César Bakken Tristán

Me acabo de enterar (por un buen vídeo del jewtuber “El teatro de Will”) de que los rojos han inventado los parques, ríos, montañas y mares. Y desde hace casi un año. Resulta que en Madrid hay ciento y pico de playas, según ordena un imbécil de Podemos. Todavía de payas… me lo creo pese a que aquí payos somos ya los justicos…

Os recomiendo leer un poco el artículo que enlazo al final de mis rebuznos. De verdad, que no tiene desperdicio y si tenéis cojones a leerlo entero, contadme el final porque yo no he podido… me he quedado a la mitad y estoy buscando un psicoanalista competente para reparar tamaño daño mental que me ha causado la breve lectura.

Cerrado por revolución y oño, oño, oño, estamos hasta el coño; y olla, olla, olla, estamos hasta la polla.

El 15 de mayo de 2011 España pasó a ser, oficialmente y muy orgullosa, ESPENA. Y yo lo viví en vivo y en directo.  Ese día fui a grabar una mani (con mi mácara o cámara yo qué sé ya como se escribe…) porque había quedado con una panda de imbéciles que yo no sabía que lo eran, hasta que los vi. “Lo que se van a comer los gusanos, que lo disfruten los humanos” decía una querida mujer amiga y familiar mía cuando se ponía vestidos que quitaban el hipo.  Pues lo que os voy a contar es algo parecido, pero en plan macabro. Y lo del oño y olla lo cantaban por la calle, muy contentos ellos y ellas… y lo de cerrado por revolución lo puso mi antiguo amigo Escarpa, a modo de cartel en la escuela cultural donde yo daba clases audiovisuales y tenía hasta las llaves… vivir para ver y sufrir para resistir…

El 14 de mayo de 2011 tenía yo cierta esperanza (tampoco mucha, pero algo es algo) en el ser humano. Tenía amigos y amigas, familiares, compañeros de “profesión”, novia que es mi actual mujer… qué sé yo… tenía algo así como vida compartida con seres humanos o compañeros de especie, que ahora creo que habrá que decirlo así.  Bueno… pues todo eso se murió, de sopetón y con un estruendo abrumador, el 11 de mayo. No sé si fue algo que rociaron, tipo estelas químicas. O algún tóxico en el agua y la birra…  pero algo cambió, y para siempre, ese día.

Fue un punto de inflexión en nuestra cultura y la muerte del intelecto.

Y digo esto porque yo juro que mis amigos y familiares que se volvieron gilipollas, antes no lo eran. A ver… alguno apuntaba maneras y a la típica amiga buenorra, pues me la follaba y le perdonaba su estupidez, un rato… pero esa decadencia mental que se produjo el 15 de mayo… no la vi venir. Los albores de Podemos fueron todavía más trágicos que su advenimiento en 2014. Porque fueron 3 años de maceración donde yo me vi abrumado por la subida al poder de los imbéciles, de los que jamás follaban, de los que no sabían ni liarse un peta ni hacer una tortilla de patatas… tal cual. Yo flipaba. Esos y esas cuyas vidas eran totalmente prescindibles para una sociedad normal… empezaban a ostentar el poder. Y, claro, yo no lo procesaba.

Mis antiguos amigos y hasta buenos compañeros de trabajo (audiovisual y poético, gestión cultural, en general) se tornaron de amigos a orcos. Igual coadyuvó lo de tener yo novia formal… porque, quieras que no, cuando estás todos los días borracho y follando con una y otra… pues pasas por alto su nivel intelectual y moral.  Pero cuando me di cuenta que mis conocidos SUBNORMALES empezaban a asumir el poder, en todo, en plan omnímodo total… me preocupé.

Y de aquellos polvos, estos lodos.

Fue como un apocalipsis zombi. Entre ellos se iban mordiendo y contagiando. Acamparon en la madrileña Puerta del Sol, mientras el PPSOE ganaba las elecciones europeas y les consentía acampar y fumar, mear, beber, potar y etc. en el centro de España, futura Espena.  Amigos míos me pedían ayuda para sus chorradas de acampada urbana, en plan dar yo talleres culturales y participar como politólogo en sus memeces que llamaban “asambleas”.  Por unas horas volví a mis 4 y 5 años de edad, cuando cursé párvulos en Leganés. Y no daba crédito de que mis coetáneos y antiguos queridos y hasta alguno admirados y muchas folladas, amigos hicieran lo que estaban haciendo.

Tuve una sensación muy ambigua, entre ser un DIOS omnisciente o ser la oveja negra que jamás encajaría en el rebaño que descubrí que era el ser humano. ¿Cómo podían ser tan imbéciles e hijos de puta? Pues mirad ahora… que están Gobernando Espena.

