César Bakken Tristán

Ayer, 28 de enero, se celebró  en el juzgado de lo penal nº 8 de Plaza de Castilla el juicio de faltas  292-08 contra el bar Bonano (Plaza del Humilladero, 4. Madrid)

El denunciante, César Bakken, sufrió el 15 de diciembre de 2007, a la una de la madrugada, una brutal agresión dentro y fuera de este local. Fue agredido en el servicio por dos clientes  habituales, sin mediar provocación alguna.  Posteriormente  el empleado clandestino de seguridad del local (un varón de raza negra, estatura alta y complexión fuerte) agredió y sacó violentamente  del bar al denunciante  para proseguir con la agresión en la calle, junto a los clientes del servicio,  y  dos camareros que le amenazaban de muerte mientras estaba siendo agredido. El denunciante logró escapar y cogió un taxi para alejarse del lugar.

La policía judicial no fue al lugar de los hechos  a identificar a los denunciados,  según declaró en el juicio uno de los  falsos acusados.  De los seis denunciados, el  Juzgado citó a cinco, pero ninguno de ellos estaba en el bar el día de los hechos, ni coincidían con las descripciones de la denuncia (hecho inexplicable debido a que tres de los denunciados  son empleados del Bonano y en sus contratos consta que estaban trabajando en dicho bar el día del altercado)  y tres de ellos no tienen vinculación laboral con el local. Debido a este error policial, los acusados fueron absueltos de todos los cargos.

El caso no puede abrirse de nuevo, con los verdaderos acusados, porque la denuncia ha     prescrito, debido a que han pasado más de seis meses desde que se puso.

La demora se debe a que los Juzgados de Plaza de Castilla se inhibieron, incomprensiblemente, y  derivaron a los Juzgados de Leganés. En el camino se perdieron tanto la denuncia como el parte de lesiones.

Debido al esfuerzo hecho por el denunciante, que acudió en seis ocasiones a ambos juzgados, el juicio pudo llevarse a cabo,  pero de manera fraudulenta  y trece meses después  de los hechos.

El resultado es que el bar Bonano  ha quedado eximido de toda responsabilidad por los violentos hechos acaecidos en su local y la víctima ha quedado indefensa y con las secuelas de la agresión de por vida (cicatriz en la cara y lesiones internas que tardarán años en curarse).

Lo más rocambolesco del juicio fue que el único de los acusados  reales  de  la denuncia acudió, pero no era parte de los cinco falsos acusados. Es el encargado del bar (varón de raza blanca, estatura media, pelo canoso y complexión delgada)  que acudió a la cita judicial pero permaneció fuera del banquillo de los acusados.

Este suceso engrosa la lista de agresiones  sin penalizar  en bares de Madrid,  que ya se han cobrado la vida de varias personas.

Dejo este comentario que me ha enviado un eunuco cerebral:

«bueno, este año aunque ha conservado el nombre el rally ha sido en Argentina… cientos de animales? lee estadisticas, son bastantes menos. sigue leyendo estadisticas, veras como han muerto mas participantes que africanos.»

para que veáis la estupidez a la que puede llegar una persona.

Me importa tres cojones, tres, que el rally sea en un sitio u otro (además, ha habido también uno simultáneo en Africa, ignorante de mierda)

Te digo una cosa, animal, deja de leer mi página. Ojalá estuvieras en medio de un camino de arena cuando pasara un vehículo brutal ,y lleno de publicidad, a toda hostia…

Lástima que si esto pasara no puedas leer esta estadística: «Primer hombre blanco muerto al ser atropellado en e raly Dakar»

Que te den por el culo, deshumanizado.

Amigos, voy a contaros una historia:

Os preguntaréis por qué se hacen muchas películas, anualmente, en España si nadie va a verlas y son de bajísima calidad. Pues porque  el cine, como todo, es un negocio…

Os amplio  la respuesta:

Todas las pelis se hacen gracias a las subvenciones públicas (Ministerio de Cultura,  CCAA y TV públicas y  de TV privada.

