César Bakken Tristán

_{La imprescindible MAFALDA decía algo así: «lo malo de tener los oídos todo el día funcionando, es que nos exponemos a oír cosas como esta». Era en referencia a una barbaridad dicha por otro personaje, el entrañable nihilista y hedonista epicureo Miguelito. Cambio de sentido y digo que lo malo de tener incólume el sentido de la vista, es que nos exponemos a ver cada cosa… en este caso la destrucción de nuestra Patria.}

Poneos, pese al oprobio, en la piel de uno de nuestros invasores paniaguados. Pero antes imaginaos a los sarracenos del 710-11. Los traidores visigodos les hicieron una oferta irrechazable: tomad mucho dinero para ser nuestros mercenarios y derrocar al Rey actual. Pero tuvieron que hozar a hostia limpia, como contraprestación. Luego se quedaron y etc. de vox populi. ¿Pero qué sucede ahora que no han necesitado cimitarra alguna? Esto se explica por el poder (mental) del dinero, y la oferta irrenunciable de venir a un país, gratis y cobrando; sin necesidad de trabajar. Y a tener prole, también remunerada, hasta que se rompa la hucha, que es lo que pretenden. La hucha es una metáfora del país. Cuando ya no sea factible España, ¿qué pasará con sus nuevos habitantes paniaguados invasores invitados?

La democracia deja a Alí Babá, y a sus 40 ladrones, como una PYME laboriosa y altruista. De hecho, expoliada por el Estado. En esa cueva no habría nada ya, y desde hace mucho. Habrían quebrado y estarían solicitando paguitas variopintas. Fijaos en las configuraciones gubernamentales, sobre todo la del Gobierno Central. Son una purria de pierdeneuronas unidos por la pasta y fomentados por los que aspiran a lucrarse como ellos, de ahí lo mental.

Suelen tildar de «chiringuitos» a una espectacular infraestructura perfectamente engranada y genialmente creada. Minusvaloran semejante entramado para que así creamos que no tienen el poder absoluto que ostentan y pensemos que la situación puede revertirse y encauzarse. Nada más lejos de la realidad, salvo una rápida y certera intervención inmediata de muy difícil ejecución. Somos un entramado abstracto con base material muy sólida. Este aparente oxímoron es la clave de bóveda de, precisamente, nuestra destrucción estructural (mis adoradas cacofonías). El asunto laboral está sometido al pecunio. Sin dinero la gente no identifica nada como válido. No me refiero ya a temas altruístas o filántropos, sino al concepto mental, filosófico, intelectual y espiritual del dinero.

Los sistemas (y las relaciones) de producción se han tornado en entramados mendaces de dinero fácil e inexistente (el dinero ya no suele ser físico ni tener soporte material que lo avale). Cada euro de la pútrida Desunión ExUropea es un torpedo más en nuestra ya inexistente línea de flotación. ¿Cuántos torpedos somos capaces de soportar? Lo público se ha comido a lo real, a lo privado. Los medios de comunicación, el eterno ocio donde hoza la mayoría y el nihilismo existencialista más burdo y perruno; se han apoderado de la psique contemporánea. Una sociedad sin valores espirituales, éticos, laboriosos y humanitarios se torna en lo de ahora: sUciedad, SOSciedad, SocieDead…
Por eso los políticos son los absolutos amos del calabozo. Los más lerdos, inicuos y medradores son quienes lo deciden todo. Sí, qué sí… que son títeres y sus titiriteros son los fondos de inversión (el sionismo de toda la vida, con la cara lavada), pero ahí están legislando nuestra destrucción; y, lo que es muy preocupante, consiguiéndolo.

Y todo por el jodido dinero (su exceso y su adquisición fraudulenta e ilegítima, sin atisbo de meritocracia). Ahora la inmensa mayoría no piensa en vivir laboriosamente y obtener una justa remuneración por ello, sino en obtener una corrupta remuneración sin hacer ni la o con un canuto, esos los usan para meterse farla, y los hacen con billetes de 100 pavos. Bajo esta amoralidad e inutilidad laboriosa, ¿cómo no iban a traernos invasores que nos dieran la puntilla, sin necesidad de pegar un tiro o un espadazo? ¿Cómo no usar ese mismo dinero ficticio en financiar la invasión? ¿A qué se van a dedicar todas estas nuevas generaciones descendientes de sus inservibles padres sarracenos y sudakas, sobre todo? Gente que no ha trabajado en su puta vida… ¿lo van a hacer sus hijos y los hijos de éstos? ¡jajajajaja!

APOSTILLA

Nos queda menos de una década (siendo generoso con alargar 1 lustro, que lo dudo) para revertir la situación. Es ahora o nunca. Su Agenda 2030 se implementa, totalmente, en 4 años. Es ahora o nunca. Somos una inmensa minoría, pero gallarda, preparada, laboriosa, espiritual… podremos con ellos si nos unimos de verdad y olvidamos el puto e inservible dinero en el concepto que domina ahora y que os reitero: su exceso y su adquisición fraudulenta e ilegítima.
Hay que liberar a las mentes nobles del poder mental del dinero.

_{Lo primero, mi pésame – y rabia impotente – por los nuevos fallecidos (para mí, asesinados). Cuando sigan «las investigaciones oficiales», y concluyan más lindezas tipo crímenes de Estado / falsas banderas 11-S y 11-M, analizaré exhaustivamente este «accidente». Y trataré de depurar responsabilidades, de manera oficiosa, porque la «verdad» oficial ya sabremos cual será: culpar a cualquier cabeza de turco, si puede ser sarracena como en los 2 crímenes de estado citados, «mejor». O accidentes, fallos humanos de todo pelo, claro…}

No indagaré en intereses gubernamentales, globalistas de fomento del caos y el miedo, económicos, fallos humanos, fatiga de materiales y etc. Ahora sólo quedaos con la numerología, que nunca falla. Para los legos en la materia os aconsejo «googlear» sobre este asunto y los atentados y accidentes mediáticos.

Fecha del atentado del descarrilamiento del tren Iryo: 18-1-2026.

