César Bakken Tristán

_{Y se calló.}

_{Y en su caída no cayó.}

_{Porque se sujetó en mí, gritando.}

<sub>Pero no cayó.
Ni se calló.

©César Bakken Tristán</sub>

Si esta imagen, con 17 palabras, no es suficiente, os la explico (no sé si llegando, o superando, las mil del famoso axioma).

El Ministerio de Defensa dice que los chinos nos espían. Este «misterio» está sito en Paseo de la Castellana, 109 28046 Madrid

El punto rojo (soy daltónico, creo que es rojo), en la parte superior de la foto es el Ministerio que ha descubierto el espionaje chinorri. Esta zona la conozco como mano a su polla (o dildo a su coño, no quiero parecer misógino) Así que, como buen ciudadano, hago otra captura de pantalla:

La mitad izquierda de la foto (desde la Calle Orense) es zona de guerra, tercer mundo que he recorrido infinidad de ocasiones; precisamente, eso que los sesudos armados/desalmados del Ministerio, parecen no conocer. Pero en mi ímpetu de buen ciudadano, aporto una última foto, un último – y denodado – servicio a mi Patria:

Ese punto rojo sigue siendo la sede del Ministerio que ha descubierto a los que nos venden birras y baratijas por doquier. El resto es una antigua cuna de civilización mundial, hogaño pozo de mierda, por los invasores y los traidores patrios, que ese Ministerio no ha sabido identificar.
De nada, Ministerio de Defensa.

APOSTILLA

El punto rojo acontece gracias a los putos rojos.

_{Curré «a puerta fría» con 17 años, para una empresa de sudakas (Tigre Ibérica Madrid) en Madrid centro. Mi zona era Retiro al plato y Barrio de Salamandra, 2 de las zonas más pudientes, y pútridas, de mi ciudad. Mi «jefe» sudaka tenía nombre de tabaco: Winstong. De su jefe no recuerdo el nombre, pero cada mañana nos hacía una nauseabunda pantomima de psicópata total, fingiendo que todos nos poníamos un traje de rinoceronte (el indocto los llamaba «rino») y cogíamos farlopa y nos la metíamos por la porra en cantidades ingentes. Él (o ello porque ese ser me niego a reconocerle como humano) cogía un saquito de azúcar y decía que no era azúcar, que era cocaíiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaa (enfatizaba las vocales con su puto acento sudaka) y que todos nos la teníamos que meter. Y la repartía con todos, que tenían que hacer el paripé de esnifarla. Su canción, que obligaba a cantar a los empleados era así, y dando golpes de pezuña en el suelo y simulando todEs, ponernos el traje de rinoceronte, repetíamos sin parar: ¡TENGO UN TRAJE DE RINO, Y NADIE ME PUEDE PARAR!».}

Yo vendía gilipolleces totales al 2×1 y a mil calas. Pelafrutas eléctricos, crayones (ceras para pintar la mona), pianos eléctricos tipo «Casio de EGB» y estupideces parecidas. Todo a puerta fría. Y hacía tan bien mi trabajo que hasta gané pasta y muchos agredidos por mi verborrea vende chorradas me decían, tras admirar mi intervención: «¿quién os enseña marketing? eres muy bueno». Cuando dejé el trabajo, me tiré varios días sin poder hablar, tal cual. Había dejado toda mi locuacidad en esa mierda de curro, pero genial aprendizaje vital para un menor de edad con ínfulas de notoriedad ética posterior.

Desde aquel empleo absurdo pero gratificante, comprendí que la injusticia social se combate «a puerta fría», es decir: ir a cada casa potentada, llamar a su puta puerta y obligarle al titular del contrato a decirnos de donde COJONES HA SACADO TANTA PASTA, para vivir así. Creedme que os sorprenderían MUCHO MÁS, los motivos legales que los ilegales.

APOSTILLA

El jodido sudaka con nombre de tabaco yanqui me dijo que no bebiera cañas de cerveza (era una época sin chinos y los escasos ultramarinos no tenían birra fría). No por vender beodo, sino por el olor del aliento. Era verano. Obviamente, YO tomaba cañas de birra a cada venta que hacía. Sólo faltaría que un sudaka con nombre de tabaco yanqui me ordenara como estar EN MI CIUDAD.