Llevar desde 2011 rodeado y gobernado por los más tontos de la clase es algo que jamás asumiré y, por supuesto, aceptaré. Yo tengo libros, por ejemplo. Me puedo refugiar en ellos todo lo que me queda de vida que es mucho lo que me queda y aúpa las cacofonías.  Y darme cuenta de que tantos amigos, amantes, familiares son gilipollas y yo sin darme cuenta hasta el 15 de mayo de 2011… pues es un poco desalentador. Hablando de onces, los de la ONCE me entrevistaron 2 veces para darme trabajo, al ser yo un lisiado oficial. Me ofrecían vender cupones y, cuando me entrevistaron, las 2 veces me dijeron que no, que “ese trabajo no era para mí” que yo tenía que ser un cargo elevado en no sé qué jerarquía estúpida que divide a los humanos en aptos y en no aptos. Y todo por no ser imbécil. Por ser algo más inteligente que la media. Pero si yo soy pobre y ellos, los que reconocen ser idiotas, ricos… algo me estoy perdiendo.  Como cuando mis años de vida en Córdoba (para mí la urbe más bella del mundo y no me hace falta conocerlas todas para afirmar eso) uno que vendía los cupones de la ONCE, me dijo un día, señalándome con el dedo y con las gafas de sol/ciego puestas: “Ayer te vi en la Corredera”. Creo que todavía me estoy riendo y los que estaban conmigo, igual. Y este ciego con bastón, cupones y gafas, tenía mucha panza… y cuando comía las ricas tapas de la taberna donde luego tuve el honor de trabajar (La Magdalena) se le quedaban las migas en la panza, a modo de bandeja donde debería de tener el cardias. Imaginad las risas, entre todo lo que veía el ciego y su panza enmigada…
Pues en esa taberna, en 2014, se reunieron Julio Anguita (lo conocí, obviamente, porque él ya vivía en Córdoba de manera perenne), Jordi Évole (sí, el de la putatele) y Pablo Iglesias. Y perfilaron lo que estaban creando en Lavapiés (Madrid): Podemos. Y, por ende, el fin de España y la muerte del intelecto y todo atisbo de cultura.

Fijaos bien en la foto de cabecera. Hay que tener la cabeza muy bien amueblada de locura psicodélica para entenderla. No sé, ni jamás sabré (porque no voy a googlearlo), quien es la Patiño esta… pero me temo que es algún engendro de laputatele y así, de lejos porque me da miedo ver su cara, parece que tiene una foto de perfil en plan sexy. Y califica con “Asco”, una declaración de lo más normal, en este caso del jurgolerdo Alves, ante la Juerga (la Justicia es una juerga y la jueza, pues eso…¡Alabado sea “El proceso”– the trial– de Kafka! Yo que cursé 4 años de Derecho… y todo lo que aprendí de Derecho está en ese libro, no en la Facultad.)

Hay que ponerse serio ante esta BARBARIDAD del caso Alves.

Ya de la ATROCIDAD del caso de mi amigo David Bros no voy a hablar ahora porque me cabreo mucho. Hemos normalizado a esta puta sociedad enferma, con más traumas sexuales que el cocainómano de Sigmund Freud – y no sé si se escribe así, pero así me aprendí yo su nombre, aunque se pronuncia “Froiz”–  y ante tanta matraca de la calaña frígida y heterófoba (no existe el término, pero debería) os voy a contar cuando me pasó algo como a Alves. Me han pasado otras muchas cosas parecidas… pero esta historia es curiosa y es todavía más “criminal” que lo de Alves. No voy a dar nombres, porque las personas de este relato aparecen en varios vídeos míos, ergo… son conocidas y salvaguardo su intimidad, pero dando nombres se entendería todo mejor.

Aquí va:

Una noche de borrachera en un pub de algún lugar de Accidente (antiguo Occidente). Yo con 3 más (2 barones– uno de ellos gran amigo, por entonces – y la novia del que era amigo de mi gran amigo y fue actriz en varios trabajos míos) haciendo el gilipollas, como todos en estas circunstancias.  Yo sabía que a esta tía le gustaba, no sólo porque yo en esa época treintañera gustaba a todas – y digo, todas– sino porque ella me lo había dejado ver, tras ver (olé mis queridas cacofonías) a mi novia de aquella época, que estaba más buena que la tía más buena que podáis imaginar y no valen perversiones tipo “es que a mí me gustan las gordas con la cabeza teñida de añil”. Cuando la vio me dijo que era la mujer más guapa que había visto y que el hombre que estuviera con ella (YO) le ponía la almeja a la marinera. La noche donde se ambienta esta historia me tenía a mí ya sin novia. Yo no pongo cuernos, salvo la excepción a toda regla que rige en todo.

Pues aquella noche yo sabía, obviamente, que en cuanto YO lo permitiera, me follaría a esta tía. Bien en el pub, con su novio y mi amigo cerca, o en la calle o vete a saber dónde… pero follar, follaríamos. Eso lo sabían hasta en China. Y como el cornudo no era amigo mío… pues ancha es Castilla. Aún así… yo tengo mucho reparo a tirarme a tías con pareja, así que pasé de la tentación. Pero la tentación no sólo vive arriba (enorme guiño a una genial película yanqui) sino que viene a verte hasta en el baño. Estaba yo, tranquilamente, mingitando cuando apareció esta tía en el cuarto del retrete y me sujetó la minga mientras mingitaba y me empezó a morrear. Bueno… se agradece la ayuda aunque no me hacía falta (el día que me haga, lo agradeceré de veras).