El Estado otorga las subvenciones (150 millones de las pesetas de antes ,más o menos) a cualquier peli que les planteen sus amigos productores. Lo otorgan como anticipo para producirla, con la condición de que la película tenga «calidad». Y el baremo que usan para medir la calidad es la taquilla, la recaudación que hacen las películas en las dos primeras semanas de proyección en los cines. Si la peli no recauda un 30% de la subvención (más o menos) el productor tiene que devolver el dinero que el Estado y las TV le han dado.(NOTA:  lo que les cuesta a los productores hacer la peli suele ser un 60% de lo que dicen que les cuesta, de ahí que haya tanto becario, meritorio, etc…)

Aquí empieza la trampa. Los productores hablan con los exhibidores (a veces son la misma persona) y compran taquilla. Esto es: Van a los cines y compran miles de entradas sin público. Con esto cosiguen  cuatro cosas:

1- Conservar la subvención.(y ganar mucha pasta porque, realmete, de los 150 kilos 50 ya son limpios para ellos, porque no se lo han gastado)

2- Que el exhividor gane su porcentaje.

3- Que el espectador piense que, !coño! yo no he visto la peli en el cine, pero si tanta gente la ha visto será buena…y la compran en dvd (ahí empieza otro negoco, el de los distribuidores)

4-Seguir haciendo lo que les sale de los cojones con el cine, que para ellos es un negocio rentable.

Pero hay una quinta cosa que consiguen, sin saberlo:

5-Que desde Berlanga y Victor Erice no haya habido una sola película buena en el cine español. Vergel de mediocres cómplices de este fraude que rompe con toda la moral y la razón, amén de que dejan yerma la creación, que es el motivo de toda obra cinematográfica.

Ya lo sabéis, amigos.

Hala, hala, !viva el cine español!

Resulta que Carlos Sainz ahora recorre África en su Volkswagen Touareg. Va con un contingente de desalmados que matan a su paso a niños y adultos que se «les cruzan en el camino». También matan a cientos de animales. Pobres africanos y pobres animales africanos que tienen que sufrir una agresión occidental más; esta vez en forma de rally.
¿qué derecho tenéis, hijos de puta, a devastar esa tierra y atravesarla, a toda hostia, para ganar una carrera?
Qué pena que el respeto a la humanidad se haya perdido tanto. Ojala Carlitos se estrellara contra un baobag milenario y luego digera (desde el más allá…): esto no estaba previsto en mi ruta, Luis…
Y. claro, los Touaregs no saben que ahora, en África, hay un coche que tiene su nombre…
Moscas cojoneras para tí, Carlitos.

Por motivos ajenos a mi voluntad y anejos a mi obligación tuve que cenar en casa de mi padre en tan señalada fecha.

Y, claro, ya se sabe, la  TVE es prota en estos casos…

Bueno, pues aunque no la hice caso, no pude evitar contemplar (ojos abiertos como un personaje de Manga) como Raphael cantaba con !!!!LA JURADO!!!  Sí, amigos, sí… Resulta que pusieron una de esas canciones terribles de Rocío Jurado: «…yo, te amo con la fuerza de los vientos, yo…» pero, claro, la pobre está fiambre y quien la cantaba era el muerto viviente de Raphael…Y resulta que pusieron un video, en pantallón, con la Jurado cantando y Raphael con ella, haciendo un dueto de ultratumba. No veaís como aplaudía  la gente (a petición del regidor, claro…)

En fin, qué más decir de ésto.

Feliz cumpleaños a todos.

Vaya, vaya, apenas me asombré de que cuando presenté mi documental de los cayucos “Barsakh” a Pedro Erquicia (documentos tv) me dijera que no estaban interesados en esa temática. Y justo al mes de esto, anuncian un programa que emitiría el documental titulado: “Cayucos”.