_{La ineptitud policial solo es comparable a su brutalidad ante los débiles. Pasen y lean este último crimen policial, pese a ser, presuntamente, un criminal sarraceno el abatido y otro madero el herido grave, por fuego amigo. Lo de «presunto» es como siempre: no dicen la nacionalidad del atacante, descartan que sea un atentado terrorista y, añaden, que tenía «problemas psicológicos», lo de siempre, vaya… Es como si te dicen «blanco y en botella» suele ser leche, aunque puede ser Mangaroca (licor de coco); así que mejor decir que es un líquido embotellado y no meterse en su color…}

Cualquiera que no sea un borrego alienado (valga la redundancia/repugnancia) sabe que las costumbres de los sarracenos son igual de incompatibles con la vida humana que las de los maderos, picolerdos y de más desalmados armados hasta los dientes por y para el expoliador Estado.
Leed la noticia, que no tiene desperdicio alguno, otra joyita más de mala praxis policial y de la barbarie sarracena: 2 problemas en 1, a cada cual peor y absolutamente compatibles, coadyuvantes y repugnantes.

https://www.abc.es/espana/cataluna/abatido-hombre-entro-armado-comisaria-policia-local-20250726055410-nt.html

Cualquiera que, como yo, se ha enfrentado (y enfrentará) a estos esbirros de Satán (muchos, de pura oligrofrenia o psicopatía ni saben que lo son) conoce de su NULA preparación para el combate. Para el razonamiento ya no os cuento…
O sea… un «loco» entra con un cuchillo a una comisaría (según la noticia torticera con un mínimo de 4 agentes presentes) y para reducirlo hay que coserlo a tiros y, de paso, casi matar a un madero… De verdad… ¿qué formación le dan a esta gentuza? ¡estamos vivos de milagro! tanto por su ineptitud como por su psicopatía, pues TODOS van con arma de fuego, hasta muchos segurratas de 2 patas que llevan revólver.
¿En serio que con guantes anticorte, chaleco/ropa ídem (y, muchas veces, antibala) spray de pimienta, porra extensible y la otra… no son capaces de reducir entre 4 a un tipo armado con un cuchillo?

Veamos el lado positivo de toda esta locura

cualquiera que no esté severamente incapacitado puede defenderse, eficazmente, tanto de un sarraceno como de un madero. El hándicap es que, luego – y pese a la legítima defensa – entre muchos maderos te llevarán preso, o te matarán. En cualquier caso, os recomiendo hacer lo que yo: recordarles a los maderos que os increpan el hecho de que son, tan sólo (y sumando a los milicos), un 5% de la población. A nada que unos pocos nos levantemos contra ellos, FIN (de ellos, ellas y elles, que desde hace lustros son, también, siervos inclusivos del NOM y la 2030).

Veamos el lado negativo de toda esta locura

los criminales saben esto del 5% y, por eso, dominan el orbe, sobre todo desde el advenimiento de lso invasores africanos y del otro lado del charco. La gente honrada estamos rodeados. Pero como dijo aquel capitán yanqui (amigo de un maño gruñón, invernal y medio sordo) con sus tropas diezmadas y totalmente rodeado por el enemigo: «¡Ahora no se nos pueden escapar!»

APOSTILLA

un pesimista es un optimista bien informado.

Trabajé en hostelería algunos años, en meses muy distanciados. Que los espenoles desempleados, más o menos hasta los 40 años, no se de hostias por currar en hostelería, es el mayor síntoma de la total decadencia de este país, otrora cuna de civilización mundial. Decadencia a todos los niveles, ético y espiritual muy incluidos.

En este sector he hecho de todo, entre los 25 y 40 años: ayudante de cocina en un hotel de 4 estrellas, en Eivissa. Camarero/tabernero/mesero/encargado y gestor cultural en 2 míticos locales de Córdoba. Camarero y gestor cultural en infinidad de locales madrileños. Y realizador de cáterings para eventos culturales.

Tras terminar mi periplo universitario (3 carreras cursadas: diplomatura oficiosa en Derecho, licenciatura en Políticas y expulsión en Periodismo) decidí recorrer media España y cuando se me acababa el poco dinero de otros curros, ir al que nunca fallaba: hostelería. Por cuenta ajena, salvo excepciones, es un curro de mierda, por el bajo salario y tener que aguantar a mucho hijo de puta; amén de tareas laborales desagradables o poco apetecibles, como limpiar letrinas, fregar peroles y freidoras y etc.

Pero mi periplo en hostelería no lo cambio por nada. Obviamente porque, a nivel material, jamás he pretendido nada. La hostelería te pone cara a cara con la vida. Tardaría mil páginas en contaros mi estupenda experiencia en este sector. Un periplo vital lleno de virtudes, intelecto, gallardía, laboriosidad, talento, amistad, odio, amigos, enemigos, amores, desamores… en definitiva: lleno de VIDA.

Actualmente ya no hay vida en este país. Que haya carestía de empleados, en hostelería, es la mayor – y mejor – prueba. Y ahora que sólo soy cliente, doy fe de la poca vida que tienen muchos de los que curran en este sector, hasta por cuenta propia. Este país ha perdido la alegría, algo que siempre me recordaba mi abuelo paterno que nadie me la quitara. Y jamás lo harán, pese a tantos e ingentes intentos.

APOSTILLA

si entrarais en la inmensa mayoría de cocinas hosteleras, os iríais corriendo y sin mirar, jamás, atrás…