1+8 =9 / 1 / 2+0+2+6 =10 / 1+0= 1

Eliminamos el 10 (que simboliza a Dios) y ya tenemos el sacrificio ritual de las Torres Gemelas: 9 11 (september eleven, 11-S para nosotros).

Otrosí (como escribe mi amigo Don Luys): la satánica presentadora de televisión espantosa que anunció a risas las primeras muertes, viste de rojo y negro (símbolos – respectivamente – de sangre y muerte) y anunció 10 fallecidos (la muerte simbólica de Dios), carcajeándose por ello.

_{De todos es sabido que el biPPartidismo es una falacia tan descomunal que, tal vez por tan ingente tamaño tapa hasta el raciocinio de la mayoría de habitantes de España, actual Espena. La parte PP del PPSOE es el culpable principal de todo lo malo que se os ocurra en nuestra Patria. Valga el botón de la foto de cabecera como muestra (es la portada de «La Gaceta» a las 14: 12h de hoy).}

(Antes de mi artículo aclarar un «error» de redacción del titular de la 2ª noticia de cabecera, que debería ser así: «El Gobierno de Sánchez pagó a una empresa pública, y a numerosas ONG más, por encima de 180 millones para la `acogida y gestión´de casi 118.000 inmigrantes ilegales». Las ONG son gubernamentales, pues sus ingresos son públicos, y sus colaboradores son los gobiernos central y autonómicos).

El PP fue una «evolución» (comillas porque es una involución) de AP, que a su vez fue lo mismo, del tardo Franquismo. Bajo esta certeza histórica irrefutable, cualquiera que no sea inteligente asintomático atisba que el PSOE actual existe gracias a su padre, el PP. Durante el Franquismo el PSOE fue ilegalizado, cuando debió ser exterminado, ¿error colosal del Régimen o geopolítica inevitable de los traidores que, también con Franco, pululan en la política española, desde mucho antes de «oficializarnos» como país (jamás olvidemos a los visigodos del 710-11)?

Sea como fuere, el PPSOE está muy bien elaborado

y ha logrado lo imposible: parecer 2 partidos antagónicos. Y mira que el PSOE se autodestruyó, del 72 al 82, disgregándose hasta en 3 partidos (PASOC ,PSOE-H y PS) y antes, en el 68, una escisión sociata fundó el PSI que involucionó en el PSP (ambos liderados por el genocida Tierno Galván) y se integró en el PSOE. Fijaos que galimatías sociata para volver a las siglas originales y cuantos contubernios.

Pero donde no llega el raciocinio hispano, llega la pútrida UE

para dejarnos claro que el PPSOE, en Bruselas, existe de toda la vida, (y lo que te rondaré, Morena). Pero nada, no hay manera de que el vulgo patrio – que no patriota – asuma esta brutal realidad; y seguimos con la mendaz dicotomía, del tipo decir que la harina, la sal y el agua no son pan, ya que puede haberlo sin sal y con muchos tipos de agua y cereales (muchas veces no sólo en harina, sino en grano por encima).
Lo único claro es que estos chorizos fingen no ser pan, pero nos tienen a nosotros de relleno de este emparedado, gracias a los votontos del PP y el PSOE, y sus nefastas alianzas son sus colaboradores políticos necesarios. Bendita democracia, ¿verdad? El contubernio conjurado por los estultos. El Régimen político perfecto para la satrapía. Una dictadura disfrazada de aristocracia que no es sino una plutocracia oligárquica tornada en oclocracia.

Y para la parte votonta PP, los malos son la parte votonta PSOE, y viceversa. Hasta que no derroquemos a esta paradoja, no recuperaremos todo lo que una vez fuimos y cada ocaso será mejor que el alba; aunque nos parezca mentira que podamos degenerar más.

APOSTILLA

Puesto que el paisanaje indocto y corrupto no decaerá nunca, abogo por oficializar al PPSOE. Así, por lo menos, los sátrapas etarras, comunistas y separratas no tendrían poder alguno; pues el PPSOE gobernaría siempre en solitario. Alguno dirá que, de oficializarse, algunos votontos cambiarían su voto. ¡Qué va! Como muestra los pactos PSOE- SUMAR (y antes sus creadores, PODEMOS). Partidos que gobiernan enfrentados, que se hacen oposición mutua… pero cuyos votontos jamás dejarán de votarles.
Tal vez, dentro de este desquicio maléfico, sólo un partido como VOX pueda ser aquello que quedó atrapado en la Caja de Pandora: la esperanza.

«_{Loterías y apuestas del Estado» (no es un lapsus calami poner «del» en vez de lo que procede: «para el»). Es vox pópuli que la lotería es el «mejor» (comillas porque para mí es el peor) de los impuestos, ya que es voluntario, deseado, perseguido y auspiciado por todos los jugadores, directamente proporcionales a la escasez económica de los susodichos.}

El comunismo ultracapitalista es un oxímoron que debería ser declarado patrimonio de la humanidad.

Voy a centrarlo sólo – que no es poco – a las loterías. 1 enorme puñado de paupérrimos expoliados y sojuzgados haciendo ricos (o medio ricos, porque loterías como la de Navidad no dan ya dinero alguno, por la inflación tremebunda que sufrimos) a unos pocos. Qué paradoja tan entrañable. Comunismo ultracapitalista en estado puro y duro, como cuando había pesetas, moneda que jamás debimos abandonar. Y qué decir del blanqueo de dinero asociado a ellas. O de las estafas constantes, con papeletas y participaciones, rifas y etc. Negocio seguro, pase lo que pase (salvo lo acontecido en esa pedanía de León donde estafan, anualmente, a los incautos que compran participaciones de Navidad; pero este año tocó, y varios estafadores acabarán en la trena… qué paradójico recibir el premio como castigo).

