULO-INSULTO on julio 7, 2024 by César Bakken Tristán
Resulta cada vez más lacerante ver el tránsito de los años (salvo los gloriosos 3 años y medio de PLANdemia) y confirmar que la estupidez humana mejora como, dicen, lo hace el buen vino. Claro… pocos saben que el vino más bendido (así con bé, qué cojones da ya todo) es «Son Simón». El otro día, por motivos ajenos a mi voluntad y anejos a mi obligación, tomé uno de estos brebajes, camuflado en cristal y con la ignominia de jaztarse de ser uvas tempranillo y garnacha… Obviemente lo hice con mucho yelo y gaseosa.
Veo los desfiles de depravados descerebrados desnortados desequilibrados desviados y no puedo dejar de abandonar mis adoradas cacofonías y seguir diciendo que somos una sociedad pútrida, una especie de locura colectiva dentro de una pesadilla diurna donde cada vez que te despiertas la pesadilla es mayor y has de fingir seguir dormido para que tu mente, esa abstracción otrora lúcida, no se dé cuenta de la realidad, y se suicide, junto al resto de tu body.
Dentro de mi pesadilla diurna que combate mi ancestral disidencia, tengo asideros de esperanza, dentro de la estricta y lúgubre realidad oligofrénica y satánica actual. Uno de esos asideros son los putos San Fermines; para mí la fiesta más estúpida del mundo, donde cientos de miles de borrachos y drogadictos se juntan en muy poco espacio y, por si no fuera poco, les sueltan toros bravos.
Yo de verdad es que o soy de otro Planeta o vivo en la cara B de la puta Tierra plana.
No se aprecia bien, pero en ese letrero pone: «Prohibido el paso. Ganado Bravo». Cada vez que lo veo, que es cada vez que quiero pasar por ahí, pues vivo en el mismo municipio que el cartel, me río. Es una tautología asombros el cartel. Es como si las pistolas llevaran un cartel de «arriba las manos» (por si no lo habéis pillado, con lo de «ganado bravo» ya queda claro clarinete que no se puede pasar.
El caso es que ni caso, pero aún así, ojalá coincidieran San Fermín con los desfiles del orgullo trucha elegetebeí tétrico lobby satánico. Sólo imaginar que esos degenerados que salen desnudos por la calle, que follan por las calles, que se mean y dejan que les meen encima por las calles y etc. etc. de desviaciones depravadas…; sólo imaginar que a todos esos psicópatas exhibicionistas paniaguados y expoliadores pudieran verlos los niños siendo embestidos, devastados, troceados, despedazados por unas decenas de morlacos… sólo eso me da esperanza para seguir en la lucha contra ellos y saber que todos esos nenes que ven sus depravaciones sabrían que «eso es caca».
Hace poco nos aproximamos a ese paroxismo primordial (redundo en mis adoradas cacofonías). Ved el vídeo y, sobre todo, leed el artículo. Dios, a veces, se da una vuelta por la Tierra.
Para los obtusos psícótas aliades o primeros espadas de esta barbaridad llamada elegetebeí, os dejo esta perla entre un millón de millares de ostras abiertas, que para mí sería hostias con la mano abiertas a cada unE de ellEs. Es un vídeo OFICIAL con políticos DIPUTADOS del Congreso. No es la loca del pueblo diciendo su sempiterno discurso de odio y expolio hacia los heterosexuales (2 de los cuales le dieron la vida a este saco de mierda, eso se le olvida mucho… si sus padres fueran como él, no habría nacido).
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on julio 4, 2024 by César Bakken Tristán
Antepenúltimo crimen de inmigrantes extranjeros (oxímoron tautológico debido a la chaladura en la que vivimos), esta vez – como miles de veces – de niñatos sudakas y, por raro que parezca sin víctima mortal.
Ya que ni juristas, legisladores o maderos «saben» combatir esta lacra social importada, qué no cunda el pánico; aquí estoy yo para arreglarles la papeleta. Añado que soy (casi) jurista (huí de Derecho a 1 año de acabar la Carrera) y politólogo, por aquello del valor de mi opinión, en base al estúpido currículum y etologías varias. (N delA): las comillas en «saben» son porque sí que saben y pueden, pero no quieren.
Soluciones ordenadas de mayor a menor eficacia, pero todas infalibles. De aplicarse, cada una de arriba anula a la posterior. Todas tienen pros y contras:
1/ Impedir la entrada.
No digo sólo prohibir, ojo que te la cojo, sino de impedir… ¿cuántas leyes nos saltamos al día? La desobediencia ya es algo moralmente obligatorio en este Estado Totalitario. Pero en el caso de la inmigración devendría moralmente obligatorio hacer cumplir la prohibición.
Pros: fin de la inmigración. De toda, legal o ilegal.
Contras: como esta ley llega tardísimo, para su aplicación hay que de hacer un arduo trabajo de investigación y represión para deportar a todos los extranjeros y a sus hijos y a los del puto «derecho de sangre»(nacidos en cualquier parte del mundo pero de padre/s españoles; manda cojones…).
Como muchos inmigrantes son buena gente y necesitamos su trabajo y aportación cultural, matizar que sí podrán permanecer los legales – con o sin arraigo – con contrato de trabajo vigente y necesario Y SIN MÁS AYUDAS PÚBLICAS que el resto de españoles, los oriundos. Todos iguales, como el raciocinio dicta.
2/Penas durísimas y la capital incluida.