Justo esos días estaba yo sin casa, más allá de la de mis padres a bastantes km. de donde me la sujetaban para mear; así que tenía que hacer tiempo para que el transporte público abriera y volver al nido. Y qué mejor manera de pasar el rato que follando, digo yo. Sabía, perfectamente, que todo el pescado estaba vendido con esta tía, pero lo que nunca pude imaginar es que su novio y mi amigo decidieran largarse y dejarme solo con ella. Yo les miraba en plan: “¿en serio vais a dejarme sólo con ella?” Pues lo hicieron. Al día siguiente, entre risas, mi amigo me dijo: “procura no tirarte a las novias de mis amigos, está feo”. Bueno… yo sabía que mi amigo se había tirado mil veces a esa mujer… y su novio (su amigo) lo sabía y, aún así, se ennovió con ella. Vamos a ver si no me estoy expresando bien… ¡un tío que se hecha por novia a la tía que se ha follado su amigo no es un tío ni es ná!  Así que, ante tamaña falta de respeto hacia uno mismo, pues cuernos plateados por doquier.

“Es qué tú me gustas mucho, César” me decía ella mientras tal y cual Pascual en plena calle. Y parecía que lo decía en serio, porque lloraba y todo (ella, los hombres no lloran sólo saben pelear… Gracias , Miguel Bosé, por ser negacionista y no dejarnos tan solos).

Vamos a recopilar y a analogar con lo del jurgolerdo brasileño.

El jurgolerdo se tiró a una tía (grupi, tal cual) en el servicio de la sala VIP de una discoteca, cosa que ocurre muy frecuentemente, gracias a Dios. A mí me la meneó esta chica (no la grupi, que yo no uso de eso) en el servicio de un pub y me morreó y metió diversas manos… Luego, cuando nos dejaron solos el incauto de su novio y mi amigo su amigo… pues al lío en otro pub y, luego, a rematar la faena en la calle y salir a hombros por la Puerta del Príncipe. Si aquellos tiempos fueran estos, ¿cuántos años de cárcel estaría yo cumpliendo si a la mujer esta le da por denunciarme, sobre todo para excusarse ante su novio en plan: me violó, yo no quería…? ¿Cuántas reprimidas mal folladas como la Patiño esta me estarían escribiendo “ASCO” por haber tenido relaciones sexuales consentidas, y casi obligadas, con una mujer?  ¿No os dais cuenta de que nos hemos dejado sojuzgar por los oligofrénicos, los débiles, los acomplejados, los tarados…?

¿Exactamente cuándo fue el punto de inflexión para dejar de ser una sociedad armoniosa y fructífera y empezar a meter en la cárcel a tíos por follar con tías y a tíos porque tías digan que las han violado, sin prueba alguna y hasta con el himen enterito? ¡y qué no pasa nada, oiga! Qué esta puta sUciedad / SOSciedad / sociedead sigue su curso y parece que sólo somos 4 gatos los que nos enteramos de la barbarie bajo la que vivimos. Eso sí… a mí no me han denunciado y la que / el que lo haga sabe a lo que atenerse, porque yo soy ácrata y, por lo tanto, no respeto a ninguna autoridad civil ni religiosa. Se echan de menos más ácratas como yo… de ser así, Alves estaría haciendo el gilipollas en ridículo pijama de verano, persiguiendo una pelota, y mi amigo David Bros disfrutando de la vida en libertad.

Nos vamos a extinguir. Los occidentales, digo… porque los sarracenos, por ejemplo, no dejan de reproducirse y subvencionados con nuestro dinero. Anda que a un sarraceno le iba a denunciar una grupi… en eso sí que “les respeto”, porque se hacen respetar para asuntos de este tipo. Le echan cojones a la vida, los que ya no tienen los accidentales, salvo los 4 gatos que os digo.  

A finales del siglo pasado fui, por primera vez, al País (V)Asco, concretamente a la bella Bilbao, para mí una de las ciudades más bonitas y apetecibles para vivir, de las pocas que conozco, que no son tan pocas… Luego volví 2 veces más y una con novia y todo, oye; qué romanticismo.

Ese primer día en Bilbo, fue con la excusa de una ópera (yo antes iba a estas cosas raras), “Tosca” de Puccini. 10 mil pelas me costó la entrada. Ojo, qué te la cojo… eso era dinero antes, por una entrada de gallinero. Antes de la ópera me fui a hacer el gilipollas, que es lo que mejor se me da, pululando por la ciudad desconocida para mí. Me topé con una errikotaberna (o como cojones se escriba), en el precioso casco histórico de Bilbo. Nada más entrar supe que estaba en territorio enemigo. Había una chica de dudosa higiene y corte de pelo a hachazos, tras la barra. Le pedí una Mahou 5 estrellas (me niego a llamarla roja), “por qué yo es que soy de Madrid, ¿sabes?” eso le dije, para marcar territorio, por si alguno de esos hijos de puta que no me conocían pensaba que quién era yo… pues ya lo sabéis: un español residente en Madrid, metido en un bar de etarras.