Lo mollar de este artículo es que entendáis porque las loterías justifican todo el expolio impositivo, por qué el erario entra, de lleno, en esa trampa y en las demás. Si algo malo, como los impuestos, se convierte en hábito voluntario, deja de ser malo. Ese es el papel de las loterías: todos saben que es un impuesto más, pero al ser volitivo hace que nuestra psique normalice y justifique el resto de impuestos; por aquello de predicar con el ejemplo o consejos ofrezco que para mí no tengo. Si acepto este impuesto, ¿cómo rechazar al resto, a los obligatorios? Psicológicamente es una sutileza muy, pero que muy fina y bien hilvanada.

Los ciudadanos son pastueños por naturaleza

Por eso yo no me considero un ciudadano , sino un hombre sobre la Tierra. Pero vivo asediado por ellos, así que no puedo obviar su presencia y, por supuesto, sufro las consecuencias de sus actos; porque todos somos parte del mismo rebaño, por más que yo sea la oveja negra. Nos cobran absolutamente por todo lo que no se nos cobraba durante el bendito (y necesario, inevitable y añorado) Franquismo. ¡Y cómo nos hemos acostumbrado y, de propina, pagamos el impuesto «leteréico» pues miel sobre hojuelas para el pútrido estado memocrático!

Nada más salvo, como siempre, apostillar.

APOSTILLA

Mi viejo pierde siempre la Lotería de Navidad, desde que tengo uso de razón que ya es media centuria. ¡No le ha tocado, jamás, ni el reintegro! y eso que juega grandes cantidades. Hace 2 o más lustros me dio 1 décimo para mi hermana. Mi despiste y desapego total para estos juegos de azar, metió el décimo en el bolsillo de atrás del pantalón (mientras que el mío lo metí, previamente, en mi cartera; es que el otro me lo dio a última hora, al enterarse que iba a subir 1 momento a casa de ella, de visita). Cuando me percaté de que perdí su décimo, le di el mío, pero me calle como puta en sacristía. No lo encontré por la calle, así que decidí comprar otro, no fuera a ser que ese año, pese a ser imposible, tocara algo.

Llamé a un tlf. de Loterías, estafas y apuestas para el Estado y me dijeron que no había ninguna administración, en la Taifa de Madrid, con ese número. Sólo quedaba en alguna provincia muy remota y no se podían comprar en lontananza (supongo que ahora sí podrá hacerse eso, «en línea» o telemáticamente). Me vi en la aporía de no querer que tocara el jodido décimo. Creo que eran decenas de él, por lo cual ojalá hubiera tocado, ¿verdad? Pero, a veces, el mero hecho de perder lo que no tenías es más agravio que ganarlo. Así que me alegré de que, como siempre, no tocara ni el reintegro. Realmente sí hubiera deseado que tocara, pues se repartirían mucha pasta mis familiares y algún amigo de intercambio de décimos… pero soy un hombre de honor y menuda deshonra haber perdido el décimo de mi hermana, es decir, el mío. Qué ignominia, ¿verdad o no? Déjame tu opinión en la caja de comentarios, suscribete, dale al like, comparte y apoya mi canal con una donación.

_{Odio tirar de «títulos» porque, para mí y como dice el encabezado de mi BLOG y mi CV, qué mejor oficio que el de ser hombre sobre la tierra. Pero llegados a este punto de atrofia intelectual y de amargura sociopolítica, he de deciros que soy licenciado en Ciencias Políticas y de la Administración del Estado, por la Universidad Autónoma de Madrid. Sigo bajo la foto de cabecera, para quien quiera leer la opinión de un politóloco (logo, lapsus calami).}

A ver y a saber se va a la escuela. Sócrates, hoy en día y en este país, sí que sabría algo: que no entiende nada o, mejor, prefiere obviar que lo entiende todo. Es lo que me acontece, sin pretender soplarme un chupito de cicuta. Estamos hablando de Franco sin parar y sin ser francófonos; por lo menos yo que de los gabachos ni los «bonjour», aunque tengo un buen amigo de tamaña nación (blanco y eivissenco, ojo, no gabacho multiculturalizado…) tuve buenas amigas y un par de amantes napoleónicas.

¿Francofobia o francofonía?

Mi Madre, que en gloria está y los ángeles encantados con Ella, una vez le metió a mi sobrino una guindilla (partida) en la boca, restregándosela por la lengua y labios. No es que mi sobrino sea guindillafílico, sino que dijo una suerte de tacos y groserías, con unos 6 años, y su abuela le enseñó el valor de la palabra, en este caso de no usarlas mal; como había hecho él. No recuerdo oírle un sólo taco desde entonces, y ya han pasado unos 20 años (qué mayor soy, añado. Si yo tenía 27 años cuando nació él…)

¿O, más bien, es francoafonía?

Porque no se puede hablar más, y tan alto, del Caudillo, como lo llevan haciendo estos últimos lustros. Joder, qué cansinos, qué molicie más mal parida, hostias, me cago ya en su put… guindilla en la boca.

Hay más lágrimas derramadas por los deseos concedidos que por los denegados.

Este axioma deberían explicárselo a los rojos gerifaltes patrios de ahora. Gracias a ellos, a esa puñalada trapera que se han autoinflingido, Franco está más vivo que nunca. Joder, si es que parece que va a dar una rueda de prensa dentro de media hora; o un discurso en la Plaza de Oriente.
En 2016 hice mi documental «Madrid, ahora». Es un simplón juego de palabras con el partido comunistoide que, por entonces, se presentaba a la alcaidia de Madrid (alcaidia, con i de alcaide, no con ele de alcalde).
Entrevisté a una persona y a 3 personajes. Pero yo no conocía personalmente a ning1 de los 4. Os enlazo el documental, que volví a subir hace poco porque fue vetado, como los cientos de vídeos de mi canal de Jewtube de entonces. Me lo cerraron, ipso facto, y sin explicación alguna, a los 4 minutos de publicar un vídeo titulado: «El follador eres tú», que criticaba la aberración de «El violador eres tú».
Los entrevistados fueron el otrora alcaide oficioso de Hediondo Puente de Bellacos, Paco Pérez (comunista absurdo de Podemos), la presidenta de la Memoría Histérica de entonces (que fue abogada de mi tía Concha Tristán, una terrorista antiespañola del FRAP), Paca Sauquillo. Un maricón con ínfulas, presidente de la corrupta COGAM (no recuerdo, ni quiero, su nombre) y a mi, desde entonces, amigo Jaime Alonso, que era el portavoz de la Fundación Nacional Francisco Franco. Os enlazo mi posterior entrevista. Merece la pena.
https://fnff.es/actualidad/entrevista-a-jaime-alonso-en-el-blog-de-cesar-bakken-tristan/