Por lo de capital no me refiero a Villana y Cortesana (el patio de recreo de Díaz Abuso) sino a la pena de muerte. La ley ha de ser disuasoria, no punitiva. Eso es de primero de raciocinio penal. Curiosamente algo que, por lo menos en mi época (tengo más años que la mala educación) no se enseñaba. Si no puedes combatir el crimen con eficiencia, hay que evitar que el crimen exista. Tomemos el ejemplo de la noticia de la foto de cabecera. Las penas por este crimen serían estas:
Pena de muerte para el pistolero y deportación inmediata de los otros 3, por pertenencia a organización criminal (es una ucronía, pues como estaban fichados no hubieran estado en Espena – antigua España – comiendo pizza). Si como sucede casi siempre, estos psicópatas indoctos «son españoles», pena de cadena perpetua en condiciones penitenciarias acordes con el trabajo comunitario que realicen. El que no aporte estará a pan y agua y hacinado en una celda vacía.
Pros: todo.
Contras: ninguna, salvo que en pocos años muchos juristas y maderos (picolerdos, resto de fuerzas del Estado y segurratas de 2 patas incluidos, obvio) se irían al paro y los legisladores (vulgo políticos) no sabrían cómo ejercer el mal, ya que estas normas penales para los criminales se aplicarían a otro tipo de delitos, los suyos incluidos.
Fin. No hacen falta más soluciones. Obviamente, su desarrollo legislativo y su aplicación es algo muy complejo, pero fácil de hacer. Es arduo pero sencillo. Lo digo para los iletrados que me llamen «ignorante», «leguleyo» o, mejor aún, «fascista».
Apostilla
Estas modificaciones penales se aplicarán también a los espenoles, obviamente. Es una redundancia señalarlo, pero sé que hay mucho imbécil que no hará la analogía ni entenderá que si he empezado por los extranjeros es porque es el lógico detonante a esta modificación penal, al ser los más criminales en Espena y tener «menos derecho» que nosotros para delinquir. Con esto me refiero en que cada uno en su casa tiene derecho natural ha hacer las barbaridades que quiera, y ser castigado por ello; pero un extranjero no tiene derecho alguno a hacer nada en Espena, en casa ajena, vaya.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on julio 2, 2024 by César Bakken Tristán
Sufrimos tiempos de psicopatía legitimada. Si ya es deleznable que VENENOS psudoalimenticios sean legales, ahora se meten de lleno en promoción de la Agenda 2030 y venden el producto fomentando la pederastia, la destrucción de la familia y el analfabetismo. Nocilla, como no, empresa espenola… ¡cómo no! ¡Y ENCIMA PATROCINAN AL EQUIPO OLÍMPICO ESPENOL!
«Díselo con nocilla» llaman a esta campaña. Bien pues mi comentario os lo voy a decir con insultos:
Pero antes, y para que entendáis todos insultos que les voy a soltar a los de Morcilla, debéis ver los motivos: 3 vídeos publicitarios que no suman ni 1 minuto entre los 3.
¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿o tal vez ya estáis inmunizados ante tanto horror al que nos llevan exponiendo décadas?
Vamos a elegir cual es el mejor de los 3:
El 1º que fomenta la masturbación femenina adolescente y la degradación de sus ancestros abuelos (esos que en Espena fueron asesinados por decenas de miles, durante la PLANdemia) ¿cómo pueden hacer que un puto actor de mierda haga eso con un consolador y una puta niñata se ría de ello, con esa cara de puta zorra demente?
El 2º que fomenta la promiscuidad adolescente (y la infantil, por analogía) y el desprecio total por los padres. ¿Cómo puede hacer que una puta zorra adulta le ría las gracias de la promiscuidad descontrolada de la zorrita del consolador del abuelo?
El 3º que fomenta el analfabetismo adolescente, el desinterés por estudiar y aprender y «la fiesta multitudinaria». ¿Cómo pueden 2 adolescentes prestarse a semejante aberración? Normal la cara de absolutos gilipollas que gastan estos 2 antropoides.
El que no sienta asco por todo esto, que ya es más que sabido por todos, es un hijo de puta todavía peor que los publicistas y, en este caso, esta inveterada empresa de veneno y los actores que se han prestado a este horror.
¿Qué tipo de padres pueden darle eso a sus hijos? Hace muchas décadas era la desinformación lo que hacía que, muy de vez en cuando, apareciera una pócima de esas en las casas… máxime para luego quedarse con el tarro, que eran buenos vasos y, por eso, casi salía gratis comprarla.
Los satánicos van todos de la mano y metiéndola en tu bolsillo, para expoliarte
Llevamos décadas padeciendo leyes y campañas políticas pederastas y fomentadoras del analfabetismo y la destrucción de la familia tradicional. Políticos que dicen, a las claras, que los niños no son de los padres, que pueden tener sexo con adultos y mutilarse los genitales. Satán no acaba de llegar a Espena, siempre estuvo pero antes se le combatía algo. Ahora se le adora. Y no son los satánicos chalados de antaño, sino el vulgo; esa purria de psicópatas indoctos y oligofrénicos que no deberían, JAMÁS, haber nacido.
Apostilla
El progresismo (ahora más molón al autodenominarse «woke» lo ha destruido todo. Qué cada cual asuma su culpa, porque casi todos sois culpables, en mayor o menor medida. Yo sí que no tengo culpa de nada. Mi alma está incólume.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 29, 2024 by César Bakken Tristán
La vergüenza de ser español en Espena no tiene parangón mundial. En este caso, hablaré de su himno sin letra. Somos el único país del world, junto a otros 3, en esta ridícula situación.
Obviamente, al ser nuestro himno «la marcha real (o de granaderos)» tiene que estar viciado de origen, porque todo lo que proceda, o incluya una referencia, a la Casta Real, es una puta mierda hedionda. Por eso no tiene letra, y la oficiosa que aprendimos de peques es patética e infantiloide; la escrita por José María Peman. Juzgaz:
Pero lo que se les escapa a la mayoría es que SÍ TENEMOS LETRA, y es la que veréis en el siguiente vídeo. Por lo tanto, el himno de España no es la marcha real ni de granaderos, es: «Manolololololo el del bombo», pues este himno se a instaurado en los campos de jurgol.