El caso es que no me hacían ni caso (aparentemente). Y me fijé en las feas, feísimas caras enmarcadas en sus paredes. Eran etarras supuestamente presos. Pregunté a la de los hachazos en el pelo qué quien cojones era esa gente tan fea, que menuda decoración de mierda y etc. de lindeces que suelo decir yo. Haciéndome el imbécil, como de no saber que eran etarras como ella y los clientes. Buena táctica la mía, porque si ante el enemigo te achantas, te matan. Lo mejor es ir de frente (eso sí, sin pasarse, porque si me lio a hostias – yo sólo – en el casco viejo de Bilbo, me matan y con razón) y dejar al enemigo con una duda razonable de cómo cojones enfrentar a un tipo como yo. ¿Será un secreta? ¿irá con pipa? ¿si hace un gesto vendrán 100 más cómo él?

Aunque parezca paradójico (que lo es) los ultraviolentos son los más cobardes sobre la faz de la Tierra, por eso es para mí tan fácil tratar con ellos. En el caso de los etarras de una herrikopollastaberna… la cosa se magnifica. A ver… ¡en un puto bar vas a hacer tu jodida keleborroka! Obviamente no. Ahí van a emborracharse y a ligar y a creer que tienen vida social en esta Tierra que les repudia, por ser unos jodidos criminales psicópatas, más feos que el que asustó al miedo. Por eso hay que aprovechar nuestra superioridad moral, intelectual y gallarda.  A un español de verdad como soy yo, ningún espenol le va a toser (eso sí, me llenan de babas, porque al rebuznar esputan y qué vivan las putas, esa profesión que han prohibido ellos, los que sólo odian, los que no saben amar nada, salvo la muerte ajena).

Tras acabarme el brebaje (no había Mahou, obviamente) y ver que nadie me enfrentaba como merecía… salí para seguir recorriendo la ciudad. Y empezó a llover. Como vi que había un paragüero (yo me fijo en todo, tengo perspectiva audiovisual) volví a entrar y rebusqué entre los paraguas, para que todos me vieran bien hacerlo. Y me llevé uno, que abrí en la misma puerta. Y el dueño del paraguas no dijo ni mú.

Con los años, un conocido me dijo que fueron unos cuantos a ese mismo casco viejo, vestidos de españoles (bombers, banderas de España y etc.) y que les inflaron a hostias. Con los años (II) leí que otro grupo de españoles, en ese mismo lugar, tuvo que refugiarse en una Iglesia (acogerse a sagrado) para que no les mataran los etarras.

Sin conocer los pormenores de ambos casos, sé que su error fue provocar a la masa furibunda. No puedes decirle a tu enemigo la hora y el día de tu entrada a su territorio. Al enemigo se le pilla por sorpresa y se le acojona en su propia casa, con técnicas disuasorias que sólo manejamos unos cuantos elegidos que sabemos que nuestros cojones no son claveles.

No hay que tener miedo, nunca. De nada y de nadie. Pero hay que tener cabeza para enfrentarse a los que siembran el miedo. No os pido que seáis un chalado como yo que hace cosas tan raras que ponen en serio peligro su vida, en defensa de las de los inocentes. Pero tampoco podéis seguir siendo los cobardes que sois ahora (el que se dé por aludido, yo hablo en genérico y sé que mis 4 lectores tienen mis mismos cojones e intelecto) que habéis dejado que España sea consumida por Espena y, encima, lo pagáis con vuestros impuestos.  Hay que pasar a la acción. Pero como hago yo… individualmente… luego el destino común nos unirá y ya seremos imparables e invencibles. Somos el único país del mundo que ha derrotado al comunismo. Nunca olvidéis ese hito, y sentíos muy orgullosos de los ancestros que libraron la batalla más utópica y suicida del mundo… ¡Y GANARON!  Los españoles somos la élite moral y gallarda del Mundo, vanguardia de cordura y lucha contra los bárbaros… Y los rojos y resto de hijos de puta lo saben… y tiemblan y sudan al saberlo… aunque nunca lo digan y, encima, se muestren cada vez más valientes… un español de verdad hace correr a más de 100 puercos. Y si no lo creéis, haced un día la prueba.

Recuerdo, nítidamente, la primera vez que hice algo a cambio de dinero, eso que llaman “trabajar”. Yo con 16 años y más vida por delante que por detrás (no como ahora, gracias, he picado y se me ha quitado el hambre). Resulta que una Agencia de Viajes de Leganés nos pagaba una peseta por cada cartón publicitario suyo que metíamos en un buzón. Tal cual. ¡Menudo chollo!

Yo, como todo buen estudiante que se precie, había suspendido matemáticas y tenía que ir a una academia para que me enseñaran 4 cuentas raras y aprobar la asignatura. Era verano de hace muchísimos años. Recuerdo que cuando descubrí ese poder nuevo de que me dieran una peseta por cada cartón tintado… usé el poder. Iba a la agencia de viajes a por un paquete de quinientas pesetas o de 500 cartones (según como se quiera ver). Salía de allí con él y lo tiraba en un contenedor. Pasaba hora y algo en la puta academia para aprender lo que no quería saber… y luego volvía a la agencia a cobrar mis 500 pelas…

Y el muy gilipollas de la agencia me preguntaba que por dónde lo había repartido.  (sus cartoncitos con ofertas de no sé qué pollas para viajar al quinto coño). Y yo me inventaba la ruta. Eso sí… siempre dejaba algún cartoncito por la zona de la agencia, tirado en el suelo para que el notas creyera que, de verdad, había estado repartiendo sus tonterías. Es la única vez que he tirado algo al suelo… pero “era mi trabajo”.