Si veis el vídeo comprobaréis la catadura intelectual, ética y espiritual de los 4 susodichos. Pero a mí, que no se me escapa una, me chocó profusamente esto. No había ni punto de comparación entre el «fascista» y los progresistas bondadosos. Los que no son Jaime, eran (y son, supongo que siguen vivos) unos hijos de puta indoctos de tomo y lomo con queso y el pan, si puede ser, tostado y untado con un poco de tomate.
Me quedé impresionado por el cambio de personas, ya que Jaime fue mi último entrevistado. Es parecido al chascarrillo (no sé si tiene propietario): «Me he acostado siempre con tías buenísimas, pero me he despertado con cada callo…». Yo había entrevistado a 3 callos que parecían tías buenísimas y el que debería ser un callo fue la única tía buenísima (sin mariconadas y que Jaime me excuse, pero tengo que expresarlo así). La idiocia, iniquidad, intrascendencia, y todo lo que con «in» se pueda escribir o con «im» como imbecilidad; es poco para describir a estos 3 chalados paniaguados y expoliadores.
No me hacía falta la francofonía de Jaime para saber que el Franquismo fue lo mejor que nos aconteció en nuestra dilatada historia, actual histeria. Como os dije en el lid, soy politóloco-logo sin lapsus calami. Ya mis profesores me adoctrinaron sobre la maldad de todo lo español y la bondad del comunismo. Y me intentaron expulsar, pero todo quedó en un expediente sancionador grave (algo así me dijeron y todo por llamar puta a una puta profesora roja). Hasta «el insigne» Fernando Vallespín fue mi profesor y odiador. Casi hace que me expulsen, en este caso por suspenderme su asignatura siempre. Yo era tutor oficioso de muchas compañeras (eran mujeres, en este caso) las cuales aprobaban su asignatura (no recuerdo el nombre, creo que era filosofía política o algo similar) pero yo, su maestro y mentor… suspendía. Fue como en 3º de BUP, cuando una profesora de filosofía, muy progre ella, decidió conocernos con una pregunta que habíamos de responder en alto. Era: «¿Para qué sirve la filosofía?». Os ruego la respondáis antes de seguir leyendo.

Para dar de comer a un profesor.

Esa fue mi respuesta, desde el fondo de la clase (siempre que puedo me siento al fondo del todo, para tener la espalda cubierta y perspectiva completa). El jolgorio se volvió tortícolis, imaginad. Ahí conocí a mejor amigo hasta que se murió (Juan Diego Caballo Méndez Ardila, fijaos que me sé 3 de sus apellidos, eso es síntoma de que fuimos tan, pero tan amigos y de que le echo tan, pero tanto de menos todos los minutos de mi vida, y se mató el 18 de julio de 2005, demasiados minutos, vive Dios que los son; y vaya fecha eligió. Menuda remembranza. Y para más guasa, mi santa Madre, la mejor persona que he conocido, junto a su madre, va y fallece en mis brazos el mismo día, pero en 2008).
Al terminar las clase, Juandi se acercó a mí y entablamos amistad. Con los meses me confesó que al oír mi respuesta a la estúpida pregunta, se giró, me vio, rió sin parar y pensó: «Este tío mola, seremos grandes amigos». Y así fue. Hasta fundamos el primer periódico den Instituto. Lo llamamos «El suspenso». Con esa excusa entrevistamos hasta al alcaide ,de entonces, en Leganés; un puto rojo sociata y analfabeto, José Luis Pérez Rae (¿por qué me acuerdo de su nombre? esas cosas hay que olvidarlas, joder). En la entrevista, este iletrado nos espetó: «Sois más conservadores que las amapolas». A nuestros 16-7 años nos quedamos flipando y yo le dije… «Eso que dices es más de campo, no más conservadores…». Ya había leído yo más de 1 libro a esa edad… joder qué nivel).

Paco Peñas era otro profesor de políticas, Paniaguado antifranquista que un día nos soltó: «(…) el alzamiento militar ilegal contra la legitimidad de la República», hablando de nuestra revolución nacional del 36. Claro… levanté la mano. No para hacer el saludo romano sino para pedir la palabra, pues había que levantarla aunque fuéramos adultos. Este notas (ya fallecido) era tan consciente de mi consciencia y sapiencia que los exámenes me los hacía redactar en ordenador, porque no entendía mi destartalada letra. Y yo, obviamente, no cambiaba ni una errata de lo manuscrito.

Carlos Taibo era otro profesor. Le he vuelto a ver 2 veces y en Cercedilla, donde sobrevivo ahora. La primera dando una chapa, con mi dinero usurpado por una Fundación comunista de subnormales de aquí. Fui el primero en coger el micro para las preguntas… me reconoció, en seguida. Ese no me suspendió, pero sólo me puso un 5. Yo jamás tomaba apuntes en clase y eso les jodía. A este, encima, le zaherí con un enorme bolígrafo que me colgaba al cuello, con un caballo en su final, que si rascabas una ruedecilla, relinchaba y brillaba porque iba a pilas. Era tamaño falo en su apogeo sicalíptico. Tampoco le caí bien. Nos hablaba de Europa del este, el notas comunista que se hizo de Podemos. Criticaba al comunismo, como no puede ser de otra forma, y luego se hizo de Podemos… Se lo recordé en Cercedilla.