Apostilla
según a la velocidad que se toque, y con los instrumentos que se toque, nuestro himno puede ser una jodida charanga de verbena o algo que se asemeja a la sobriedad melódica de cualquier himno. Para mí la mejor versión es esta. Nótese a los picolerdos cuadrados, los mismos que masacran al pueblo español. ¡Qué esquizofrenia, la suya!
Re-apostilla
Por supuesto 2 de los países sin himno son balcánicos (Kosovo y Bosnia) normal que tampoco nosotros… pues somos un país balcanizado. Somos la Yugolasvia de antaño (la de Tito, el genocida comunista que ha sido superado con creces por Perro Sandez).
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 28, 2024 by César Bakken Tristán
Isabel Díaz ABUSO, como no, la liberticida responsable máxima del asesinato de 8 mil ancianos, durante la PLANdemia; la sátrapa que encerró a los madrileños en sus barrios con sus putos «cierres perimetrales»; la desgraciada que no deja circular con coches normales, de pobres y currelas; ahora acojona a sus lacayos con el «aire africano», previo paso para impedir que usemos transporte privado y, posteriormente, encerrarnos en la casa del banco que todos, de una manera u otra salvo los hijos de puta okupas, habitamos.
Mirad la foto de cabecera. ¡Hacen falta 4 líneas para escribir el órgano del organismo matritense siervo del NOM y chupapollas de la Agenda 2030! ¿Pero qué le pasa a esta gentuza en el melón? ¿no se percatan de lo ridícula que es su presunción y megalomanía?
Hola, soy el subdirector general de protección civil de la dirección general de protección civil de la Comunidad de Madrid (NdelT: las mayúsculas SÓLO donde las he puesto yo, indoctos).
Hola, yo soy el responsable del área de calidad atmosférica de la consejería de medio ambiente, agricultura e interior para la Comunidad de Madrid.
¡Vaya! ¿echamos una carrera para ver quien es el cargo superior?
Mejor nos chupamos el nabo.
¿Cada uno el suyo?
Yo no llego. Mejor el del otro. El que se corra antes pierde.
O gana.
Da igual, yo soy no binariE y no tengo libido. Has ganado.
No te creas. Yo soy babylover, no me pones.
Entonces, empatados. Hasta luego, subdirector general de protección civil de la dirección general de protección civil de la Comunidad de Madrid.
Mejor llámame Jeninfer José, responsable del área de calidad atmosférica de la consejería de medio ambiente, agricultura e interior para la Comunidad de Madrid.
Hasta luego, guapa.
Guape, no seas homófobe.
Al final mejor chuparnos las pollas. Imagina que soy un niñe que te da su permise.
Y así se tiraron días, que formaron semanas que hicieron meses que sumaron años…Y fueron felices y comieron perdices escabechadas en adrenocromo.
La foto de cabecera la mandan el primer día. El segundo mandan la de abajo, donde ya te dejan caer su verdadera intención: no usar transporte privado y que no salgas de casa. Pronto mandarán su objetivo final: la prohibición, con sus correspondientes artículos legales recién aprobados. Todo por tu bien, y por tu culpa, jodido contaminador.
Hola, soy el subdirector general de protección civil de la dirección general de protección civil de la Comunidad de Madrid.
Hola, soy la directora del centro de investigaciones energéticas, medioambientales y tecnológicas (CIEMAT)
Hola Ciemat. ¿Estás racializada? Lo digo por tu nombre.
Sí. Y soy ecosostenible y resiliente. Pero me llamo Ramón. Soy no binarie, que no te engañen mis tetas.
El otro día se la chupé al responsable del área de calidad atmosférica de la consejería de medio ambiente, agricultura e interior para la Comunidad de Madrid.
Yo también, pero el finde pasado. ¿Le llamamos y hacemos un tríe?
Vale.
Pero yo para el sexo soy trans-especie. Esperad que voy a por el collar y el bozal de mi perre. Nos vemos a las cinco.
Por el culo te la hinco.
Hincarás, ladrón.
Y así se tiraron días, que formaron semanas que hicieron meses que sumaron años…Y fueron felices y comieron perdices escabechadas en adrenocromo.
Apostilla
No existe el «aire africano». Es geoingeniería del NOM, implementada por desgraciados hijos de puta, lacayos de los satánicos poderosos, a cambio de un poco de pasta.
Re-apostilla
El único aire africano son los pedos de los invasores.
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 26, 2024 by César Bakken Tristán
El chalado:»tú y yo no nos podemos llevar bien». La chalada: «pero es que me gustas». El chalado: ¿tú eres masoca?». La chalada: » no, porque eres como eres, Carlos, yo no pretendo cambiarte» Y cuando este anormal fue expulsado de ese programa para subnormales profundos, ella, al mundo oligofrénico entero: «no me ha maltratado, joder, qué quede claro, no me ha maltratado, ni yo me dejaría, por favor». Se casaron al poco tiempo, en la vida real, que es toda la basura que mostraron en este nauseabundo programa, pero con menos cámaras y mucha más pasta por sus entrevistas y «exclusivas».
Acabo de conocer la existencia de esta choni (una mujer y madre es OTRA COSA) y de que este tarado estaba en busca y captura por unas leves condenas de maltrato (6 años. Esas condenas, actualmente donde por nada una mujer te mete 12 años preso, denota que no hizo nada tan malo como para estar en la trena, a no ser que ser gilipollas esté penado con cárcel) y que acaba de ser detenido tras 2 años oculto en una casa a la que sus familiares acudían para darle víveres y hasta su novia actual para echar un casquete. ¿Esa es la policía que tenemos? ¿No saben ni vigilar a los posibles cómplices de este notas? ¡Madre de Dios, 2 años oculto en la misma casa de campo!
¿Sarna con gusto ya no pica?