Con esas 500 pelas (a veces mil sí le decía al chalado este que quería repartirle 2 paquetes) iba al bar “Toledanos”. Allí descubrí el poder de las jarras heladas de birra. El dueño nos ponía una jarra sacada del congelador, y de un grifo la llenaba de birra.  Y nos ponía una tapa de morro de cerdo (el de 4 patas, del que me gustan hasta los andares, no guarro comunista) troceado, que estaba como Dios (si es que Dios está bueno). Y yo era capitán general con mando en plaza.

Y mis amigos de entonces, ídem. Éramos pequeños magnates. Yo decía siempre que trabajaba de administrativo, llevando “el papeleo” de una agencia de viajes. Tiré decenas de miles de cartoncitos con viajes felicísimos al quinto coño. Pero, resulta, que mis padres contrataban sus viajes en esta misma agencia. Y el notas del jefe al que yo estafaba llamaba a mi casa para sus promociones. Entonces, atando un par de cabos, él supo que yo era el hijo de mis padres (sus clientes) y yo supe que él era el jefe de la agencia a la que acudían mis padres.  Al saber esto… pues en vez de 1 o 2 paquetes de 500 cartoncitos, le pedía mínimo 3. Y él me los daba, y luego la pasta tras un par de horas de tomar birra en el bar “Toledanos”. ¡menudo trabajo!

Ya a mis 16 añicos (guiñó a un maño gruñón holgazán que no sabe ni flotar en el mar) aprendí cómo iba esto del curro: mis padres le pagaban a este notas para irse al quinto coño paradisíaco que no puedes dejar de visitar en vida. Yo le robaba a este gilipollas, al no hacer el trabajo que se suponía tenía que hacer (algunos cartoncillos sí que metí en buzones… me daba “nos sé qué” no hacerlo), pero era un dinero que mis padres ya le pagaban a él por los viajes al quinto coño. O sea… que la economía es un ciclo, una rueda enorme y estúpida que no para de moverse y si la paras, te aplasta.

Así que yo la dejo girar y girar… mientras me descojono de los que la mueven. Cuando mis padres se iban de viajes al quinto coño, yo me quedaba sólo en casa y, más o menos, hacía que mi hermana se fuera a otra casa. Hacía fiestas del copón, siempre respetando el dormitorio de mis padres, que estaba prohibido para cualquiera de mis invitados. Y el de la agencia, a veces llamaba estando yo de borrachera con la gente que creía que la vida era algo bueno, y le decía que mis padres se habían ido al quinto coño ese que les ofertó él; y que si tenía un paquete de 500 pelas (cartoncitos publicitarios), que me estaba quedando ya sin cerveza y el del bar “Toledanos” tenía la manía de cobrarme por cada jarra helada de medio litro.  

Con los años, pasé un día por ese mismo bar y estaba acordonado por la policía. Yo no vivía en Leganés desde hacía unos años. Llamé a un amigo de esa época,  vecino y compañero de birra y morro de cerdo… y me dijo que al dueño(“el tío Antonio”) lo habían matado en una de las timbas que organizaba en el bar. Justo en un bar de enfrente, a mis 17 años, yo entraba con una Bómber Alpha verde (una chupa de “fachas”) con la bandera de España cosida en una manga. Y lo hacía porque era un bar de punkis, guarros y de más gente de dudoso vivir. Y ninguno de ellos me tosió nunca. Pedía una birra, la pagaba, me la tomaba mirando a todos con cara de perro, y me marchaba al “Toledanos” a tomar morro y jarras heladas. Y ellos me miraban, de soslayo, estando yo en el “Toledanos”.

Y algunos de mis amigos me preguntaban que por qué iba a ese bar de enfrente si no era amigo de nadie y me podían matar por lo de la bandera. Y mi respuesta, más o menos, siempre era esta: “¿Y por qué no voy a hacerlo”?

Y mirad que es verdad lo del asesinato de “El tío Antonio” y si leéis el artículo os vais a reír. De verdad… estamos vivos de milagro-s (el nombre de la madre de mi amigo el que me dijo lo del asesinato, por cierto) y porque respirar es un acto reflejo, no voluntario.

https://www.europapress.es/madrid/noticia-acusado-matar-dueno-bar-leganes-tabla-madera-dice-estuvo-alli-niega-ser-autor-20070111150840.html

Llevo un tiempo abordando la novela “Moby Dick”. De este escritor (Herman Melville) ya he leído su apabullante novela corta: “Bartleby, el escribiente”, con su inmortal y humanizador chascarrillo: “(…) preferiría no hacerlo”. De este amanuense, protagonista de tan pequeña y enorme novela, supe gracias a una poeta cordobesa (María ahora mismo no recuerdo el apellido, Rosal, ya me he acordado) a la cual le hice un documental en 2005, entre Córdoba capital y Montilla (ambas incluídas, jeje).