Y la peligrosísima Paca Sauquillo, vino también «a verme» a Cercedilla, con mi dinero usurpado por los sociatas de gobiernan aquí. Una conferencia sobre feminismo y lo misóginos que somos y éramos en el franquismo. Obviamente volví a ser el primero en las preguntas… me reconoció por lo de la entrevista en 2016 (lo del vídeo que enlazo al final) y todos nuestros vínculos con personas de mi entorno y el suyo. Le recordé que mi tía terrorista, (Concha Tristán) que ella defendió, junto a otra terrorista (María Jesús Dasca) salvó la vida porque estaba embarazada (de mi prima, hace poco fallecida) y el franquismo no mataba a bebés, ni en el vientre ni fuera. La otra fingió estar embarazada (informe falso del médico de la trena) y también le conmutaron la pena de muerte por cadena perpetua. En el 77 salieron todas , y todos, a la calle y con paga vitalicia.
A esta psicópata que dejó morir a su hijo en el metro de Madrid y, encima, sacó casi 60 mil euros de indemnización por esa muerte, le expliqué que en los estertores del Franquismo, no estaba nada mal ser mujer, en vez de hombre. Por que sus 2 defendidas salvaron la vida gracias a su coño. Y, luego, vivieron con nuestro dinero, habiendo asesinado a 4 inocentes, encima. Tanto ella como el auditorio se quedaron mudos. Nada que refutar a mi exposición, obviamente. Eso sí, le pasé una fotografía (esta de abajo) sobre el homenaje que le hice a mi íntimo amigo, hijo de un abogado de Atocha, de donde ella era abogada.

En mis memorias habrá cientos de páginas sólo para mi etapa universitaria (antes de la UAM, estudié 4 años de Derecho en la UCM y 1 mes de perrodismo en la Carlos III, me expulsaron al mes, todo 1 record).

APOSTILLA

Si tanto hablan de nuestro Caudillo, por algo será, y no es para mal; aunque su idiocia crea que sí. ¿Cuántos y cuanto se habla, por ejemplo, de Pol Pot?

Cada vez que menoscaban al Caudillo, denigran a toda España, a los mejores 36 años de nuestra historia. ¿No se dan cuenta de que lo que no se comenta casi ni existe y que lo que se menta sin cesar vive más que cuando estaba en vida? Gracias, imbéciles sociatas y rojerío en general, por hacer que Franco viva eternamente.
Esta foto es de un llavero que tengo en la pared de mi casa de alquiler. Era de mi abuelo materno, que luchó en nuestra revolución, pero del lado equivocado porque vivía en Ciudad Real y eso era zona republicana, no por otra cosa. Siempre me decía: «¡Ojalá volviera Franco!».

https://www.youtube.com/watch?v=NnKzbJzM5vM&t=3s

_{Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Y el único líder de la oposición real le dijo a Eduardo Inda que había adelgazado 11 kilos por ser un poco más espartano…}

Que Inda no se canse de hacer el indio es algo que todos los seres intelectuales sabemos (por cierto, gran tema de Los Peter Sellers «Intelectual, cabrón». A ese grupo lo vi en directo, en una mítica – y pequeña– sala de Carabanchel (Gruta 77), cuando no había sarracenos y, a penas, sudakas. Vivía yo en una chabola vertical del suburbio leganense, con mis padres y mi hermana. Sólo había 2 negros en Leganés, y eran púberes de padres corte de helado (chocolate y nata, para el que necesite explicación. Negro y blanca, para el que necesite más explicación).

Fui al concierto con mi gran amigo, desde primero de Bachillerato, Sergio «el freak». Él tenía hambre y entramos a un asqueroso MacPollas (puede que fuera un Burriking, pero 1 de los 2 era, fijo). Y se pidió una cosa de esas raras que ahí dicen ser comestibles por humanos. Yo, obviamente, me pedí el vaso más grande y lleno de birra, cero comida sospechosa. Tendríamos más de 15 años, paraules d´amor, senzilles i tendres, no en sabíem mes, teníem quinze anys…
https://www.youtube.com/watch?v=4VOCPOVlJYk&list=RD4VOCPOVlJYk&start_radio=1

Antes de ese concierto, había una tía muy buena que veíamos por laputatele, en un programa muy extraño llamado «Cyberclub» (1997, o sea que a la canción del catalufo hay que sumarle 7 años y mi colega y yo tendríamos ya 22 palos). Juzgad si la tía está buena o no. Los que seáis maricones saltaos esta parte, si queréis, que todo sea volitivo reyes míos:

No he encontrado una foto mejor, en la que se veía su mejor talento que era su culazo, clave de bóveda de este artículo. La chica se llama Celia Lázaro, de ahí su nombre artíscico CyberCelia. Bueno, pues esta tía os aseguro que era un pibón y bailaba con esta pinta una canción que nos la ponía a todos más dura que un pan de diamante. Pues mi Dios quiso que Ella estuviera justo delante de mí en el concierto (era una sala para estar a 2 patas). Aunque no iba disfrazada de subnormal, mi amigo y yo nos pispamos al instante de que era ella. Y ya me encargué yo de estar detrás de ella. Hablamos con ella con no sé qué excusa mía peregrina (iba acompañada de otra tía buena, actriz de una serie televisiva para retrasados mentales, creo que «Al salir de clase». Acabo de averiguar su nombre y os pongo una fotico:

Pues eso, que me pasé el concierto con el culo de CyberCelia pegado a mi nabo. Y ella se afanaba en hacerme lo que ahora algún hijo de puta llamaría «perreo». Pero como vi que ambas mozas eran muy amigas de los del grupo, pasé de meterme en camisa de 11 varas y no intenté ligármela.
Ojo, esto no es baladí, porque un día fui a un concierto de Javier Krahe, el imitador de Jors Brasans (para el nombre bien escrito googlear) en un suburbio de Barcelona. Me invitaron estando yo soplando birras en un pub de lesbianas etarras del casco viejo de Bilbao (la historia es apabullante, pero no me da tiempo a escribirla ahora, esperad a ese capítulo de mis memorias y al resto de mis encuentros con Javier Krahe). Resulta que, en el concierto, yo estaba sentado en la barra (La sala se llamaba «Ambigú», o algo así; y el escenario estaba cerca de ella). El dueño, que conocí en Bilbao junto a 2 amantes suyas conocidas por algo parecido al tinder de ahora y a las que daba por el culo, me invitó a unos güisquis y yo disfrutaba del concierto cuando una rubia bastante buenorra se me sentó, literalmente, en una de mis 2 patas, la derecha, con perdón. Mi sicalipsis de ya por entonces abrumador Don Juan me dijo que esa tía no me quería follar a mí, sino dar celos a otro. La tía estuvo guarreando conmigo, pero mirando a un notas del grupo que tocaba un chelo o un instrumento así de grande. Y menuda bronca montaron en el descanso del concierto. Menos mal que el notas se dio cuenta de que yo no estaba ligando con ella, ni ella conmigo, sino que ella me usaba para darle celos. Porque si se cabrea conmigo tendría que haberle roto el melón y fin del concierto. Eso hubiera estado feo.