Esta pseudo mujer, feminista y andrófoba como demuestra en la entrevista que enlazo al final, expuso su vida privada, 24h. al día en el nauseabundo programa «Gran Hermano». Ahí media Espena – o más, a sí es este país de indoctos y psicóticos – puedo ver qué tipo de persona era: una choni desquiciada, enamorado de un macarra violento e igual de desquiciado. Aquí va el tétrico vídeo donde se demuestra. Deben de haber decenas y decenas de horas redundantes en lo mismo.
¿Cómo puede permitirse que personas así tengan hijos?
Pobres nenes maltratados. Ser hijos de 2 concursantes de Gran Hermano… Este país no tiene solución. Esta mujer nos acusa a todos los hombres de ser maltratadores porque ella se ha sentido maltratado con el hombre con el que se casó VOLUNTARIAMENTE Y ENAMORADA, vivió 16 años y tuvo 2 nenes. Sólo tiene un discurso para las «mujeres víctimas». ¿Y los hombres e hijos víctimas de mujeres condenadas por ello, sobre todo los asesinados por ellas, qué?
En un discurso totalmente impostado y aprendido, donde sale llorando casi todo el rato, rebuzna que no denunció antes al chalado este «por vergüenza» y porque «estaba enamorada». PATÉTICO. Nadie con esa pisque destrozada, capaz de exponer su vida privada y hacer el ridículo ante las cámaras 24h. diarias, podría tener derecho a tener hijos. Imaginad el resultado familiar cuando son 2 iguales los que los tienen. Demasiado poco han sufrido esos 2 pobres nenes maltratados desde el minuto uno de sus vidas, por tener 2 padres así.
Este suceso es un paradigma más de la sUciedad, SOSciedad y socieDead en la que sobrevivimos. Demasiado poco nos pasa. Muy poco, con este paisanaje.
Apostilla
Desternillante que esta desquiciada resalte que por este vídeo no ha cobrado dinero. Denota que desde 2001 (cuando se hizo «famosa» por ser una cobaya humana) se ha hinchado a ganar pasta, sólo por eso. Lamentable es poco e, insisto, pobres hijos los suyos, supongo que todavía son menores de edad. ¿Eso de la tutela de menores lo dejamos sólo para familias normales sojuzgadas y torturadas por el narcoestado español pederasta del 78? ¿Todo el maltrato infantil al que esta mujer dice que sometieron a sus nenes no cuentan, siendo vox pópuli?
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 24, 2024 by César Bakken Tristán
¿Qué tendrán en la cabeza los milicos, a parte de muchas sustancias estupefacientes y de cantina? Mientras la puta Armada no protege nuestro litoral y el resto del Ejército ídem en tierra… nuestros milicos están todo el día «defendiendo» plazas extranjeras QUE NOS IMPORTAN 3 COJONES A LOS ESPAÑOLES. Hoy: Estonia.
Miles de invasores diarios arriban de la mano del Estado espenol y nuestro puto y asqueroso satánico Jefe de nada, dizque Estado… preocupado ahora por Lutuania y los malvados rusos. ¿Qué más le da Espena a este retrasado mental severo con cara de gilipollas, jodido cornudo ancestral que, presuntamente, asesinó a la madre de sus hijas (Erika, la hermana de la déspota consorte perrodista roja abortista)?
Los milicos espenoles defienden a infinidad de países menos al suyo. No tengo nada más que decir. Está todo dicho y hecho. En 1955 USA y el sionismo acabaron con España. Demasiado bien nos va. Lo que no podían sospechar ni ellos mismos era la destrucción de Europa y de esta manera. Ser una enorme colonia useña era, digamos, sostenible. Ser África NO. Y es lo que somos, añadiendo el «plus» de la perversidad occidental alimentada con la perversidad africana. Dentro de muy pocos años, tal vez meses, se estará mejor en África que en Europa (actual Exuropa). Tal vez se el momento de irse allí. Yo estuve pero no lo retuve porque mi país era mil veces mejor para mi manera de vivir. Ahora ya no. Ahora mi país es el lugar más inhóspito de todos los que he pisado, que han sido bastantes.
Apostilla
Menores de edad y adultos de corta edad: salid inmediatamente de Europa. Os lo dice un tío de 49 años con mucha experiencia vital. Si queréis vivir racionalmente, no sigáis aquí.
Para mí el jurgol es el mejor medidor sociopolítico. Y, cómo no, un evento como la «Eurocopa» copa, valga la redundancia/repugnancia, gran parte de la actividad sociopolítica de este país aborregado, otrora cuna mundial civilizadora. Al frente de todos los memos de Espena, cómo no: el Jefe de Estado, Flipe VI, Felpudo VI o… Felipe el del Bombo.
Ayer Espena acortó 1 partido más para ganar su cuarta Eurotrola. Cómo no, el deporte de élite, esa gilipollez supina que maneja más millones que el Banco de Espena. Ese sempiterno opio del pópulus. Ese fenomenal explicador de la sociopolítica espenola.
En la foto de cabecera vemos al mayor traidor de la historia de este ¿país? en una costa espenola, recibiendo a un inmigrante invasor recién desembarcado por una ONG globalista. Los satánicos paniaguados de Cruz Roja (¡cómo no, rojos tenían que ser! Ni bandera suiza de colores invertidos ni mi polla con cebolla ni la polla de Begoña: comunistas hasta el tuétano de su endoesqueleto) le darán una camiseta, un bocata y una botella de agua a este desarrapado de tez negra y peinado extravagante. O, tal vez, comerá mejor unos buenos bogavantes, pues está forrado el negro. Es jurgolerdo profesional, imaginad. Vosotros, plebeyos, a galeras a remar.