Como nadie nace sabiendo y todos moriremos muy ignorantes, yo aprendí de ella eso del amanuense. Me llamó mucho la atención ese chascarrillo que os he dicho, y me compré la novela donde estaba escrito.  Y la disfruté más que un cochino parece disfrutar en un lodazal.

Y hete ahí que acabo de leer esto, en la novela del cachalote blanco enemigo de un capitán con pata de marfil, que no de palo:

“(…) Como un pletórico mártir ardiente, o un misántropo que se consume a sí mismo, la ballena, una vez entrada en combustión, proporciona su propio combustible y quema su propio cuerpo. ¡Ojalá consumiera su propio humo! Pues su humo es horrible de inhalar, y no hay más remedio que inhalarlo, y no sólo eso, sino que durante todo ese tiempo, hay que vivir en él. Tiene un inexpresable aroma salvaje e hindú como puede hallarse en la proximidad de las piras funerarias. Huele como el ala izquierda del día del Juicio, es un argumento a favor del abismo infernal.”

Reservo a vuestro intelecto todas las analogías a estas espectaculares líneas. No me extraña que, en su día, esta novela fuera un truño infumable para los lectores… ¡qué sabrá la humanidad, de ayer hoy y mañana, sobre la genialidad de las personas, en este caso el escritor Melville!

Tal vez esté acabando de leer una de las novelas más importantes de la historia. Una de esas que pasan desapercibidas por lo buena que es la peli (que lo es y me refiero a la de John Huston).

Siempre que haya un lector en el mundo, habrá esperanza para la humanidad.

Casualmente he escuchado ahora la que para mí es la mejor ópera del mundo (y eso que el compositor las pichó antes de concluir el acto III) y, concretamente, el aria “Nessun dorma”. Me la sé de memoria – en un italiano mucho más que mejorable, pero que se jodan los espaguetis, yo canto a mi manera y no pido perdón –. 
Supongo que todos, de una manara u otra, más subjetiva u objetiva, hemos sido felices. Cada vez que oigo este aria, recuerdo mi pasada felicidad, concretamente en 2001, en Eivissa. Vivía yo en un pequeño velero de madera, tras haber ganado pasta haciendo el gilipollas como ayudante de cocina de un hotel de 5 estrellas, que no haciendo gilipolleces en él. Y cuando ya tuve suficientes pesetas, pues a vivir en el velero de un buen amigo y que trabaje por dinero Rita la Cantaora, que yo no.

Todas las mañanas, durante varias semanas, mi amigo venía al velero y me despertaba (lo teníamos acordado, no había “susto” en ello) o llamaba mi atención cantando la parte final de este aria. Yo salía a cubierta y completábamos un magistral dueto a capela, que acababa en el final del aria (lógicamente) y ambos vencíamos al amanecer, que era cuando quedábamos. Y largábamos amarras y a vivir, que son 2 días, o tal vez más. Pero se trata de vivir los días, no de contar los días de vida.

Una mañana, un turista italiano que pululaba por ahí, cámara en mano, nos grabó cantando y, cuando nuestras varoniles voces terminaron de destrozar a Puccini… nos soltó un apasionado: “¡bravo, bravísimo!” entre aplausos denodados. Me da cierta curiosidad ver esa grabación espontánea que jamás veré, pero más curiosidad, y hasta incertidumbre, me da saber que jamás volveré a ser tan libre como antes; a vivir tan plenamente sin tener nada material. Aquellos años donde la vida estaba a mi servicio y no al revés como ahora.

Yo, por lo menos, cada vez que oigo ese aria que canto de memoria, rememoro (mis adoradas cacofonías) cuando fui feliz y la vuelvo a cantar, esté donde y con quien esté y que Dios me perdone… hoy lo he hecho viendo la sarracena Sierra de Madrid, 2.300 metros de altura en lontananza… y he vuelto a sentir, por un breve espacio de tiempo, que era el mismo veinteañero que se comía el mundo sin apenas masticarlo; y que jamás se atragantó.

La vida era tan fácil para mí, que sólo un animal tan mezquino y malvado como el ser humano ha sido capaz de complicármela. Pero yo tengo recuerdos, una vida pasada que fue un presente(y hasta en su acepción de regalo) muy vívido y vivido… los buenos todavía tenemos esa pequeña victoria que ningún siervo de Satán nos podrá quitar ni aun cuando nos incineren o masacren de la manera que elijan y acaben con todo lo que tenemos en esta Dimensión, que es la VIDA.  Aunque a muchas almas nobles les están “inoculando” esa enfermedad del “Alemán que me vuelve loco…” para que ni siquiera tengamos nuestro pasado glorioso, nuestros recuerdos infatigables.  
Os recomiendo a todos hacer como yo: escribir. Aunque sólo sea a modo de diario, para vosotros. Tal vez esas lecturas de lo que fue vuestra vida feliz os ayuden un día a soportar y a haceros sonreír en el presente.