Tras el concierto me presentaron a Krahe, pero se puso en plan petulante de abuelo beodo cebolleta y abandoné el local. Como os he dicho, con los años me lo topé 2 veces y nos hicimos medio amigos durante bastantes horas. Volví a Barcelona city y… bueno, os vuelvo a remitir a mis memorias.

Mi amigo el freak, y yo, a lo burro bípedo Platero, nos hicimos sendos carnets del «Cyberclub», el programa del pibón ese de arriba. Había que enviar, por carta, una foto y una carta manuscrita de adhesión al puto club de la tía buenorra. Era para menores de 10 años o algo así. Por lo tanto, mi amigo y yo buscamos en el álbum familiar y recortamos nuestras jetas infantiles de unas fotos. Y escribimos imitando la caligrafía de un infante. A las pocas semanas tuvimos nuestros carnets del Cyberclub que usábamos a modo de DNI cuando nos lo requerían. ¡jajaja! Mirad como eran, pero no son los nuestros:

El mío lo perdí en una pelea con 2 gitanos que me quisieron atracar en Leganés (intentaron, «ya me entendéis»)a mí, a un macarra ancestral… qué imprudencia atracar a una sabandija así. Pero esa es otra historia que, como siempre, os remito a mis memorias…

APOSTILLA

Es muy triste que nos traten por tamaños gilipollas. ¿Cómo puede nuestra «última esperanza» decirnos que ha adelgazado 11 kilos y, encima, sea reacio a darnos sus consejos? En serio: ¿cómo puede SantiEgo Abascal, un supuesto luchador pepero contra ETA, caer tan bajo ahora que es el líder de VOX? No, no y no lo entiendo. NI hace falta que me lo expliquéis porque por supuesto que lo entiendo, no soy subnormal pero me niego a aceptar que el paisanaje es esto que me rodea.
Me ha parecido más procedente contaros esa historia autobiográfica que analizar esta triste realidad sociopolítica.

REAPOSTILLA

Ya que empecé con Kafka, os recomiendo leer «El Castillo» y «El proceso» para que entendáis, desde su absurdo genial, cómo funciona un Estado. Y si os queréis deprimir 1 rato, leed su obra realista: «Carta al padre». Curiosamente la novela corta (o relato largo) estaba en casa de mis padres. Se la presté a una novia seria mía que luego se hizo etarra-separrata-sarracena, sí, todo junto. Me dijo que le impresionó y la deprimió y que, mejor, no se la hubiera prestado. Igual no es un buen consejo el que os doy, de leerla. Las otras 2 sí.

_{Los que denominan a España «Estado español», no sólo sojuzgan a los españoles, sino que los expolian y – hozando en la ignorancia e iniquidad más espantosas – gozan de todo lo que España construyó para eso que, despectivamente, llaman «Estado español». El feudalismo ha vuelto para quedarse.}

No voy a nutriros (o aburriros) con asuntos historiográficos, politológicos, líricos, sociológicos ni filosóficos, no: voy a hablaros desde el mero, y muchas veces bendito, sentido común de cualquier loable analfabeto ancestral, con el corolario del mismo sentido común perverso de los actuales analfabetos que han destruido a España y, dentro de muy poco, al Estado Español. Os hablaré del sentido antropológico del espíritu de tribu, hacedor de pueblos y éstos de países.

Todos mis ascendientes han habitado la actual parte española de la Península ibérica.

Mis descendientes no habitarán nada, porque decidí no traer hijos a este mundo y, menos, a este país; ya que mi familia era muy pobre y mis padres mera clase media baja, que antes era casi la clase alta de ahora (y tengo 50 y ningún años, imaginaos a qué ritmo va nuestra destrucción), sé que mis hijos serían unos parias, y eso jamás, porque sin mucho dinero ya no hay vida en esta zona del mundo. Y porque mi moral y espiritualidad jamás tolerarán que mi afortunado intelecto, gallardía, laboriosidad y ac(p)titudes para ser millonario dominen mi vida (cosa que siempre acontece a costa de los demás. Mi Dios no me puso en esta Dimensión para maltratar a gente noble e inocente; sino para combatir a los hijos de puta que sí lo hacen).
Este país está sojuzgado por los españoles que lo odian y los invasores que se lucran de los paniaguados odiadores y, por ende, de nuestro expolio y sometimiento. Mis ascendientes – junto a los del resto de españoles – contribuyeron, con su trabajo y servidumbre al Estado, a construir todo lo que es este país. Toda la infraestructura que ellos hicieron posible construir es ahora usurpada por los odiadores e invasores, que jamás hicieron nada para levantarla. Es más, a los que lo hicieron, ni les dejan descansar en paz (impuesto de sucesiones, funerarios, donaciones y etc.) porque somos un país dirigido por necrófilos nigromantes que no sólo gozan matando, sino rematando.
En este sentido, permitidme la excepción que confirma la regla de no hablaros hoy de nada historiográfico, para mostraros el botón del uso que llevan décadas haciendo de la figura de Francisco Franco.