Sobran mis palabras para describir la impotencia que sentimos los españoles de Espena viendo a nuestro amado líder supremo haciendo el gilipollas en un vestuario lleno de maromos indoctos multimillonarios por darle patadas a un cuero hinchado, vestidos con ridículos pijamas publicitarios de verano. Un país desvencijado, destrozado por sus políticos – a cuya cabeza está el puto bribón / borbón este – y entregado, por entero, al Nuevo – y satánico – Orden Mundial. Aquí veis a este psicópata oligofrénico luciendo el pin de sus amos, los de la Agenda 2030:
Pues eso, pan con queso. Voy a contaros mi historia con Manolo el del Bombo. Historia totalmente prescindible que no os aportará nada y el que nada no se ahoga y pues nada, como le dijo el mar a uno que se ahogaba; la voy a contar porque a este BLOG siempre vengo a hablar de mi libro…
Final de la Copa del padre de este indocto. Mestalla (Valencia). 1998. Barcelona – Mallorca.
Primer y único día que estuve con el famoso «Manolo el del bombo». Tenía (tiene, pero ya está jubileta y lo lleva su sobrina) un bar pegado al estadio del Valencia, donde se disputó la final de ese año. Yo fui gracias a que me tocó el sorteo de entradas en la peña culé donde yo estaba apuntado por entonces: «Fuenlabarça» (nombre muy «original» pues la peña era de Fuenlabrada y de ahí el «sutil» juego de palabras…).
Yo con 23 años recién restados y con más cojones que el famoso caballo de Espartero. El cerebro, eso sí, solía dejarlo en casa cuando iba al jurgol, por si acaso se llevaba una fuerte impresión que le dejara secuelas de por vida. Toda precaución es poca en estos lares.
Años antes había militado en los Boixos Nois, pero sin unirme a ellos en plan militante. Siempre he ido por libre en todo y así será hasta mi último suspiro en esta Dimensión. Pero al ser y vivir en Madrid, a un pendenciero como yo le venía de la hostia eso de ser culé y, encima, de los Boixos. ¡Cuántas aventuras disparatadas con inopinado final feliz no habré vivido gracias a ello!
Y «le salvé la vida» a Manolo el del bombodonde casi matan a un seguidor del Mallorca
No tenía ni puta idea de que el chalado este del bombo tenía un bar, y menos pegado al estadio. Me di cuenta al ver un enorme revuelo conato de altercado violento en los aledaños de dicho bar. Por aquel entonces yo tenía un imán con las broncas que me llevaba, inexorablemente, a ellas. Me abrí paso entre cientos de desquiciados que querían quemar el bar, matar a no sé quien y tal… Entré y me aproximé a la barra que veis en esta foto:
Ante mi sorpresa jocosa se mostró este notas, con esa misma pinta (más o menos, la camiseta no era esa, porque todavía no habíamos ganado el Mundial de 2010, llevaba otra también de España). Estaba detrás de la barra y con una cara de susto indescriptible. Sobre el embaldosado, decenas y decenas de separratas de 2 patas amenazando e insultando a Manolo. «¡Coño, si es Manoloo el del bombo!» recuerdo nítidamente que exclamé a gritos sorprendidos. Y para sorpresa la que se llevaron los separratas y el propio Manolo.
Aparté a los que pude y me senté sobre la barra, ante un atosigado Manolo. Su cara denotó más preocupación todavía al verme a mí: rapado – ya era calvo por entonces – camiseta del FCB (sin publicidad ni marca, obvio en mí), bandera de los Boixos a la cintura y zapatos Dr. Martens punta de acero. Pero, al segundo, le alivié pues le tendí la mano (de la misma manera de la foto de cabecera) al grito de: «¡Manolo, Manolooooooo, coooñooooo, qué me mireeeeees!» Me tendió la suya y nos las apretamos: «¡Manolo, no estás solo! ¡VIVA ESPAÑA, HOSTIAS!» Luego solté un par de algaradas amenazantes al populacho separrata y, gracias a que otros más pusieron un poco de seso al asunto, no lincharon a Manolo y se fueron a hacer el gilipollas a otra parte.
Antes de esto estuve rodeado de caballos de maderos nacionales que me soltaban porrazos por doquier. Acojona estar entre esos caballos… ¡eran enormes! y las porras parecían lanzas de Quijote. Zumbaban a mi lado y yo esquivé todas y cada una de ellas, ante la frustración de los jinetes descerebrados (no sé por qué van con casco si no tienen nada que proteger. Supongo que lo llevarán para no despeinarse). Casi me aporrean por unirme, como he dicho que hacía siempre, a un posible altercado. Una marabunta de separratas de 2 patas estaban gritando: «¡España, España, España!», todos en corro y señalando algo. Me acerqué y vi que señalaban unos ñordos de solípedo – por el tamaño no podían ser de sus maderos jinetes, creo –, vamos, que estaban diciendo que España era una puta mierda.
Y como son más cobardes que psicóptas e iletrados, se dispersaron cual ninjas con la llegada de los que antes habían jiñado ahí. Yo, por supuesto, como lo que más odio en esta Dimensión es a las Fuerzas del Orden del jodido Estado, me quedé blandiendo una bufanda del FCB que tengo justamente a medio metro del teclado. Así, amenazante ante los jinetes y sus imponentes équidos, empezaron los porrazos. Todavía me rio, os lo juro, recordando lo que mi hipermnesia recuerda que gritaba yo: «¡Dadme una porra que les quiero pegar yo!». Pero o no me oyeron o no me hicieron caso.
Al entran por el centro de Valencia, en el autocar, vi a unos cuantos «Casuals» del Barça pululando por la street. Eran un grupo criminal muy peligroso, pero mucho, mucho, mucho es poco decir. Iban vestidos de paisano, para pasar desapercibido al cometer fechorías. Les conocía de vista, que no de ningún tipo de amistad ni colegueo alguno (lo del cerebro era una verdad a medias, sí que me llevaba una muestra de él al jurgol). A los 2 tíos de mi edad con los que me junté en el viaje les dije que se fijaran bien en ellos y que estuvieran siempre lejos de ellos.