Por  supuesto no vi este docu, pues ya imaginé como sería: sensacionalista, morboso, preparado, etc. Como suelen ser la mayoría de los docus que se emiten por las tv.

Pero hete ahí que el finde pasado se me ocurre poner La 2, gran error, y hay un docu en “¿En portada?” (no recuerdo el nombre del programa) acerca de la República Democrática del Congo. Empecé a verlo, esperando aprender algo y pensando que, tal vez, sería un documento informativo veraz y sensible sobre la realidad de una de las zonas más desfavorecidas del mundo.

Bien, a los dos minutos empiezan con una secuencia, en plano general fijo, de una pobre negra que cuenta sus experiencias en la guerra: lo primero que sacan de ella, antes de presentarla ni nada es esto: “me violaron ocho hombres esa noche…) Luego dice que: “ (…)tras tres días sin comer ni beber nos dieron por fin algo, orina y excrementos humanos (…) Luego continúa: (…) me obligaron a cortarle los pies , las manos y las orejas a mi amiga y cocerlos (…)

En ese momento aflojé la tv a la espera de que saliera algo que no fuera morbo ni amarillismo. La pobre negra siguió hablando y, de pronto, claro, empieza a llorar como una Magdalena. Y por supuesto, la cámara cerquita de ella… Apagué la tv en ese instante y nunca más volveré a ponerla salvo para ver “Family guy” en la Sexta.

¿Cómo pueden ser así?

Podría contar casos reales de documentales amañados para conseguir precisamente este efecto en el espectador, pero no lo cuento porque mi abogado está de vacaciones…

Gracias Pedro y a todos los responsables de documentales de las tv. mundiales.

Gracias por ser así y hacerme sentir tan importante y tan buena persona con el trabajo que hago y la pobreza económica en que vivo por no hacer el vuestro.

Moscas cojoneras para todos!!

“Enemigo acérrimo de la publicidad” (Fernando Fernán Gómez en “Moros y Cristianos” del maestro Berlanga.)

Bien por Berlanga y esta espléndida película, imprescindible para todos los que se quieran reír del absurdo mundo de la publicidad.

En este artículo  no quiero reírme, quiero quejarme, insultar a la publicidad, ese invento contemporáneo que se encarga de engañar, insultar y abusar de las personas. Ese invento que sirve de aceite para el engranaje capitalista.

Roberto Bodegas (director y productor audiovisual inveterado) me dijo hace poco: “Contra los publicistas sí que habría que sacar las pistolas) Qué razón tienes, viejo sabio cineasta y luchador antifascista.

Fascistas, sí, eso es lo que son en primer lugar los publicistas. Se aprovechan del status quo capitalista para  ejercer una profesión innecesaria que mueve miles de millones al día, enriquece a estúpidos seres sin creatividad, cultura, escrúpulos ni inteligencia alguna.

Y agrede tanto a la sociedad como a la naturaleza. Millones de árboles talados para hacer folletos que nadie lee. Millones de niños y trabajadores adultos explotados por las multinacionales para que los publicistas se enriquezcan haciendo spots, sin ningún tipo de pudor, contribuyendo así al lucro de estos mafiosos magnates mundiales y al imperio de la injusticia social.

Y los muy imbéciles, con sus gafas de diseño, sus drogas variopintas y su estúpida conversación, haciendo la vista gorda ante esto y siguiendo adelante, forrándose a costa de la desgracia humana.

Y los  Gobiernos haciéndoles el juego: ¿qué derecho tienen para bombardearnos masivamente con anuncios en todos los lugares de la ciudad? ¿No pagamos los impuestos? ¿Por qué tenemos que sufrir tamaña agresión de la cual no sacamos ningún beneficio y de la cual se lucran un puñado de degenerados con ropa rara? ¿Para qué pagamos impuestos y el billete del metro, para aguantar que pongan carteles cada cincuenta centímetros, un hilo musical de anuncios y vagones enteros empapelados por dentro y por fuera?