Cualquier antropólogo diletante sabe que los países no surgen de la nada, sino de una comunidad de intereses de sus habitantes. Ganas me dan de hablaros, entre 1.001 cosas más, del Russoniano Contrato Social, pero no; fiel a mi promesa os preguntaré que, ¿en qué cabeza no psicótica, oligofrénica, expoliadora y paniaguada cabe qué?:

• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí tengamos muchos menos derechos que los que no tiene ni a sus padres.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí no tengamos ningún derecho, comparados con los invasores inmigrantes legales (nacionalizados o no) y con sus descendientes, invasores de segunda generación.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí sirvamos, desde nuestra absoluta ruina y miseria económicosocial, a los invasores inmigrantes ilegales.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí tengamos la obligación de pagar por todo, trabajando sin parar; mientras que los españoles, que además odian a España, expoliadores paniaguados y los inmigrantes – muchísimos ya nacionalizados o hijos de ídem – cobran por todo nuestro trabajo.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí seamos llamados «fascistas», encima, y seamos perseguidos no sólo económicamente, sino socialmente.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí seamos llamados racistas y xenófobos por los reales (y contrastables) racistas y xenófobos.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí aceptemos, de toda la vida, a una pequeña parte de inmigrantes, a los necesarios laboriosos que se integran y maridan perfectamente con nosotros.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí no seamos apoyados por los inmigrantes del punto anterior.
• Los españoles de todas nuestras generaciones aquí estemos depauperados gracias a otros españoles, muchos de todas sus generaciones aquí: los maderos, picolerdos y milicos; que hacen posible toda la satrapía de odiadores e invasores.
  APOSTILLA
  • Los españoles de todas nuestras generaciones aquí ya no somos ni españoles, sino esclavos del Estado Español.
    

_{Hoy nos desayunamos con una inocentada atrasada: la captura del subnormal psicótico de Nicolás Maburro, a manos de las huestes sionistas camufladas de democracia liberal yanqui. A España ya le gastaron esa broma en 1898. Y todavía nos reímos. ¿Pero qué es la vida sin risa… en una parte del mundo donde se hacen bromas por el asesinato de bebés, en pos de matar a Jesucristo…?}

Cualquiera que no sea un descerebrado pastueño sabe que la libertad sociopolítica es tener unos cuantos eslabones más en la cadena con la que nacemos y, sobre todo, quitárselos al prójimo. En nuestro advenimiento Dimensional nos cortan el cordón umbilical que nos aferraba al mejor lugar donde viviremos jamás, y nos ponen la cadena, bajo la premisa de quitar o añadir eslabones según coadyuvemos con el sátrapa, con el amo de las cadenas, que no su fabricante; porque esos son esclavos que ganan un par de eslabones a cambio de cortar la cadena de sus amos ya que el amo de las cadenas es una hidra de Lerna sublimada que ha decapitado a Hércules.
La caída del Imperio Romano es una anécdota comparada con la caída de España, porque finiquitando el XIX el mundo ya hozaba en el globalismo donde ahora zozobramos los sensatos; y España era la única «reserva espiritual» de Occidente, el parapeto entre la barbarie y la bondad humanas. Y caímos no por la maldad yanqui, sino por la colaboración de los demonios españoles que fingían no serlos.
Al igual que actualmente el lugar más inseguro para un ser humano es el vientre de su madre, el lugar más inseguro para vivir es Accidente (antiguo Occidente). Pero como Oriente es peor todavía… hemos de elegir entre recibir o quitarnos eslabones de esa cadena que suplió al cordón umbilical.
Fijaos cómo no será de cretino este país, otrora cuna espiritual y civilizadora mundial, que el desastre mundial del 98, con génesis hispana, lo celebramos cuan 28 de diciembre y nos vanagloriamos de la llamada «generación del 98», con miles de libros fingiendo ser culturalmente positivo el fin del mundo conocido.
Luego, en 1914 (el año del nacimiento de mi abuela paterna, que sigue con vida… ojo que te la cojo) se inventaron la 1ª Guerra Mundial, para acabar con los últimos rastros civilizadores, el imperio Austrohúngaro y Alemania (grosso modo). De la 2ª parte de esta guerra no hace falta que os hable, ahí están las películas para que veamos la maravilla que fue. Pero en su ínterin van un puñado de españoles fascistas asintomáticos y derrocan a la cabeza de la Hidra sita en España. Y los yanquis loan a ese Hércules carpetovetónico… hasta que en los 50 deciden que lo de Corea ya no es suficiente y que, joder, mejor dominarlo todo, volver al 1898, que se les había ya olvidado entre tanto frente bélico generado por ellos y su alter ego: Israel y su hijo, el sionismo; y su padre, el judío.
Pero tamaño es el despiste del amo de las cadenas que España resistió bajo tamaño peso (engordó, de hecho) y tienen que recurrir a los descendientes de los traidores del 98, para asesinar a lo que quedaba de España, en las postrimería del 73.

Y ahora, lo de Inmaduro, Maburro o como queramos llamar a este subnormal bolibastardo hispano. Pues si os doy mi opinión, me alegro, pero mucho. Porque el amo de las cadenas nos acaba de dar un eslabón más.

APOSTILLA

Como ser almado (y armado) y espiritual que soy, no siento el peso de mis cadenas; pero no obvio que las tengo y que esto es un valle de lágrimas que puede anegarte o en el que puedes nadar, que es lo que yo hago. De vosotros depende hacer que las cadenas os hundan o que sean flotador.

_{Algunos pasajeros asaltan pacíficamente la cafetería de un AVE-riado Alicante-León. La eterna historia de este país tercermundista. Pero en 2006 yo sufrí (y gocé) un caos mucho mayor: un viaje Madrid-Eivissa de casi 2 días. Digo lo del gozo, porque un pícaro vivaracho como yo siempre obtiene situaciones rocambolescas y delirantes, en situaciones así. Curiosamente, me estoy releyendo «Lazarillo de Tormes».}

Antiguamente, ir por tierra y mar, de Leganés a Eivissa, era casi 1 día de viaje. Había que salir a las 7 de la mañana (coger el cercanías a la Estación Ful de Autobluses, allí un autocaos de 9 horas de trayecto a Denia y, desde allí, esperar a las 22h. para coger un asco-ferry que llegaba a las 2 de la mañana a la isla, de la extinta naviera ascomar (iscomar). Pero ese verano el ferry que venía de la isla no pudo atracar en Denia, por un fallo técnico y, tras maniobrar varias veces, infructuosamente, salió de puerto rumbo a Valencia; ante la atónita mirada de los que iban a desembarcar y los que hacíamos cola para lo contrario.