Había coincidido con estos radicales varias veces, tanto en Barcelona como en estadios de Madrid. Uno de ellos me hace mucha gracia, todavía hoy. Estaba yo en el por entonces bar de los Boixos, el «Virginia» (en la calle Riera Blanca, jeje, toma karma…) en la previa del FCB – Oporto, de Copa de Europa, en el año 94. El viaje lo organicé yo, junto al mítico líder de los Boixos Centre, Javier Marugán «Marru» que DEP. Era un miércoles 27 de abril (joder, yo tenía 19 años recién restados). No nos conocíamos en persona, sólo por tlf. fijo, qué tiempos más buenos, joder. Marru me decía que era imposible llenar un autocar para ir al partido, un miércoles. Mi entusiasmo y persuasión le convencieron y logramos, a golpe de llamadas, llenar el autocar. 5 mil calas, ida y vuelta y entrada incluida. Un chocho.
El punto de encuentro era el bar de marras. Cuando nos dio las entradas, un par de estos casuals se las quitaron a dos pimpollos culés que iban en mi autocar. Eran peñistas pacíficos, no ultras. Pero le echaron unos cojones que todavía hoy aplaudo. Les quitaron las entradas, al tenerlas en la mano como si fueran abanicos, hay que ser gilipollas. Eso se guarda en el bolsillo delantero del vaquero, casi antes de que te las den. El caso es que los 2 Casuals se descojonaban blandiendo las entradas. Uno de ellos, que es el de la anécdota que he anunciado, gritaba: «¡Fútbol gratis para mis amigos! ¡Soy el más chulo de toda Hospitalet!». Y los 2 peñistas inofensivos pidiéndoles, por favor y todo, que les devolvieran sus 2 entradas. Imaginad si se las iban a dar… pero los chungos pecaron de lo mismo que los inocuos: no se guardaron las entradas y las usaron como abanicos. Uno de los peñistas (de ahí lo de los cojones que he dicho) estalló un tercio de birra a los pies de los 2 chungos, que con el susto descuidaron la guardia, y recuperó las entradas. Hubo un conato de pelea entre los 4. Los chungos lanzaban patadas de kárate, lo juro, jajajaja. Obviamente, los otros 2 se fueron por pies y no les volví a ver hasta el viaje de vuelta, que era esa misma noche.
Tras la ingesta de muchas birras tuve que ir al servicio a perder dinero. Era la primera vez que estaba en ese garito. Justo al entrar me fijé que el cable del tlf. fijo de la pared estaba dentro del servicio. Abrí la puerta con la mosca detrás de la oreja y allí estaba el más chulo de Hospitalet afilando un enorme destornillador con el teléfono trincado entre su jeta y su hombro. Soltó la piedra de afilar y con la voz más gutural, rota y tétrica que he oído en mi vida me gritó un enorme: «¡FUEEEEEERAAAAAAAAA!» mientras me golpeó en el pechó, a fin de reforzar su amable petición. «¡Sí Señor!» le dije entre risas. Claro, él era el más chulo de Hospitalet, pero yo lo era de Leganés… Y me fui a mear a un jardín.
Luego siguieron las hostias en los aledaños del bar, hasta el inicio del partido. Y como habíamos llegado por la mañana y eso empezaba a las 21h. o así… imaginad si hubo tiempo a hostias y altercados. Lo más reseñable es que le abrieron la cabeza a un negro, por el mero hecho de serlo y pasar por ese lugar el día equivocado. Yo traté de advertirle de que se fuera por donde había venido. No me entendió y le abrieron la cabeza de un botellazo, previo collejón más fuerte que he visto/oído en mi vida. No sé cómo no se le separó la cabeza de los hombre de tamaño collejón, y lo digo en serio. Lo más «gracioso» es que el negro cogió el cuello del tercio reventado en su melón y lo blandió para defenderse de los skins que le habían agredido. Y mejor todavía es que todo aconteció con los maderos antidisturbios delante, que hacía más de una hora habían formado un cordón policial frente al garito. Y lo insuperable es que el negrata ensangrentado (pobre chaval, iba con libros, sin meterse con nadie) se percató de los maderos y les pidió auxilio. Y uno de ellos, pegado a mí que siempre me pego a los saraos como os he dicho antes, le gritaba al chaval: «¡Vete de aquí, negro!».
El caso es que todo esto venía por lo del bar del mentecato Manolo. A las horas de lo que os conté antes de mi ascenso a la barra, ocurrió un hecho que no fue luctuoso de milagro. igual lo fue, con el tiempo, o la pobre víctima se ha quedado para comer sopitas desde entonces. La brutal y gratuita agresión de los Casuals FCB a 2 chavales del Mallorca. Con la colaboración necesaria de los antidisturbios.
En la gran terraza del bar de Manolo y otro(s) aledaños, mucho jurgolerdo soplando. Yo con minis de birra, calimocho y cubata (compartidos con mis 2 conocidos, que no amigos ni colegas, de la peña. De hecho, nos conocimos durante el viaje). Hablando de «minis» recuerdo una vez, yendo con mi viejo en unas fiestas de Leganés, que leyó un cartel de precios de consumiciones donde «el mini» de cerveza era más caro que «el tubo» o la caña. Mi viejo me soltó que no entendía cómo era más caro algo mini que lo otro. Tuve que explicarle que el mini era 1 litro. ¿Por qué lo llamaban «mini»? pues ni puta idea. Eso se bebía sin preguntar la etimología.
Los 2 del Mallorca iban con sendos minis y tenían pinta casi de guarros. Eran como heavys. Yo también lo era, pero al ser rapado/calvo se disimulaba, parece ser… Mi instinto guerrero enseguida se percató de que los maderos habían desaparecido totalmente del entorno. En su lugar empezaron a aparecer Casuals. Algunos conocidos de vista míos y otros reconocibles al 100% por su cara de maldad absoluta. Y aquí viene algo mezcla de documental de animales de la 2 y de película ochentera de terror. Ya lo he contado en otro relato/artículo, hace años y a saber cómo se llama.