Tal vez llegue el día en el que oiga “Nessun Dorma” y la vuelva a cantar sin saber qué cojones estoy cantando. Pero, de momento, sí lo sé y sé todo lo que os acabo de contar. Y sonrío. Y doy gracias por haber sido capaz de vivir de esa manera, habiendo nacido en un suburbio de Madrid. Y sigo cantando… y tengo una lista enorme de canciones que evocan momentos iguales o mejores que este del velero de mi amigo, el coronel Ricardo Ramos Alcaraz… aunque el cantante era su hijo (el de la foto de cabecera, que no tiene bigotón)

Hay que aferrarse en vivir bien, sin nada material, sólo como un animal racional y emocional sobre la Tierra. Si un escombro humano como yo puede, puede cualquiera. El Mundo sería un lugar mucho más acogedor con gente así. Supongo.

Y… al alba venceré… y os comparto el aria en voz de uno que canta(ba) algo mejor que yo:

Este país fue, es y será un paraíso comunista (para los ídem, no para los anticomunistas como yo). Las prebendas que gozan los comunistas son APABULLANTES. Me quedo con un par de detalles, como es la sede central madrileña de los comunistas paniaguados y antiobreros de CCOO, que la tienen en un edificio ministerial, teatro incluído, ¡¡¡CON 2 COJONES, OYE!!! y con lo de Atocha…

Cualquier lector de este BLOG tiene la inteligencia suficiente para ser anticomunista, por eso no deja de chocarme que se siga hablando de «La matanza de Atocha». Y nunca olvidéis que la exjueza y exalcaldesa comunista de Madrid (Almeida… o Carmena… me confundo siempre con estos 2 comunistas) tenía despacho donde «la matanza» y esa noche se fue, casualmente y, encima, se lo dejó a un futuro asesinado. 46 años han pasado desde este «aquelarre» comunista… ¿por qué nadie remarca que eran eso: COMUNISTAS? es decir, ASESINOS Y CRIMINALES en general. ¿Por qué nadie comenta que cientos de familiares de los 5 asesinados y los heridos se hicieron millonarios con las indemnizaciones que les pagamos todos los españoles? ¡pagar millones de pesetas a los familiares de unos muertos en una reyerta! ¡PERO ESTAMOS TODOS LOCOS O ES QUE EL COMUNISMO MANDA!

Fui amigo muy íntimo del hijo de uno de los asesinados, por eso sé lo de las indemnizaciones. ¿Pero, vamos a ver… pagar muchísimos millones de pesetas porque a un familiar le han asesinado en una reyerta política? ¿A cuántas personas mataron – directa o indirectamente – estos 5 abogados «laboralistas» antes de ser asesinados? ¿a cuántos criminales de ETA y FRAP no defendieron estos abogados? Qué pena de país, donde unos asesinos son adorados y sus familiares agasajados con millones del erario.

Lo de Atocha, simplemente fue que, esa noche, los victimarios fueron victimas, nada más. ¿ETA… es un grupo de Rap o es la banda más asesina de este país y, ahora, en el gobierno autonómico (v)asco y en el Gobierno de Espena?

Mucho antes de la consagración del mal sobre la Tierra española, que es la ley de Memoria Democrática… muchos ya sabíamos que estos hijos de puta comunistas son eso, hijos de puta. ¿Tenemos que seguir agachando la cabeza ante ellos, dándoles el pésame por «lo de Atocha» y pagándoles millones y más millones «por ser comunistas»? ¡PERO QUÉ DERECHO TIENEN ESTOS CABRONES, que no tienen los familiares de un obrero que muere trabajando en la obra! Precisamente los obreros que levantan el país no tienen derechos y los que dicen «defender a los obreros» tienen todas las loas y prebendas del Estado. Y seguimos siendo un «país fascista» pese a que ellos gobiernan. Pues nada, que nos den pomada y, de momento, un saco de cemento. Te jodes, como Herodes, a ratos como Pilatos y a días como Jeremías.

Maldito país, Espena. Y qué viva España, la de hace 48 años…

https://www.abc.es/espana/asesinos-profugos-matanza-atocha-candidato-alcaldia-bilbao-20230427100009-nt.html

Esta captura de pantalla es como ABC presenta esta noticia, en su nauseabundo periódico (la publi va cambiando entre tías semidesnudas, coches y demás bazofia publicitaria). Ponen esta tragedia – en un restaurante por donde pasé hace unos días – junto a la noticia de un siervo del NOM, un tenista que «vuela hasta la final de un torneo de pijos hijos de puta qatarlanes», al igual que 2 almas que estaban tranquilamente en ese restaurante, también han volado. Y con tías buenas semidesnudas y coches…¡Y LES DA IGUAL!
Este es el nivel de (casi todo) el perrodismo espenol: seres sin alma, sin Dios, sin intelecto, sin amor, sin talento… todo por la pasta. Ya ni rige la ancestral máxima: «No dejes que la verdad estropeé una buena noticia» sino que ya les da igual mezclar todo… se la suda… y, en este caso, ENCIMA PONEN EN EL MISMO ENCUADRE AL DIRECTOR DE ESTE SATÁNICO MEDIO…

Me quedo sin palabras (iba a escribir: «Me quedo sin palab…» pero por si no lo pilláis lo he escrito entero).