¿Cómo es posible lo que ocurre en la televisión, donde todo, absolutamente todo es publicidad? Las públicas tienen prohibida esta forma de financiación, pero se pasan la ley por los cojones, Calvin Clain seguramente.

¡Ay! Maquiavelo, el arte del engaño no es  solo la política. ¡Ay!Kafka, si hubieras vivido para ver la publicidad, que gran novela nos habrías regalado contra ella.

El responsable último de todo esto es el consumidor, o sea, todos nosotros. Jodidos borregos, cuándo dejaréis las marcas, cuando dejaréis de consumir los productos que os anuncian, que además son de ínfima calidad en el 90% de los casos.

Imagen, marketing… quedaros con esta imagen, publicistas: vuestra cara sangrando por los golpes de mis puños.

Y lo peor de todo es el abuso que hacen del medio audiovisual, para mí la mejor y mayor forma de expresión, el mejor lugar para la belleza, para el arte, para la creatividad, para la sensibilidad, para la denuncia, para la ayuda, para la comunicación, para la concordia…

Se lo han cargado, se han cargado todo lo bello bajo el auspicio de la ley, la corrupción y la ignorancia.

La publicidad indirecta y la subliminal (peligrosísima porque no la percibe el ojo humano pero se queda grabada en el cerebro) en las pelis es algo que haría que los hermanos Lumiere destrozaran su invento.

Y para qué hablar de todos los nuevos millonarios ignorantes (deportistas, actores y artistillas de todos los ámbitos) que a parte de forrarse por una profesión simplona no hacen más que vender su imagen a las multinacionales para engordar más su obesa cuenta bancaria. Menos mal que con cada millón van necesitando más dosis de drogas y antidepresivos. Cavan su propia tumba. Me encantaría darles el último empujón hacia ella…

Hace más de un año tuve la desgracia de follar durante seis meses con la directora creativa de una estúpida agencia, una publicista que se me presentó diciendo que era “diseñadora gráfica”, pues se avergonzaba de su trabajo. Gracias a esta desgraciada pude conocer las entrañas de la bestia. Hablar de ello me llevaría muchas páginas, que justificarían todas las líneas precedentes. No merece la pena. Por cierto, nota personal: está bicha, que decía haberse enamorado por primera vez en su vida al conocerme, le ponía los cuernos a su novio conmigo (me la tiré mogollón de veces en el coche del cornudo, je,je) y a mí con él…publicista, gente sin alma, sin honor…

La justicia no existe, así que esta gentuza nunca recibirá su merecido en vida. Yo no creo en Dios, así que en muerte seguramente tampoco les pase nada. Pero por lo menos ahí quedan quejas como esta, y, quien sabe si en el futuro estas quejas podrán hacerse públicas y podamos combatir (con o sin pistolas) a toda esta panda, máxima expresión de la degeneración de un mundo en decadencia.

Solo citar, para terminar, a mi amigo Escarpa: “¿Escombro es útil? Publicista de la Comunidad de Madrid, ¡me cago en tu puta madre!”

Mierda para todos los publicistas. Bueno mierda no, porque ya lo son… ¡Moscas cojoneras para ellos!

¿Por qué muchas personas no se meterán la lengua en el culo en vez de sacarla a pasear y articular palabras?

Este es el caso de Willy Toledo y Manuel Soriano, dos personas de esas que sin que les pidas nada te empiezan a hacer promesas que, por supuesto, no cumplen.

El caso de Toledo fue extraño, porque cuando le conocí me pareció un tipo muy enrollado. Sin yo decirle nada empezó a hablar conmigo, me contó que había cobrado treinta kilos por un anuncio de tv. y me preguntó que a qué me dedicaba yo. Le informé que acababa de hacer un docu en Senegal, sin pasta, y  que ahora tenía un proyecto en el Sahara, para mostrar la realidad del pueblo saharaui.