Muchos de los casuals, si no todos, iban con una chaqueta, sudadera y tal… los que estaban más cerca de mí, se miraron y, en perfecta sincronización con el resto, dejaron ver su camiseta interior, en la cual estaba escrita esta leyenda: «Sólo los más fuertes sobreviven. Casuals FCB». Y se tiraron en manada a por los 2 chavales, destrozando y desolado todo a su paso. No los conté, pero serían más de 20. Antes de lo de las camisetas me percaté de la jugada e intenté avisar – desde la distancia no me iba yo a sacrificar por dos casi guarros desconocidos – a los del Mallorca para que se fueran a tomar por el culo de allí y buscaran refugio maderil.
Sillas y mesas volando, literalmente, y gente pacífica huyendo. Yo no, obvio. Ni los 2 del Mallorca que fueron cercados por la manada Casual. Tras un saco de hostias que les dieron, a uno de estos psicópatas se le fue aún más le perola y, cogiendo una mesa, empezó a destrozar la cabeza d euno de los del Mallorca que ya yacía inconsciente en el suelo. Hasta que tuvo que dejarlo por la llegada de un camión de la basura: una lechera de maderos. Yo creía que lo había matado. La escena del crimen así lo indicaba. Por cierto, por lo menos para mí nunca ha sido agradable contemplar como matan – o lo intentan que es lo mismo – a alguien, y ya tengo varias experiencias.
Las hienas huyeron y los maderos se desplegaron, porras y escudos en mano para disolver lo que ya no había que disolver, sino atender, y médicamente de urgencias muy urgentes. Les empecé a grita que todo había sido por su culpa, que «¡Dónde estabais antes, cabrones! ¡si estamos pegados al estadio y no estáis, dónde coño estabais!». Alguno quiso emular a sus colegas jinetes pero supe esquivar, como siempre, sus porrazos. Y ni vertí una gota del mini. Eso es talento.
Apostilla
Fijaos en la foto final de este artículo /relato. Es de esta Eurotrola. ¿A qué en el siguiente Mundanal o Eurotrola estaremos igual que en el Báltico? Apostad todo a que sí, porque ya lo estamos pero, todavía, los jugadores no cogen megáfonos ni los seguidores de una región de Espena se enfrentan abiertamente a los de otra ya independiente, ya «balcanizada».
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 20, 2024 by César Bakken Tristán
El afán de notoriedad de los esbirros del Estado – y sus acólitos – es inmenso. En el artículo que enlazo sale 1 vídeo con los 3 protagonistas de esta historia inflada a más no poder para que parezca un acto heroico de un esbirro paniaguado del Estado. Os contaré la mía con otro ataque epiléptico. Yo no salí en los medios… porque el socorro al prójimo y el altruismo obligan a no hacer aspavientos de ello.
Al final os enlazo el artículo de marras para que flipléis con la redacción del perrodista. Parece una novela de Corín Tellado. Y sale un vídeo con los 3 protagonistas torticeros de esta noticia sobrevalorada. Era un ataque epiléptico. Eso se pasa sólo. Voy con mi historia, mucho más interesante, humana y coherente:
Año 2002 o 2003 (sucedió durante el año de mi licenciatura en Ciencias Políticas y de la Administración del puto Estado, por eso sé la fecha), Facultad de Derecho de la Universidad Autónoma de Madrid. Al pasar por una zona apartada y sin gente, dentro del edificio, de repente se quiebra la calma con el estruendo de los gritos y carreras de 2 chicas que salen, a toda prisa, del servicio de mujeres. Van gritando socorro. Una de ellas me agarra y balbucea, muy nerviosa, no sé qué, señalando al baño. Entro yo solo. Ella se va tras los pasos de la otra.
Tendida en el suelo, boca arriba, una guapa chica rubia presa de terribles convulsiones que obligan a su cuerpo a rebotar contra el embaldosado. Yo, desconcertado, me acerco rápidamente y me arrodillo a su vera. Sin saber qué hacer, pero sabiendo lo que hacía, cojo su cabeza por detrás comprobando si sangraba por el más que probable desplome que la llevó a este estado. No sangra. Mantengo mi manaza, a modo de almohada, para evitar que en sus convulsiones se haga daño. Entonces me doy cuenta: esto es un ataque epiléptico. Jamás había visto uno, ni en películas. Sólo conocía algunos síntomas popularizados.
Ella, ojos en blanco armónicos con su tez blanca y la espuma que salía por su boca. Convulsiones todas. Salvando las distancias de su belleza y su enfermedad, situación similar a algunas secuencias de «El exorcista» y yo, el padre Karras sin sotana. Ella sin parar su particular baile de San Vito en involuntario cúbito supino. Yo, la mano derecha férrea tras su cabeza y la izquierda apretando la suya: tensa y fría, pero relajándose y calentándose, en seguida. Y mirando la puerta en espera de «ayuda». ¿Qué más podía hacer? Y palabras de calma y sosiego, por si en su crisis escuchaba, seguro que lo hacía.
Supongo que más por el paso del tiempo que por mi fuerte energía transmitida a ella a través de mis manos (sí, el reiki funciona y nuestra alma desborda energía, si sabemos canalizarla como sé yo) la bella chica se calma. Cierra los ojos, cesan los espumarajos y las convulsiones. Pero no recobra la consciencia. Parece que duerme en sosegado sueño. De repente, entran a las bravas varias mujeres, una de ellas currela de la Facultad, no sé si de algo médico tipo «botiquín» o de la administración o profesorado. Les resumo muchísimo lo acontecido y ellas «se hacen cargo» de la chica, sin prestarme la más mínima atención. Total… yo sólo había sido quien veló por ella durante su crisis, qué más da. Les digo que la dejen tranquila, que ya se recuperará sóla y… y nada más porque ni me ven ni me oyen (igual fui un fantasma).