¿¡Cuánta frivolidad e inmundicia caben en un perrodista!?

PD: si leéis la noticia alucináis. El incendio se provocó porque un chalado camarero iba con un soplete, flambeando noséqué en un lugar repleto de materiales incendiarios… ¿Ya nadie recuerda «Alcalá 20»? Yo he visto cosas igual de graves (como guarros de malabares encendidos, haciendo sus gilipolleces en locales sótanos con moqueta, cortinas y de más materiales inflamables; y atestados de gente… y yo saliendo, claro. De hecho, hace unos días otro chalado camarero usó un soplete para flambear el postre de un amigo mío, un periodista, por cierto, con sólo una erre; de los pocos que quedan.

Para mí, el odio y el amor son antagonistas pero imprescindibles en mi vida y los uso a diario y a fondo. Desde 2020 el odio hacia la humanidad suma mil veces más al día que mi amor hacia ella. Pero no todo está perdido, pues mi amor a la vida, A MÍ VIDA EN ESTA DIMENSIÓN y a «las 4 personas que tolero dentro de ella» ha crecido también mil veces.

Pero cuidado, covidiotas de ayer y de hoy. Cuidado, totalitaristas y psicópatas de ayer y de hoy. Si antes de 2020 ya pude con todos vosotros, sin odiaros tanto… imaginad ahora. Realmente, tras ver este vídeo, me entran ganas de que empiece de nuevo el circo del NOM con su KOBIZ, porque el truño climático y demás satanismos sionistas se me quedan muy cortos, tal vez mucho. Eso de no haber tocado jamás un bozal y haber hecho vida normal viviendo en Madrid capital… marca mucho. Tantos miles de enfrentamientos ultraviolentos con hijos de puta, simplemente por vivir entre ellos… eso me ha hecho mucho más fuerte y mira que ya lo era antes.

Y como yo, hay muchos… pocos comparados con los hijos de puta y borregos… pero la élite manda sobre la manada y ellos son manada, mientras que nosotros somos élite y por eso nos temen, y mucho (si algún covidiota que me ha enfrentado está leyendo esto, tendrá la sangre helada recordando lo que vivió conmigo)

El que no entre en cólera viendo este EXCELENTE vídeo, no merece ser humano. O, tal vez, el que no entre en cólera es el ser humano real y nosotros estamos sólo de tránsito entre Dimensión y Dimensión.

VÍDEO:

https://twitter.com/HemerotecaFilm/status/1647153579180937216?cxt=HHwWgMC-mYHd7tstAAAA

Los satánicos (sionismo de toda la vida) y sus lacayos los políticos, los ecologistas y los oligofrénicos en general, escupen hacia arriba mientras el pueblo espenol mira – impasible – la destrucción de los embalses, que es el lugar donde algunos ríos depositan el agua que cogen de la lluvia y la nieve de las montañas; y luego va a nuestras chabolas (*).

Yo que soy eivissenc (ibicenco) de adopción sé los rigores de la escasez de agua, al no tener ríos ni, por lo tanto, embalses. Depender sólo de la captación de agua de lluvia y de las desaladoras de agua de mar… a ver cómo os lo explico… ¡ME CAGO EN LA HIENA QUE OS PARIÓ A TODOS LOS QUE CITO AL INICIO DEL ARTÍCULO!

Y no tengo nada más que decir, porque “el ciclo del agua” es algo que aprendí en la EGB y que comprobé cuando me hice adulto. Eso líquido que sale del grifo, no es magia, imbéciles. ¡Vais a regar el campo con coca-culo, panda de capullos! ¡Vamos a pagar el litro de agua más caro que ese pútrido brebaje sionista! Lo único que me queda ahora es defenderme, de la manera que pueda, de los que me quieren matar (en este caso de sed y de inanición, porque el alimento depende del agua) y arruinar para tener esa agua que antes era gratis SÍ, HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA, ESPENOLES, antes el agua era gratis y, posteriormente, casi gratis. Porque es un recurso natural fácilmente manejable… bueno, no sigo, que mis lectores saben esto y el que no los sepa que se vaya a ver laputatele y deje de leer este BLOG.

Oligofrénicos, mirad alguna vez al cielo y contemplad las estelas químicas que, a parte de envenenarnos, nos han quitado el agua celestial. Y en la Tierra, la poca que queda… la envenenan directamente o por infiltraciones de agua de lluvia contaminada… y la de los embalses… que fluya hacia el mar. Cabrones, vais a pagar todo el mal que estáis haciendo, tanto por acción como por omisión.

Los millonarios nadarán en sus piscinas mientras tú sólo podrás usar el agua para hacerte «el baño del polaco» que es lavarse la cara, los cojones y los sobacos.

(*) Lógicamente este el abastecimiento mayoritario, hay zonas remotas donde se abastecen de pozos, ríos o arroyos.