Yo viajaba solo, como casi siempre que iba a vivir a mi isla. Y no tenía novia esos meses. Con mucho equipaje (cámaras de vídeo, de fotos, trípode, focos y ordenador incluídos; pues ya me dedicaba al adiovisual), de ahí que fuera en barco, y también porque los billetes de vuelta duraban 1 año. Imaginad el caos que provocó esta extraña avería naviera. Gente que debía bajar en Denia, con todo lo que eso conlleva, llevadas 130km (millas nauticas no sé cuantas) y nosotros sin saber qué cojones hacer, pues sólo había 1 barco al día, como mucho, y el trayecto lo hacía el que acababa de largarse a Valencia.
Atisbé a una mujer que parecía aún más macarra que yo y la abordé. Ella iba con coche, así que tras comprobar las opciones decidimos ir juntos (y con una joven belga, también desconocida, que no se enteraba de nada porque no sabía español y, a penas, inglés) a Valencia; pues nos dijeron que a las 00h. o 1h. salía un barco de esa misma compañía, para Eivissa capital (10h. de trayecto) y nos reubicaban en él, pero el transporte a Valencia, a buscase la vida, como en todo.

Tengo un documental delirante de todo el proceso, desde el atraque fallido, nuestro motín a bordo y ya en la isla. Pero me lo censuraron, sólo lo tengo en 1 CD y no sé cómo cojones subirlo. Prometo intentarlo, con el tiempo.

En el camino hacia Valencia, para que todo fuera más divertido aún, el coche de la macarra empezó a echar humo en la autovía, tanto en el interior como por el capot. Pero humo a saco, en plan ninot. ¡Traed madera, es la guerra, traed más madera! Nos hicimos a un lado para detener la bomba de humo con ruedas. Lo primero que hice fue sacar mi equipaje del maletero, y nos alejamos del coche, que parecía a punto de explotar. Bueno, fue lo segundo que hice, lo primero pasar de los gritos de la conductora y la belga, que decían que no me arrimara al coche. No,no,no… mis cámaras son como mis hijos, no los iba a abandonar.
Menos mal que ya había móviles y la macarra logró asistencia en carretera. Dijeron que el coche estaba finiquitado por no sé qué motivos. Logramos que el seguro nos pusiera un tequi, que nos llevó al puerto de Valencia (enorme, por cierto) justo a tiempo de no perder el ferry, pero por los pelos de un calvo como yo. Cuando abordamos, ya estaban todos los pasajeros dentro, todos en la parte aledaña a cafetería, pues a esas horas no estaba la cubierta habilitada. Ni que decir tiene que la macarra y yo sí que salimos a cubierta, a fumar y/o tomar el aire (yo lo del aire, ella lo de fumar).
Al entrar, nos dijeron que, debido a los motivos excepcionales y provocados por la naviera, iban a abrir la cafetería, para que pudiéramos papear/beber algo. Y cual fue mi sombro, y de la macarra, cuando vimos que la gente pagaba (y mucho) por la mierda de comida que les daban. Lógicamente, nosotros dijimos que iba a pagar Rita, y pedimos lo que tenía menos mala pinta y unas birras. Dijeron que a esas horas no servían alcohol. Pero en un periquete logré que a nosotros nos pusieran mahou roja y que ni se les ocurriera decirnos que pagásemos.
Llamamos al capitán, pues nos estaba atendiendo otro cargo inferior. Le obligamos a venir y como yo estaba ya grabando todo con mi cámara pequeña, el capitán se puso nervioso «ante la prensa» y cedió a todo lo que le impuse, a cambio de no emitir las imágenes que luego, por supuesto, emití. Yo le llamaba «Capitán Pescanova» porque era clavadito al del anuncio, gorra incluida.
Nos dijeron que las 10 horas de viaje las podíamos pasar sentados en las butacas de los salones… y qué va. Yo les dije que quería un camarote, grande y en proa (por las bonitas vistas cuando amaneciera. Ya había viajado, también gratis, en estos camarotes de proa, a lo Di Caprio pero no en cubierta). La macarra ídem. Decían que eso no estaba incluido en nuestro billete y que de camarotes, nada. «Ya, ni la avería en Denia, no te jode, capitán Pescanova. No se a estos, pero a mí me das el camarote que te he dicho». Así que claudicaron y, de paso, los pusilánimes se aprovecharon de nuestra gallardía y solicitaron camarotes.
Yo estaba reventado del largo y accidentado viaje, cargando con tantísimo equipaje, así que elegí un camarote para 4, le saqué otra birra al camarero, agua embotellada (y un dulce, para el desayuno) y me piré desoyendo los, más o menos, deseos de algunas féminas para seguir conversando conmigo. De eso nada, a la cama que luego, en Eivissa, ya me tocaba más paliza física hasta llegar al hostal de una amiga, en Sant Antoni.

APOSTILLA

No claudiquéis ante la satrapía, cuando tenéis todo el derecho a defenderos de ella, como en mi caso que pagué un billete de ida y vuelta, en un barco inutilizado. Todo me salió gratis, pero muchos pasajeros compartieron, y pagaron, taxis a Valencia; o se hacinaron en coches, pagando la gasofa. Luego pagaban la cena y la bebida no alcohólica, y a pasar 10 horas derrengados en una butaca… ¡anda ya! España necesita más macarras y lazarillos y menos pusilámines pastueños.

REAPOSTILLA

me quedé todo el verano en la isla, pero tuve que volver, al no encontrar suficiente trabajo audiovisual en ella. A la macarra la vi bastantes veces, tenía un bar y todo, en el puerto de Eivissa. Pero como soy gilipollas, volví con la novia que había dejado de tener y, tras pasar con ella unas muy gratas semanas naturistas deambulando en bici y tienda de campaña por la isla, volvimos a Madrid.