Sin decirle más, me empieza a invitar a birras, me da su teléfono y me dice que él colabora con causas como las mías y que me dará 3000 euros para que haga el nuevo docu.

Yo encantado con él, pero claro, desde ese día no me ha cogido el móvil ni me ha respondido ningún mensaje de voz o de texto. Willy, Willy, como nos gusta el altruismo de alterne…

Manuel Soriano es algo diferente. Fue realizador del mejor programa que ha habido en tv.: “La bola de cristal”. A partir de ahí montó su productora publicitaria, Velada Producciones, y se dedica a nada, a hacer publicidad y vivir frustrado.

Le conocí hace un año por  mediación de una novia puta y publicista que tenía yo entonces. Ella le dio mi tf y él me llamó, precisamente cuando estaba en Senegal con la puta. Nos entrevistamos a la vuelta y me pareció un buen tipo, pero algo “sospechoso” porque se atrevió a darme un consejo tipo “Humphrey Bogard”. Me dijo muy serio, con ojitos de cordero degollado: “Te aconsejo que nunca te metas a trabajar en publicidad, no podrás salir entonces” Le faltó decir: “Mírame a mí, solo estoy poliforrado pero tengo una cara de haba tierna que no puedo con ella”.

El caso es que lo que me cabreó de este tipo  es que, al igual que Toledo, sin pedirle nada va y me suelta: “Si llego a enterarme antes de tu proyecto de Senegal te hubiera financiado” Coño, pensé yo, este tío es bueno. “¿Por qué me hubieras financiado?” Aquí viene lo mejor: “Para dormir más tranquilo…”  Te cagas, y se quedó tan ancho el tío.

El caso es que justo a los dos días de la entrevista me sale el docu del Sahara. Le llamo, le pongo e-mails…pero nunca más supe de él, siempre estaba ocupado y no podía ponerse ni contestar mis e-mails. A lo mejor es que ya duerme tranquilo y no quiere financiar nada…o seguramente quería follarse a la puta de mi ex y no lo consiguió o sí y por cualquiera de los dos motivos ya no le hacía falta tener contacto conmigo…

En boca cerrada no entran moscas, a ver si os enteráis los dos, joder. Mientras  lo aprendéis… ¡Moscas cojoneras para ambos!

Cameo Merda es una distribuidora catalana de cine y cutrementales en dvd.

Además de eso son unos explotadores, defraudadores y todo lo que termine en “ores” (menos señores, pero sin excluir cojones).

Trabajé para ellos hace años, grabando y editando los extras de algunas de sus películas: explotado, defraudado y todo lo que termine en “ado” (menos pagado, pero sin excluir cabreado).

No querían pagar mi trabajo, pues les envíe seis “extras” bajo la promesa de que me pagarían según recibieran el último.

Pasaron los meses y yo no veía dinero en mi cuenta nada corriente (por lo vacía que está siempre)

            Les llamaba y ellos contestaban que mi cheque estaba volando (pues yo trabajaba en Madrid y ellos son de Barna).

Pero las  semanas pasaban y mi cheque “ Icaro volando, tan alto , tan alto…”

La cera se derritió y mi cheque no volaba, reptaba… Más yo les llamaba y les demandaba explicaciones. Y ellos, altaneros, me reprochaban mi prisa y mi atrevimiento por demandar mi dinero.

Un día les dije: “Mirad, si no me pagáis hoy mismo voy a Barcelona y os corto los huevos” Y tal fue su acojone que me dijeron: “Hoy mismo le ingresamos su dinero” Yo contesté: ¿Y qué hacemos con ese supuesto cheque que volaba en el cielo?

Nunca me respondieron.

Pero eso sí, a las pocas horas de amedrentarles, me ingresaron mi dinero (que era muy poco, por cierto)

Perdón por los pareados.

En definitiva…

¡Moscas cojoneras para Cameo Merda¡