Me alejo, mirando de reojo que no le hicieran alguna barrabasada «bienintencionada» a la chica. Nada más llegar a casa me informo sobre los ataques epilépticos y sonrío sabiendo que hice todo perfectamente, por mera intuición o – quien sabe – remembranza de alguna de mis vidas pasadas. Y me congratulo de que esas 2 chicas histéricas se toparan conmigo y no intervinieran. Ni las otras que volvieron con ella. Quien sabe si hubieran puteado a la chica, pues aún habiendo pasado ya el ataque decían barbaridades como: «hay que meterle algo en la boca para que no se la muerda y se ahogue» y perlas por el estilo de aficionados a matasanos. Menos mal que lo poco que oyeron de mi relato se grabó en una de ellas que exclamó: «ya no hace falta eso».
Apostilla
Me fui sabiendo que el peligro ya había pasado, sino no hubiera abandonado a la chica ante esas buitres histéricas. Y esta es la primera vez (creo) que hago pública esta historia, sin decir que salvé la vida a nadie ni hacerme un vídeo con ella. Pues como dije en la entradilla: «el socorro al prójimo y el altruismo obligan a no hacer aspavientos de ello».
Posted in ARTÍCULO-INSULTO on junio 20, 2024 by César Bakken Tristán
La vergüenza sociopolítica actual de ser español en Espena deviene niñería si la comparamos con el oprobio económico. En 2 generaciones hemos destrozado el ¿país? (ahora entre interrogantes, obvio, porque esto no es un país ni un Estado, sino una máquina de destrucción masiva).
En 1975 la deuda era el 7% del PIB (deuda heredada del maldito bribón, vulgo borbón, Fernando VII y que tras la Revolución del 36 y toda la devastación de una guerra civil, el franquismo supo manejar perfectamente y hacer de España una potencia económica mundial). Ahora es del 110%, 1.613.043 M.€. Hasta el año 2008 permaneció estable, pero a partir de marzo de 2008, cuando España tenía una deuda de 380.270 M.€, comenzó a subir, primero lentamente y después de forma exponencial.
Desde entonces la deuda ha subido 1.232.773 M. €, es decir un 324%… ¡apabullante!
Gracias a la apisonadora social denominada, oficiosamente, PPSOE, España murió hace décadas y dio paso a la tétrica Espena actual. La puntilla a esta destrucción ha sido la PLANdemia, donde esta purria de psicópatas oligofrénicos corruptos elevaron nuestra deuda a cotas estratosféricas subiéndola 20 puntos (¡120% sobre el PIB). ¿Qué pasó con esa corruptela covidiota en mascarillas y jeringazos? ¿qué pasó con la destrucción de cientos de miles de negocios autónomos y millones de economías domésticas?
Aún así, seguimos recibiendo – que no pidiendo, ojo, ese el quid de la corrupción mundial organizada que nos sojuzga y expolia – préstamos (sobre todo de la pútrida UE, la destructora de Europa, actual Exuropa) y pagando un altísimo interés que, sólo en la última década suman lo que pongo en el titular, y subiendo cada segundo, sí, cada segundo pagamos un pastizal (¿cuántos segundos tiene 1 año?).
Aún así, seguimos regalando dinero – ojo, no prestándolo con obvios intereses, es decir INVIRTIENDO – a todo quisque, especialmente a nuestro país ENEMIGO, Marruecos y a Ucrania.
Aún así, seguimos gastando decenas de miles de millones en financiar – y mantener – la invasión y, por lo tanto, la destrucción absoluta hasta de Espena (España sólo es ya un recuerdo de carcas como yo).
Aún así, seguimos aumentando el déficit público (otrora gasto público loable y necesario) con el incesante aumento de funcionarios, políticos y esbirros sicarios paniaguados varios y muy numerosos. Qué no pare la oferta pública de empleo, qué no pare el aumento del déficit público. Total… si no puedo pagar 100. y el banco me sigue prestando… pues pediré tantos ceros a la derecha como me salgan de los cojones, pagan los espenoles y sus futuras generaciones esclavizadas.
Aún así, seguimos y seguimos con 1.001 gastos públicos tan ingentes como innecesarios y corruptos.
Aún así, seguimos con una carga impositiva y tributaria DESCOMUNAL. Es decir, cuanto más nos expolian, sojuzgan, arruinan y esclavizan, más aumentan ellos el déficit público. ¿No os dais cuenta, jodidos hijos de la gran puta, qué os están robando y les estáis pagando la vidorra padre tipo «chalet podemónguer en Galapagar y los picolerdos custiodiándolo 24h. al día?
Aún así, hay espenoles que siguen trayendo esclavos al mundo, con una herencia maldita insoportable que les hará vivir en Pandemónium toda su tétrica vida que ellos no eligieron tener. Papis y mamis que no luchan contra el Estado criminal y deja a sus vástagos a su merced (¿cuántos de estos nenes acabarán siendo violados y/o tutelados por los psicópatas espenoles políticos y trabajadores de centros de secuestro de menores?). Y los sarracenos y panchitos pariendo sin parar porque sus mentes de chorlito paniaguado no disciernen que todo el dinero que el Estado espenol les está regalando ahora lo van a tener que pagar sus hijos, esos que jamás debieron nacer aquí, porque su lugar en el mundo son sus jodidos países oriundos.
Apostilla
Qué Dios, en su magnanimidad, os perdone. Yo no lo haré. Y dentro de mis posibilidades os combatiré con todas mis fuerzas, con las mismas que usa una leona para defender a su camada… ante otros leones. El ecosistema es fraticida, por eso yo he tenido la inteligencia y humanidad de no traer vida humana a este planeta. De haberlo hecho tendría que haberme tornado en un hijo de puta como los que nos sojuzgan o un imbécil como los que los mantienen y se humillan ante ellos.
Os dejo con un vídeo donde se explica, de manera muy sencilla, la barbaridad que es el déficit público y su correspondiente deuda pública.
César Bakken Tristán 